母とどう向き合ったら良いのでしょうか？

レス11

（トピ主 1 ）

🐧

はちみつ小町

2011年07月22日 09:36

ひと

トピ開設＆閲覧有難うございます。私は母とどう向き合って良いのか分かりません。母は、私が母のことを思いやっていないと言います。それは事実です。心の糸が切れて、優しい気持ちになれないのです。親子の絆はないと思います。私が本当に辛く、助けて欲しい時に助けてくれず、手を払いのけられました。私が虐められていた時には「私は友達がいっぱいいる様な娘が良かった」と言われ大学受験に失敗した時は「私の人生を賭けて育てたのに。」となじられました。私の財布を探り、「これは無駄遣い」と怒られたこともあります。母がうつ病になったのは、私の父親が浮気したせいなのだから、とずっと我慢してきました。母の苦労に報いたかったです。でも、本当に疲れてしまいました。私自身も軽度ですが、精神疾患を抱えています。どうしたら良いのか分かりません。どなたか、アドバイスを下さいませんか？宜しくお願いします。

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大変でしたね

りた

2011年07月22日 17:59

「あなたはどうなの？」と言い返してもいいと思いますよ。子どもにたくさん手をかけ、手厚い待遇を施すだけがいい親とは限りませんが少なくとも子どもの弱り目には支えるのが「親」だと思います。自分が読んだ書籍（著書名忘れました）の中には子どもの将来にレールを敷いてやるのが親の役割ではなく、親は子どもにとって「基地」のような存在であれと書かれていました。外で傷ついた子ども基地で保護する、傷が癒えればまた外に送り出す、それが「親」の役割だと。トピ主さんの父親が浮気したのではなく、母親が選んだ男が浮気したのですよ。あなたには関係ない。プライバシーも無い中で育ての苦労を延々と語られたのですね。でも、あなたが母親に感じているのは「恩」だけではないでしょう。あなたは気付いたのですね。気付いてからしばらくは苦しみに苛まれる時期があります。しかしその苦しみは絶対に終わる時が来ます。病気の母親を助けたい気持ちもわかりますがあなたまで溺れてしまってはいけませんよ。焦らず、ゆっくりと母親から離れましょう。

トピ内ID：6623100495

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多分、変わらないです

😨

苦しむ先輩

2011年07月22日 17:59

貴女のお母様と同年代か、その少し上くらいの者です。全く同じ様な状況で今まで母と接してきました。現在も母はなにも変わりません。実際、毒親でもないし、大変世話にもなったし、今でも感謝に堪えません。しかし、妻とか嫁とか近所付き合いに心血を注ぐ母には手抜きをする部分が必要だったのです。それが娘の私。私はそれを反面教師にして我が娘を育ててきました。だから娘とはいい関係です。その代わり母の様に地域社会でもてはやされたりすることもなく過ごしています。人生何が大切なのか…責任の所在が曖昧になってしまうと弱いところが苦しめられる。それが常です。いつの日か、貴女がお母様を追い越して、強く優しい人になれる事を願って止みません。負けないで下さい。

トピ内ID：2551059564

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個人的な意見ですが

ちあき

2011年07月22日 17:59

>心の糸が切れて、優しい気持ちになれないのです。親子の絆はないと思います。この部分が本心であれば、母と離れてはいかがでしょうか？特に何かをする必要があるとは思えません。私は大勢の人とは考え方が異なるので、一意見として見て頂きたいのですが、私は、親は子の為にあり、子は親の為にあらず。と考えております。親から育ててもらい大切な両親である事に異論はありませんが、かといって親に全身全霊をかけて恩返しする必要もないと思います。子が親の面倒を見るのは当然であるというのは儒教の教えが広まってるにすぎないと思います。私の考えでは自分の人生は自分と自分の子どものために生きることです。その為、親子の絆なんてない。と心から思うのであれば縁を切ってしまえば良いと思います。しかしトピ主様が「母の苦労に報いたかったです。」と思うのは今でもまだ残っていますか？まだ残っているならば、本心で相手とぶつかってみる事が得策ではないかと思います。どれだけ心で思っていても発言しないと相手には伝わりませんから。どちらを選択するか決断に困る場合は、気持ちの比重を軸に決断するべきかと思います。

トピ内ID：2828106016

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まずは、自分のケアをしましょう。

❤

ail

2011年07月22日 17:59

辛かったですね、長いこと苦しんで来られたんでしょう。きっとはちみつ小町さんはいまとてもとても疲れていると思います。そういう時は…どうやって自分を休められるかに専念しましょう、お母さんのことは放っておいて。私も母と上手くいっていません、トピ主さんとはまたちょっと事情が違いますが、いわゆる過干渉で依存の強い親です。私はこのままでは自分が壊れてしまうと思い、無理矢理大学在学中に家を出ました。いまはもう結婚していますが、距離を取って付き合うようになって、日頃の母親の支配から逃れられて自分の気持ちが休めることができれば、かなり余裕を持って母に向き合えるようになることが分かりました。お母さんはお母さんできっと傷ついているのでしょうが、それを癒すことができるのは自分自身でしかないということに気付かない限りは、夫がこうしてくれれば、娘がこんなことをするから、と言っているうちは、周りがどんなに善処してもお母さんは救われないです。そうこうしているうちにはちみつ小町さんがつぶれてしまったら…なんにもならないですよ。悲しいけれど、距離を取らないと成り立たない親子関係もあるんです。（続きます）

トピ内ID：6443931613

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いい娘を辞める

🐧

絹子

2011年07月22日 17:59

きっと、優しい性格だから、苦しいのだと思います。でも、親が子供に甘えるのも限度があると思います。本当なら、子供よりもずっと人生の先輩だから、親自身が成長して、余裕をもって、もっと子供を甘えさせたり、子離れもできて、見守って、子供が優しい気持ちで親と接しない事実を受け入れる事が大切だと思います。子供に親を心配したり気苦労をしないように、だって、子供は、自分よりも子供で、未熟なのだから。今の時代は、仕事にしても生活にしても、子育ても３０年ぐらいまえより大変そうです。バブルのよき時代を生きた人なら、もっと謙虚に子供世代を応援していいかと思います。子育てで苦労した昔を親は忘れるものです。はちみつ小町さんは、もっと気を楽にして、今の心の疲れや苦しさを取り除くまでは、離れていいのでは？また時期がきたら、いい親子になれますよ。その為にも、今は、いい子を辞めてください。

トピ内ID：5254183823

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続きです

❤

ail

2011年07月22日 17:59

年齢が書かれていないので、これが勧められるかは分からないのですが、もし成人なさっているのであれば早めに家を出て自立されることをお勧めします。生活の基盤を外に移して、まずは自分の日々の生活が脅かされないような居場所を確保して、疲弊した心が栄養をとって十分な休息を取れてから、お母さんと向き合う方法を探した方が良いと思うんです。（私がそうだったので…）不幸なことに私の場合は限界点に達したときまだ社会人ではなかったので、大学に通いながら水商売にも手を出してしまいました。学費も払ってやらないと勘当状態だったので一時半年ほど休学して学費捻出のために3つもアルバイトを掛け持ちして金策にかけずりまわったりもしました。これが良い方法とは言わないですけど、でもそんな状態でも、家にいるよりはずっと心が休まりました。お母さんに対して優しい気持ちになれない、なんていう風に書いていらっしゃるトピ主さんは、本当に心根の優しい方なんだと感じます。今とにかくどうやってお母さん（家）と距離を置けるか、ということから着手することを強くお勧めします。どうか、自分を守ることに専念して下さい！

トピ内ID：6443931613

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同じく・・・

🙂

cinamon

2011年07月22日 17:59

私も実母との関係に悩んできました。　トピ主さんと同じで、こちらが助けてほしい時はかならず、叶いませんでした。　とにかく波長がちがうというか、何かどう説明していいのかわかりません・・・仲良くしようと努力しましたが、何でも自分が正しく、私ばかりが悪く言われるので、もう親子といえども嫌になりました。お話では主様も、軽い病になられている（私も同じです・・・）ということから、距離をおいてはいかがでしょうか？？まずご自分の暮らしや健康が第一です。

トピ内ID：0655744532

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親木が朽ちてそこから新芽が出る　若葉はそうして育つ　親を離す

あなたやさしすぎない

2011年07月22日 21:27

> 私の父親が浮気したせいなのだあなたに責任は無い夫婦の問題だし父親はあなたにあなたの気持ちを騒がせてしまって謝るほうでしょうお母さんのうつは夫たるお父さんの責任うつの素地があるところに実弾を発射してしまった何であなたが悩んで我慢するのお母さんは自分を認識して治療するしかないお母さんはかなりな自己中モラハラもあるそれと自分の価値観の押し付けお母さんの育った家庭環境はどうだつたのモラが続いてるのではモラで育つて　それであなたにもしてしまう親もそうだけど　子供は親を選べない気がついたら今の両親批判・批評しても　なんら変わらないかえって自分が　あなたが傷ついてしまうあなたの心は葛藤されこんな娘でいいのか子供は親に感謝していたわるのではと苦しまれる苦労なされるお母さんを癒してあげたい　包んでやさしくしたいでもお母さんの本質はだれも変えることは出来ない本当にしょうとするとあなたが壊れてしまう距離を置くことです今はあなた自身が回復しないと

トピ内ID：5592101190

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トピを立てるのなら

ASA

2011年07月22日 21:27

働いてるのか、学生なのか。結婚してるのか、してないのか。兄弟はいるのか今はどう生活してるのか。もっと具体的に書いてください。このままだと、可哀そうとか、自分もそうだったとか感情論ばっかりで何の役にも立たないレスが付きます。でもアドバイスが欲しいんですよね。追記したほうがいいですよ。

トピ内ID：2739086843

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必要ない

🐤

みなみ

2011年07月22日 22:28

はっきり言って何を言っても、どんな行動を起こしてもお母さんは変わらないと思いますこれからそうしてあなたが傷つき続けることで二人が幸せになると思いますか？母と娘という立場にこだわりすぎないであなたは自分を一番に考えなければいけない向き合う必要はないと思います。私もそうでしたから

トピ内ID：3430031166

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トピ主です。

🐷

はちみつ小町トピ主

2011年07月27日 20:31

返信が遅れてしまいました。母は、ここ2、3日調子が良く、良い母親です。書き込んだ内容が後ろめたく、自分が酷く冷たい人間に思えます。母との良い思い出が蘇り、心えぐられた発言が頭から離れず、憂鬱です。混乱しています。とりあえず、カウンセリングに行って気持ちの整理をしようかなと思っています。高いけど…(涙) ちなみに、何人かの方か質問を頂いたので、答えます。私は今25歳で都内のブラック企業(母はここも不満みたいです)に勤めています。私がダメな人間でも、丸ごと認めてくれる場所が欲しいです…

トピ内ID：1873634422

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