義母が寝たきりに。私の行為はおかしいですか？

レス48

（トピ主 1 ）

みのり

2011年07月23日 10:45

話題

40代パート主婦です。　80代の義母が2か月ほど前から寝たきりになりました。主人は3兄弟の二男。兄と弟は独身。3人とも50代です。弟は義父母と同居、兄と我が家は車で10分の所に住んでいます。地方の保守的な地域です。私は東京出身で10年前に転勤で越してきました。弟は一人で介護をするといい、会社も辞めました。主人は週末のみ、兄は弟と不仲でほとんど顔を出しません。弟はよくやっていますが、義父（90代元気）もいますし、一人では大変です。私も何か手伝いをしたいと思い、週に2・3日2時間程度ですが、掃除・洗濯・洗い物・買い物・留守番等しています。が、主人は不機嫌です。「弟がやると言っているのだからやらなくていい、お前がしていることはおかしい。」と言います。私の職場の地元出身の人に聞いてみたら、「家を継ぐ人が介護をするのが当たり前。義弟名義の家に行って手伝うのはおせっかい。あなたの自己満足」と言われました。確かにほんの少し手伝ったからって、介護にかかわっている気分なのかも知れません。自己満足かもしれませんが、それでも手伝いたいと思っています。実際に介護されている方は、私のような行為は迷惑でしょうか？かえって何もしないほうがいいのでしょうか？それとも、他にいいやりかたがあるのでしょうか？弟は私が行くと買い物や留守番などを頼んできますし、寝ているかもしれないから合いカギで入ってとも言うので、迷惑している様子ではありません。私に気を使っているのかもしれませんが。自分の考えだけでは、独りよがりになってしまうので、皆様の意見をお聞きしたいです。

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立派な弟さんですね

🛳

私も姑

2011年07月23日 11:16

本来なら　兄貴お前が見ろよ!でもおかしくないのに　仕事までやめてのお世話　なかなか出来るものではありませんよ。　手伝わない人に限って　あの家売って金をくれといいそうです。　絶対しないでくださいね。きっと義理両親さん　心の中で貴方に手を合わせているとおもいますよ。　続けてやって下さい　後悔しないように。　それといくらかお金ででも協力しましょう

トピ内ID：9746543308

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止めたほうがいいと思います。

通りすがり

2011年07月23日 19:52

その　弟さんが　手伝って・・・と言われたら　その支持に従ってお手伝いをしてあげる。勿論　その時には　旦那さんの了解も取って。そのほうが　皆さん納得されるのでは？弟さんに嫌がられ　旦那さんに嫌がられてする理由は　どこにあるのですか？これでは　みのりさんが　勝手に好きでしてるだけ・・・に　なってしまいます。もう少し　待ってみてからでもいいのでは？

トピ内ID：4861188533

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自己満足？

🐶

こでまり

2011年07月23日 19:52

一人の人に言われたのでしょうか？それとも複数？私の感覚としては、あなたはとても出来たお嫁さんだと思いますけど。介護は一人の人では無理だと思いますよ。弟さんは助かっていると思います。ただ旦那さんがそう言うというのは何か有るのかもしれません。普通ならねぎらいの言葉が出る所ですもん。ザックバランに話し合ってみたらどうですか？もしかしたら自分抜きで話が進んでるように感じるのが嫌とか？私は主人に頼まれた事をするのと、自分が思い立った事は寄る前にいちいち今日行こうと思うと報告してます。結局嫁は｢お手伝いをする｣スタンスで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3417225660

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おかしくないです

🐤

ものげん・うに

2011年07月23日 19:52

自己満足のポイントはされる相手がどう思っているのか、だと思います。義理のご両親と弟さんが、みのりさんの行動を嬉しく思っているのならそれは自己満足ではありません。保守的な地域であれば、東京とは異なる様々な習慣や考え方があろうかと思います。それでも私は愛情にまさるしきたりはないと思います。みのりさんは素敵です。ただ二つ、これから考慮されると良いかもしれません。その地域では、状況や事情を良く知らないために否定的なことを言う方もおられるかもしれません。それは考え方の違いですから、そういった方もいると思って、できれば良好な関係でいられるようにされると後々も良いと思います。それからもっと重要なのはご主人のことです。どうして不機嫌になるのでしょうか？普通ならばご自分の親の面倒を見てくれることを嬉しく思うのに、そう思われないことの本当の理由は何でしょうか。みのりさんよりも義家族とは当然つきあいが長いのですから、何か思うところがおありなのかもしれません。ご主人がどうしても受け入れられないのなら、みのりさんが訪問を控えるのが賢明な場合も有ります。

トピ内ID：9886265754

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たぶん、私も・・・

😉

ぱぱこ

2011年07月23日 19:52

いいかっこしぃ、って言われるかもしれないし自己満足って言われるかもしれない。でも、私でもお手伝いに行きます。ただ、トピ主さんが心配するとおり介護をされている方の中には他の人に手を出して欲しくない人もいると思います。父が倒れて自営業の傍ら看護に行っていた母を気遣って父の弟のお嫁さんが黙って実家の掃除をしてくれた時母はものすごく怒っていました。元々母は掃除が嫌いで家の中がグチャグチャでした。それを、弟嫁に掃除されて自分の無能さを責められているようだったみたいです。トピ主さんの場合は男性と女性の違いがあるので昔の人であれば「女手が足りないのでできない、気がつかない」事をやってくれるのはありがたいのではないかな、と思います。でも、やっぱり一度、弟さんに確認した方がいいかもしれないです。

トピ内ID：6255970134

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自己満足でけっこうじゃない？

ダルメシアン

2011年07月23日 19:52

人に言われて嫌々しているのではありません。あなたの気持ちとして、あなたと舅姑の間の問題で、何かしたいと思って手伝っているのですから、いいのではないでしょうか？そこから、何かほしいとか、言っているわけじゃない。そうやって、強制ではなく，できる人が出来る範囲以内で、手伝っていくことがとても大事ではないでしょうか？ 80代といえば、今の若い人のように割り切って、介護問題に携わっていけるものでもないですよ。きっと、態度はどうかわかりませんが、うれしいと思っていると思います。ご主人何か言われたら「あら～、わたし義母さんも、義父さんも、大好きだからね。出来ることしかしてないし、犬猿の仲になる舅姑も多い中で、そんな気持ちにならずにここまで来れたことへの感謝だからね～。」では、ダメですか？自己満足自己満足・・・それでいいじゃない？

トピ内ID：0552355783

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難しいね

メガエラ

2011年07月23日 19:52

できるだけの範囲でお手伝いをしたい、という貴方の姿勢は立派です。唯一のお嫁さんである貴方に介護が押し付けられなかったのも幸運です。で、問題は貴方の旦那様の言っていることです。本来なら旦那様がお世話のお手伝いをしなくてはならないのだと思います。それをしないのは、何故なのか、何か理由があるのでは？また、その地方の考え方もあるようですね？義弟さんも変わりの人がないと困るかもしれませんが、頼まれた時のみでもいいのかも、と思いました。旦那様との話し合いが必要かと思います。

トピ内ID：3803535909

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ご主人は後ろめたいのかな

🎶

サラスバーティ

2011年07月23日 19:52

実子の自分が介護にノータッチ、弟に任せきりで、自分の妻が出ばって行くのを【後ろめたく】感じているのかも。そういう時は明るく「忙しいあなたの代わりに行ってるつもりよ」とかわしてしまえばいいのでは。介護は本当に大変です。人手はいくらあってもいい。弟さんの息抜きにもなりますし。あと、可能性として考えられるのは、ご主人はトピ主さんと弟さんの仲を邪推しているのかもしれません。「オレの妻をお前の都合で使うな」などと弟さんに対して不満に思っているかも。普通、自分の親族ならもう少し思いやりがもてると思うのですが、ご主人の家族は過去に問題や確執があったのでしょうか。それによっては、トピ主さんもご主人の気持ちに添うやり方を考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2984014833

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男ざかり、女ざかり

たま

2011年07月23日 19:52

主さんのお気持ちはとても立派だと思います。だた、変な想像をしてお気を悪くしないで欲しいのですが、弟さんはお身内とはいえ血がつながっていない50代独身の男ざかり、主さんは40代女ざかりでいらっしゃる。こういう状況で保守的な地域ならご近所の方々にあらぬ噂を立てられるのを夫さんは恐れているということはありませんか？義父さまが外出されている時は寝たきりの義母さまがいるとはいえ実質義弟さんと二人きりになる機会も多いでしょうし。夫さんはそういうことも心配してらっしゃるのではないでしょうか？義弟さんに妻がいらしたらそんなこともないのでしょうけど。でもお気持ちはとても立派だと思います。何らかの形でお手伝いして差し上げないと義弟さんが潰れてしまうかもしれないので、何かして差し上げられたらいいですね。

トピ内ID：2921064178

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冷たい兄たち

ぴょん

2011年07月23日 19:52

　トピ主さんも、義弟さんも素敵。　義弟さんが会社を辞めてしまったのは心配ですが・・・。　介護ってたった一人に任せきりにしていい物ではないですよね？　今まで、嫁の立場の人はそれでさんざん泣かされてきたはず。　いつしか、財産を受け継ぐ人だけが介護すればいいという話しに転化したのでしょうか？　私は辛い仕事をたった一人に任せて平気な人の神経を疑います。　（介護以外でも）　辛さを見て見ぬふり出来る人って、人としてどうなんでしょうね・・・。　ご主人がトピ主さんに「介護に関わるな」というのは、トピ主さんがいつか介護に関する愚痴を自分に言ってくるのではないか、自分もいつか介護に巻き込まれるのではないかと思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：2869859952

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介護は

りん

2011年07月23日 19:52

いくら手があっても足りないですよねぇ。トピ主さんはご主人に言われたわけでもないのに、自分から行かれてるんですよね。頭が下がります。参考にならない？私の体験談を。父方の祖母が介護が必要になり、祖父がみると言い張るので、自宅介護に。もちろん近居の跡継ぎ叔父夫婦がきちんと面倒をみてましたが。父から｢お前はヒマなんだから(その当時ニートで依存してたんです)ばあちゃんに毎日会いにいけ｣と厳命され、毎日遊びに行ってました。私のしたことは、認知症の祖母とお茶を飲んでおしゃべりしたり。祖母が｢あれしろこれしろ｣と言うのをしたりくらいで、とても介護とはいえませんが。それでも祖父は私がいる時間に外出して、気分転換はかれてたようですし。叔母からも感謝されましたよ。なのでトピ主さんの行動は介護側からは感謝されてると思います。ただトピ主さんの場合は、ご主人の兄弟で意思統一がはかれてないようですので。まずはお話合いされたほうがいいのかな？と。あと施設入所は選択肢にないんでしょうか？

トピ内ID：3831939408

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好きにしたらいいと思う

🙂

お好きにどうぞ

2011年07月23日 19:52

やりたきゃやったら言いと思う。旦那さんがご両親を嫌う原因がなにかあるかも知れないし。長男だから見ないといけないということもないと思うので。ただ、義理の御両親がお亡くなりになったとき、すべての財産が次男にいっても、何にも文句がない、財産に一切の期待をしていないなら、いくらでも介護を手伝ったらいいと思います。

トピ内ID：9532804040

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思わぬ落とし穴に気をつけて下さい。

😨

匿名匿子

2011年07月23日 21:35

私の友人が、似たような状況になり、義父と義弟のところへ通いで介護に行っていました。ところが、近所の人がそれを見て、「友人が義父か義弟のところへ、通い妻をしている」と噂を立てたのです。もちろん、何の根拠も言われもありません。ですが、田舎のことで噂はあっという間に近所に知れ渡り、友人の夫が疑心暗鬼になり、彼女は離婚されました。男所帯に足げしく通うと、思わぬ噂に翻弄されることがあります。どうか複数で行くとか、何か工夫をして、自衛して下さいね。

トピ内ID：9162986710

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弟さんが潰れないように

まあ

2011年07月23日 21:35

弟さん一人ではまず不可能だと思います。ご両親を一人でというのは、いずれ必ず体を壊します。そうなると、結局介護の負担は他の兄弟へかかって来ます。そして最悪の場合、弟さんの今後の世話までする羽目に… そうならないように弟さんの負担を減らすことが最善です。だからあなたは正しいです。弟さんが潰れたら、他の兄弟はどうするつもりなのでしょうか？

トピ内ID：7683410652

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そういう地域もあるんですね

yso

2011年07月23日 21:35

介護を手伝うと怒られるなんて地域があるんですね。でも、義弟さんは助かってると思いますよ。ご主人が快く思ってないのに、それを無視して手伝うというのも良くないとも思うので、一度3人で話し合うなどしたらどうかなと思うんですが。あと、たまにおいしいものなど差し入れもいいかもしれないですね。今の時期だと、うなぎなんていいですね。「夏バテしないようにね」と。それもご主人に怒られますかね？

トピ内ID：8574583639

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旦那さん拗ねてる？

はち

2011年07月23日 23:58

この場合は、例え自己満足でも後悔しない方法を選んだ方がいい。立派な弟さんだと思うし、トピ主さんも立派です。お手伝いになっているのか迷惑になっているのか当事者以外には分かりにくいですが、基本的には人手は多い方が助かるしトピ主さんは唯一の女手でもあるので、大いに助かると思います。ですが、確認も兼ねて義母と弟さんと話し合ってはいかがでしょう？旦那さんは・・・トピ主さんとの時間が減って拗ねているのかな？介護に行かせてくれてありがとうと言ったり、好物の食べ物で旦那さんに感謝を示すと、少しは反対しなくなるかも？

トピ内ID：9749996997

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おかしくないです

momo

2011年07月24日 10:31

私はお年の方の介護経験が無いので、的外れかもしれませんが・・介護生活でツライ事の１つがちょっとした息抜きが出来ない事です。家に居て１人で介護をしていると、なかなか外に出かけて外の空気を吸うのも難しいし、社会との繋がりが全くない様な孤独を感じる事もあります。弟さんは主さんが来て留守番をしてくれて外に出かけられるだけで息抜きになるし、主さんとちょっとした会話が出来る事で孤独感やストレスの軽減になっていると思いますよ。お兄さんは論外ですがご主人さんもちょっと冷たくないですか？自分も介護をしないといけない所を弟さんががんばってくれてて、嫌がるお嫁さんが多い世の中で自主的に介護に参加してくれる主さんに感謝する所か否定的なんて。ご主人はどうして不機嫌になるのでしょうか？

トピ内ID：0775213459

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寝たきっりと言う事ですが

☀

P子

2011年07月24日 11:30

お優しいし人間味のある主さん　頭が下がります。しかしご主人が不満を言うなら少し立ち止まってみてください。貴女のやっている内容は、在宅介護という点で介護保険を使いヘルパーさんに来て頂ける筈ですよ　市の包括センターに相談されて下さい。（ご家族がいるという条件ですので認定は低くなるとは思いますが）そして罹りつけの医師がいるでしょうから意見書も頂けるでしょう・・今時にしては腑に落ちない介護をされているような気がしますね。ただ「家を継ぐ者が介護をするのが当たり前」は全くのウソですよ　親は子が平等に看るものです。

トピ内ID：9346217390

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田舎なら、施設入所も比較的楽なはず…

ひろひろ

2011年07月24日 16:31

なにが何でも自宅介護が必要とは限りません。ヘルパーさんも、頼めば来てくれるはずです。弟さんは、仕事を続けながらお金を使って介護する道もあったのに、仕事をやめてしまった。今ご両親の家で、貯金をくずして暮らしているのでしょうか？ヘタしたらご両親の年金で暮らしているのかもしれません。ご両親が亡くなったあと、その状況ですと、のこったふたりの兄弟は相続を放棄せざるを得ないと思います。弟さんはそれらを全て見越して、今「働いていない」。たぶん、今後も「働かない」。それが「介護」と引き替えであるなら、「介護は全部自力でやれ」が、兄二人の言い分だと思います。もともと、50過ぎて実家で親と暮らしている状態はあまり健康的ではないので、弟さんの暮らしぶりについて、上ふたりは何か思うところがあったのかもしれません。「介護はすべてやってもらうが、それ以降のことは弟の意向に全て従う（勝手にすればいい）」が、兄弟間での暗黙の了解であった場合、今後、兄弟がモメるネタをムダに作らないという意味では、手は出さないほうが正解かもしれないです。

トピ内ID：9653095782

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私も行きます。

😨

ええー

2011年07月24日 18:08

親の介護でしょう。ひとりでも協力してくれる人がいると義弟さんも助かりますよ。こんな時こそ兄弟が協力するのは当たり前ではないですか？ご主人にもあらぬ誤解のないように話をされるといいですよ。私がトピ主さんの立場なら行きますよ、間違ってないです！後悔のないようにしっかり看てあげて欲しいです。

トピ内ID：1815481760

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御主人のご兄弟と話し合っては？

🙂

こみゅーん

2011年07月24日 18:08

介護自体はとても大変なので、誰か一人が抱え込むのではなく、皆で一緒にやっていくものだと思います。その点で、なぜ、トピ主のご主人や兄が介護に無関心でいられるのかわかりませんね。トピ主が、週に2.3回でもお手伝いをしているのはありがたいことだと思いますよ。介護に休みはありませんからね。トピ主が来ている間、少しでも体を休めることができるでしょうし。ただ、義弟さんはなぜ仕事をすっぱり辞めてしまったのでしょうか？生計は、御両親の年金のみですか？今後の生活面でも危険だと思いますが。介護保険は十分利用していますか？もう一度、御主人兄弟の間で、今後の介護をどうしていくか、話し合ってもらった方がいいと思います。良かれと思ってしているお手伝いで、夫婦仲間で悪くなっては困りますものね。

トピ内ID：7778523621

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義弟さんの通い妻に見えるから不機嫌になるのかな？

ぽてぽて

2011年07月24日 21:59

トピ主さん、お優しいですね。でも、ご主人が不機嫌になるのでしたらよく話し合った方がいいですよ。「義父母の家ではなく、義弟の家に通ってる」のですよね。ご主人は、これを世間がどうみるかを気にしてるのではないでしょうか。ヤキモチもあるかもしれません。弟さんがお兄さんに頼み、お兄さんであるトピ主夫がトピ主さんに頼むのならいいのでしょうが…。依頼があるまで待ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6223800675

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おかしくなんかありませんよ。

🐤

ろんくー

2011年07月25日 12:59

こんばんは、通りすがりの介護士です。トピを読ませていただき、一介護士として、一言書かせていただきたくレスしました。義弟さん（でいいんですよね？）もご立派ですが、あなたもご立派です。介護の現場にいる人間からすれば貴女や義弟さんのような方はとてもありがたい存在です。ですが、これだけは覚えていてください。一人で行う介護というのは大抵何時か、破綻が生じ、一人で抱える限界が来ることを。その時、トピ主さんは弟さんが頼れるような存在になってあげてください。普段から何かあれば助けるよ、的な雰囲気をそれとなく発して、頼りたい時に変な遠慮が出ないようにしてあげてください。それと、ぎりぎりになってからでは遅いので早いうちに公的手段に頼る方法も考えておいてあげてください。（文章を読んだ限りでは弟さんはきっとこういう手段に出ることを嫌がりそうなので）後、旦那様が不機嫌になられた時は「あなたの（旦那さん）のお母さんだから心配なのよ」と言ってみてはいかがでしょう？本当はもう少し書き込みたいのですが、文字制限があるのでここまでにします。どうぞ、無理をなされないで下さい。

トピ内ID：6408124905

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直接手伝わない

nina

2011年07月25日 18:50

義母さんはトピ主さんにとって良い方だからそういう気持ちになるんでしょうね。でも結果的に中途半端に手を出しているという状況は、誰のためにもならないならまだ良いほうで、義母＆義弟との関係も、ご主人との関係も、地域との関係も良くない方向にしてしまうかも。週に何度も手伝いに行くというのは、もう毎回あてにされて、それが当然になっていくことでしょう。年寄りの介護はやる事が増える一方です。今より更にやる事が増えたら、その分の手伝いを更に義弟に期待されてしまいます。そうなってから都合が悪くなって断るようなことになったら、義弟からみるとやりたい時にだけ来て自己満足して帰って行く偽善者。義母も意識がしっかりしていたら、息子可愛さに同じように思ってしまうかも知れません。それにその地域ではやらない事で、ご主人も反対しているのを押し切って介護を手伝い続けるのは夫婦仲の為にもやめたほうが良いと思います。夫の反対を押し切って夫の実母の介護をしたがために夫婦不仲なんて身も蓋も無いでしょ？義弟には公共サービスの使い方等アドバイスする程度にしては？

トピ内ID：2043802412

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弟と浮気とか

しあ

2011年07月25日 18:50

ご主人様は、弟さんとあなたの関係を心配してるのでは？あなたの行為は立派だと思いますが、きっとおもしろくないんだと思いますよ。

トピ内ID：4065503603

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職場の方と同じ意見です

はな

2011年07月26日 12:59

田舎にもよるのかもしれませんが、私の知る田舎ではトピ主さんの職場の方と同じ考え方です。すなわち「家を継ぐ人が介護をするのが当たり前。（頼まれもしないのに）義弟名義の家に行って手伝うのはおせっかい。」義実家は義弟名義なのですね。ということは、兄弟間の暗黙の了解ではなく、公に義弟さんが家を継ぐことが決まっている。だからこそ、大の男が仕事を辞めてまで親の介護をする決意をしたのです。頼まれてもいないのにトピ主さんが世話をやくのは奇異な感じを受けます。現に義実家は洗濯などしてもらい助かっているのかもしれませんが、はたして義弟さんはそれを素直に喜んで受け入れているのでしょうか。トピ主さんの手助け（＝しゃしゃり出るとも受け取れる）は義弟は後継ぎとしては不適格だと周囲に言っているのと同じかもしれません。義弟さんは内心忸怩たる思いでいるかも。勝手に行くのではなく、頼まれれば行くようにしてはいかがですか。ただ、これは田舎によりけりなのでしょうが。

トピ内ID：4429017146

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自己満足と言われても良いでは無いですか？

😉

人道主義

2011年07月27日 20:31

その様な考えを持つ人の方がおかしいですよ、自分の満足のいく様な行動をする事は精神的にプラスに成ります、身内の中でのボランティア活動もやった後はスッキリするものです、時間に余裕があり精神的に余裕があればやるに越した事は御座いません。自己満足！は恥じる事では無いですよ、善いと思った事はヤッテシマエ！です。義弟の感謝は計り知れない事でしょう、御主人の不機嫌はホットキナサイ。

トピ内ID：0070898591

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お手伝いしてあげてください。

オババ

2011年07月28日 11:49

なにもしなくても、義弟が買い物に言っている間、義母の看病をしてあげるだけでも良いと思います。男一人で、年老いた義父母の看病をするのは大変です。兄弟3人いるのなら、3人力をあわせてご両親を、看てあげて下さい。ご主人は、貴方の行為に対し、不機嫌になること事態おかしいですね。義兄も弟と不仲とはいえ、両親の扶養義務はあります。せめて、お手伝いできないなら、金銭での援助はしたほうが良いと思いますが、義兄にも相談したほうが良いですね。それにしても、ご両親が亡くなった後の弟さんの生活が心配です。相続財産があるなら、兄２人は放棄すべきですね。介護はやったものしかわからない、２４時間労働です。一時の安らぎを与えてあげるのも、兄弟の勤めだと思います。

トピ内ID：6459730875

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世間体より自分の心に従いましょう。

😨

せっちゃん

2011年07月28日 17:55

トピ様は強い意志のある方だとお見受けします、ご自分の心に忠実に、義母介護に明け暮れる義弟に手を貸してやる事ぐらいで大騒ぎする友人や御主人は無視すれば宜しいでしょう。もし彼等の言い分に負け、手伝いを打ち切ってしまっても、優しいトピ様に心の休まる日々は無いでしょう。自分の行動は自分の考えで悔いのないように。

トピ内ID：9211891202

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皆様レスありがとうございます。トピ主です。

みのりトピ主

2011年07月28日 22:26

全てのレスをありがたく読ませていただきました。「義弟との仲を疑われることもある」とは全く気付きませんでした。手伝いをする事を勧めてくださった方、また反対のご意見の方、本当にありがとうございます。先日義母は救急車で入院しました。義弟は朝から夜まで義母に付き添い、昼食と夕食時は義父のお弁当を買って家に帰るそうです。義父は週2回デイサービスに行っていますが、それ以外は一人です。元気とはいえ９０代ですし、話し相手もいないのでは精神的に参ってしまうんじゃないかと思います。主人に言われました。「最初の兄弟の話し合いで、自分も兄も当然介護する気はあるし、何かしたいと言ったら、弟が全部自分でやると言った。　あととりの弟が仕切るべきなので弟に従う。依頼があるまで何もしないのはつらいけど仕方ない。お前も勝手に行くな。」私には兄弟3人がお互い意地を張っているとしか思えません。男同士の感情や確執までは理解できませんが、近所にいて介護する気もあるのにもったいないです。もどかしいです。私はどうしたらいいか今考え中です。　　

トピ内ID：9737449604

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