昨年末入籍しました。私自身も甘かったとは思っていますし、結婚とはこういうものなのか、と受け入れようと納得しようと思えてきました。ですが、嫁が相手の家庭の常識やささいな理不尽、夫の鈍感さやフォローのなさはがまんしなくてはいけないと頭でわかっていても、やはり自分は結婚や家族となることに向いていなかったのではと思ってしまいます。先日、そのことで夫とけんかしました。本音がうまく話せず、傷つけることもたくさん言ってしまいました。話さない方がいいんですね。姓の変わらない男性にとっては、やはり、嫁はあとからくっついたもので、自分の立場は何も変わらない、というのが本音なんでしょうか。何かを解決したい訳ではありませんが、厳しいご意見でも、同じような思いをされている方でも、第３者の声が聞きたく投稿させていただきました。

結婚は本当に墓場だと思いました。 | 恋愛・結婚

そんなことないですよ

カレンダー

2011年07月25日 16:03

それは貴方の旦那さんが結婚に対して心構えが無く、妻に対して思いやりがないだけです。義実家から守ってくれる夫も世の中には沢山います。男性は…とか一般的には…とかで自分をごまかしても、辛いだけですよ。妻側がいくら頑張っても、夫側に聞く気、変える気、思いやる気がなかったら無駄です。結婚は二人のものなんだから。上手く話せないなら紙に書いて矛盾点をはっきり示す、友達夫婦から指摘してもらう、など夫の目を覚まさせる方法もありますが、そこまでしても夫が貴方の愛情にあぐらをかくようなら、一生踏みにじられるより離婚がいいと思います。

トピ内ID：5111597454

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まだ結婚したばかりですよね？

🐴

ひんべぇ

2011年07月25日 16:03

まだ結婚して半年ちょっとですよね？もう墓場なくらいのどん底生活なのでしょうか。＞嫁が相手の家庭の常識やささいな理不尽、旦那の鈍感さやフォローのなさ ↑は私も体験済みです。それを墓場にするか、自分の陣地に引き込むかはトピ主さんの手腕次第だと思いますよ。もうどうしようもなく変え難い場合もあると思いますが、時間をかけてご主人を自分の陣地に引き込んで下さい。壮大な陣取り合戦だと思って最初のうちは我慢も多く強いられますが、少しづつ「これっておかしいのか？」と気づいてもらえるといいです。私の場合は、十数年かけていまだに中立地点に近づいた所だという感じですが、親がすべての基準の時代よりはだいぶ楽になりました。ささいな理不尽どころか、かなりな非常識が当たり前で育てられているので苦労しています。

トピ内ID：2990371508

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相手

あかし

2011年07月25日 16:03

相手も、あなたと同じことを考えていませんか？常識が違う義親と上手くいかない最終的に、収入に責任があるのは男性等自分だけが苦労しているがぶつかったとき、最悪のパターンが発動しますよ

トピ内ID：7915723074

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詳細がわかりませんが

ようよう

2011年07月25日 16:03

具体的な詳細がわからないので的外れな意見かもしれませんが…。＞本音がうまく話せず、傷つけることもたくさん言ってしまいました。＞話さない方がいいんですね傷つけることを話さない方が良いのは配偶者に対してだけではないですよね？うまく話せないのなら、話さない方がマシです。また、配偶者の家族の批判や愚痴はNGです。これはどんなに仲良くてもやってはいけません。お友達や自分の両親に愚痴りましょう。＞姓の変わらない男性にとっては、やはり、嫁はあとからくっついたもので、自分の立場は何も変わらない、というのが本音なんでしょうかこれは少なからずあると思います。嫁にとっての義家族は旦那には実両親ですものね…。ただ、これは男性によって違ってきますよ。私の主人は少なくとも結婚してから優先家族はあくまでも「私（＋子供）」です。そうなると嫁（私）も義家族に少し余裕を持って接することができます。私の結婚は今のところまだ墓場ではないですよ。墓場にならないように色々と手は打ってますし…。トピ主さんも人生これから長いのですからあまり悲観せずに…。

トピ内ID：0874314032

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似てる気がする

緑子

2011年07月25日 16:03

トピ主さんは旦那様の御家族と同居されてるのでしょうか？？お子さんはいるのかな～読ませていただいた限り、私と状況が似てるようです。姑・小姑が手ぐすね引いて待ってるとこに嫁いじゃった私は、ただ彼と一緒にいたい一心で…今思うと本当に子供で、甘かった。結果、18年後の現在実家に戻り離婚協議中です。我慢なんか、続きませんよ絶対に。自分を第一に考えてください。

トピ内ID：9057308500

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墓場なんですよ

墓

2011年07月25日 16:03

その通り。結婚は人生の墓場なのです。でも、「ゲゲゲの鬼太郎」のように、墓場で運動会ができたら、楽しいかもしれません。私は墓場の近くに住んでいたことがありますが、散歩コースとしてはいいところですよ、緑も多くて。古い墓碑を見るのも、興味深かったですね。まあ、墓場も見ようによってはおもしろい所ですよ。

トピ内ID：7299813851

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お互い様ですよ

群青

2011年07月25日 16:03

あなたがご主人に不満があるのと同じくらいきっとご主人もあなたに不満を持っていると思いますよ。あなたはひょっとして自分が完璧な人間だとでも思っているんですか？あなたみたいに一方的にパートナーを悪く言う人は結婚には向いてないですよ。結婚生活というものはゆめゆめ自分だけが損をしているなどとは思わないことです。

トピ内ID：4616188485

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人それぞれでしょ。

愛され妻

2011年07月25日 16:03

結婚2年目です。私の夫は、結婚前後で意識が違うと思いますよ。嫁が後からくっついたというより、「二人で生きていく決意をした。」との意識が強いです。自分の両親であっても、私を傷つけることは絶対に許さないというスタンスです。もっとも、義両親はとても良い方で、そんな心配は無用なんですけどね。風習についても、それぞれ育ってきた環境が違って正解はないんだから、二人で我が家のルールを作ろうといった感じです。＞嫁が相手の家庭の常識やささいな理不尽、旦那の鈍感さやフォローのなさはがまんしなくてはいけないと頭でわかっていても・・・何となくですが、主さんがこういう風に思おうとしているから夫さんは自分は変わらなくてもいいと思っているような気もします。お互いがフォローするものだと思いますよ。だって、お互い相手の家では、異文化人ですからね。夫・妻、それぞれが自分の家では相手をフォローしないと。こういうことって話し合わないから夫はフォロー不要だと思うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1119964942

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皆よくやってるな、と思う

fofo

2011年07月25日 16:03

私は幸せな結婚を25歳でしましたが、私の我侭(仕事のため海外に住む）で離婚経験があります。私の結婚はかなり最高の部類(夫優しく、姑と親友みたい）でしたので、これからまた結婚となると、あれ以上は見つからないと確信しているため踏み切れません。主さんはお幾つですか？周りのどの結婚を見ても、そして候補に成りうる人と｢想像でシミュレーション」をしてみても、もう結婚生活で幸せに感じることなどないだろうなと思っています。一人暮らしと自分の管理を自分でする生活に慣れた結果、赤の他人とスケジュールを合わせ、毎日食事を作って待つなんて生活、とてもしたくありません。相手との意思の疎通が難しい、性格や価値観の摺り合わせなど、若い時に散々やったから、もういいです。結論を言えば、夫を愛していれば、大抵の事は乗り切れます。愛している人との本気のぶつかり合い、価値観の摺り合わせは、一生に何度かは本気でしない人生は深みがなくて寂しいです。結婚生活を続けるのなら、｢本質的なことを事なかれ主義で無視したらダメ」です。嫁の前に｢人間として、愛し合った者同士として公平」が前提です。

トピ内ID：1293379868

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墓場ですか

しゃいん

2011年07月25日 16:03

ならば入籍したと言っても鬼籍だったわけですね。宗派を教えていただければ念仏でも祈りでも唱えてさしあげますが。まあ要は気の持ちようだと思いますよ。我慢しない、あるいは喧嘩をするにしても「もう関係を断っても構わない」というのなら好きになさればいい。ただ現状を改善したいのであればそれに見合ったやり方を取る必要がある。言い方ひとつでもだいぶ変わりますからね。また一回言って済むものもあるし、根気よく言い続けなければ理解されないものもある。男性の立場だって非常に変わりますよ。責任が伴った分、言いようのないプレッシャーも掛かるわけですからね。自分が向く向かないを判断するのはまだ早計だと思いますよ。知り合いや家族、ネットでも自分と似たような問題や考えの人はいっぱいいます。今は馴染む期間だとでも思い、もう少し長い目で見るようにしてみればいかがですか。

トピ内ID：1245165550

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結婚に向いていない人もいる

💍

ぽの

2011年07月25日 16:03

結婚生活は、普段の生活だけではなく親・親戚・性格・子供・価値観・考え方・セックス…　とたくさん切り口がありますよね。何にしてもだけど不満がない場合は別として、割り切れるか割り切れないか　他で許せるか許せないかがないとダメですよね。（生活できないからくっついとくのも含めて）具体的にどんなことがあったのか分かりませんが、自分の気持ちと天秤にかけて、そういうストレスがあるくらいなら、これからずっと続くなら離婚して自分を生きたいと思う人もいるだろうし、夫婦ってそんなものと割り切る人もいます。 piroroさんがどっちかどういう考えか分かりませんが墓場だと一度思ってしまったら、これから何かにつけ思うだろうし、結婚に向いていない人なのかもしれません。私は希望せず離婚してしまいましたが、今は気楽だし、自分を生きられている気がして結婚に向いていなかったんだろうなぁと思います。

トピ内ID：2837086005

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私は楽園

びわ

2011年07月25日 16:03

同じ嫁として、ご苦労お察しします。私は結婚してしばらく経ち只今妊娠中ですが、「結婚が墓場になるか楽園になるかは、自分次第」だと思います。新婚当初は、私もコツが掴めず、夫との意見の相違に悩んだりぶつかったりしました。ですが、自分の感情と夫さえ上手く操縦すれば、本当に素晴らしい結婚生活になります。 (勿論、大変なマザコンやDVの場合は別ですよ！) 私が実践したことを書きます。・自分の感情(特に怒と哀)を、そのまま夫にぶつけないこと。・夫に対して、とことん優しくすること。・決して、夫の親の悪口は言わないこと。・自分のことは謙遜し、いい女でいること。これらを続けると、夫は「完全に自分の味方」についてくれるようになりました。元々恋人だったわけですし、世界でただ一人の味方です。夫の親から理不尽な言動をされても、必ず私の味方についてくれます。今や、夫は夫の実家と疎遠になっています。また、何を決める時も私の意見を聞いてくれるようになりました。夫に当たっても、いいことありません。離婚するなら別ですが。むかつく感情をさらりと忘れて、夫の好きな料理を作ってあげて下さいませ。

トピ内ID：8140262720

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子供なだけ

🐧

おもち

2011年07月25日 16:03

＞本音がうまく話せず、傷つけることもたくさん言ってしまいました。話さない方がいいんですね。本音を相手が分かるように説明すべきです。＞姓の変わらない男性にとっては、やはり、嫁はあとからくっついたもので、自分の立場は何も変わらない、というのが本音なんでしょうか。全く違います。あなたの勝手な思い込みです。トピ主さんは結婚に向いていないのではなく、大人になっていないだけです。

トピ内ID：8852558702

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それでも好きならば

❤

内なる声に

2011年07月25日 16:03

こんにちは。さぞかし辛い気持ちで毎日を過ごされているでしょうね。結婚はお金も手間もかかりますが離婚はその三倍かかると申します。私は12年前最初の結婚をしました。婚礼の次の朝から思いやりの無い態度むき出しの相手にウンザリするには半年かかりませんでした。また相手の父親は自己中心的かつ支配的で一緒に外食すると必ず大皿の料理を注文しそれを息子の嫁や娘に取り分けさせるのが好きで女たちは外食しても休まる事を許されず私は非常に嫌でした。それでも相手と愛情がある結婚生活だったなら孫でも作って状況も変わったかも知れませんが相手は驚く程淡白で旅行に行っても夜は独りで眠るたち。日常は更に冷え切っておりました。仕事から帰ると一言も喋らずテレビ。当然すぐに独りで寝ます。結果として耐えに耐えた挙句私はノイローゼになり二年で離婚しました。離婚後二年で今の主人に出会い子供に恵まれ家族になり、今はとても幸せです。勿論今の主人とも何度か喧嘩もしましたが不思議と虚しさは無く喧嘩後も主人の事を今までに出会ったどんな男性より好きで、私はその気持ちを信じて日々暮らしています。主様ご自身の内なる声に正直に、が一番かと。

トピ内ID：9716692440

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具体例をあげてもらえませんか？

⚡

海外移住したい

2011年07月25日 16:03

価値観の違いや理不尽を感じるのはどういったことでしょうか？嫁姑問題？　夫との家事や金銭問題？昔の時代の結婚と今の時代の結婚は全然違いますよ～。結婚は多少　忍耐が必要ですが、価値観が合わない、幸せと感じない、苦痛だらけの結婚生活なんて意味がないと思いますよ。子供がいてもいなくてもです。のびのびできない環境なんて嫌だな。理由や具体的な状況がわからないけど、苦痛が続いて、一人暮らしが楽って思えるのが続くのなら、一度旦那さんから離れて自分の気持ちを落ち着いてどうしたいのかを真剣に考えてみてもいいんじゃないですか？本来、新婚１年目ってお互い思いやって毎日がもっと幸せなはずですよ。　私は結婚して何年も経ちますが、まあ喧嘩もしますが旦那は優しいし幸せですよ。周りの友達も同僚も似たような感じで、少なくとも結婚を後悔してる人はいなさそうです。なんかトピさんの結婚生活って昔テレビで見たおしん時代の結婚みたいです。泣いても笑っても自分の人生です。　今の状況で自分がいいならあきらめて何も解決しないでこのまま過ごすのもいいと思います。何か今の状況を変えるのは自分しかできませんよ。

トピ内ID：8471409630

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大丈夫

🐤

りおな

2011年07月25日 16:03

うちもそんなんでした。あいてのお家は、きつい性格の方ばかり。（今は、さばさばしていて付き合いやすい・・・かな？くらいに慣れましたヨ！）夫は、鈍感・気が利かない・人の気持ちを想像できない・自分さえ良ければ他人はどうでもいい・・・等など。（これは、今も変わらず・・・ですが慣れました　笑）私は長男の嫁になりました。結婚したその年末に夫の祖父が亡くなり、お通夜・お葬式の段取りや泊り込みの作業がたくさんありました。亡くなる前も、看病のため病院に行ったり、仕事を早退したり、色々なものを買いに行ったり、お茶を出したり・・・気を使いすぎて４キロ痩せました。でも、夫は知らん振り。側にもいてくれない。痩せたことすら気づかない。別れたいと、思いましたよ。墓に入ったのはむしろこっちだって（笑）でも・・・そういうのを乗り越えて、夫婦になるんですよ！ぶつかって、ぶつかって、喧嘩して、お皿割ったりして（笑）時間がかかっても、最後の最後にそれでも好きだって思えたら、大丈夫ですよ。結婚５年目の主婦より

トピ内ID：2596082885

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うん？

🐱

ムーン

2011年07月25日 16:03

ごめんなさい。トピ主さんが何を悩んでいるのかよくわかりません。具体的にどのようなことがあって悩み、どんな意見を聞きたいのでしょうか？結婚はゴールインではなく、スタートだとよく言われます。お互いに結婚生活に慣れるまではいろいろありますよね…

トピ内ID：5983233587

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ローマは一日にして成らずで・・

🐱

ａｋｉ

2011年07月25日 16:03

結婚は墓場か～　じゃ一生独身は天国ですか？結婚という物を考える時に甘い考えでないと出来ないのではありませんか？貴女のいう（甘かった）は世間一般の現実の結婚生活の裏の姿でもあります。貴女が特別ではない筈ですよ。皆幸せそうな顔しながら、一方ではそうやって悩み苦しみながら家族を作りその家の歴史を作っていくものです。高慢？そうに見える義親さんでもそこまでの歩みは似たり寄ったりの道を辿って来られたのだと思います。私も若い時は貴女と同じような思いでしたが今姑となり若い嫁の愚痴を聞いても（なんと甘い！）としか思いませんその歳でしか今を見られないのは仕方のない事ですからね。貴女はこれからの人です。階段を何段昇れば下の景色が見られるのかは分かりませんが少なくとも視界は少しずつ開けてくるものですよ。自分の力を信じて今は修行の時と思い頑張るのみです。そうやって強く逞しい妻や母となるんだと実感しています。道は一度に何通りも歩く事出来ないのですからね～

トピ内ID：4118512137

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墓場とまでは思いませんが

🙂

ルル

2011年07月25日 16:03

結婚して夫婦として(子供を除いて)幸せを感じているとすれば、実はその幸せは結婚しなくても味わえる部分なのです。信頼できるパートナーさえいれば。結婚を２０年して好きな人が出来て離婚した女性です。自由な中で、信頼出来る彼がいるというのが、実は１番楽で幸せな体勢だと確認しています。結婚すれば、様々な義務と我慢と飽きに耐えなければいけません。パートナーは好きだから、信頼出来るから一緒にいるのが前提です。２人の間に信頼はもちろん、恋愛は不可欠です。恋愛が無くなれば一緒にいる意味もないからです。パートナーでレスは有り得ない、みたいなものです。恋愛感情が無くなっても、嫌な事があろうと目をつぶり、１度限りの人生、夫婦だからという縛りが、何より１番苦痛かもしれません。相手に飽きてるのか、飽きてないのかも、自分でさえわからなくなります。一緒にいなければいけないという前提ですから。

トピ内ID：3487097940

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心配です

りりこ

2011年07月25日 16:03

墓場ということは、結婚生活においてあなたの中で、何かが死んだのでしょうか。結婚に向いていない性格の人はいると思います。ただ、それは結婚してみなければ分からない。続けたいのであれば努力するしかないです。(結婚は修行ともよく言いますよね…) たまには自分の境遇を他人事のように、俯瞰してみてください。あなたにとって不幸なことばかりじゃないはずです。

トピ内ID：9094351119

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話をまとめる練習を

りあるプー

2011年07月25日 23:30

あなたの文章、結局何が言いたいのかサッパリ分かりません。文章ですらこうなのですから、口頭だとますます支離滅裂なんでしょうね。思いついたことをメモに落とし、考えをじっくりまとめてから人に話すようにしましょう。本当に何も解決したいことがないなら、何も言わないこと。その方が無難だし、周りも迷惑せずに済みますから。

トピ内ID：7563477540

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厳しいのでもいいというなら言いますが

🐱

ねこじゃらし

2011年07月25日 23:30

一言で言うなら「おたがいさま」です。トピ主さんは何一つ相手や相手の家族になんの不満も与えていない。じぶんが一方的ににささいな理不尽やら鈍感さやらフォローのなさやらを受けていると自信を持って言えるのでしょうか。これで「そうだ」と言われたらもう相当なものなのですが。そんなわけがないんです。それまで別々のところで暮らしていた人が一緒に暮らすわけですから、お互いに不満があって当たり前です。それを我慢できるところは我慢し、できないところは話し合って解決すべきものではないでしょうか。どういったところがどうなのか分からないので一般論になりますが、ダンナさんやその親御さんもトピ主さんに不満があるはずです。そこは「おたがいさま」で折り合いをつける方がいいと思います。その環境を「墓場」と呼びたいならそれでいいのですが。ですがそれだと、そもそも人付き合いで不満が出ないわけがないですから、トピ主さんには結婚生活ばかりか誰とでも「親密な付き合い」ができない。ということでもあります。つかず離れずの付き合いが限界になりますね。

トピ内ID：8058358850

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結婚を

💍

レティーナ

2011年07月25日 23:30

墓場にするか天国にするかはあなた次第だと思います。結婚とはこういうものなのか…という定義はありません。夫婦二人でどういう家庭にしたいのかということを話し合い、作り上げていく作業です。タブーは相手の家族の批判です。自分の家では当たり前だったことが世間から見るとありえないと見えることは多々ありますし、自分の家族を悪く言われたら誰だってカチンときてしまいます。夫の鈍感さやフォローの無さは、この人はこういう人なんだとそういう性格ごと受け入れてしまえばあまり気にならなくなります。自分にだって無神経だと思われるところとか絶対無いとは言えませんものね。相手への文句は感情的に行ってしまうと傷つけてしまい、話し合いどころではなくなってしまうので、落ち着いて、こうしてくれると嬉しいんだけれどというお願いの感覚で行くと上手く行くことが多いです。企業同士の商談でもそうですが、自分の都合ばっかり言っていたのではまとまる商談もまとまりません。お互いに相手の意見を尊重しつつ、落とし所というものを上手に見つけていってください。

トピ内ID：8998636180

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天国です

結婚してからの毎日は

2011年07月25日 23:30

結婚前の自分には戻りたくないですが。トピ主さん、悩みがあるように見受けられますが具体的に何が不満なんですかね？せっかく大勢の方がいるのだから相談してみたらどうですか？小町のこのトピで人の不幸話や不満を聞けば心は落ち着くかもしれませんけど、問題は解決しませんよ。

トピ内ID：5886419356

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三年間我慢してみて

クイックル

2011年07月25日 23:30

私のとこは結婚した当初、主人が結婚した自覚が無く気分は女(私)を囲ってる独身貴族、結婚に向いてない旦那に見えて仕方ありませんでした。というか本人も認めてました。私も、それが嫌で嫌で仕方なかったし独身の頃の気ままな生活を思いだし鬱になった事もあるのですが、三年経つ頃お互いに家族という自覚が芽生え始め(子供が生まれたのもありますが)家庭を大切に出来る様になりました。回りの家庭もだいたい三年経つと我慢できなかった事も悪い意味では無く諦めに変わり前向きに結婚生活を楽しんでる人が多いです。どうしても受け入れられず何年経っても我慢我慢の家庭もありますが。そういう方にとっては墓場かも…。結婚した相手が極端に悪い場合は仕方ないですよね。前向きに良い家庭を作ろうと努力していれば相手も多少促されますし、そういう意味で奥さんは縁の下の力持ちと言われるんだと思います。今はキツいかもしれませんがせっかく結婚したのならゆっくりでも結婚の良さを探してみてほしいです。どうしても見つからなかったら一人に戻る事を検討してみてはいかがでしょう。確かに向き不向きは存在しますが、向いてた場合は天国ですから(笑)

トピ内ID：5494251081

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似たような事を考えたことがあります

🐤

フナムシ

2011年07月25日 23:30

去年の夏から同棲→今年の３月に結婚しました、同じく新婚です。私もトピ主さんと似たことを考えたことがあります。「墓場」だと、いつも思わされているわけじゃありませんが私のこんな状況を独身の友達が知ったら離婚を勧められそうだな～と思ってしまうようなヒドい喧嘩（私が一方的に怒られるばかりで言い分は聞いてもらえない）があったりしてやはり、結婚と恋愛は違うんだなぁと思い知らされます。トピ主さんが年の近いご近所さんだったら、お茶でもしたいななんて思いました。解決策じゃなくてすみません。でも、自分もトピ主さんと似た気持ちを知っているって言いたくてレスしました。

トピ内ID：5757585093

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人生想い通りにはならない

🐤

ごんた

2011年07月26日 12:59

赤の他人と暮らすわけですから、双方ともに我が儘な所があれば、必ず疲労しますね。私も、はぁ～なんで、夫より給料がよく家事と育児をし、なんて女って割があわんのだろう、、と思った事もありましたっけ。ま、自分がそれがクリア出来るから、と悟りましたけど、イラッとくることはありますよ。でもね、最近、達観しまして、夫がほんとにダメなのは、気の毒だなと思える時があります。自分に色々自信が出てくると、赦せることもあるかもしれません。自分がソンしたくない、という小さいレベルにとどまらず、なにかチャレンジしてクリアすると、自尊心が蘇って、帰って他者に余裕がでますよ。いやいや、墓場ですよ、でも昔の女性はもっと理不尽だったろうなと想像出来ます。そうやって年齢を重ねていくのでは？年とったらその人の生き様がそのまんま出るようですよ。お互い精進しましょう。

トピ内ID：3007477780

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墓場まで一緒にいたい

ひ

2011年07月26日 12:59

墓場まで一緒にいたいと思ってるくらい天国ですが。

トピ内ID：2986252112

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悩まない夫婦はごく僅かでは？

🎂

うめ

2011年07月26日 16:24

結婚6年目です。私たち夫婦は共々実家から遠方に住んでいますが、結婚して3年程はまさに『逃げ場が無い』状態でした… 実家に帰ることも良い顔をされず、最初の3年は一年に一度だけの帰省。お互い好きで結婚したはずなのに、新婚当初はいがみ合うことがどれだけ多かったか。宇宙人同士のように言葉が噛み合なくて、泣きに泣きました。川に飛び込みたい！と追いつめられることもしばしば。けれど、ふと気付いたんです。相手は自分の鏡憎しみを持てば憎しみしか返って来ない。笑顔を向ければやがて笑顔は返って来る。これを肝に命じて過ごしてきました。 6年目にしてやっと、安らかな時間が訪れています。なぜ別れないのか、自分でもよく分かりません。ヘンな夫婦だと思っています。子どもは未だ居りませんが、子どもが出来る前にこうしてお互いが大きく成長出来たのは良かったと思います。（子どもが居たらそれこそ離婚に傾いていたかも）友人が『うめ夫婦みたいになりたい』と言ってくれると、そうか、そうやって見てくれる人も居るんだなぁ、と思う日々です…

トピ内ID：3859973819

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何が言いたいのやらサッパリ

まめ

2011年07月26日 16:24

この文章じゃ、何が言いたくて何が不満でどうしたくてトピを立てたのかがサッパリ分かりません。世の中あなたの心の中を敏感に察してくれるような人ばかりじゃないんですよ。自分で伝えないと何も分かりませんよ。そりゃこんな調子で何のために何の話をしてるのか不明瞭なまま話したら、相手も呆れるってものですよ。ご主人可哀想。話さない方がいいんですねなんて被害者ヅラするのは結構ですが、そういう状況にした加害者はまぎれもない御自分だということをお忘れなく。ちゃんとした話すらできない人間関係って、じゃあどうすればうまくいくんでしょうか？教えてください。自分は思ったことを伝えるという基本的なこともできないのに、だから解決できないのに、そのことは棚に上げてご主人や婚家、果ては結婚そのもののせいにするなんてどんだけ自分に甘いんだとしか思えません。まあ第三者から見たら、こういう見方もあるということで。

トピ内ID：6435679765

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結婚は本当に墓場だと思いました。

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