新婚なのに夫にイライラします

トピ主さんご夫婦の年齢が分かりませんが、おそらく２０歳以上ですよね？ ２０年以上、違う環境で育った２人が、いきなり同じ屋根の下で暮らすんですよ。 同棲していたわけじゃないですよね？ デートでは気づかなかった日常があり、価値観、習慣の違いにイライラすることがあって当然です。 新婚だからイライラするんですよ。 ２人で、新しい２人の家庭を築くのが夫婦ですよ。 夫婦でよくコミュニケーションをとって、お互いが寛容になってください。

今までは何でもいう事を聞いてくれた彼。 それぞれに別の場所に帰るまでしか見ていなかった彼。 一緒に暮らす、他人から夫婦・家族になる。 大きな大きな違いです。 生活習慣もリズムも違います。 緊張が続く人もいれば、トピ主さんのように自分の言う通りにならない、自分のリズムが狂う、それはイライラもするでしょう。 私は４０代で結婚しましたが、最初の半年は本当に辛く夫婦らしくなったのは２年程たってからでした。 とにかく、違う家庭に育った者同士のマイルールがぶつかり合う。 だから、落としどころを探ったりお互い相手に合わせたりして「自分達が気持ちよく生活できるように」話し合いがちょこちょこ必要だと思います。 ただいまがないとイライラしたら「帰ったらただいまって挨拶しようよ」と伝えましょう。 ただ、何でも言う事を聞いてくれたから結婚したけど、言い返すようになって気に食わない。 うーん、一個の人間なんだから意見くらい言うわな。 夫婦は一蓮托生なところも多く、何でもへぇへぇと聞いてもいられないでしょう。 夫は下僕ではありません。

一緒に生活するようになると誰もが通る道です。 付き合ってる時と同じ感覚が続くのはあり得ません。 文面からは、付き合ってる時のご主人はトピ主さんを手に入れたくて相当無理なさってたんじゃないかと思います。 価値観の違いやトピ主さんが感じてる戸惑いは、これからたくさん出てきますから、当たり散らすのではなく何度もご主人と話し合い、体験を共有して積み上げていってください。 それでも違和感や苦痛が酷くなるなら別れるのもありかと。 夫婦って戦友だと思っています。してくれることばかり期待してもうまくいきません。

女優さんが芸人さんと結婚すると、結婚前はあんなにチヤホヤしてくれてたのに、結婚したら夫が自分のファンじゃなくなって真逆の亭主関白を気取り出して思ってた結婚生活じゃなくなって離婚しちゃうってパターンがあります。私は専門家じゃないのですが、勝手に個人でその現象を『女優シンドローム』と名付けてます。 主さんの場合も、結婚前はものすごく自分に対して必死だった彼が、結婚したら普通に接してくるようになったので物足りなくなっているのでは？ 期待する程の行動をとってくれない夫にイライラするとか。 「新婚なら、まだまだ甘い言葉や行動で、『私と結婚できた喜び』を表現してもいいんじゃない！？」というような苛立ち。彼が日常に戻るのが早すぎて温度差がある苛立ち。結婚前はチヤホヤしてもらう立場だったから今更こちらから行くのもなんか違うし。やっぱり男性の方から行動して欲しいという願望はありますよね。 男性はなかなかそういう女心に気づいてくれないので、ちゃんと言わないといつまでもイライラすると思います。 不満は早めに出した方がいいですよ？ 新婚なんだからもっとかまってとか。 もっと私を大事にしてとか。 もっとあなたとお喋りしたいとか もっとラブラブして欲しいとかとか。 言わないと、自分も相手もストレスが溜まって離婚街道まっしぐらになりそうです。勇気を出して自分の気持ちを彼に伝えて、イライラの素を解消してください。

ご主人のために、離婚なさったら？ このままだと、お互いの傷が深くなるばかりでは？ 落ち度のない人に当たるのは、 暴言・人格否定（DV）の一種だと思います。 人として、恥ずかしいことだと認識してください。 話し合い、コミュケーションもできない夫婦なら、 夫婦やってる意味ありません。 ダラダラとそんな生活して何年か後に離婚となったら、 あちらから、精神的暴力を理由に、慰謝料請求されますよ。

結婚はそういうものです。 誰かとずっと一緒にいるのはしんどいこと。 それは男性にとっても女性にとっても同じです。 ただ、生殖期になると、性ホルモンが大量に出て、生殖するようにできている。 それが恋愛とか異性に惹かれるということです。 生殖して種を保存するために、自然にそうなる。 恋愛や結婚に没頭して、あるいは目が眩んで、あるいは自然に生殖や恋愛や結婚をした後は、妊娠・出産や・子育ての生活になり、また違うホルモンが出る。 結婚は恋愛の続きではない。 恋愛後の生活に入るのです。 そこには、長い長い「生活」があり、続くだけです。 そういう生活の中では 男も女も、普通の自分の姿に戻ります。 主さんの夫は、それが普段の元々の姿なんですよ。【地】というものです。 主さんにもそういう面が出てきます。 お互いに【地】になると、イライラするんです。 恋愛の頃のような目くらましの性ホルモン状態の蜜月ではなく、生活習慣も考えも、ありとあらゆる好みも違う一人の人間と、 毎日毎日、一つ屋根の下で、狭い空間で、布団の中まで一緒なんですから・・・・ イライラするんですよ。 我慢してもイライラして揉めたり口論したリ、喧嘩したリ・・・・ しかしね。 これが結婚の現実というか真実だと思います。 我慢したリ妥協したリ、時には爆発したりしながら、年月掛けて、どこかに落ち着いて行くんです。落ち着いているように見えても、熟年で爆発して離婚したりもします。 あるいはどちらかが一方的に耐えて耐えるづけるか～これがまたある時切れることもあるが。 若い世代はメデイアの関係で、仲良く楽しく幸せな」結婚生活…などのイメージが強いでしょうが、結婚とは「生活」ですから、そんな夢のようなものではありません。 恋愛時代や結婚後の蜜月時代は別ですが（その時代もイライラするケースもあるでしょうが）。

可哀想に。新婚でそれなんて辛いよね。 でも価値観が違うって感じてたのに結婚したのが失敗だったと思いますよ。 子供ができないうちなら離婚も考えていいかもしれない。 もし耐えられそうもないなら、だけどね。 価値観って一番大事でしょう。感覚。 好きな食べ物が違っても趣味が違ってもいいけど、良いと思えること、許せないと思えることはせめて一緒じゃないとぶつかる事が多いと思いますよ、夫婦って。 ちなみに私は、思い返してみれば新婚時代なんてイライラする事などなかった気がします。 毎日がただ幸せで。これって大好きな人と一緒に暮らしているからですよ？ なんにも悪い事をしていないのにイライラするって、やっぱり好きじゃないんでしょ、ご主人のこと。 あなたがイライラしてるとご主人もしんどいと思うし、ちょっと考えたほうがいいんじゃないかな、本気で今後のことをね。

答えは簡単、何でもはいはいって聞いてくれるから結婚したのに 今は違うからでしょう。 私は最初の頃のほうが楽しかったですけど、こんなはずじゃなかった、この人は何でこんなことするの？ こんな人だと思わなかったと不満やマイナス面が大きい人はイライラするでしょうね。 ちゃんと言えばいいじゃないですか、 あなたが何でもはいはいって私の言うことを聞いてくれるから結婚したのよって。 何でも言うことを聞いてくれる人＝優しい人ではないことも多いので これから夫の他の面が見られるかもしれませんね。 ハイハイっていうこと聞いてくれたのは結婚のための演技かもしれません。