私は間違っていますか？約束の時間に遅れた彼について。

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（トピ主 8 ）

くさび

2011年07月25日 15:05

恋愛

はじめまして、私が28歳、彼が29歳。付き合って4ヶ月。9年以上の友達を経て付き合いました。そんな中、彼の約束、時間に対しての価値観に対して疑問があります。皆様、アドバイスいただければ幸いです。＜経緯＞ 1ヶ月多忙で会えていなかったので「今日夜とまりに行っていい？」と聞いたら「20時には帰れるからそれでいいなら」との事なので時間に間に合うように向かいました。約束の時間ごろに彼からメールがあり、「ごめん！色々あって今外出先を出た。帰りは23時になりそう。どこかで時間をつぶして下さい」結果的に3時間後に彼が到着。さすがの私も待たされているので怒りを感じます。彼の言い分は・（する意思はあったけど）連絡は出来なかった。・会えてなかったし私も会いたそうだったから、今日は時間とろうと思った。彼からしたらそれは彼の「優しさ」だった。・結局時間がよめなくて、遅くなったけど彼的には「時間をあけた」という行為自体が努力した事だから、遅れた事は悪いかもしれないけどでもそこまで責められるいわれはない。との事です。私の言い分は・急な誘いで会う時間を作ってくれようとした優しさは理解できるし嬉しい。・連絡できない状況は仕方なかったのかもしれないけど、私の時間は結果的に3時間待たされて、楽しみにしていたし、無駄になった。・私が言いたいのは連絡をただしろっていう表層の話ではなくて、相手を思いやる気持ちがあるなら、連絡はできるのでは？という根本の話。・彼にも自分のペースがあるように、私にも自分のペースがある。自分基準だけでものを考えるのは違うと思う。二人の話なのだから、歩み寄る必要があるのでは？と伝えました。彼は不服そうです。普段は優しく穏やかな人なのですが、これだけは納得が出来ません。私の考えはおかしいのでしょうか？

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そんなに理詰めにしなくても。。

☀

ミク

2011年07月25日 18:50

3時間待たされるって辛いですよね。でも、、彼もお仕事でしょ？？それも急に誘ったわけだし。遅れることだってちゃんと連絡をくれたのでしょう？？彼だって必死だったと思いますよ。待っている時間が無駄になる、あなたにもペースがあるというのであれば、23時ごろになるというメールが来た時点で、キャンセルすべきでは？わかっていながらも会いたくて待っていたのはあなたでしょ。彼は彼なりに時間を作って飛んできたと思いますよ。悪いなっておもっているに決まっているでしょ。それを理詰めにしたって仕方のないこと。待っていたあなたの責任だってあるでしょ。

トピ内ID：1386240112

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間違っていないが

🐴

三十路

2011年07月25日 18:50

間違っていないけど、平日に会うなら仕事で会う時間が、大幅に遅くなるのは想定内だと私は思います。私なら連絡が着た時点で泊まりはやめます。時間を潰して、イライラしながから待つよりも、日をあらためて会ったほうがいいと思います。

トピ内ID：5349530991

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素直になろう

ドングリ

2011年07月25日 18:50

三時間は長かったですね。でも最終的には会えたんですよね？嬉しかったでしょう？待たせすぎ～と言いながらも自分に会えたことを喜んでくれる彼女は可愛いし、今度はもっと早く会えるよう努力しよう！と思えるのでは？

トピ内ID：2053391579

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彼派

はな

2011年07月25日 18:50

２人がその日会ってどのように会話をしたのかはわかりませんが、この文を読む限り私がトピ主さんなら彼の事何も思わず待ちます。仕事で時間が遅れたのなら尚更仕方ないと思っちゃいます。会ったら満面の笑みでお疲れ様!と迎えます。確かに待ったけど謝らないでほしい位です。なぜトピ主さんがそんなに怒っているのかが分かりません。多分私もトピ主様のような方を怒らせる側なんでしょうね…

トピ内ID：0632209433

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感想ですが、、。

おむすび

2011年07月25日 18:50

トピ主のほうがうるさいかなぁ、、、って思いました。約束の時間に3時間遅れる旨のメールが入ったんですよね？トピ主の言い分もわかりますが、つきあって4ヶ月で、ここまでうるさく言う女性はちょっと嫌だなぁ。忙しい彼の立場を思いやってあげたらどうかなぁ。自分の時間が3時間ムダになったって、、、。自分から会いたいと言ったんでしょ？あまり口うるさくすると男性は逃げますよ～。

トピ内ID：4477444511

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情報不足のため保留

りず

2011年07月25日 18:50

>連絡できない状況は仕方なかったのかもしれないと状況に理解を示しながら >相手を思いやる気持ちがあるなら、連絡はできるのでは？と気持ちでどうにかしろ、と矛盾した主張されても男はどう答えれば納得してもらえるかわからない。待たされてムカついた、謝れ、とだけ言えばいい話に、無理な主張を絡めるから相手も困ってるのでは？読み手としては、まず3時間連絡とれなかった理由を詳しく書いてもらわないと、どちらの主張を支持すべきか判断できない。時間はあっても、機密のために携帯の持ち込み禁止ということもあるわけですし。

トピ内ID：2943711378

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わかります。

🐤

ビタミン

2011年07月25日 18:50

どちらが間違ってるということは置いといて、トピ主さんの言ってることはとてもよく分かります。昼であろうが夜であろうが３時間待たされるのは辛い。これが体調悪くなって救急車で運ばれてたとか、事故に遭ったとか、本当に連絡が出来ない場面ならトピ主さんも彼を責めないと思います。３時間後に現れた彼がすごく申し訳なさそうに現れて、ごめん。ごめん。と謝ってくれたら主さんも、もーと言いながら許したと思います。想像するに、彼はそういった態度ではなかったのではないでしょうか？自分が悪い事をしたことは分っているけど、そこまで謝るようなことじゃない的な態度になったから主さんは腹が立ったのだと思います。私が主さんなら同じように感じます。彼のこういった行動を改めさすのは難しいと思います。これからも度々このような場面は出てくると思う。そのときに主さんが許せるかどうか。。。だと思います。許せるなら問題なし。許せないならダメだと思います。多分ストレスが溜まります。私はこういうのは許せない性格なのでダメですが、主さんはどうですか？

トピ内ID：9578080983

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？？

😝

momoe

2011年07月25日 18:50

　約束の20時になって「11時頃になる」とメールがあったんですよね？で、彼が11時頃に来たんですよね？普通じゃないですか？その時点で3時間待つことになると分かっていたんだから、待つのが嫌なら「今日はやめるはね」と言ってさっさと帰ればよかったんじゃないんですか？僻地の公務員でもあるまいし、きっちり定時に仕事終わらないでしょ？何で怒るのか分かりません。　これが寝坊だとか、すっかり忘れていたんなら話は別ですが・・・。仕事中に電話何んてなかなかできませんよ。もっと理解してあげられないのかな？これじゃ結婚したら彼が大変だろうな～

トピ内ID：9994802921

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外出先から家まで3時間？

🐤

lili

2011年07月25日 18:50

連絡が約束の時間ごろになったことより、外出先から家まで3時間？かかる？というのが腑に落ちません。 8時ごろにお開きになり、その後かれが外出先で食事にでも誘われたということ？？私はひとりごはんが出来ない人なので、8時～11時まで一人でごはんを食べて時間をつぶせといきなり言われたら、帰るしかなくなりますね～。そのあと11時に合流して、セックスだけするの？または睡眠だけ？と考えたら、食事抜きで泊まりって、年月の長いカップルならともかく、付き合いたてでそれは空しいので・・・まあ、「ただ泊まるだけでもいいから、俺に会いたいんだろ」って馬鹿にされてるなって思っちゃうかな。思いやりがあったら「ごめん今日は一緒に食事できずに待たせてしまう！今度お詫びに美味しいものごちそうするから、またにしようか？」と聞いてくれるんじゃないかな。私だったらそうするし。

トピ内ID：2444326075

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トピ主さんとしては

sana

2011年07月25日 18:50

遅れるなら自分が家を出る前にしてくれってことですね？３時間も待たされるなら行かなかったと。約束の時間に「２３時になりそう」って連絡入れてますけどそれはトピ主さんとしては「遅いよ」ってことかな？連絡できなかったと言ってるけど、自分のことを思いやってくれるんなら、なんとか連絡できただろうと？でも仕事中だったとすると連絡はしようと思ってもなかなか無理な場合もありますよ。彼は連絡したかったけど「できなかった」って言ってるんでしょ？たとえば会議中・商談中にトイレを装って出て彼女にメール…とか？出来なくはないでしょうけど仕事中にいつ帰れるか、どうやって彼女に連絡しようか気にしてる男に「仕事ができる」イメージが持てないですけど…。トピ文だけ読むと、彼が思いやりがないというよりはトピ主さんが無理を言ってる自己中に思えます。

トピ内ID：9323578050

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おかしいか、おかしくないかが問題ではない

🐧

ももハム

2011年07月25日 18:50

30代既婚女性です。「おかしいか、おかしくないか、が問題ではない」と思います。彼氏さんの言い分もトピ主さんの言い分もごもっともです。こういった場合、「どちらが正しい」なんてありません。ここで多数決をとっても意味がありません。ただ「このような事例を通して、お互い”相手”を学び、考え方をすり合わせていく」ことが正解、かつ重要です。個人的主観で申し訳ないですが、どんなに「期待された待ち合わせ」でも、事前に用事・仕事が入っている場合、最悪キャンセルになる可能性がある、との覚悟も時には必要かと思います。また彼氏さんの性格や職場環境が分かりかねますので、連絡可能・不可能は分かりませんが、そういったことをたくさん話してこそ、二人の関係が作られるのかと。そうですね、私でこのパターン（彼は仕事で連絡なし）なら３時間くらい余裕で待ってます。逆に心配します。会いたかった数時間分の寂しさ・悔しさ等ありますが、会えれば吹っ飛びます。仕事でもなく連絡可能な場合なら「次回からメールひとつよろしく！」と念をおしておきます（笑）

トピ内ID：9327680917

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彼は

サオ

2011年07月25日 18:50

約束の時間に、遅れるという連絡をくれたのですよね？連絡をくれなかったって書いてありますが、もっと早くに連絡が欲しかったということですか？せっかく楽しみにしていたのに、というお気持ちはとてもわかりますが、彼はできる限りあなたに会うために努力してくれたと思います。連絡も、してくれました。普通なら会社関係の付き合いの最中に、連絡できないと思います。残業時はモチロン、就業後に先輩や上司とお話されることもあるだろうし、そんなときにしたくても連絡できないことを理解する努力をされてみては？彼には落ち度がないように思います。私の夫は、就業後に後輩とおしゃべりしていて、体調不良とわかっている私からの電話にでないこともしばしばです（笑）

トピ内ID：5990949415

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ごめんなさい

通行人

2011年07月25日 18:50

｢彼と一ヶ月ぶりに逢える、しかもお泊りで！｣私なら、３時間くらい何でもないです。一人でどこかで飲みながら待ってます。連絡は｢３時間くらい遅れる｣という連絡が前もって来ている＆時間も３時間で大体あってるので全く問題なし。それどころかそんなに忙しいのに逢う時間を取ってくれて、申し訳ないな～なんて思います。だいたい、時間通りだったとしてもせいぜい一緒にご飯食べるくらいで後は彼氏さんのお部屋に行くんですよね？ご飯屋さんは夜遅くてもやってますよね？次の日の朝早い時間に帰らなきゃいけないとかだったのでしょうか？ごめんなさい、トピ主さんが怒る理由がよく分かりません。これがお泊り無しなら怒るの判ります。顔見てすぐに別れなきゃいけない→判ってたんなら日程ずらしたのに！ってね。トピ主さん、彼と会って何をする予定だったのでしょう？

トピ内ID：3430657276

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どうしたら、気が済むのですか？

大らかに

2011年07月25日 18:50

約束の時間とはいえ、20時頃に連絡はあったのですよね？そして、きっと彼は謝ってくれたのでしょう？待つのは3時間と分かっている状況なのだから、本でも買って、ファミレスで過ごせば、有意義に過ごせたのに。ビジネスの世界ではなく、恋人同士なら、待ち時間も楽しむものだと思ってたけど…。彼は、常習犯でもないですよね？過ぎてしまったことは、謝る以外どういう対応があるのですか？土下座させて念書かかせて、済まなそうな泣き顔でも見せて貰う？穏やかな相手だと思って、甘えて喧嘩をふっかけ過ぎると、向こうからの、お別れもあるかもしれませんよ。冷める時は一気です。小さなことにこだわり過ぎて、大切な人を失いませんように。

トピ内ID：6003412120

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辛口ですが

花火

2011年07月25日 18:50

辛口ですがごめんなさい。付き合ったら、もうどうでもよくなったのだと思います。だいたい＞　「今日夜とまりに行っていい？」なんてあなたから言わない方が・・・古いかもしれませんが、大切にされる人はもっとしっかり自分を持ってますよ。９年の友達期間の後付き合うというのも、長すぎるのではありませんか？気があればもっと早く付き合っていませんか？何となくよく知ってるので付き合ってみたけど・・あんまり・・と云う感じでしょうか。よく知ってるだけに急に冷たくも出来ないし・・その年齢で付き合ってまだ４ヶ月で、あなたに夢中なら、間違いなく向こうが逢う時間を作ります。近くにいるのに、１ヶ月多忙で逢えないことなど普通はないと思うのですが。もうそんな彼はやめて次に行った方がいいです。まだお若いのですから貴重な時間がもったいないです。

トピ内ID：0362960374

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無駄だと思うなら帰ればよかったのに

🙂

さてと

2011年07月25日 18:50

彼は遅れながらも連絡をくれているし謝ってますよね？それなのに「私を思いやれるのなら無理してでも連絡できただろう」と自分勝手な言い分は優しくないね。だったら「彼を思いやれるのなら許せるでしょ？」と思います。泊まり目的なら23時でも十分じゃないですか。 3時間待つのが嫌だったのなら家に帰ってまた会える時を待てばいい。歩み寄りと言いますが今回の事で主さんが歩み寄った部分は？

トピ内ID：9036718718

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あなたが悪いです。

2011年07月25日 18:50

それぞれのペースがある、なんて言って、当日いきなり連絡して、「会いたい」と言ったのはあなたじゃないですか。忙しい彼に、突然、今日会える？と聞き、彼の仕事のリズムを乱したのはあなたです。彼は一生懸命あなたのことを考えて、会おうとしてくれたのです。彼が遅れると連絡をして来た時、あなたはそこで、やさしく、突然会いたいと言ったことを詫び、今日は遅いし、あきらめる、と言えばよかったのです。そうすれば、こんな喧嘩にはならなかったし、彼はあなたがそういうふうに対応してくれたことを有難いと思ったはずです（あるいは時間を無駄にさせたことを悪いとおもったかもしれません）。はっきり言いますが、あなたがわがままです。彼の言い分を全面的に支持します。「相手のペースも考えず」急に連絡してきて、今日会えないか？なんて言ってきた彼女に時間を取ろうとした彼の優しさが本当に分からないのなら、あなたはじきに彼に愛想を尽かされます。反省なさったほうがよいです。

トピ内ID：7044558904

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歩み寄りとは？

我儘だなあ

2011年07月25日 18:50

＞「ごめん！色々あって今外出先を出た。帰りは23時になりそう。＞どこかで時間をつぶして下さい」 ↑ 連絡したじゃない？遊んでた訳じゃなくて、仕事だったんでしょ。約束の時間から、３時間過ぎて、久しぶりに会えた彼を見たとき。「やっと会えた」という喜びの感情より、約束の時間に遅れたことへの怒りの感情が大きかったの？夜中の１１時まで仕事をしてやっと帰って来れた彼に「お疲れ様」と労わる気持ちも持てなかった？彼は、怒ってる貴女を宥めて謝って慰めるべきだった？それが彼に求める歩み寄り？なら、貴女も彼に歩み寄らなくちゃつり合いが取れませんね。時間を作ろうと頑張った彼に感謝して仕事で疲れた彼を労わって、歩み寄らなくちゃね。彼だって、早く帰りたかった筈でしょう？貴女に早く会いたかったでしょう。でも帰れなかった。仕事じゃしょうがないでしょう。責めて駄々こねるより、やっと会えたねって喜んだ方が幸せじゃない？

トピ内ID：9394059906

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間違ってはいないけれど…

えっちん

2011年07月25日 18:50

トピ主さんも間違ってはいないと思いますが、彼に言ったようなことをもし恋人に言われたら、正直面倒くさいって思います。彼だってあなたを待たせている、申し訳ないって思う気持ちはあったと思います。でも、仕事で相手方がいるのに例えば会議や打ち合せ、作業等の途中でプライベートな電話やメールはできないでしょう。しかも、色々あってと言われるぐらいだから、トラブルや想定外のことが起こったのは予想できますよね？トピ主さんも働いていると思いますが、トラブル対応の途中で相手がプライベートな事で席を外したら、それだけで信用できなくなりませんか。もちろん、誰にでも自分のペースはありますが、自分のペースだけで動けないことだって多々あります。仕事なら何でも許される訳ではないとは思いますが、仕事で約束が守れない度に表層の話ではないとか、二人の話だとか言われたら、正直面倒くさいなって思います。それに思いやりと言うなら、例えば1時間過ぎても来なかったら「やっぱり忙しいみたいだから今日は帰るね」と言うのも、思いやりではありませんか？もう少し柔軟にならないと、多忙な彼とは付き合いにくくなると思います。

トピ内ID：7784690212

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よくわからない…

くも

2011年07月25日 18:50

結局はお二人の判断のことなので、正しいか間違ってるかはわかりません。でも、私の感覚で言うと、仕事でどうしても抜けられなくて、気は焦るけど連絡のしようもなくて、結局ずいぶん遅くなってしまった…というようなことは、あり得ることなので、どうしてトピ主さんがそれを彼氏さんの責任のように怒っていらっしゃるのかがわかりません。特に「連絡をただしろっていう表層の話ではなくて、相手を思いやる気持ちがあるなら、連絡はできるのでは？という根本の話」ということですが、違いがわかりません。思いやる気持ちがあれば、絶対連絡できるということでしょうか？彼氏さんは彼氏さんなりに、何とか早く終わらせようと努力したことは、思いやりではなくて無駄なことなのですか？急に会おうと言い出したトピ主さんのために、何とか早く終わらせて帰ろうとしたのに、やっと会えたら怒られた彼氏さんはずいぶん気の毒なように思いました。トピ主さんは、待つことで何か不利益が生じたのでしょうか？待つ覚悟がないなら、急に会うことにせず、何日か前にきちんと連絡すべきなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8846151860

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ごめんなさい

☂

ハイネ

2011年07月25日 18:50

主さん面倒臭いです。私だったら、23時にって時間変更になった時点でまた日を改めます。幾ら会いたくても、相手だって遊びで遅れたり時間を変更した訳ではないし、臨機応変に対応されては？彼のペースとか主さんのペースなんて言い出したら、誰が歩みよるの？私的には時間的融通が利く方が臨機応変に考えれば良いと思いますが？

トピ内ID：3364237234

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んん？

ベネット

2011年07月25日 18:50

ええと。事実確認させて下さい。１．20時頃に会おうと約束２．20時頃に彼から連絡「23時になります」３．3時間後（23時頃）に彼が到着ですよね？・・・なのにトピ主さんの言い分は、＞さすがの私も待たされているので怒りを＞連絡できない状況は仕方なかったのかも＞連絡をただしろっていう表層の話ではなく＞相手を思いやる気持ちがあるなら、連絡はできるのでは？まるで全く連絡なしに3時間遅刻したかのような怒り様なのですが。でも、彼氏さん一応連絡してますよね？しかもその時予告した通りの時間には帰れましたよね。私ならそれでチャラにしますよ。約束の20時までに（できればあなたが彼氏宅へ向かい始めるまでに）連絡が欲しかったのですか？確かにそれがベストですが、でも難しかったのではないですか。おそらく彼になかったのは思いやりではなく、「余裕」だと思います。予想外の残業に手間取った彼氏さんにも責任はあるかもしれませんが、早く終わらせることしか考えられなかった状態を「思いやりがない」と断罪されたら、あまりにも辛いですよ。しょっちゅう同じ失敗をしているなら別ですが。

トピ内ID：9073969856

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29って言ったら

🐤

piyo

2011年07月25日 18:50

仕事がめちゃくちゃ忙しい年代ですよね～。＞約束の時間ごろに彼からメールがあり、＞「ごめん！色々あって今外出先を出た。帰りは23時になりそう。ってことは、20時に外出先を出たー＞会社で事務処理をするー＞だから23時になりそう、ですよね？ちゃんと予告してるじゃないですか。それに会社に戻って事務処理を間に合わせて23時までに帰れるようにしてたんじゃないかな？そんな状況だったら、私は女性ですが電話なんてする暇ないですね。それに既に、謝った＆帰宅時間を予告したわけですし。勿論、さらに遅れそうなら、連絡入れますよ。彼は忙しい中、時間を作ってくれたんだ、という風に考えられないかな。また、「23時位になるから、今日はやめよう。」といわれたわけでもないし。多忙な時期だし年代だし、それくらいは歩み寄っても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3664741098

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いつから３時間の遅れ？

えのき

2011年07月25日 18:50

３時間遅れたというのは、23時から更に３時間遅れたということですか？彼の家の周辺の様子は分かりませんが、女性を深夜２時まで一人で待たせるのはよくないなと思います。それなら、早めに今日は会えないという判断をするべきですよね。でも、このことで彼を責め続けるトピ主さんも思いやりがないなと思います。彼は遊んでいたわけではなく仕事だったんですよね。仕事がきつい時は例えトイレに行く時間があっても私用のメールをする余裕が持てない時がありますよ。頭の切り替えが出来ないんですよね。思いやりがないと言われればそれまでだけど、そこを理解してくれるパートナーじゃないと彼も大変だろうなと思います。トピ主さんは彼に会いたくて連絡をして、結局会えたんですよね。トピ文にも「泊まり」と書かれていたので、顔を見ただけですぐに帰らなきゃいけない状況でもなさそうだし。せっかく会えたのに、お互い不機嫌じゃ会わない方が良かったということになりませんか？

トピ内ID：6797966390

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あなたが許すか許さないかの問題

❤

けい

2011年07月25日 18:50

例えば取引先との約束で会議は明日の10時。しかし当日の10時に取引先に電話し「やっぱり遅らせて」なんて言えませんよね？仕事じゃないし、プライベートなんだからそんなにきっちりしなくて良いとは思います。でも、彼みたいな人は大抵仕事でも要領悪いと思いますよ。仕事をしっかりこなしていて誰よりも稼ぎ頭の人に限って、プライベートの集まりなのにきっちり時間は厳守だったりしますから。そんな激務でもない人が毎回遅れてきたりしてます。普段の行動が垣間見えてるってことでしょう。

トピ内ID：1369238390

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怒りのポイントがわからない

はぐれカモメ

2011年07月25日 18:50

お泊りの件はトピ主さんから言い出したことですよね？２３時くらいになるという連絡があった時点でトピ主さんには以下の選択肢があったはずです。・待つ・次の機会にするたとえ「時間を潰してて」と言われても３時間待つのが苦痛なら断る事だってできたはずです。しかしトピ主さんは「待つ」を選択した。そして３時間待った。２０時くらいに連絡をもらって３時間ですから彼がメールで伝えてきた時間（２３時）通りに会えたのですよね？これでどうして怒る必要があるのでしょうか？２３時頃と言っていたのがその後の連絡もなしに午前１時頃になったというならわかりますが。

トピ内ID：1331224462

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悪いけど

J2K

2011年07月25日 18:50

今回の事だけで、こんなに揉めるのか？と思ってしまいました… 彼だって連絡（電話・メール）が出来る状況だったらしたかった。と思うしかないけどな。実際にそういうシチュエーションが無いわけではないから。（会議で缶詰とか客先で抜けれないとか）けど、トピ主さんは「できたはず」と思うわけだよね。まぁ、トイレに行くと言えば出れたかもしれないし約束があって…と言えば、連絡ぐらいはできた“かも”しれない。私が彼なら二度とトピ主さんと危うい約束はしなくなりますね。つまり会社帰りに会う事など金輪際ありえません。絶対確実な休日のみ約束可能となります。逆にトピ主さんの立場なら、多少失望はしても仕事なら仕方ないか…と思い、じゃあ今日は疲れてるだろうからまた今度！です。 3時間待って、グチグチ言うぐらいなら自分の家に帰った方がマシだからね。トピ主さんと彼はちょっと合わないんじゃないかな？

トピ内ID：3074521479

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どちらの言い分も…

🐱

みあ

2011年07月25日 18:50

　彼もトピ主さんも、どちらの気持ちも分かりますし、間違ってないと思います。　私は女性ですが、仕事が立て込んでいるときは「連絡しなきゃ」と思ってもタイミングがつかめないときがあります。　＞相手を思いやる気持ちがあるなら、連絡はできるのでは？という根本の話。←という気持ちも分からなくはないですが、仕事の内容や仕事相手との関係などでは、気持ちがあっても難しいのも事実です。　トピ主さんは彼にとって、「忙しい中でも何とか時間をあけて会いたい」と思う存在です。待たされて「時間は無駄になるし、もっと早く連絡してよ！」と言いたくなるのも分かるのですが、あまり「連絡する気持ちがあれば、できるはず！」などと主張すると、彼は会うこと自体が億劫になってしまうかも…。　私は、元彼が待たされればイライラする性格であることや、実際に仕事となればプライベートな連絡をするのが難しい状況だと分かっていたので、時間が読めないときやはっきりしないときは、最初から会わないことにしていました。そうすると、会える日はどんどん減って…。　彼がどんな仕事かは分かりませんが、大きな気持ちで理解してあげてください。

トピ内ID：6856607183

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難しいけど…

🐧

アリソン

2011年07月25日 23:30

トピ主さんも忙しいとわかっていて突然その日に約束を入れるのもおかしいかな？と思います。その中、彼がなんとか時間を作ってくれた。しかし、仕事なんて予定通り終わるか終わらないかわかりません。彼もそれを見越して甘い約束をするのもなっては思います。もしくは、最初から２０時に帰れなくなるかもしれないということを言っておけばよかった。ただ、やはりそこまで責めれることではないと思います。トピ主さんも仕事をしているならわかるのでは？？

トピ内ID：2958796736

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仕事ならしかたない

なな

2011年07月25日 23:30

彼は仕事だったんですよね？それなら仕方ないと思います。どうしても連絡できない事情、というのはあると思います。外出先、ということなら、客先だったのではないですか？それならなおさら連絡するのは難しいかと…。私なら、仕事以外が理由であれば怒ると思いますが、仕事であれば「大変だったね。お疲れ様」とは思っても、怒ることはありません。彼が「連絡したかったけどできなかった」という事実をどうとらえているのでしょうか。「仕方なかったかもしれない」と言いながら、「思いやる気持ちがあれば連絡できるはず」って、矛盾していませんか？ペースの話をしていますが、なんだか「自分に合わせろ」と見えてしまいます。彼だって開き直っているわけではなく謝っているのですから、もう少し寛容になったほうがいいのでは？

トピ内ID：5133596876

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