仕事と育児、どっちもできる？

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ちっち

2011年07月26日 10:21

仕事

結婚して1年がたち、周りの友人にも子供ができ始めました。最近、仕事と子育てと家事の両立とは？と考えると自分はどうしたいのかわかっていないことがわかりました。世代、立場、育ってきた環境、色々な考えを持っている人がいることを知りました。みなさんはどう思いますか？
1バリバリ働いていた先輩「我が子の成長過程をみるの嬉しい。仕事に復帰は考えていない」
2外資系企業で日々タフに働いている親友「子供を預けて会社にくる同僚がいて、子供が熱出したと連絡が会社にあったのに帰らず仕事続けていた。仕事は彼女のエゴ？子供がかわいそう」
3義母「子供ができたら仕事はやめるのよね？母親がちゃんと近くにいることは大切なこと。家計を潤すことより、夫の給料でやりくりして無いなら無いなりにできるもの。母親におこずかいはない」
4職場の上司は出産後3か月で復帰してきた、彼女を慕っている同僚（同世代）「産休で1年も休んでられない。これからの時代、夫婦で稼ぐことが必要。安定はない。子供も小さいころから預けても、社交性がつきむしろ母親がべったりより自立が早い子が育つらしい。」
5夫「仕事続けること、やめること、それはその時にならないとわからない。辞めてもいいし、続けてもいい、決断は任せる。」
夫の給料だけでも生活はできます。夫の実家が大家のため家を買う予定もありません。大きな出費は今後ないように思います。
私は外資系企業に転職して6か月経ちました。友人の紹介枠で転職し、今もその友人にお世話になっています。妊娠したらちゃんともどってきて、と面接で言われるくらい寛大な環境です。戻れなかった時友人に迷惑がかかることは間違えないこと、でも赤ちゃんがほしいと思います。ただ、どうしても踏ん切りがつきません。どう考えるとしっくりくるでしょうか？アドバイス頂けたら幸いです。

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出産、育児はやってみないとわからないことが多い

😉

共稼ぎ妻

2011年07月26日 23:30

１、その先輩、仕事も出来るけど、育児にも向いてたのね、良かったね。２、これは余計なお世話。子供が熱出したとしょっちゅう休む同僚だったらどう思うのか訊いてみたい。３、今の時代考えられない発言。一番の強敵！？４、前半には共感、後半は子供を預けている言い訳のように聞こえる。「働くから預ける」だけで良い。働いていても専業で育てても、どんな子に育つかはわからない。５、ある意味、責任転嫁。共働きに対して自分（夫君）がどう対応するつもりなのかわからない。子供が産まれても何も変わらない男性の典型…かも？下手するとトピ主さんが１人で家事・育児を背負うことに！それぞれのエピソードに対し、トピ主さんがどう感じたか書いてないので、どうアドバイスしたらいいのかわからないけど、なーんとなくだけど、両立は難しそうだな、無理に働かなくても生活できるし…って方向に傾いてる？ただ、最初は欲張りな方がいいよ。とりあえず二兎を追ってみよう！だいたい産んでみなきゃ育児に向いてるかわからないし、職場の環境だってどう変わるかわからないし、やってみて無理だったら辞めるのはいつでも出来るよ。

トピ内ID：2947465803

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やってみよう

共働きママ

2011年07月27日 12:56

二児の母です私の職場もすごく良い所で妊娠報告したらすぐにもちろん復帰するでしょ～!って言われ正直、頼りにされてるんだと思い嬉しかった。でもいざ保育園が決まって通知書が届いた時は我が子を抱きながらちょっと涙もしましたが、復帰して良かったですトイレトレーニング、挨拶、社会性等すべて保育園で身に付けました。我が子の成長が見られないなんて事ないですょ！休みの日に子供と過ごす時間はそれはそれは楽しいですから。子供が学校入ったら働こう！はかなり大変です。子持ち…というだけでダメだったり。厳しいです。なら寛大な職場に復帰した方が絶対いいと思います

トピ内ID：6354798017

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向き、不向きかな？

マキ

2011年07月27日 12:56

出来る出来ないというより、やらなければならない状況なら誰でもやります。トピ主さんは経済的に余裕があるから、そんな呑気な事を言ってられるんです。選択出来る環境なら、向き、不向き。子供には母親が必要なのは分かりますが、母親側が専業になることで、母子密着で逆に追い詰められることだってあります。兼業で社会と接点があることで、ストレスがないこともあります。こればかりは産んでみないとなんとも言えないですよね。働くつもりだったけど産後の回復が悪かったり、赤ちゃんの顔を見たら可愛くて専業になった人もいます。専業のつもりだったけど、子供との閉塞した世界にノイローゼ気味になり、働く事を勧められた人もいました。可能なら、産後産休、育休をとっている間に復帰するかどうか決めたらいいと思います。

トピ内ID：6841381602

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夫婦の意思統一が大切。

🎁

キャラメル

2011年07月27日 12:56

子供あり共働きは夫婦で意思統一しておかないと難しいかなと思います。正社員で働くなら尚更かな。お姑さんがそのような考え方であれば、ご主人が全面的に賛成し、協力してくれなければ相当厳しいと思います。事ある毎にお姑さんが、「共働きの所為」にするからです。子育ても家事もご主人の協力が無いと回っていかないだろうし、それについてご主人が「やらされている。」と感じ、振舞おうものなら、お姑さんの格好の襲撃ポイントになってしまうからです。子供が風邪をひいても、外で問題を起しても全て共働きの所為とお姑さんに言われる事間違いないでしょう。それについてご主人が「僕の希望で働きに出てもらってる。」とビシっとお姑さんに言ってくれる位でないと、口出しも止まらないでしょう。正直、ご主人が「どちらでも良い。」位の考えでは家事育児に支障が出たとき、「家事育児も完璧にやってこその兼業主婦。」のような思想になりかねません。もう少しご主人の、家事育児、女性が働く事についての考えを深く聞いた方が良いかなという印象を持ちました。

トピ内ID：2740791256

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何の援助が有るのか？

ぴあぴあ

2011年07月27日 14:55

様はまず、働きたいですか？それとも育児(成長過程)は自分で見たいのですか？保育所で初・立っちとかの報告を見ると自分がが一番に見たかったとおもう方は無理かも。働いている間の託児所や保育所、病児保育所が有るかどうか、実母・義母・ご主人の助けが有るかどうかによって変わってきます。まず、ご主人が簡単におむつやミルクなどの育児がこなせないと主様が両立はきついです。また、完母は8割方、無理かも。母乳とミルクの混合がベストかな。他人にいつ預けてもいいようにミルクが飲めないと、搾乳しながら働くのは無理が伴います。トピを見るに、義母が厄介ですね。子供が出来たら仕事を辞める…、説得が難しいかな？頑固な方なら嫁姑関係に響きそう。ある意味、子供は早くから母子分離出来て、より早くに自立します。育児で家庭にママと子供二人きりで育児ノイローゼも有りません。フル勤務の場合は保育所、おすすめ。似たママさんが多いです。働いていても通える幼稚園だと、蓋を開ければ、主婦メインでパートか非常勤のママさんが多く、しょっちゅう園に母親が登園させられます。要はどれだけイメージ出来るかにかかってるのかな。

トピ内ID：2269636606

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人それぞれですよ

りんご

2011年07月27日 14:55

おなやみよくわかります・・・。共稼ぎ妻さんのおっしゃることにだいたい共感できます。私は自分のやりたいことがあって、でも子供の成長は見逃したくない、というわがままなたちなのでパートというより専門職の非常勤のような状態です。というのも裕福でなくても夫が私のやりたい仕事を応援してくれ、育児にも関わってくれるという前提があってですが。育児は量より質だとおもいます。うちの子供たちは仕事よりも優先です（学校行事や病気など。これは正社員じゃないからできるのですが・・）子供がもう少し大きくなるまではこのままでいいとおもいます。正社員でなくてもきまった収入がなくても、子供達がもうすこし成長するまでは母親の私が子供の成長をみて寄り添う、というのが私たち家族の方針であって、トピ主さんのお家ではご夫婦が両方納得できる方向をつくればいいとおもいます。でも、お子さんによって病気がちだったり、ものすごく社交性の高いお子さんだったり、突如母性が目覚めてトピ主さんが育児一筋になったり、ひとそれぞれです。とりあえず私だったら、旦那さまの一言を熟慮して、で家事についてはよく話し合ってみる・・・かな。。

トピ内ID：8158015747

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しっかり

れんこ

2011年07月27日 14:55

夫婦で話し合い決めたらよいでしょうやれるとこまでやってみるのもいいと思います。また元の位置に戻るのは子持ちは並大抵なことではありません。

トピ内ID：6611642863

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精神の安定

働いてます

2011年07月27日 14:55

仕事で家を開けている時間が、唯一の自分の時間でした。結婚したら仕事を辞めるつもりでいましたが、辞めなくて良かったです。育児休暇1年で復帰しました。経済的には時短復帰なんで全然関係ありませんが、精神的にすごく楽になりました。赤ちゃんと四六時中いると、単調な日々にノイローゼになりそうでした。特に家事育児に全く参加しない夫なんで尚更ストレス。義母さんの｢おこづかいなんてない｣発言。｢子供はしっかり手元で育てる｣発言。自分のビジョンに合ってますか？私が仕事を続けるのは結婚生活を長い目で見て、｢もしもの保険｣でもあります。一度辞めると再就職は難しいです。

トピ内ID：4350210280

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そうですね～

😍

mameやん

2011年07月27日 14:55

子どもが1歳になった時点から職場復帰しました。子どもは3歳になりました。（9時～18時パート職） 1. 日中会えなくても、成長過程が見られないってことはないです（笑）　夜ごはんを一緒に食べたり、休日に公園に行ったりする中で、子どもの成長はひしひし感じられますよ。それこそ、保育園で覚えた歌を教えてくれたりして。 2.熱が上がりやすいが、ただ上がるだけで元気、という子もいます。保育園からの報告をふまえて、キリのいいところまでやってから帰るってことはあり得ます。 3.いわゆる正論ですよね。でもさ、本当にお小遣いなしでやれます？　私は無理だな～。義母には言えないけど。 4.社交性うんぬんは、その慕ってる上司が言うんでしょうね・・笑。正直、うちの子はさほど社交性ないです。ただ、子どもが集まったときの振る舞いについては、基本ルールをわきまえてる感じがします。おもちゃをムリヤリ取らないとか、「ちょうだい」って言うとかね。 5.これ一番困る意見。うちもそうです。「お前が決めろ。決めたからには責任取れ」って話ですよ。一緒にシミュレーションして自覚させたほうがいいです。

トピ内ID：5490563126

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両立できる力を持った人は少ない

🐶

みみこ

2011年07月27日 14:55

小さい頃から憧れていた職業に運良く就くことができ、仕事が大好きで、結婚後も”寿退社”という概念は全くありませんでしたが、出産を機に退職しました。仕事への熱意がその程度…と言えばそれまでですが、結婚して子供を授かるまでの5年間、周りの働くお母さんの様子や、幼児教育に携わる人なのどの意見を参考に、自分なりに考えた結果です。仕事と育児、両方こなしている人が多いですが、うまく両立できている人は並大抵の努力ではありませんし、むしろ努力したところで両立できない人の方が多いと思います。無理矢理でもやっているから出来ているように見えるだけで、結局どちらか（どちらも）中途半端で、それを”仕事”や”子供”のせいにします。自分の力量をわきまえていないだけなのに…。私は”仕事で子供を預けるくらいなら、産まない方がいい”と思う派です。夫選びの重要なポイントでした。お友達には迷惑をかけるかもしれませんが、是非、お子さんとの時間を大切にした方がよいと言わせてください。育児に正解はありませんが、子供にとって母親はかけがえのない存在です。職場の代わりは、正直言って誰でも務まります。

トピ内ID：3497420128

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主さんがどうしたいか分かるといいですね

☁

kumori

2011年07月27日 14:55

どう思うかということなので，私の意見を… １育児は仕事よりやりがいがある仕事だと感じているようですね２子供は熱があると心細く感じます。わが子もそういう時は「ママ，側にいて」というので寝付くまで手を握る，頭を撫でる等して安心させます。３赤ちゃんが成人し，家庭を持つまでの様子を見てきた方の経験豊かな言葉ですね。ご主人もそのように育てられて，主さんが愛する男性になりました。４将来に不安を感じる方は，より多くの収入により安心感を得たいと考えるのかもしれません。社交性は赤ちゃんの性格や遺伝によると思います。社交性が無い人は努力により改善できます。５育児は夫婦の仕事なので，ご主人と考えをまとめてから妊娠されたほうがよさそうです。友人に迷惑をかけたくないなら子供はなしのほうがいいです。母親が働くと，現実的に子供にしわ寄せがいくのです。　育児は18年かかる一大事業です。初期の親子関係は大切です。社員の変わりはいても，母親の変わりはいないのです。「仕事は無理だからやめる」事もできますが，「母親業は無理だからやめる」事はできません。　

トピ内ID：8597488129

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適齢期　思うこと

😀

mimizu

2011年07月27日 14:55

こんにちは。適齢期で仕事をバリバリしたいがいつか結婚したい女です。母がカウンセラーをしています。色んな子供を見ている母が言うには、赤ちゃんの時の母親との関係が、その子の人格を形成し、下手をすると一生の心のトラウマになるそうです。母親が赤ちゃんを抱っこして肌を密着させていたかどうかが、その子の人生の基本を作るというようなことが、母のすすめてくれた本に書いていました。是非、色々な母子関係の事例を書いた心理学の本を読んでください。幼少期の母親の不在(不在がち)が子供に及ぼす影響について書かれています。一つ、私の感覚で思うことは、仕事をバリバリするとどこか子供に気が向かなくなるのでは？ということです。子供は、自分が熱を出して苦しい時、お母さんが仕事だから来なかったか、飛んで来て看病してくれたかをすごく敏感に感じていると思います。子供は自己実現の道具じゃありません。子供は母親の愛情をもらうもので、母親が優秀な企業人だろうと学者先生だろうが関係ありません。仕事がバリバリしたいけれど、女の幸せと両立させられずにいる者の意見でした。

トピ内ID：1002891746

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葛藤をどの世代でするのか

🐧

りう

2011年07月27日 14:55

こういう葛藤を拝見する度に、働いてくれていた母や祖母たちに感謝する私です。明治生まれの曾祖父が進んだ考え方で、「これからの時代は女も教育」と、大正生まれの祖母を大学へ進学させ、祖母は難関国家資格を日本女性として数番目に取得しました。そんな祖母の下で育った母や伯母たちや伯父たちも兼業家庭。さらに次の世代である私やキョウダイやイトコたちも、今や仕事と育児を楽しく両立しています。母や祖母の頃は女性が働き続けることは大変だったでしょうし、育児との両立への葛藤もあったと思います。でも、子供たちが各分野の第一線で活躍する立派な社会人となったことこそが「両立は可能」の証明。私やイトコたちは、育児と仕事の両立は教育を受けた健康な大人として当然のこと、と自信を持って楽しく取り組むことができています（祖母の時代に大いに繁栄したので、経済的な意味での必要性は全くありません）。専業家庭で育った多くの友人は、両立がリズムに乗るまでは主さんと同じ葛藤があったようです。今、自分が葛藤しながら開拓していくか。次の世代へ葛藤を持ち越すのか。そんな長期的視点も必要かもしれませんね。

トピ内ID：8567055281

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産んでみないと分からない

まあ

2011年07月27日 14:55

　とは思います。　自分も順調に回復すれば問題ないが、産後体調が優れない人もいるでしょうし、赤ちゃんも無事産まれれば問題ないが体の弱い子だったりしたら、やはりその時に考えるしかないし。　私自身は、自分も赤ちゃんも順調でしたが、仕事はしていません。　それにしても… ＞3義母「子供ができたら仕事はやめるのよね？母親がちゃんと近くにいることは大切なこと。家計を潤すことより、夫の給料でやりくりして無いなら無いなりにできるもの。母親におこづかいはない」　 …って…。　すごい決め付けですね。＞やめるのよね？　って、当然よね？みたいな感じが嫌だし＞母親におこづかいはない　っていうのも、主と旦那様が決める事であって義母が口出す事じゃないです。姑だからって、人の人生ここまで指図されたくないですね…。　夫が言うならまだしも、別に義母に養ってもらう訳でもないでしょうに…。　旦那様と主がよく話し合い、最終的にはやはり主と赤ちゃんの体調次第、体調が良ければ主の気持ち次第で自分で決めていいと思います。

トピ内ID：0704927172

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何が一番大事？

吹雪

2011年07月27日 14:55

経済的な余裕があるのに働くのは、子供のためっていうより、自分のため。保育園は基本、働かなければ「ならない」親のためのもの。仕事と育児、両方を完璧にはできません。必ず、どっちかにしわ寄せがきます。子供を優先して、職場に迷惑かけても平気？仕事を優先して、子供に我慢をさせても平気？何が一番大事？って問われてると思う。生活に余裕があるなら、無理して仕事に行かなくてもいいと思います。

トピ内ID：5334325114

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一人目産後３ヶ月で復帰、二人目は退職

🙂

経験者

2011年07月27日 14:55

子供にもよりますよ。その子が健康に生まれて来てくれればこそ、主さんがお悩みになる選択肢が浮上してくるのです。預けられない子供を授かることもあります。私は一人目、３ヶ月で預けて復職しました。この子は健康で体の丈夫なまた、精神的にも人見知りのない子でしたので、子供都合の休暇は数えるほどですみました。しかし、やはり一緒に過ごせなかった時間は厳然としてあり、埋めることは出来ないと実感しました。もちろん、キャリアアップ、維持、収入の安定等プラス面もありました。二人目は、一人目の教訓があり退職。して正解でした、人見知りの強い持病持ちです。もし、復職を望んでも決して出来なかったでしょう。そして、不思議なことに退職してから夫がみるみる昇進しはじめ、家計にも余裕が生まれました。その一方でいままでなかった転勤話が出てきました。私に仕事がないので夫本位に動けます。結果オーライかな。と思っています。つまり、人生は変化するのです。どんなに頭で考えても結局、どうなっていくかわからない。自分で正しいと信じて、考えて、変化に適応するしかないのです。

トピ内ID：2864011558

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とりあえず年齢に余裕がないなら子作りする。

ケイト

2011年07月27日 14:55

だって赤ちゃんはいつ授かるかわからないものだし、計算して簡単にできるものでもないです。こればかりはその時の状況と運次第だから。ただ現在している仕事が遣り甲斐のある仕事なら、転職して6ヶ月は浅いですね。せめて1年は待った方が良いかも。だから後6ヶ月かな。妊娠したらちゃんともどってきて、と言ってくれるくらいなら、もしかしたら今からでも子作り可能なのかもしれないけど。でも、そこまで言って貰っての採用なら、思い切って子供が出来ても頑張ってみませんか？やっぱり両立は無理だと働きながら感じたのなら、その時に辞めれば良いんだし、直ぐ決断して夫婦関係幾ら同意の元とはいえ拗れてしまうネタを自ら作る必要は無いと思います。 3の義母さんの言葉は一番真に受けないでね。義母さんはそれでやってきたのかもしれないけど、トピ主さんがそれで息苦しくなったら本末転倒だから。小遣い要らないって決め付けも悪質ですよ。

トピ内ID：3842899893

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答えはでません。

お茶っぱ

2011年07月27日 14:55

今頭の中で考えても結論でないです。私自身、育児休暇を取り仕事復帰しました。ただ現在は、専業主婦です。 1～4、うーん。どれも意見もあると思います。ただ、今自分が保育園に預けていた年齢の下の子供と毎日一緒にいて、日に日に育つ姿をみれる喜びと、預けて見ていなかった子供への罪悪感があります。退職した私は、負け組なのかなと感じました。毎日の子供の送迎、主婦業、仕事夫の助けがなければ、大変です。私自身、自分の仕事が増えただけでした。ある程度、夫婦共に時間が自由だったり、分担して出来るんだったら、頑張れますよ。しっかりご夫婦で話し合ってみてください。義母さんの考えも共感する部分あるのですが、トピ主さんと違う考えなら、ご主人がしっかり考えを伝えるなり、行動しないと責められるのは嫁です。育児、主婦、仕事、3足の草鞋。そこに義母まで… ご主人にしっかりサポーターして貰わないと厳しいです。私は仕事云々よりも、あちこちからの口出しが悩みでした。

トピ内ID：8922144051

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出産・育児はそのときにならなければわからない

mami

2011年07月27日 15:28

私自身は子どもは１人でもいいからバリバリ仕事をしようと思っていました。ところが共働きでも意外に大変で、その後色々あり今は自営の手伝いをしている夫と子ども２人を保育園に入れて私もお手伝いをしています。さらに不思議なことに、もう１人子どもがいても良いかもと欲が（笑）大学病院に看護師としてバリバリ働いていた義妹。出産し育児が随分楽しいようで、保育園に入れなかったら仕事やめようかなと。完璧主義で自分が結婚することすら考えておらず、絶対に仕事をしていないと頭がおかしくなっちゃう！と思っていたそうですが。こればっかりは産んでみないとなんともいえません。でも、他の方が言われているように、最初から仕事はやめちゃうのではなくどうしても無理だったらそのとき考えればいい・・・そういう風に柔軟に考えた方が良いです。両立は確かに大変です。でも、子ども１人位なら体力に自信がなくても何とかなりますよ。子どもが２人になって大変になったら退職を考えても十分ですよ。妊娠すると色々な選択をしていきます。その時になってみて考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：7381541763

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トピ主さんは

🐤

菜々子

2011年07月27日 15:28

トピ主さんの文章を読んだ限りでは、子供が出来たら仕事を続けたくはないと思ってるように感じます。 1　そういう方もいますね 2　子供のお迎えは母親でなくてはならないのでしょうか？旦那さんや祖父母がお迎えに行ったのかもしれません。又聞きで判断は出来ません。 3　家計が潤うのも子供のためにもなるし、母親がいることも大切。どちらに重点を置くかは夫婦で決める事。おこづかいの事まで口出される理由はない 4　確かに安定した世の中ではないので、危機意識としては同感。ただ、子供に社交性がつき自立が早い子に育つかはその子供の性格もあるし、それがその子供にとってプラスになるかはわからない。「子供には寂しい思いをさせるかもしれない」という気持ちを忘れてはダメ。後半は単なる言い訳でしょう。 5　決断はまるなげ？夫婦で相談し決める事。仕事を続けていくなら、夫も保育園のお迎えや、子供が病気の時には仕事を休まなくてはならない事もある。夫婦で仕事を続けていくのに、最初から母親だけが子供に関して動く事を前提としているのでしょうか？

トピ内ID：2658205423

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案ずるより・・・

今は匿名

2011年07月27日 15:28

やってみましょうよ。何事もそうですが、他人の生活パターンは自分に当てはまりません。やってもみて初めて分る部分が大きすぎます。私はフルタイム共働きで子供二人です。仕事はずっと続けています。単にこう書くと簡単に思えますが、やっぱり大きくなるまでは大変でした。しかし、やって出来ない事では無い、と言うのが正直な感想です。大いに欲張りにやってみて良いと思いますよ。何かを手放すより、何もかも手に入れるつもりでチャレンジして、でもだんだん選択して、無理な部分を改善していけばいいのでは。ハッキリ言って、誰が何を言ってもしっくりは来ないし、現在進行形でやっててもしっくりは来ません（笑）。日々頑張るだけです。

トピ内ID：9676819351

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「２」があたりまえだと思う。

🐷

あぼがどろ

2011年07月27日 16:10

１）子育ては「よい手間」をかけた方が良いとは思う。干渉はＮＧだけど。２）あたりまえ。仕事に子どもの熱は関係ない。３）一理あるとは思う。生活の為なのか贅沢の為なのかは雲泥の差。４）無理強いの自立はどうかな～と思う。何事も順序・段階があると思う。５）ごもっとも。就職時点で「出産退職はなしよ」と言われているのに職についたのだから、何もアクシデントがない限り復帰・継続は当たり前かと思います。その環境下にない場合は、子どもをあきらめるか、退職か・・・でしょうね。

トピ内ID：0575030833

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一度やってみては？

🙂

みか

2011年07月27日 16:53

せっかくのチャンス、両立にトライしてみては？理由は恵まれた職場環境と入社の経緯です。やってみて「違うな」と感じたら退職できますし、友人への迷惑も最低限に抑えられます。でも一度辞めたら同じ条件の仕事に就くのは至難の業です。育児か仕事か両立か。どれかが正しい訳ではなく、母親、子ども、そして父親の向き不向きで変わります。私は子どもが4か月の時に職場復帰しました。日頃から子どもの様子はしっかり観察していますが、今1歳半、幸い保育園大好きで有難いです。夫もしっかり家事育児しています。育児に行き詰った時はいつでも保育園の先生に相談できる安心感があり、とても助かっています。家の中は多少乱雑ですが皆が上手く流れに乗れており、結果的に向いていたんだなと思います。反対に友人は子どもが母親と離れて過ごす事を不安に感じるタイプだったので、仕事を辞め専業主婦になりました。結局はやってみないと分からないという事です。ちっちさんは周囲も手強そうですが、反対された時に冷静に説明できるかどうか、ご主人側の親戚相手にはご主人が前に立ってくれるかも大切です。一番良い選択ができますように。

トピ内ID：9312229423

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mimizuさん

🐧

りう

2011年07月28日 12:55

仕事を続けながら赤ちゃんを十分に抱っこすることは可能ですよ。私はそれを実現するために、３年間育休を取得できる職場を選びました。フレックス勤務で有休も取りやすく、大企業の安定性と高給がありながらフリーランスのような自己裁量が許される稀有な職場です。そのための人生設計は高校時代に立てました。そういう意欲を持てたのは、働く母の背中を見ていたからです。母が優秀な社会人であったことは、私の人生に大いにプラスでした。その姿こそが、教育でした。高校・大学・社会人時代の友人たちが、専業主婦である自身のお母様へ多少なりとも反発を（学歴と意欲の高い人特有の感覚かもしれませんが）を抱いてる様子と比べると、その差は歴然です。仕事をすることと、子供を気にかけることは十分にできます。感性豊かに育っている我が子たちの姿がその証。ただ、それを実現するためのバランス感覚は自己鍛錬しておく必要はあると思います。ちなみに、私の妹はわけあって赤ちゃん時代は母との肌の密着は一切していませんが、情緒豊かに優しく賢く育ち、今は私と同様母を尊敬してやみませんよ。

トピ内ID：8567055281

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横レスです

こあら

2011年07月28日 12:55

ＷＭ、2人の保育園児がいます。横レスですが、私の母は兄弟のうち私が幼い頃のみ専業主婦をしていました。私の記憶にある母の顔。それは「鬼の仮面」をつけた形相です。私の母は専業主婦には向かないタイプだったのに無理に専業をしていた為、かなりのストレスだったのかと今は思います。ちなみに母の職業は保育士でした。私はAC（アダルトチルドレン）となり、カウンセリングに随分通いました。専業主婦にも兼業主婦にも向き不向きがあります。私は兼業主婦向きらしく、家にいると極度にストレスを感じます。トピ主さんはご自身がどういったタイプか自己分析されてから決めた方がいいかと思います。ちなみに仕事を続ける場合、前もってご主人が家事をこなせるように巻き込んでいくと、出産後が楽になりますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8962393524

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どの意見にも共感できます

白うさぎ

2011年07月28日 17:55

色んな経験をしたので、今出ているどの意見にも共感できる部分はあります。個人的には「やってみないとわからない」です。一番大事だと思えるものを「その時に」判断すればいいと思います。その上で必用なことを。小さい子供を抱えて働き続けるには、夫婦の協力は必須です。夫は「妻が働きたいなら自由にすれば？」ではダメです。義母からの非難を主様だけが受けるのと、身内である夫が矢面に立って庇ってくれるのとでは雲泥の違いがあります。病気の時など、いざという時に罪悪感なく夫に託すor手を抜くことができないと精神的に疲れます。あと、今は想像できないかもしれませんが、仕事が「家事育児の息抜き」「楽しみ」になることもありますよ。私がそうでした。決して仕事をいい加減に考えるわけではありませんが、１対１の育児の辛さというのは、他のものに例えることができません。私も以前は「仕事より子供を」と考えていましたが、私のように実際にやってみて考えが変わることもありますから「やれるものならやってみて、後から考える」くらいの柔軟さがあってもいいと思いますよ。

トピ内ID：8551514200

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世の中には

🐧

meme

2012年05月06日 11:31

赤ちゃんや子供と一緒にいるだけの生活に、社会で取り残されてる焦りや不安や、またひどい退屈感を感じたりして、いわゆる”正常な精神状態”でなくなってしまう人がかなりの確率でいます。軽い程度のものまで含めれば、半数を超えるのではないですか？私も子供を持つまでは、子供を産んだらかわいくて仕方無いだろう、保育園に預けるなんて考えられない！って思ってましたが、産んでみたら子供と一日中一緒が耐えられないタイプでした（笑）多分、専業に向いている人は、一日の計画を持って行動でき、読書を凄く楽しみたい、とか家でまったり映画観てたい、とか家で楽しめる趣味を持ち、その為には定収入でも構わない人では？余談ですが、職場復帰するにあたって子供が可哀想という意見がありますが、1才越えて預けると最初の2週間は子供が保育園になれていない上に、親がいつ帰ってくるか子供には分からないのでずっと泣いていて可哀想です。まあ仕方がないですが。最初は慣らし保育（なれるまで短期間預ける）をするのが理想です。

トピ内ID：9443040776

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