苦しいです。私の母はこんな人です。

レス18

（トピ主 1 ）

なみだめ

2011年07月27日 10:27

ひと

４０代になろうとしている子育て中の主婦です。
７０になる母のことです。

１０年くらい前までは、そんなでもなかったのですが、（教育熱心で、厳しい母でしたが優しくもありました）。ここ１０年ほどずっとこんな人です。

孫に会いたがる人ではありません。「子供と接触して病気をもらいたくない。孫と会っても疲れるからできるだけ連れてこないでほしい。」と言います。やや遠方に住んでいるので、会うのは年に2度程です。

おかげで、誰にも頼る人はなく（主人は激務で、今は事情があり別居中です。）私は育児ノイローゼや神経症で精神科通いの日々でした。

母の近所の人の悪口や友人の悪口を小さな頃から散々きかされました。
最近でも人の悪口を長電話してくることがありましたが、私が育児のグチをきいてもらおうと電話しても、「疲れている。」「それは自分で考えろ」とすぐに電話を切ります。

私には兄弟がいるのですが、３年前、ちょっとした言い争いで、「おまえは、兄弟の中で一番にくたらしい子だった」「できれば顔をみたくない」と言われました。
深く傷つき何年も悩みました。最近、勇気を持ってその話しをして謝ってほしいと言いましたが、「覚えてない」といいます。
「そういわれたら、傷つくだろうね」と反省めいた言葉はもらいました。

普通、子供が（といっても４０歳ですが）育児で悩んでいたら、疲れていたら、心配してくれたりするものではないでしょうか？
母親から全く愛情が感じられなくなりました。

母にすら愛されない私は人間不信で、誰にも心を開けなくなりそうです。
母に頼らず生きてるつもりですが、たまには心の支えになってほしいと思う私が自立できてないのでしょうか？

それとも、私の母は毒親でしょうか？

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そこまで言われているなら

😨

ネコさん

2011年07月27日 15:28

そこまで言われて、嫌な事されたら、もう良いんじゃないですか？少しづつ疎遠になっても。確かに母親は一人ですが、今のあなたの家族は旦那さんと子供でしょう？私も母とは縁がないと思って仲良くする努力は諦めています。主さんと違うのは、母は孫が好きな事ですが… 逆に育児について意見や手助けは求めません。（現在、２歳の男の子がいますが）育児の方法も今と昔は違いますし、実母でも預けたくないです。私が信用して子供を預けられるのは旦那さんとプロである保育園だけ。主さん、お子さんで心配があるならママ友や、子持ちのお友達、自治体や地域の専門機関に相談されては？愚痴られそうになったら「今から出かけるから」「あ、お客さんが来た」とかで切っちゃう！それかはっきり「愚痴なら聞きたくない」と言ってしまえばいいのでは？お母様の大好きなお兄さんたちに老後も任せて良いと思います。実母とはいえ、マイナスの関係もあります。一人で抱え込んで悩んでいたら、お子さんも心配しますよ。いざとなったら頼れるのは旦那さんでしょ？頑張って下さい。

トピ内ID：0725629551

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微妙

かな

2011年07月27日 15:28

手伝いしてもらわない分、あなたも介護をしなければいいと思いますが。助けて欲しい時に互いに助け合うのが親子ですから。それをお母様が放棄されてるのならあなたももう関わらなければいいよ。

トピ内ID：2336862999

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毒親だと思います

頑張ってますね

2011年07月27日 15:28

毒親は心の支えになれません離れた方がいいですよまず、電話に出るのをやめましょう手紙が来ても読まなくていいですし、もちろん返事もしなくていい。盆暮れの付き合いもやめてしまいましょう家に来たら門前払いでいいですお一人で育児をがんばってこられたのですね大変な苦労だったと思いますお母様を頼りたい気持ちを拒否されて、更に心が苦しめられたことと思いますもうお母様に何かを伝えようとするのは止めて、悩みや愚痴はカウンセラーの先生に伝えたらどうでしょうか？そしてお子様を精一杯愛してあげて下さい私も毒親持ちなのですが子供の頃に抱きしめられた記憶が無いのですだから自分の子供達はたくさん抱きしめて育てました親にしてもらえなかった事をお子さんに是非してあげて下さいそしてたくさん誉めてあげて下さい嘘だと思うかもしれませんが、自分自身癒されますし、注いだ愛がお子さんから何倍もの愛になって返ってきますよ

トピ内ID：4571980468

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毒親とは関係ない。昔は優しかったのでしょう？

残念だけど

2011年07月27日 16:10

厳しいですが、もう親離れしてください。お母様にとっては、トピさんが、お子さんを持つ時期が少し遅すぎたのでしょう。６０代以降の老化状態は、個人差が大きいものです。うちの８０代のおばあちゃんは、ひ孫の顔を見に、アメリカに１人で行きましたが、もう１人のおばあちゃんは、若い頃はとても活発で、行動的で、海外旅行も行きまくっていた方でしたが、７０前から、家の周りさえ出歩く事が難しい状態です。孫が小さかった６０代では、遊園地など、いっぱい遊びに連れて行ってくれましたが。今は、自分の事さえ大変な状況です。どうして、孫と会っても疲れると言う言葉を理解してあげられないのでしょうか？子供と接触して病気を貰いたくないという言い方が、良いかどうかは別として、本当に抵抗力が下がっておられるのだと思います。トピ様がこられた時は、気丈に振舞われているのでしょう。もうそろそろ、親は介護が必要な年齢なのだと、理解してあげてください。もう、自分の事で精一杯なのでしょう。もうトピさんが何かを求める年齢ではなく、親を支える年齢です。

トピ内ID：4213227271

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夫婦で解決する問題でしょ

🐤

ぴょこ

2011年07月27日 16:53

親の助けのない子育てをしている人はあなた以外にもたくさんいるでしょう。そもそも育児ノイローゼになった事はお母様とは全く関係ありません。子育ては夫婦で協力し合ってするものです。たとえ夫が激務であってもです。子育てについて夫婦の練りあいがうまくいっていないことを、親子関係にすりかえてはいけません。

トピ内ID：3024267096

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そういう人もいます

yuki

2011年07月27日 16:53

もうお年だからと書くつもりだったのですが、よく読むと、自分の愚痴をしゃべるときは長電話も平気なんですね、お母さん。でも昔は教育熱心で優しいところもあったのでしょう？毒親とまでは断言できないと思います。トピ主さん、70歳といったら、いくら平均寿命が延びたとは言え、いつお迎えが来てもおかしくありません。人は脳が老化で萎縮すると、無神経で自己中心的になり、暴言を吐きがちなようです。高齢者は労わってあげるという、上から目線でなんとか折り合いつけられんませんか。少なくとも、トピ主さんの心のよりどころには、もうお母さんはなれません。私なら、人の悪口ばかりの電話も相手するのはやめます。

トピ内ID：4596249656

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母にすら、と言うけれど

🐷

食べるの大好き

2011年07月27日 16:53

母親に恵まれなかった人の特徴として、普通の母親は子供を献身的に愛して当たり前だとかどこかに理想通りの素晴らしい母親がいる筈とか思い込みやすいというのがあると思うんですがそれは幻想だと思います。「普通の母親」が子供を愛せて当たり前なら何故小町にはこんなにも沢山の母娘関係に苦しむ娘達のトピックがあるのでしょう？母親と言っても一人の人間です。許容量の差、人格のレベルの高低差もあるし子供との相性の問題もあります。支えになってくれない、謝罪も反省も無いお母様の姿にトピ主さんが傷付くのは当然ですが「母にすら愛されない」なんて考えるのはどうか止めて下さい。お母様と上手く行かないからと言って貴方の人間としての値打ちが下がるなんて事はありませんよ。うちの母も思春期から支えになってくれた事なんて無いし都合の悪い事は全部忘れますし謝罪も反省もありません。まだ60過ぎですがこれから年を取るにつれて酷くなるばかりでしょう。アドバイスになってなくてごめんなさい。お互いしんどいですが子育て頑張りましょう。

トピ内ID：0777969560

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母でも他人です

😨

とくめい

2011年07月27日 18:01

ちょっとトピ主さんの親は毒親かな。しかし、もう40歳になるのに、どうして'親だから当たり前'という呪縛から解かれないか不思議です。どうぞ親の愛が無かった分、自分の子供に沢山注いでください。そしてご主人と夫婦の絆を深めてください。これがあるだけで、人生かなり違うと思います。そして、親は疎遠か絶縁でかまわないと思います。少し主さんとは違いますが、私は母親に幼少期に捨てられて以来、一度も会っていません。探してもいません。私はそれを受け入れてから人生幸せです。優しい主人(激務で1人で育児しました)と可愛い子供に囲まれています。十分です。無い物ねだりはやめたらどうですか？

トピ内ID：1313159400

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いい加減期待するのは止める

長男の嫁

2011年07月27日 18:20

日本っていつまでも親子関係がつきまとうんですが、それも本人達が断ち切ろうとしないからだと思います。 40歳過ぎて、70歳の母親に期待するから、疲れるんじゃない？理想の母親を求めても、70過ぎの女性が変わるとは思わないし、苦しいなら普通離れませんか？あなたの方が、母親に執着していると感じるのは、私だけでしょうか？不愉快な人に嫌いだと言われれば、これ幸いと近寄るのを止めると思いますが。 40過ぎて、母親の愛情を感じたいなんて、ちょっとおかしいです。夫婦関係の不和が、母親への愚痴にすり替わっている気がします。何かあったら、旦那さんへ相談するし、支えてくれるのも普通の方は旦那さんじゃないですか？　なんですべて母親になっちゃうのか、理解できません。

トピ内ID：2115910124

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残念だけど

難しい問題

2011年07月28日 11:49

元々ぐちっぽかった人は、年をとればより愚痴っぽくなるのは仕方ないかな。ここ１０年と言うのが気になります。だんだん老いていく親と向き合う時期なのでしょう。話を聞いてあげて、安心させてあげましょう。うちも、６０くらいから、色んな相談に載ってあげるようになりました。聞いてあげないと、父親に愚痴をこぼし、かわいそうなので。

トピ内ID：4213227271

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もう諦めようよ

受験生の母

2011年07月28日 15:38

そういう親だってよくわかったでしょう？なんでいつまでも期待するんですか？あなたが泣いて懇願したところで　７０年それで生きてきたんだから変わるわけがない。ずっとそういう親だったんだと思いますよ。ここ１０年で…とおっしゃっていますが　その１０年で洗脳が解けただけだと思います。今リアルにあなたの母親をどう思いますか？あなたはその母親に会った後イライラしたり　気分が沈んだりしませんか？私はそれで家族に迷惑がかかると　必要以上会ったり電話するのをやめてしまいました冷たい娘だなんだブツブツ言われていますが　母だって変わらなかったのだから　お互い様です。娘は愚痴を言ったり八つ当たりをする対象ではないのです。育児の愚痴なんて　母親に言ったら面倒くさいだけではないですかママ友とかいないんですか？言いたくないならこういう掲示板で愚痴ったら？あなたのなかの幼い部分がいまだにお母さんを求めてる結果　そういう風になるんだと思います期待するのをやめたら楽ですよ。私は諦めてます、母のことは。

トピ内ID：8976435639

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お年ですから

小鈴

2011年07月28日 16:59

うちの親ももう７０近いです。私は愚痴聞き役です。もう、私のほうが（４０半ばです）受け入れ役になるんだなと思っています。義母もです。ここ１０年くらいということですが、人間６０すぎたらもう自分のことで精いっぱいかもしれませんよ。もうこれからは、育ててもらった御恩返しをする時期だと思います。あと、お母様は、自分の母親にどれくらい甘えてこられたのでしょうか。だいたい、自分がしてもらったくらいはいつのまにか子供にしているものだと思いますが・・。お母様は主様を充分愛してこられたと思います。もうそのへんは自分の思いこみでもなんでも信じるしかないです。主様、育児ノイローゼになってもお子さんを愛してらっしゃるでしょう？将来、お子さんに「育児ノイローゼになった」っていったら、「お母さんは私を愛してなかったんだ」っていわれたらどうします？今お母様が元気でいらっしゃることに感謝して大事になさってほしいと思います。誰でも親に「えっ」と思うようなこといわれてますって。１０年前まで愛されてないと特に感じなかったとすれば、やっぱりお年のせいでは。

トピ内ID：8948485762

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理想の親にはなれない

🐧

絹子

2011年07月28日 18:52

子供時代に悲しかった思いでが多いせいか、それとも現在、生きずらいのでょうか。子供に期待しすぎる、子離れしない親というのが厄介ですが、親に期待しすぎる子供も哀れですよね。それには、解決できない親に対する恨みが抑えられなくなっているのでしょうか？何かの原因で、そういう気持ちに囚われるのでしょうが、それも薄れますよ。子供は、自然と親ばなれできるようになっています。だから、今は苦しいかもしれませんが、どうでもよくなってきます。多分、お母さんもきっと自分の母親が暖かい接し方のできにくい人で苦しい子供時代だったのかもしれません。ここで、すっぱり、悪い流れを止めてしまいましょう。

トピ内ID：5032837148

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トピ主さんと同じ気持ちです

🙂

すー

2011年07月29日 11:02

私の母に対する思いもなみだめさんと同じです。実家が両親が～のトピで本日開設している者です。実家に依存するのはよくない、独立できるようにしっかりしようとと決心したところです。ですが本当に家庭や育児で行き詰まっている時は毒親のお母様にでも助けてもらってもいいんじゃないかと思います。トピからすると無理なのかな…？親のことは私もあきらめていますよ。自分で折り合いつけて前に進まざるおえないのも事実だと受け止めています。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4155342620

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母と会った後。。。

なみだめトピ主

2011年07月29日 12:00

温かいレスを本当にありがとうございます。同じような境遇の方もいらっしゃって私も頑張ろうと思えました。確かに母はもう、介護される側の年齢なので、そんな老親にいろいろ期待するのは、ムチャかもしれません。ここ１０年で、洗脳がとれたという言葉には、驚きでした。すべてつじつまが合う感覚があります。実を言いますと、母は父子家庭で育った人です。それも母の性格に関係しているのかもしれません。私は夫とは不仲で別居中でもありますので、今は夫婦で頑張るということはできない環境です。ママ友には話せないグチなどをつい母親にきいてもらいたくなるのです。後、母と会った後の気分はどうですか？という質問にもドキっとさせられました。離れて暮らしてから感じていたのですが、なぜかいつも気分が沈み、イライラします。会っている間も、イラっとすることが多いです。会って別れてしばらくは、なんともいえない不安感に襲われます。これは兄弟も同じようで、どうしてだろうか？と話題になったことがあります。そのときは、実家には幽霊でもいるのかもと笑い話でしたが。

トピ内ID：0035785713

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元気でいてくれるだけで有難い年齢。

母世代

2011年07月29日 12:58

私の義母は６０歳を過ぎて倒れ要介護となりました。その義母を看取り、現在、介護関係のボランティアをしてます。私から見ると、７０歳で子の世話にもならず頑張って生きていらっしゃるだけで尊敬に値します。４０代なら、まだ、年を取るということがどういうことか、実感がわかないでしょうね。鬱は経験なさってますか？さながら、自殺願望のない鬱に似てる気がします。自ら話すことはできても、人の話は聞けない。話を聞く方がはるかに集中力が必要なんです。貴女を受け入れるだけの余力、余裕が、もう無いのだと思います。そこは割り切って下さい。相談相手にはしないで差し上げて下さい。母親としての期待は捨てて下さい。貴女の悩みや愚痴は、カウンセラーやそれこそ、こうした掲示板を利用して下さい。老いた親は、労れど、労られる存在ではないのをわかって下さい。

トピ内ID：5725187515

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同じ様な状況だけど

☁

もー

2011年08月04日 17:29

４０過ぎの私の同期はすでに子供さんが成人、または中高生です。中には「おばあちゃん」になった人もいます。自分が親に期待をかける年齢ではないことを、まず実感してください。親が７０過ぎれば愚痴もひどくなるし、身勝手にもなるものです。孫をみて甲斐甲斐しく世話をできるのは５０～６０代の肉体的にも精神的に元気なおばあちゃんだけです。私の妹も「実家で話すと愚痴や人の悪口ばかり、気が滅入る。」とボヤいていました。実家に帰ると雰囲気が暗くて嫌なのだそう。私は子連れで帰省するので、孫たちの手前あまり言わなくなりました。でも、長居するとケンカにはなるので、帰省しても２日居ればいいほうです。毒親ですかと聞かれれば、そうでしょう。だから親に愚痴を行っても無駄なのです。きょうだいなり、掲示板なり、そういう場で吐き出したほうが楽だと思いますよ。あなたはもう子供ではなく、「親」なのです。

トピ内ID：1676252220

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母の事はあきらめましょう。

solt

2011年08月04日 20:44

なみだめさん、旦那さんは別居中で頼りたい母は自己中な人。つらいですね。みなさん40にもなってと書かれてますが、幼い頃から愛されたいという願望が満たされることがなかったので、今でも求めてしまうんですよね。空っぽだから満たしてほしいのですが、お母さんにはあなたに注ぐものがないんです。愛されなかったという無念の気持ちが恨みの気持ちにすりかわっていませんか？ 10年前からじゃなく、なみだめさんが幼い頃からお母さんはそんな人でした。幼いころに真の愛情を注がれていたら、今頃、親に愛情を求めないし精神科にも通ってないと思います。本を読む事をおすすめします。自分の頭で考えてもどうどうめぐりです。毒親に関する本や加藤締三さんがおすすめです。親に愛されなかった私たちですが、なんとか生きていきましょう。

トピ内ID：0372044550

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