実母が苦手すぎる

高校を卒業してから自立し、自活して生活をされ、今結婚もし、子供さんもいるのなら、もっと強くあれ、と思いますよ。 てか、十分しっかりしている人だと思うのですが。 飛行機の距離で年に２回ほどしか会わないのなら、そこまで思い悩みますかね… それに、お母様に言い返したことは一度だけ？ しかも言い方も優しいですね。 嫌なら毎回言いなさい。 『傷付く』とか、ことさら自分が弱い者でもあるかのような言い方をしなくても、もっと他に言いようがあるでしょう、と思います。 憎むのではなく、自分の気持ちを言い返してやりなさい。 一度しか言い返したこともないのに、憎むというのは、いきなりすぎのように感じます。 これだけ言ってもわからない、わかってもらえない、というのなら、憎みたい気持ちも疎遠にするのもあるのでしょうけど。

実母だとしても、特に大人になったら気が合う合わないがありますよね。 私も実母には感謝していますし、尊敬もしていますが、気分のむらとか悪口を言ったりするので、そこは一緒にいてしんどいし、長く帰省すると正直しんどいです。 本人も加齢で思ったことをすぐ口にしたり、気が強いところもあるし、機嫌が悪いのかと思ったらご機嫌だったりで、一歩引いては接しています。私の兄弟もそんな感じで母とは３歩くらい距離を空けてますね。母のことが嫌いではありません。 私も遠方に嫁いだので、帰省は年に1回か2回です。孫に会えるのを楽しみにしてるから、ただそれだけ。「数日間穏便にやるぞ！」と気合を入れてから帰省します！笑 良い意味で母に期待してません。こういうものだ、母も年をとったんだなとのんびりかまえてます。あまり考えると自分が傷つくから、私の場合は見えないバリアをまとってから帰省してますよ。母としては傷つけたりする意図はなく、母なりに必死に気を使ってくれてると思います。反面教師で、私はこうしよう、これはしないようにしようとも思えます。笑 私は夫の母（姑）がとても良くできた人で、実母とは別の箇所でとても尊敬しています。料理も健康的で美味しくて。料理上手が自慢の実母には口が裂けても姑のほうが美味しいなんて言えませんけど。 これからあなたのお母さんが変化することはないと思います。 変われるのは、あなただけ。年に２回しか会わないのなら、もうそういうものと割り切って会うしかない。何か言われたら、その場で「そんな言い方ないよー！」と言えばいいんですよ。でもね、後には引き伸ばさず、その場だけで。 あと実母に会えるのって何回だろうって私は思います。元気なのもきっとあと10年もないです。だから、「まあ、こんなものかな〜」と受け流す力も必要ですよ！お互いにスルー力伸ばしましょうね。

お母さんは主の事を貶すような言動ばかりで傷付いて日常生活に支障が出てきたので、今後帰省は控える。 と電話で伝えればいい。 帰省しないなんて！とかまたいつもの嫌な言動が始まってもそんなのは聞かずに、もう切りますと言って電話を切ればいい。 お母様がラインとか出来るなら、ラインでいいのでは。 帰省しろとか言われても突っぱねて帰省しなければいいし、電話してきても出なければいい。

私の場合は、姉ですね。母の法要で会う度に、私をディスって来ます。何度も怒ったり、父も姉を叱ったのですが、治りません。そのうち、甥っ子達や子供達も馬鹿してきました。なので、年に1回の法要ですが、去年は、コロナを理由に断ってしまいました。父には会いたかったのですが、凄く姉や甥っ子達が苦手です。なので、長いはしない。立ち寄るだけにしたら？勿体無いけど、別でホテル取る。年に1回の帰省にして、あとは、写真とか、ライン電話する。（子供とお喋りさせる）なら、お母様も貴方をディスったりしないのでは？

私も実母苦手です 私は兄弟が数人いるんですが、小さい頃から放任主義で無関心なのに暴言だけはしっかり吐いてきます 私の結婚式1週間前にご機嫌を損ねたようで「やっぱり行かない」と連絡あり、悩みましたが無理矢理来させる訳にもいかないので欠席だと思ったら当日参加してました お祝いはなし 結婚式で「会ったことない親戚が死んで遺産貰った」と嬉しそうに話し、結婚式翌日に「あんな楽しい飲み会ならまたやってよ参加するから」と言われました 10年くらい疎遠にしてたんですが、先日親戚の葬式で会ったら「あんたはろくな人生を生きないと思ってたけど意外に普通の人生送ってんだね」と言われ苦笑い 10年に一度会うだけでグッタリしました もう次会うのは10年後でもお断りしたいくらいです

この度は私の悩みに時間を割いてご回答くださり、ありがとうございます。感謝しております。 同じ経験をされている方のお話には「私だけではないんだ」と安心感をいただきました。みなさんの心中をお察しすると共に尊敬いたします。 言葉足らずで申し訳なかったのですが、私は母に会うと毎回言い合いの喧嘩になります。 嫌だという気持ちは毎回ぶつけています。 一度だけ、やめてほしいと「真剣にお願い」しました。母も人間だしちゃんと言えば分かってくれるだろうと思っての行動でしたが、無駄でした。 今後は母に期待せず、こういう人間だと割り切って 時には長く会わないという選択も取りつつやっていこうと思います。 ご相談にのっていただき本当にありがとうございました。心が軽くなりました。

毎回言い合いの喧嘩になって、嫌なことをするのをやめてほしいと真剣にお願いするところとか、嫌だという気持ちをわかってもらえずに落胆するところなど、わたしか！というくらい同じです。 物理的に距離をとっても、モヤモヤ悶々と考えちゃうところも。 いまだ支配から抜け出せていないんでしょうね。 育ててもらった恩とか、縁切ることへの罪悪感とかね、そっくりで。 恩を返さなきゃなんて義務感で苦しむものじゃないんですよ。恩は自然に返したくなるものじゃないですか。我々はそれが沸かなくて苦しんでいるんだから、本当は恩はないんです。 もう今日まで散々我慢して母親の思うような子育てをさせてあげてきたのが親孝行だ、もう一生分の孝行はした、と思えませんか？ さんざん否定されてサンドバッグにされて母親の憂さ晴らしにあなたの大切な時間を奪われてきたでしょう。いちばん大事な時期の大事な時間を母親の思い通りにさせた。それで親孝行じゅうぶんしてあげた。紆余曲折あり、とうとうそう思えました。 自分を解放してあげましょうよ。お互い楽に生きられるといいですね。