預けるとワガママになって帰ってきます。

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（トピ主 0 ）

ベタ

2011年07月27日 10:27

子供

4歳と5歳の娘がいます。 2人とも夫の連れ子です。夫、私、娘2人の4人家族です。私と夫が入籍する前は夫の両親の家で私も同居していました。入籍を機に、4人でアパートに移り住んだのですが毎週末、義両親から「子供をこっちに泊まらせて」とメールが来ます。また、私や夫に相談も無しに「保育園がお休みになったらおいで」と、子供と約束をしています。子供達にしてもおじいちゃんもおばあちゃんも大好きですし私が現れるまで、仕事でいないパパに代わって 2人に育てて貰ったようなものなので「会うな」とは言いたくありません。でもお泊りから帰ってくるともうどうしようも無いくらいのワガママ娘になっています。気に入らないことは無視して手に入らないと泣き叫んで帰って来た日や月曜日は、いつも娘達と格闘をしています。同居していた当時も泣かれるのが嫌だから、先に甘やかす。といった感じが見て取れましたが私は、強く言えませんでした。夫は、義母に注意したようですが「文句があるなら自分で育てて」と言われ(最もだと思い) 別居を始めました。別居してからお泊りをさせると今までよりもっと甘やかしてるように思います。どうしたら良いのでしょうか。休日だけなら‥と諦めるべきでしょうか？それとも、断固として預けない方が良いのでしょうか？なにかアドバイスを頂けたらと思います。ちなみに子供達を連れて行くと私と夫は帰されます。「家を出た人間は泊めない」と言われます。

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子供の教育上よくない

🐱

かかし

2011年07月27日 15:28

旦那様と話し合い、旦那様から子供に祖父母宅への宿泊は禁止を話してもらったらいかがですか。禁止の理由は自宅に帰ってきたら、我が儘になり注意しても無視するなど人として最低なことを平気でするようになるからです。祖父母は子供にとって甘えさせてくれる存在ですが、過度な甘やかしがあるなら教育上よくないです

トピ内ID：5526588664

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うちの娘も同じ

ぴあぴあ

2011年07月27日 15:28

現在4歳の娘(実子)がおります。実家にお泊まりで預けると、毎回、2～3日は我儘、やりたい放題で、私は振り回されて格闘してます。実子でさえそうなのですから、継子だと、更に大変と思います。お察し致します。ストレスの発散先と思って、また、思いっきり甘えられる先が有るのは幸いと、気持ちを切り替えてます。主様もいずれはご自分の子供を持たれてはいかがですか。こどもの特性が分かるので、継子でも許せる時が来ると思います。

トピ内ID：7394962179

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預けない

ヨット

2011年07月27日 15:28

後妻だからそんなに弱気なんですか？でもご主人は理解のある方のようですね。いいにくければご主人に強くでてもらって、預けないことです。理由は「わがままになるから」で十分です。「家を出た人間は泊めない」なんて意地悪ですね。要は甘やかし放題なのを親にとやかくいわれたくないのですよ。そんな義父母に週末だけでも預ける必要ないです。親はあなたたちなんですから。

トピ内ID：7494509044

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甘えてるだけじゃないかな

ママ歴８年

2011年07月27日 16:10

うちの子たち（上８歳下４歳ともに女の子）も、そんな感じです。おばあちゃんちへ行くとテンションあがるんですよね。実家にいるときから大騒ぎ＆ワガママ娘に変身し、それは帰ってからもしばらく続きます・・・でも、甘えさせてくれる人がいるのは別にいいんじゃないかな。あと、お泊りから帰ってきてお母さんに会えた嬉しさで、ワガママ言っちゃうこともあるらしいです。おばあちゃん達には甘えられるけど、お父さんお母さんは違うわよ～といった感じでいいのでは？でも度が過ぎちゃうと、子供たちが祖父母を見下したりするらいいので、そこをチクっと一言伝えて、あとはお任せしてはどうでしょう。

トピ内ID：6583351173

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困りますね

うに

2011年07月27日 16:53

大人になった時の子供が可哀想です。なんでもかんでも思い通り、手に入るなんて育ったら大人になった子供が苦労しちゃいますよ。孫が困らないようおじいちゃんおばあちゃんが一生面倒みれないんだから。孫が可愛いならちゃんとした人間に育つように叱ることもしてくれないと。しっかり話しあった方がいいと思います。それでも駄目なら孫を連れて行かない方がいいと思います。

トピ内ID：0440449375

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普段の生活に納得してないのかも

寝言

2011年07月27日 16:53

娘さん達、普段の生活に納得してないのかも。子供だから、自分の将来にとっての善し悪しは判断つかなくて当たり前だし、躾られる自宅より甘やかされる祖父母宅のが楽しいに決まってる。子供達にとって祖父母との別居は本当に大きな変化で文字通り「激変」だったことでしょう。大人達は「今までと生活が変わり、ルールが変わる。うちではうちのルールを守る。」と子供達に説明したのでしょうか？子供は親から躾られてガマンしたり、ワガママを抑えることを学ぶのだから、親とだけの生活に大きなストレスがあって当然です。休みの日に祖父母宅で羽を伸ばし、ストレス解消するのは子供にとっても良いことだと思います。大切なのは平日、休日の切り替えができるかだと思います。「おじいちゃんおばあちゃんの家でやって良いことと自分の家でやってよいことは違う」ということを親達がちゃんと教えてあげるべきでは？上記のような事柄は何度も繰り返し話せば幼い子供にも充分理解できる内容だと思います。子供にとって必要なのは心地良い場所を取り上げることではなく切り替える術を身に付けることではないでしょうか？

トピ内ID：0231416740

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……

匿名希望

2011年07月27日 16:10

私なら絶対に預けません。主人から｢そっちから帰ってくると我が儘になってる。子供のためにもよくないから預けない。｣とはっきり言ってもらいます。それでも会いたいと言うのなら 1泊まりは不可 2ご主人が必ず付き添うこの2点認めさせましょう。それが無理なら会うのを諦めてもらいましょう。私の友人は小さい時、おばあちゃんの家に泊まる度にお母さんの悪口を延々吹き込まれお母さん大嫌いな大人に成長しました。結婚し子供を持った今も変わらずです。小さい時は洗脳されやすいですからね。お気をつけ下さい…

トピ内ID：6580518114

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まぁそんなもの

ため

2011年07月27日 16:10

トピ主さんの例は特殊なものではないです。大体そんなものです。じじばばは一般的に孫に甘いものです。大きくなるに従って、祖父母の家と自宅は違う、と学ぶんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6736203217

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分かります。

長男嫁

2011年07月27日 16:10

家の子供たちもよく義母の家にお泊りに行っていたので、お気持ちわかりますよ。お泊りにやらないのはある面では楽でもありますが、義母とお子さん双方から恨まれる可能性もありますね。それに、特にお子さんたちが理不尽な思いを持つのではと思います。実の祖母を取り上げるわけですからね。ここはひとつ、ご主人にもしっかり協力してもらって、我が家と祖母の家は違うことをお子さんたちに教えましょう。といっても、特別なことをするのではなく、我が家のやり方を貫くだけです。どんなに泣いても我が家の決まったやり方を貫くんです。今はまだ大変だと思いますが、学校に上がる頃には、お子さんたちも祖母の家は祖母の家、我が家は我が家と分かってくるようになると思いますよ。大変ですが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：0675284286

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困りましたね。

🐴

ひろ介

2011年07月27日 18:01

血の繋がりのないお嬢さんを一所懸命に育てているご様子、応援します。ただあくまでも想像ですが、お嬢さんたちは義理のご両親から貴方の悪口を吹き込まれているような気がします。できることなら預けない方がよいでしょうけど（無理でしょうね。）。本来なら、娘さん二人を抱えたご主人と結婚してくれた貴方に感謝しても不思議ではないのですけどね。これからますます難しい年頃になります。短気を起こさず、ご主人と相談してみてください。

トピ内ID：4010572369

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子供を預けない。

りえ

2011年07月27日 18:01

『家を出た人間は泊まらせない』ならば『では子供も泊まらせません。正直に言って、預けると甘やかされて、ひどく我儘になるので子供の教育上よくありませんから、今後は一切泊まらせない事にします』私ならそう言います。そしてもう頼まれても預けません。

トピ内ID：4339030101

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あづけない

💋

りらっくま

2011年07月27日 18:01

別居した理由がそれなら、夫も理解してくれるでしょう。「お泊りはさせない。させるなら親として一緒に泊る」と言ってもらいましょう。甘やかすなら泊らせない、を強く伝えてもらいましょう。またそれが無理でもわがままになって帰ってきたら夫にしっかりお嬢さん達を注意させるようにしましょう。そう、母親であってもそういうことは夫（父親）がいえば効き目あります。まずは夫と泊まりから帰ってきたあとの娘達の様子を録画でもしてみせましょう。なんだかんだ言っても自分の娘達。親まで悪く言われて気分いいわけないのでそのわがままっぷりを動画で見せるしかありません。「文句があるなら自分で育てて」と言われたのですから「文句があるなら甘やかさないで」と言ってやりなさい。言われた通り育てているのは私たち「親」なのだと。娘達がそのまま成長していいことがあるわけがない。

トピ内ID：7771608897

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ウチも同じです！！！預けるの止めました！

o.haru

2011年07月28日 12:55

はじめまして。うちも３歳半の娘がおり、同じような状況です。。。私はシングルなので、どうしても預かって欲しいとき、自分の両親に預けるのですが、もうお菓子は食べまくり・ご飯はロクに食べず・歯磨きはしない・何でも買って貰ってワガママ放題etc...と本当に、日頃の自分の努力は何なんだ！？という位　滅茶苦茶になって戻ってきます。トイレトレーニングもおじゃんになりました。口だけは達者な３歳児に「じーじがこうしていいって言ったもん」とかエラそうに言われると、キレたくなりますね「じゃーずっとじいじんちにいろ！！！」と。でも、それは嫌みたいです、よく解りませんが、怒られても母親がいいみたいです。商売屋の友人も、日曜は保育園が休みなので、義母に預けていますが、同じだそうです。来年になったら自分のお店に子供置いて、親には預けないそうです。私もそのストレス考えて、親には預けていません。可愛がってくれるのは幸せな事ですが、本当に孫を思うなら、厳しさも必要です。ウチは孫が一人きりなので、特に甘いと思います。実子ではない子供に、本当に愛情もって育てられているの、よく伝わってきます！頑張って！

トピ内ID：5567858000

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そうですね・・

たろ

2011年08月09日 16:16

□私と祖父母と母私自身、祖父母の家に行くとカップめん、夜更かし、したい放題。母は実態を知っていましたが「お任せした以上、口は出さない」を徹底していました。母が祖父母に預けたわけではなく自分たちの好き放題させてくれるから行きたかった。別のことで祖父と母がケンカし、それ以来徒歩５分でしたがお泊り禁止に。 □妹と母と甥たち妹が、実家に行くと子供たちが我儘になり、修正するのに１週間かかる。母にも私たち夫婦と同じ目線で接して欲しいのに、と愚痴を言いました。（当時３歳ぐらい）私の答え「いやなら行くな」母は祖母です。親ではない。甥たちは妹のご主人宅にお泊りする時は「いい子」です。甥っ子たちもわかっていて我儘している（上記の私と同じ）そのうちわきまえるようになる。今は「ここは我儘していいところ」と思っている。トピさんの場合は、まずはお子さんに「おじいちゃん、おばあちゃんのお家にお泊りしても、お家に帰ってきたらお家のルールを守らなくてはいけない。お家のルールを守れないならお泊りは行けない」と言ってみてはどうでしょう？祖父母を変えるのは難しい。お子さんたちを変えてみては？

トピ内ID：4134659790

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毎週は多いかも

🐧

ぽお

2011年08月10日 12:33

分かりますー！うちも同じでしたよ。でも時にはおじいちゃんおばあちゃんのもとでのびのび過ごすことが子供にとってプラスになる面もあると思います。もちろんトピ主さんが心配しているマイナスの面もあるけど。毎週というのが頻度として多いのかもしれませんね。トピ主さんが許容できる頻度で泊まりにいかせるようにしたらいいと思います。月いちとか。義理の両親に遠慮があるのだろうけど子供達の母親はトピ主さんなんだから子育ての主導権はしっかり握ってトピ主さんがどうするのか決めてはっきり言わなきゃ。なんか言われたら「親として、子供の為にどうするべきか主人と話し合って決めたことです。」と堂々としていればいいと思います。子供が義理の両親と約束する前に、トピ主さんが先に子供と約束すればいいのでは？日曜は朝からどこかに出かける用事をつくるとか、土曜の夜は家族で楽しく団欒する日とかいうようにしてはどうですか。

トピ内ID：2493618517

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私もやられました

すず

2011年08月10日 15:56

少し違うのですが、入院中２人の子供をお願いというか夫が連れて行ったので必然的に姑が面倒を見るという形になりました６週間ほどの入院から帰ってみると・・・やりたい放題ですっちゃかめっちゃかそれまで締めるところは締め、いい子だったはずなのに甘やかされ放題でこの子達はいったい誰なんだろう？と思うくらいに変わっていました元に戻すのが大変でした食事中に立ち歩かない！からしつけ直し上の子は寝転がりながらカップラーメンどこに食事に連れて行っても見知らぬ人からわざわざ褒めていただける子でしたのにそれ以来距離を置き、泊まりたいと言っても別の理由をつけて行かせないようにしました将来を考えたら泊まらせないほうがいいですよもっと大きくなって、言い方は悪いですが祖母を利用するようになるまで（おこずかい目当て等）やめた方がいいですゆるみきった手綱を引き締めるのは子どもも大変です

トピ内ID：6698451128

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そのままでも良いのでは？

あるある

2011年08月16日 18:51

４歳と５歳のおこさま、ということでしたらじーちゃんばーちゃんの家とパパママの家は違うこと、理解できると思います。できる子は０歳でも空気読みます。大変かと思いますが、根気良く帰省後を普段の生活に戻されるしかないかと…。義父母の家に行かないようにすることは、トピ主さん達親にとっては楽かもしれませんが、お子様たちにはちょっと負担な気がします。ただ、毎週末は頻回かもしれませんね。この時期、夏休みだお盆だと同じ状況に置かれている家庭がいっぱいあると思いますよ。我が家もその１件か（苦笑）。余談ですが、私自身はそのあたりすごく姑息な子供だったので、使い分けのできない子供が理解できず、今でも「もっと上手くやれよ」とココロでつぶやいてしまう事度々…。

トピ内ID：4924939179

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大丈夫だとは思うけど…。

３９歳パート主婦

2011年08月16日 22:48

私自身、小さい時（物ごころつく前）から毎週祖父母の家に泊まりました。ひどく溺愛され、子どもなりに甘やかされているのを感じておりました。現在、厳しく育てられている姪っこ達も２歳くらいからうちの実家ではかなり自由にしておりますし、弟夫婦も母も「おじいちゃんおばあちゃんの家でくらい多少足をのばしても良し」とは言っております。が、泣きわめいて我儘、とか、しつけを無視、とか自分も姪っこ達も全くしませんでしたよ。姪っこ達も「帰りたくないなあ…」と帰る時間が近づくと愚痴ることはあっても、そのまま自宅に持ち込む、などしていないようです。単純にこれからのしつけの問題だと思えます。個人差があるので、一慨には言えませんけれど、４,５歳なら、ちゃんと指導していたら本当にして良いこと、悪いことの区別が周りの反応からでなく、自分で分かってくる年頃だと思うので、大丈夫だとは思いますよ。自分のことを思い出すと、幼児でも「これは良くないよーな…」と思うほど偏っていても愛してくれる人が親以外にもいる、というのは子どもにとって非常に心強いことだったものですから。

トピ内ID：7211505394

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おじいちゃん、おばあちゃんは特別

tata

2011年08月17日 12:35

もうそのくらいの歳になれば、わかると思います。おじいちゃん、おばあちゃんは特別なんです。うちは大学生と高校生ですが、やはりそうでしたよ。おばあちゃんは「あまあま」でした。「○○買って」とスーパーに行くたびにせがまれましたが「おばあちゃんに買ってもらおうね」と言ってました（笑）うまく利用したらいいと思います。

トピ内ID：0557032990

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連れ後なら祖父母よりトピ主さんとの交流を増やす時期でしょう？

⚡

匿名

2011年08月17日 14:44

毎週末のお泊りはやめた方がいいですよ。なさぬ仲の親子なんですから、週末はトピ主さんと娘さん達の交流をもっとはかるべきでしょう。もう少し大きくなってからだともっと扱いにくくなりますし、祖父母が嫉妬心から｢所詮、あなた達の本当の母親じゃないからね｣とか、トピ主さんの悪口を吹き込むようになったらどうするんでしょう・・・私も幼少期から父子家庭でした。まだ小さい今の時期に、親子の絆をしっかりと固めておかないとトピ主さんも自分より祖父母に懐く子供たちを可愛いと思えなくなるし、子供達もトピ主さんに対してどこか距離を置くようになります。ご主人にその辺りをとくと話して、たとえ義両親に文句を言われてもせめて一ヶ月に一度にしてもらう等、話し合った方がいいですよ。後々、ご両親、娘さん、トピ主さんと、三者の間に立って困るのはご主人ですからね。

トピ内ID：0250180452

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