高校生の娘の過食・抑うつ状態

レス25

（トピ主 5 ）

みみ

2011年07月27日 21:02

ひと

数年前から、過食の症状があります。
原因は母親との関係にあり、と言うのが多いですが、もうどうしたらいいのかわかりません。止められない娘のほうがつらい、とは思いますが、どう接していったらいいのか。過食のことは、数年前に娘のほうから話してくれましたが、最近では部屋で隠れて食べています。

それに関しては私は何も言いません。
知られたくないから隠れて食べるのだから。
抑うつ状態で通院もしていますが、一向によくなりません。

私は普通の見た目ですが、娘は医師に対して母親がそれ以上やらなくていい運動をしたり、露出する服を着たりしているのがうっとうしい、と言うようなことをいっているそうです。

不登校状態、下剤大量服用、などもいろいろします。ここまでくると、どうやっても私に問題があるようにしか思えません。娘自信、家族大好き！を公言していたほど（今はあまりいいませんが）、家族は比較的仲はいいです。夫婦仲も、下の兄弟とも問題ないです。

今までも、何度もどんなときもあなたが大事。大切。大好き。ということは伝えてきたつもりでした。。。
過食状態にある若い方、またそういう状態だった方。
やはり、原因は母なのでしょうか。
母親にどういう接し方をされたいのでしょうか。
どうやって克服したのでしょうか。
どんなことでもいいです。教えてください。
このまま、娘とともに消えてしまいたい、とさえ最近思ってしまいます。

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妹がそうです

ぺむ

2011年07月28日 11:49

初めまして。我が家の妹も摂食障害(過食嘔吐)です。摂食障害の原因は母親にあると良く言いますが結局は｢本人｣に問題があると思います。急ぎのコメントなのでまた後で妹の病気の経緯についてコメントにきます。ただあなたは悪くないです。自分を責めないで下さい。

トピ内ID：5995124722

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私の場合

❤

あい

2011年07月28日 11:49

アドバイスになるかわからないですが食べすぎはうつになりやすいみたいです。でも、食べすぎるのを辞めるのもつらいですね。私も少し前まで過食ぎみだったのですが食べんとこうって思っても食べたいが勝って食べてしまいそして後悔の繰り返しでした。今はご飯以外のものはなるべく食べないようにしてます。私は精神病をもってるのですが過食じゃなくなってから少しですがマシになりました。お菓子は栄養は全くないそうです。食事をよく噛んで食べるといいみたいです。参考になればいいです。

トピ内ID：5576741914

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二人でカウンセリグ

過食

2011年07月28日 11:49

赤城高原ホスピタル、ネットで検索してみてください。あと、過食が続くと低血糖になってますます過食がやめられなくなったりします。糖尿病になる人もいますので、その方面のケアもしてあげてください。

トピ内ID：1298977559

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ご自分を責めないで

ほし

2011年07月28日 17:55

ご自分を責めないで下さい。一概に母親に原因がある場合ばかりではないと思います。私の娘は高３で摂食障害です。きっかけは学校での友人関係だったようですがあまり詳しくは話したがりません。心療内科に１度連れて行きましたが、行きたがらず学校のカウンセリングにも行きたがりません。遅刻欠席が増えましたが、何とかがんばって登校できる時はしています。卒業はしてほしいと願いつつも、無理はさせないつもりです。上に兄がいますが、家族４人仲が良く年頃の割には、主人とも私ともスキンシップのある子でした。このような状態になってから、余計に甘えてきます。なので小さい不満はあるかもしれませんが、家族の問題ではないと自負しています。みみさんが悩み落ち込むことで娘さんにも他の家族の方にも影響があるかもしれません。このままではみみさんが鬱になってしまいかねません。どうか元気を出して下さい。みみさんだけでカウンセリングに行かれてはどうでしょう。趣味を見つけて外に出るなど、娘さんのことを考えない時間を作られては？続きます

トピ内ID：7116050072

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続きです

ほし

2011年07月28日 17:55

人は無意識のうちに、周りの人（最も信頼でき甘えられる人）のせいにしてその人に怒りや悲しみをぶつけることで発散する場合があると思います。いわゆる八つ当たりですが。みみさんに原因は無くても、今娘さんはそんな状態なのではないでしょうか。お辛いでしょうが、「今は本当の娘の姿じゃない。病気だから。」という気持ちで受け止めてあげて下さい。いつか道が開けると信じて、お互いにがんばりましょう。きっと以前の娘さんが帰ってきます。心を強く、余裕をもって。母は強しです！

トピ内ID：7116050072

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トピ主です

みみトピ主

2011年07月28日 23:30

皆さん、温かい言葉をありがとう。そう、自分が病気になって共倒れになるのが怖い、と感じています。医師には、「ご主人とはちゃんと話し合っていますか？」と聞かれました。でも実は話していません。今までに２回ほど私がパニックになって「どうしよう！」と話したときに、私を責めるような発言だったので、もう話すのを止めました。普段は仲がいいのに、こういう話題になると「(私が）～すべき」発言がでるので、余計参ってしまい、話すことができません。医師は、話し合えば娘の過食は減る、と言い切りました。でも、また非難されるかと思うと、どうしても切り出せません。。。たぶん、医師は母親の心の負担を父親に話すことによって軽減され、それが娘にも通ずる、との考えからなんでしょう。やっぱり、母親の落ち込みを娘は感じ取っているのでしょうね。それが娘を不安にさせ、過食、抑うつ状態になっている。。。悪循環ですね。何とか、これを打ち切るようにがんばりたいと思います。

トピ内ID：9028217237

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続・妹がそうです

💡

ぺむ

2011年07月29日 12:00

妹は中学生時に拒食症になり、食べたい願望が抑えきれず…しかし太りたくないと過食嘔吐になりました。母はカウンセリング・大学病院・ホスピタル・宗教と妹が治るならとあちこち駆けずり回っていました。結局大学病院の精神科に通いながら、体重が｢27kgになったら入院｣と先生と約束をしており身長164cm、26kgの時に３ヶ月母同伴で(先生より指示あり)精神科に入院しました。あれから１４年。１日１回過食はしているようですがバイトですが働きにも出られるようになりました。 (私は結婚し既に別に住んでいます) ただこの病気は家族の忍耐が必要です。

トピ内ID：5995124722

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医師の所に、是非ご夫婦で！

🐶

50歳主婦

2011年07月29日 14:07

事前に「夫との会話の経緯」を話した上で、是非ご主人も連れて医者の所に行きましょう。摂食障害専門医や心療内科系の医師からの言葉ならば、ご主人もすんなりと受け入れられるのではないでしょうか。１人で抱え込まないで。摂食障害、私もありました。今思えば決して「誰かのせい」じゃなかった。「誰かのせい」にしたかった、ただそれだけです。

トピ内ID：8415613540

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ちょっと気になったのですが

nande

2011年07月29日 14:07

＞それ以上やらなくていい運動をしたり、露出する服を着たりしてこれはどういうことなんでしょうか？主さんは「普通の見た目」とのことですが、服装は個性的なものがお好きで、そのために熱心に運動されているとか、そういうことなのでしょうか？あと、こんな大事なことを「責められるから夫には話せません」というのも不思議です。だって夫婦仲はまったく問題ない、家族は仲がいい、と自負されておいでなのに？読んだ本の受け売りにすぎませんが、表面的に仲良しを装っている家族は矛盾が多く、繊細なタイプの子どもはその矛盾に苦しむみたいです。ご主人とよく話し合って、という医師の言葉も、そういうことを指しているのかもしれないと思いました。

トピ内ID：5451400892

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お父さんを病院へ

かき

2011年07月29日 14:53

トピ主さんから話して責められるようなら、お医者さんから説明してもらってはどうでしょう。医者から説明されるのなら、旦那さんも耳を傾けると思います。大切な娘のことなのに、言いたいことを言えない夫婦関係はいびつかもしれませんね。

トピ内ID：6348768858

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本当に「家庭」として機能しているんでしょうか？

よるくま

2011年07月29日 15:36

夫婦仲はよい、と書かれていますが娘さんが深刻な状態にあるなかで１．パニックになるほど一人で思いつめ　　それからでないとパートナーに話が切り出せない２．パートナーからの相談にいつも否定で返す３．夫婦で深刻に話合うことができないこの状態が「円満夫婦」ですか？仲良し家族を表面上「演じる」のはとても簡単なことです。問題に向き合わず、いいところだけを見ていればどんな家庭だって円満です。とくに家族のうちの誰か一人に絶対服従（ＤＶともいいます）している場合周囲の家族は何かトラブルがあっても「自分が悪かったから」と思いこまされ問題は表面化しません。もしかしてトピ主さんとご主人の関係もそうでは？トラブルになる前に回避する癖がトピ主さんにありそれを無意識のうちにお子さんに強要してきませんでしたか？お父さんがそれは嫌いだからやめようね。お父さんの機嫌がわるくなるからあれはダメ。そんな鬱積が娘さんを縛っているのでは？母親が悪いというより夫婦関係のしわ寄せが娘さんに行っているような気がしてなりません。

トピ内ID：9396695516

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お嬢様をすくえる一番近くの人はお母様です。

🎂

いちおう専門家

2011年07月29日 18:36

お嬢様、また、ご家族全員にお見舞い申し上げます。さぞ、ご心配でしょう。お母様、ご自分が原因ではないかとご心配されているようですが、たぶん、違うと思います。運動、服装、露出という言葉が出ていること、女の子から女性に変化していく年齢であることから推測して、お嬢さんは、”スタイルが良くなりたい！”という願望が非常に強いことが伺えます。やせたい＝拒食でも食べたい＝隠れ食べ(過食）ああ、自分がコントロールできない。自分はなんてだめなんだ(抑うつ）という、負のループに陥って見えると思います。おうちに閉じこもったりして見えるような場合は、身近な同性であるお母様をライバル視してしまうのではないでしょうか？または、自分の母を女性のお手本としてみているような場合も、母にはかなわない！などの自己嫌悪におちいり、それが、件の発言につながったようにも考えられます。食事のことにはふれず、いい女になるために、一緒に、体操、美容院、お化粧、買い物などとしよう！という、陽性のループに誘い込むことが出来れば、食事も自然に元に戻ると思われます。時間をかけて、ゆっくりと。。

トピ内ID：4735344468

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あなたに非はない！

パスと

2011年07月29日 21:39

家庭のせいでは？みたいなコメントがありましたが… 摂食障害者がいる家族の苦しみなど簡単に解るわけがありません。本当に壮絶ですよね？必要以上の運動をする、露出度が高い服を着るのは娘さんが痩せているのを周囲に見せつけたいからです。痩せているのではなく周囲は｢痩せすぎだ｣と忠告しても摂食障害の当人は｢私が痩せてるからやきもちやいてる｣くらいにしか思ってないのです。カウンセリングに行かれてるとの事ですが、必ず｢母親に原因がある｣と先生は言います。｢具体的にどこに原因があるんですか？それがわからないから相談に来ているんです｣と先生に聞いてみて下さい。

トピ内ID：5995124722

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貴女のおだやかな貞淑な生き方の中に

こけ

2011年07月30日 16:00

偽りがあるのではないだろうか。本当はしてはいけない我慢をしすぎていないだろうか。自分を消し去りたい程の忍耐が正しいなんてありえない。常に自分を後回しにし、他者の顔色をうかがい、他者の気分に注目し、他者のためにだけ生きる..... そんな母親の生き方を、娘は正しくて神聖なものと考える一方で、あのような半ば死んだような生き方をしたくは無い！！と感じているのではないだろうか？貴女は家庭に波風を立てなさい。夫に歯をむいて彼と闘いなさい。大切な娘のため。夫に対し真の大人になるようにうながしなさい。そして自分の感情という宝物を駄目なものとして押さえ込むのではなく、表現出来るようになりなさい。夫は、娘は、変わらなくともよい。しかし貴女は、娘のくれたこのチャンスに変わりなさい。生きたくってたまらないから生きる人になりなさい。自分の感情を大切にするだけで達成できることなのだから。

トピ内ID：4632582731

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家族仲が良ければ発生しない、というものでもありません。

ななき

2011年07月30日 16:58

思春期の娘さんですので、例えば友人から「お母さん痩せてていいね」と言われるなど、些細なことがきっかけで発生することもあります。何があっても味方、という絶対的な理解者を作るため、家族全員で病気に目を向けることは最も効果の高い治療のひとつです。今、旦那さんがあなたを批判したことで、娘さんは「私のせいで家族が壊れる」という辛さを抱えているはずです。母親を批判するのも、母一人を悪者にすることで心の安定を保とうと出てくる行為であり、本心ではありません。また、最も落ち着いて頂きたいのはお母さま本人。受け止めてくれると期待したら、パニックを起こさせるほど激しい心労を与えてしまったことで娘さんは「味方がいない」という気持ちでいっぱいのはず。心配なのはわかりますが、辛いのはあくまで娘さんであり、あなたは彼女が安心して治療に専念できる環境を整えうる、頼りになる存在なのだということを強く意識してください。また、どんな状態であっても、愛情を示し続けることは大切です。例え返事がなくても、反抗されても、愛情を伝えてあげて下さいネ。

トピ内ID：0060194409

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過食は愛情飢餓感

🐧

チャコ

2011年07月31日 19:59

過食は愛情飢餓感と言うのを聞いたことがあります。と言いますのも、私も高校生の頃はよく食べておりました。吐くことはできなかったので肥えておりました。主治医が、「母親が父親に話すことで解決する。」とおっしゃっているのは、摂食障害の統計からの判断だと思いますので、ぜひ、実践されたほうがよいと思います。このままだと、娘さん自身が慢性化してしまって、この先の本当の苦しみにさいなまれてしまうのではないでしょうか。私が高校生の頃、母を求めながら拒絶をしておりました。だから余計につらかったです。高校生なりの想い、考え方があると思いますので、ぜひ、傾聴していただいて、汲んであげてほしいと思いました。こういう時は、男性は頼りにならないような気がしますが、行動することが大事なのだと思います。ぜひ、娘さんを救ってあげてほしいと思いました。

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トピ主です

みみトピ主

2011年08月01日 12:07

家族が機能していない、ゆがんだ夫婦。。本当にそのとおりなのかもしれません。思いきって夫に話しました。私の話を聞いて欲しいということ、話をしなくなったのは、責められたからだ、と落ち着いて話しました。とりあえず夫は聞いてくれました。これからが踏ん張りどころと思います。ただ、夫が私を非難していることは娘は全く知りません。過食について、ですが、先日クリニックでその相談をした直後にコンビニに走り(私は買い物中で留守）フライもの、甘いものをたくさん買い込み食べたようです、そのあとは機嫌がよかった。いつもなら自己嫌悪に陥るだろうに。その次の日は、場所を3つも変えて夕方2時間の間にファストフードのお店で食べていたようです。これがわかったのは、レシートがぺらっと落ちていたから。食べて落ち着くのならいいけれど、そのレシートを見た私は、吐き気をもよおすほどでした。糖尿病などが心配になってきてしまいます。とてもじゃないけれどそんな注をは娘にはできません。最近では私までがイライラをとおりこして、びくびくしてしまいます。。。。

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トピ主です

みみトピ主

2011年08月01日 17:24

チャコさん。高校生のころ、お母さんのことを「求めながら拒絶していた」とのこと。具体的にどういうことなのでしょう。詳しく聞かせていただけるとありがたいです。

トピ内ID：9028217237

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がんばらないで

まなてぃ

2011年08月01日 19:27

次女(２２歳）が中学、高校生で摂食障害でした。辛かった。夫と２人で　たくさんの病院に行きました。カウンセリングにも夫婦で行きました。娘さんのケアもしなければいけませんがあなたの心のケアもしなければいけません。だんな様に　話をしてまず　いっしょに　病院の先生の話を聞いてみませんか？なにか前へ進みます。お母さんのせいではありませんよ。誰のせいでもありませんよ。でも良くなりたいですよね。笑って過ごしたいですよね。いつかなれます。きっと。

トピ内ID：8363674217

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トピ主です

みみトピ主

2011年08月02日 18:12

まなてぃさん。お嬢さんはもう大丈夫なのですか？どうやって克服したのでしょう。娘を見ていると、止めたくても止められない。中毒症状のようです。

トピ内ID：9028217237

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みみさんへ

🐧

チャコ

2011年08月03日 12:26

レス拝見しましたよ～。具体的にですね。「求めながらも拒絶していた。」というのは、高校生の頃はやはり子供なので、わからないことも多く相談したいことはたくさんありました。母も「話をしよう。」とすごく心配そうな顔をして、しきりに言っていたと思います。しかし、母の期待にこたえられないことや、心配させること、傷つけることだったので、言うことはできなかったです。それに、言っても分かってもらえなかったです。だから、言いたいことはあるけれど、母の申し出には拒絶していました。高校生の時に、きちんと伝えていればよかったと後悔することも多いです。甘えかもしれませんが、母の方から、「高校生の頃、お母さんもそうだったわよ～。気持ちわかるわ～。」とか気持ちに寄り添ってもらえたら、本当に心から嬉しかったとも思います。（そうはいかなかった母の気持ちは今ではわかります。）母の経験談とかも聞きたかったかな。（経験談を聞かせるのはいいことみたいです。）今は母とよく話すようになって、母には心配事も伝えていますが、高校生の頃言いたかった本音を話せるようになりました。遠回りしてしまいましたけどね。

トピ内ID：3158863019

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繊細で感情的な娘さんではありませんか？

うーん

2011年08月03日 14:42

私も過食症でした。不登校・下剤服用も同じです。確かに複雑な家庭ではありましたが、私自信は、「過剰な反抗期」だったのかな？と捉えています。愛情不足というより、「離れたい(巣立ちたい)」「でも強烈に不安。一人で歩く自信はない(だから愛情が不足)」からくる禁断症状かな？と。私が治ったのは、「大人になったから」です。独り立ちして数年後でした。もがいたって環境は変わらない。望む形ではなくても愛情がない訳ではない。そういうことを自分が受け入れたから。ただ、体には必ず影響がでます。下剤を服用しているならなおさらです。ガクンと基礎体力・免疫共に低下したと感じます。お医者さんには常にかかっていた方がいいです。私も主治医がおり、半年に一度血液検査していました。おつらいでしょうが、主さん自身があまり思いつめないように。娘さんは今、大人になる為に自分と戦っているんだと思います。

トピ内ID：2093029245

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レシートが落ちていたから？

🙂

匿名

2011年08月03日 15:17

　レシートがたまたま落ちていたのではないと　思います。　娘さんがレシートを落としておいたのでは　ないかと思います。　自分が食べたことを、あなたがわかるように。　それであなたがどのような態度を娘さんに　とるかみているのでしょうね。　　娘が隠れて食べているのだから何も言わない？　　言わない理由なんていくらでも作れます。　　あなたは娘さんと本気で向き合うことから　逃げていませんか？　　私でしたら、本気で怒るし、娘が怒ったと　しても、必死で止めますね。　　感情のぶつかり合い、時には大切かと　思います。　　レシート落として、あなたが本気で止める　のを、娘さん待ってるんじゃないかな。　そういうことで愛情確かめようとしてるの　ではないかな。　　私の妄想でした。失礼しました。

トピ内ID：9362671499

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お辛いですね

💡

ふるふるシェイカー

2011年08月03日 16:47

娘さんが過食に走り出したのはどんな事が原因だったのですか？確かに母親との関係が良くない事があげられますが、それは原因のひとつだとおもいますが。お母さんが全て悪いようには思えません。中学校や高校生活で何かうまくいかない事があったのか、成績や友人関係、異性関係、容姿においてコンプレックスがあるとか。何かきっかけになる事があったのでしょうか。私は二十代の時、ダイエット目的で食事制限を始め行き過ぎた結果、拒食と過食を数年繰り返しました。娘さんがとった行動をほぼ同じ事をしました。通院はしませんでしたが、私はメンタル面が弱い事は自覚しています。母親とあまり関係は良くはありませんでしたが、母親が全ての原因ではないです。だからあまり責めないで下さい。お母さん一人で抱え込んでしまっているのでお辛いでしょう。先ずは、お心を休めるのが大切。娘さんが不登校との事で先ず治療が優先ですが専門の施設に入れる事も視野に入れた方がいいのではないかと思いました。生活改善も必要だと思うので。それと本人今の状況を克服したいと願う気持ちをもって欲しいですね。

トピ内ID：0115928799

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トピ主です

みみトピ主

2011年08月07日 18:08

娘が過食になった原因で考えられるのは、多感な時期に転勤で環境が変わったことと、そのストレスで甘いものを食べ、急激に体重が増えたこと。たくさん食べているのは知っていましたが、食べてストレス発散、なんて良くあることだし、と思っていました。また、おしゃれに興味を持ち出し、日本の雑誌をみると、それこそ棒のような細さのモデルばかり。そんな風になりたい！と強く思っていたようです。で、ダイエットをするけれど続かない。反動でまた食べてしまう。そんな自分が嫌で、また食べてしまう。嘔吐なしの過食です。レスを下さったどなたかが、「この過食をお母さんにとめて欲しいのだ」とおっしゃる方がいました。しかって治る過食は、過食ではないでしょう。過食症、それも隠れて食べているのは、絶対にその話に触れられたくないからです。うーんさん。娘はとても繊細で、とても周りに気遣いができる子供です。「過剰な反抗期」「大人になるために戦っている」なるほど、と思いました。これを心に留めて見守りたいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：9028217237

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