本文へ

娘に責められる日々、辛いです。

レス220
（トピ主 2 ）
041
ローズ
ひと
２０代の娘がいる、６０歳の母親です。社会人になってから鬱になり現在引きこもり状態です。 パニック障害もあり気分の波が激しく、家事も全く手伝わず、どう接していいのか分かりません。 子供の頃は成績も良く好奇心旺盛でしたが、神経質で友達付き合いが下手な事も悩みの種でした。でも高校も大学もレベルの高い所に入り、生き生きと勉強や部活に励みんでいたのに、何故社会に出てから壊れてしまったのか分かりませんが、やはり完璧主義で頑固な性質が原因なのかと。 そんな娘が、大人になってから事あるごとに母親の私に反発し、責めてくるようになりました。 「お母さんの育て方のここが悪かった！私はずっと無理をしてきた！お母さんには話が通じない！」などです。 どうして反抗期になるべき中学時代は悩ませる子でなかったのに、いい年をした今になって私を困らせるのか… 私は刃向かってる娘に対し、「じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの？どうしたら貴方は楽になれるの？どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの？誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得します。 すると、「そういう物の言い方が許せないんだ！」と暴力をふるってくるのです。 カウンセラーにも行き、心の病気の本も読みましたが、娘のように大人になってから扱いにくくなった例はほとんどありません。 さらにやり切れないことに、主人は「お前の接し方に問題がある」と私を慰めるどころか責めてくるのです。 娘に責められると、私が一生懸命やってきたことが全て間違っていたような気がします。 「そんなにお母さんが嫌いなら、一人暮らしをしなさい！」と言っても、「働けない私に何故そんな事言うの？」と娘は言います。とにかく発言が幼すぎる気がします。 いい私立学校で学ぶ機会もあったのに、何故曲がってしまったのでしょう… 皆様、教えていただけませんか？

トピ内ID：8275495739

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数220

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

曲がったというより育っていない

041
みりん
おそらく自我が脆弱なままきてしまったのだと思います。 曲がったわけではなく、人格の基盤が弱いのです。 なんらか、愛着の障害があるのではないでしょうか。 赤ちゃんのころ、母親がどう接したか。 愛着障害の本も読んでみてください。

トピ内ID：5626557650

...本文を表示

レスします

🙂
すもも
40代の母親です。 20代の娘がいます。 同じ様な状況なので参考にして下さい。 子供の頃から優秀、先生から好かれているが 同年代の友人は少ない。 小学校で意地悪された事がトラウマ。 特に男子が苦手。だから、中学から私立。 学歴にこだわりがあり、成績の良い自分が好き。 反面、バカでチャラチャラしてる女子に敵意を もっている。 （本人の顔は中の上です。） 高校二年生から、頑張っている自分よりも あまり頑張っていないような子が評価されて いるのを見て、だんだんおかしくなりました。 実際はみんな人知れず頑張っているのに、娘は 自分が見た事しか信じられないのです。 「あんな子より自分は成績が下なのか。 あんな、休み時間にふざけてる子よりも 自分はダメなのか」 摂食障害のようになり、精神科に行きました。 2年間精神科に通い最後の診断がアスペルガー症候群 でした。（入院もしました） 私も娘もなかなか受け入れられず苦しかった けれど、アスペルガーについて勉強してみて 生きづらい原因がわかり、対処法も学び、今は 落ち着いています。就職もしてます。 一度大学病院で検査してみて。

トピ内ID：7478172760

...本文を表示

育て方が悪かったのでしょう

041
ももんが
娘さんが子供のころは、聞き分けのいい良い子だったのでしょうね でも、それが良くなかったんですよ 子供は反抗期があって当たり前なのに、その反抗期に威圧的な態度で有無を言わさずに押さえつけてしまったので、無理やり良い子をやらざるを得ない状況になってしまったのでしょう 頭から押さえつけすぎだったんじゃないんですか？ 子供はあなたの自己実現の道具じゃないんですよ 子供に過剰な期待をかけて、あなたの所有物にしてしまった結果だと思いますよ 子供は親に反抗して、自分を主張して大きくなってゆくものです 見た目は大人でも、頭が良くても、いい大学を卒業しても、娘さんは精神的に成長する機会を失ってしまったんです 娘さんの言う事を否定してはいけないんですよ 今、心の声をやっとあなたにぶつけてきてくれるようになったのだから、頭から押さえつけないで、もっと耳を傾けないといけないんじゃない でないと、娘さん、前に進めないんですよ 娘さんが本当に成長して、前に進むには、あなたの存在を越えてゆかないといけないんです それが大事なんですよ こういう風に、他人が言っても、あなたは認めないだろうけどね

トピ内ID：3382090177

...本文を表示

こりゃダメだ～

😢
ハロウィン
＞じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの？～ コレ、相手を慮っているようで、自分では何も理解しようとしない 「自分が楽になれる方法」を尋ねているんですよ。 同じ経験があります。 昔から親子ですごく尊敬し合っていたのに、毒親とまで言わしめるほど 関係が悪化した時がありました。 私は当事者ではありませんが、双方から聞かされて本当にしんどい時期がありました。 今は乗り越え、お互い歩み寄って段々妥協出来る範囲も増えて来て、気遣いも増えました。 その時、トピ主と全く同じ事（今までの全てを否定された・ずっと良い子だった等）を言う当事者に言ったアドバイスがあります。 娘さんは育て方を全否定している訳じゃない、トピ主個人の接し方に強いストレスを 受けてきた、と訴えているんです。 親子じゃなくて、一人の人間として向き合って下さい。 触れば傷つけられますが、ＳＯＳなんです。 正直、甘ったれんな！と思いますが、そこは子供として甘えているんですよね。 トピ主も大変なのは重々理解出来ます。 でも自分ばかりが不幸と嘆き、向き合う事を放棄しないで頑張って下さい！

トピ内ID：7123407413

...本文を表示

海外へ出しましょう

🙂
どすこい
私は３０歳の時に何もかもが嫌になってあるアジアの国へ留学し、そのまま就職してもう１０年目です。ビックしりたことに私みたいな人が男女問わずごろごろいて、みんなもうそのまま就職したり、結婚したり楽しく暮らしています。 私の場合はその国の言語を全く解さず来て大学で現地語を学びましたが、現在でも学費年３０万円、生活費家賃込みで月５万円ほどで暮らせますし、１年後には仕事が見つかっていると思います。大学では並行して英語も学べ、学費は同じです。 私、出国当時は多分精神的にかなり参っていて診断したら病名がついたと思いますが、今の暮らしはストレスフリーで毎日とにかく生き生きしています！ 最後の甘やかしで２年間分くらいの学費と生活費を援助して送り出してあげてはどうでしょうか。 ま、それが心配なら国内でも住み込みでホテルや観光地のバイトがいくらでもありますけどね。 私が親なら「自信がないんだったらお母さんと一緒に行って働こう！」って最後の親ばかで言ってあげます。で、一人でも大丈夫そうだったら自分だけ日本へ帰国します。 留学でも仕事でもここではトピ主年齢くらいの日本人もたくさんいますよ。

トピ内ID：6065272383

...本文を表示

人と比べたり、否定する育て方をしたからだと思います

✨
雪
＞私を慰めるどころか責めてくるのです。 あなたがいつも娘さんにしている事だと思います。 ＞やり切れないことに 娘さんも同じ気持ちでした。ず～～～と20年以上も 感情も行動も抑えつけられた子供が 大人になってから反発するのは別に珍しくありませんよ。 娘さんは子供の頃はあなたと比べ身体が小さかったので、 あなたに脅威を感じても、良い子の仮面をかぶり、 従わざるを得ないまま無理を続けたのでしょう。 ＞何故曲がってしまったのでしょう…皆様、教えていただけませんか？ 誰しも上手く行かないことはあるんだから、 気を強く持って乗り越えなきゃ駄目でしょう お母さん　気を強く持ってくださいね

トピ内ID：3272086052

...本文を表示

多分ですけど

🐱
月夜の花
一番辛いのは娘さんだと思います。 乗り越えなきゃダメだと言われると、今の状態の娘さんにはきついのかなと。 私も社会人になってから苦しいときがありましたが、黙ってそっと側にいてくれるのが一番有り難かった気がします。そんなダメな自分でもいいんだと認めてくれたようで、自信も出てきたと思います。学生時代はお母さんの理想の娘になろうと頑張って無理をしてしまって、今心に来てるのかなと思います。責めたり励ましたりせずに、黙って受け入れてあげることは出来ませんか？娘さんは今休むときなんだと思います。心が休ませてって悲鳴をあげているんだと思います。お母さんはお母さんで、趣味やボランティアなど他に目を向けることは出来ませんか？お母さんも娘さんも、お互いを癒して、そのままでいいのだと認めてあげる時間が必要な気がします。

トピ内ID：1454248384

...本文を表示

私と似てる

041
みなこ
小さい頃に親に甘えた思い出がありません。いつも我慢してきました。思春期に反抗したこともありません。 私も社会人になって苦しくて辛くて初めて親に当たりました。｢お母さんが産んだせいでこんな思いをしないといけない。私は産んでくれなんて頼んでない。産まれてきたくなかった｣爆発しました。親を傷つけたけど本音です。親のエゴで産まれてきて、でも、生きるのは私です。産まれてきてしまった以上は自己責任です。痛みや苦しみを味わうのも私です。子供を産むってもともとエゴでしょう？子供から何を言われても、子供を産んだ責任として親ならば耐えるぐらいの覚悟が必要でしょう？子供を否定しないで認めてあげてますか？子供から自信を無くさせるような声掛けしていませんか？

トピ内ID：9884623083

...本文を表示

娘さんの心の叫び

041
トワイライト
あなたは娘さんが、いい学校に入ったことが 嬉しいですか？なぜ嬉しいの？ 娘さんを褒めたことありますか？ あなたは娘さんの頑張りを褒めていない。 いい学校 に入ったことだけ。 娘さんはあなたが怖かったんでしょう だから、歳をとったあなたを超えたと思い反撃にでた。 娘さんが今あなたに言っていることは あなたがずっと言ってきたこと。 いい子だったのに、は、あなたにとって。 あなたにとって、いい子で育てやすい子だっただけ。 そこしか見ていない。 いい子、の娘、だから好き 反抗する子は嫌い 出て行け お母さんに反抗する子はいらない そう言っている。 そんなあなたを彼女は見抜いていた だから反抗しなかっただけ。 嫌われるから。 子供の時は親に好かれたいから それでも良かった でも大人になるにつれて 親の嫌な面が見えてきた ずっと言いたかったことを言える時が来た

トピ内ID：4657122682

...本文を表示

ここにひとり、、、(焦)

041
30代女
私は娘の立場で20代を主様の家庭環境と似たような状況で過ごしました。 まず、育て方が間違ってる・間違ってないという話ではないと思います。 彼女の性格が社会において適合しにくいということが原因だと思います。おそらく、娘さんは何でも完璧を目指すあまり人間関係や仕事に失敗があったらどうしようと不安になり本来の目的である仕事が手につかなくなってしまって焦っている。けれど上手く出来ない。お金も貰っているのにと感じていると思います。そんな時に主様が更に追い討ちを掛けるように「どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの？誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」なんて言われるものだからプレッシャーで押し潰されたのではないかと。あくまでも予想ですが、、、。お嬢さんは感受性の細やかな性格ということを理解した上で、話をよく聞いてご家族で寄り添い支え合って下さい。家族は味方であるとお嬢さんに伝えて差し上げて下さい。私の二の舞にならないことを願います。

トピ内ID：9833001813

...本文を表示

反抗期がなかったからです

041
まるこ
成長の過程をきちんとたどらないと、成長できないものなんですよ。 反抗期がなかったのが、単に遅かっただけなら、お子さんはこれから少しずつ大人になるでしょう。 反抗期をトピ主さんが押しつぶしたのであれば、もう手遅れですから、お子さんのサンドバッグになってあげてください。 心配ないですよ。お子さんの子供の頃と立場が入れ替わっただけですから、差し引きゼロです。損も得もしません。

トピ内ID：2514859115

...本文を表示

同様のコメントがつくと思いますが

041
ちなみ
＞「・・・母親を困らせるの？・・・気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得 まず、この「説得」を一切やめること。黙って「聞く」ことに専念してください。 主さんが良かれと思ってのことでも、実はこの「説得」は百害あって一利なしだからです。 （今は）ピンと来ないかもしれませんが、この「説得」であなたが娘さんに送っているメッセージは 「私を困らせるな」の一点であり、私を困らせないために「乗り越えろ」と娘さんに命じるものにしかなっていない。 つまり、あなたの目は「無理をしてきた」と訴える彼女の気持ちではなく「娘に困らされている母の私」にしか向けられていない。 それを娘さんは見抜いています。 次に、娘さんが「歯向かって」来るうちはチャンスだと考えてください。 彼女はまだ、あなたとの関係を諦めていないのです。 もし彼女があなたに見切りをつけたら、反抗もなくなりますが、あなたがたの母娘関係も終わります。 最後に、難しいかもしれませんが、カウンセリングには何とか夫を連れて行ってください。 これはあなただけではない、あなたの夫も大問題だからです。 カウンセラーにもその旨相談されることを勧めます。

トピ内ID：2930570336

...本文を表示

なぜ責める？

041
分からないんだね
心の病気の娘を、どうして責めるのでしょか？ 私にはあなたの方がわかりません。 我が子を他人と比べたり、 働けないのを知ってて、出て行けと言ったり、 心が弱ってる人に言うセリフじゃないです。 娘さんが子だもの頃から、比較したり、脅したりして、抑圧してきたんでしょうね。 どう接すれば良いのか、あなた自身がカウンセラーに相談すれば良いじゃないですか。 あなたがしてきた事で、娘さんが苦しんでいるなら、今はあなたが真摯に受け止めて自分を殺してまでも、娘さんに寄り添う努力をして下さい。

トピ内ID：3796796084

...本文を表示

認めてあげる事

041
う～ん
誰しも人間は完璧ではない（娘もトピ主も） トピ主は娘を認めてあげていないんだと思います トピ主が毒親なのかもしれない。ただの娘の甘えなのかもしれない。 でも、トピ主は子育ての段階で自分にも非があった（かも？）という事を考えたことはありますか？ 子供の頃の親子関係や育て方で、きちんと成長出来ない場合 子供の心はストップします。止まったまま身体だけ大人になるので、精神は幼いままですよ でも、それは子供のせいではない。本人も苦しんでいます 認めてあげる事、受け止めてあげる事、それは親にしか出来ないですよ 娘さんの精神が発達していない（幼い） →親も完璧ではないという事を理解＆納得出来ない ここの段階に娘さんが成長するまでは、トピ主も辛いと思います でもね、いずれ　ああ、お母さんも頑張ってくれたんだな、って思える時が来る それがいつかは娘の成長次第 そして子育ては母親だけがするものではない 旦那さんにも問題があります。他人事ではない、二人の子供です

トピ内ID：8220596247

...本文を表示

失礼ながら…、

041
酒飲みシンデレラ
本当にカウンセリング受けました？ 娘さんと一緒に受けましたか？ 主様の放った言葉ですが精神疾患の人に対して言ってはならない言葉のオンパレードなんですが。 また、そこまで酷い場合、投薬治療も並行して行うと思うのですが、ちゃんと薬飲んでますか？ >> 何故社会に出てから壊れてしまったのか分かりませんが ↑ 判りませんか？ 主様、社会へ出たことは無いのですか？ 狭い世界で”私は完璧、出来る人間だ”って社会へ出たら自分のちっぽけさに気が付いたけど、プライドが邪魔して自分の力（存在）を受け入れられなかったからです。 あとね…、主様ご自分で気が付いてないのか、主様と娘さん…、性格的に全く同じように見えますよ。 娘さんの言葉は判りましたが”事あるごとに”の”事”はどういう状態なのですか？ 失礼ながら主様も少々無神経で、”ガンバレ”とか”私（主様）も頑張ってるんだ”言ってません？ 少しでも改善したければ、主様ご夫婦と娘さんの３人で再度カウンセリングを受けることです。

トピ内ID：9937542636

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピを読んで気になったこと

041
水の星の住民
主様、娘さんを追い込み過ぎです。 高校、大学、就職と、まずここで追い込んでますね。 社会に出て、目標達成（？）で一気に気が抜けちゃったのでしょう。 ＞やはり完璧主義で頑固な性質が原因なのかと。 さて、こういう風に育てたのは誰ですか？ 鬱を罹患しやすい性格というモノが有ります（語弊はありますが） 娘さんは当てはまってた可能性も有ります。 社会に出るまでは”良い子”を演じてたのかもしれません。 （娘さんの言葉からも感じられます） 更に娘さんとのやり取りは居直って娘さんの話を聞かない。 娘さんの”話が通じない”って言うのが良くわかりますよ。 最後には”独り暮らししろ”って突き放す。 ＞とにかく発言が幼すぎる気がします。 いやいや…、主様の発言も相当幼いですよ。 それに娘さんの言葉、ちゃんと理解した上で言葉を返してますか？ なんか単にキレて感情に任せて言葉を返してるようにしか読めませんが。 カッ！となるのを抑えて一度冷静に娘さんと対峙することです。

トピ内ID：5559195467

...本文を表示

精神弱者

041
pzo
娘さんはトピ主さんが思ってるほど強い子じゃないです。 このような子は珍しくないですよ。 共通点は親を「毒親」呼ばわりします。 でも家庭をもち子供を育てると親の苦労を理解しますよ。 父親は子育ての苦労を知らないし娘に甘いのが普通です。 そっと見守るのがベターですよ。

トピ内ID：2591661074

...本文を表示

子供の頃に、 いい子すぎたのでは？

041
紋次郎
本来ならば、社会人となったら それまでの経験などを生かして 社会に向き合おうとするものだけど、 それまでにやってきた事や、自分なりの考え方が 社会に出てからの違いや違和感があったのでしょうね。 今までは、何でもやれてきた事が なかなか上手くいかず ぶつける相手もいなくて ふさぎ込む様になり、 その矛先が貴女に向けられたのでしょう。 一番辛い時期でしょうが、 あまり干渉せずに しばらくは見て見ぬふりを貫かれては？ まだ若いんです そのうち 何がやりたいのかは、自分で見つけ出す事でしょうから お母さんが困ってる顔が、 余計に腹立つんだと思いますよ。 以心伝心 親子です。 心が伝わらないはずはありません。 お母さんも今は辛いでしょうが、娘さんはきっと もっと辛いのかも知れません。 娘さんが好きだった物を、枕元に置いてあげてやってください。

トピ内ID：0386167103

...本文を表示

専門科では無いので断言は出来ませんが

🐤
ガルボ
　娘さん、トピさんに八つ当たりしているだけに思います。 自分を冷静に顧みれない、自分は悪く無い、こんな風に育てた親が悪いと 親の所為にして居れば、一番楽ですから。 親戚の子に、引きこもりではありませんが、バイトを転々としている２０代の 甥っ子が、頭が悪いのは親の所為と、未だに親に言うそうです。 両親は、しっかり叱れないタイプで、私から見ると、教育熱心では無く、放任までは 行きませんが、子供と向き合っていない親でした。 それは、反抗期では無いですよ。自分の持って行き様のない、自分で処理出来ない感情を ぶつけ易い人に、ぶつけているだけですよ。 私から言わせると、「甘えてる」です。私なら、反対に叱りますよ。 その言葉を鵜呑みにはしません。 神経質で友達付き合いが下手と言う所がミソかも。 それが社会に出て、他人と噛み合わず、頑固な性格も反映して、学習し反省するでも無く 他人の所為にしているから、成長しない。そして、社会から逃げている。 トピ文を読むと、そんな印象を持ちました。娘さんがヤワだと思う。 性格と言えばそれまでだけど難しい

トピ内ID：9651976901

...本文を表示

エールを押しました

🙂
おっちゃん
成人して何を甘えたことを言ってるんでしょうね。お嬢さんは思った通りに行かず、引きこもりになってしまい、自分の不甲斐なさをあなたにぶつけているだけだと思います。 まずはお嬢さんは家を出させて、自立させるべきだと思います。家事はしないし、働けない？それでも三度三度、食べるんでしょう。働かざる者食うべからず。

トピ内ID：1574432700

...本文を表示

良い子 イコールあなたにとってだけ理想的な子

041
ぼん
トピ主さんが娘さんに言った言葉を見ると、人に逃げ道を与えず追い詰める言い方だと思いました。 小さい頃娘さんはあなたの理想通りになることが正しいと思い、一生懸命自分をあなたの理想像に近づけようとしたのでしょう。 しかし社会に出たら自分本来の姿とあなたの理想像が違ってきたのかもしれませんね。 トピ主さんは必死に娘さんを育てたのだと思います。でもあなたも娘さんも完璧な人間ではありません。 娘さんは今、自分の存在価値が根底から揺らいで何をどうしたらいいのか、目の前に道が全く見えない状態だと思います。 人間は何歳であってもつまずいて幼い悩みごとを言うことがあります。 娘さんはあなたの分身ではないのですから、一人の人間として向き合ってあげたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2700018175

...本文を表示

大人になってから

041
moomin
自分は発達障害であったと診断される人もいます。 お嬢さんは、コミュニケーションスキルが昔から低かった と書いていらっしゃるので、もしかしたら…と思います。 多分、社会に出てから上司や先輩からの指示が通りにくかったり、 仕事効率が悪かったという理由で退職されたのではないのですか？ こだわりが強く、人の意見を受け入れられなかったり。 きっと思春期の時には、 あなたやご主人が上手く抑え込んでこられたのだと思いますが、 溜め込んできたものが今一気に大爆発を起こしてしまったんでしょう。 大人の発達障害の専門医も、数は少ないですがいらっしゃいます。 「大人　発達障害　専門」で検索をかけてみてください。 専門医の方がお嬢さんの心が軽くなると思うし、 自己肯定感もあがるんじゃないでしょうか。 そしてもし診断がつこうがつこまいが、あなた達の娘です。 今の現状を受け入れてあげてください。 今のあなたの文章からは、お嬢さん＝悪い子になってしまってます。

トピ内ID：9737682321

...本文を表示

あなたが悪い 苦しい時は相手を受容

041
はず
ハッキリあなたが悪いですね。娘さんは遅い反抗期です。きっとての掛からない貴女に取って自慢の娘だったのでは。彼女の気持ちを受け入れた事は一度も なかった様子です。彼女にしたら違う事もあったはずです。貴女は彼女に一番これがいいと自分の価値観を押し付けて来ました。それが今こうして娘さんの言葉に耳を傾けて下さい。受容し謝って下さい彼女に。彼女は親離れを必死にもがいてしようとしてます。

トピ内ID：1846482735

...本文を表示

お辛いですね。

041
レシグ
衷心より同情致します。成人してからのそれでは今後とも良化の可能性は低いですね。生来の素質と言う事もあるし、ご主人の言う通り貴女の接し方に問題があったのかも、、と推測されます。’’いい私立で学ぶ機会もあったのに’’と言う言葉に違和感を感じます。多分貴女にはその違和感が理解されないでしょうが、そこがポイントの一つと思われます。母親は時には子供をリラックスさせたり、愛しさ丸出しで抱きしめたりする事が必要です。もう遅いかもしれませんが、、、貴女も変われない様に娘さんも変わるのは中々困難です。或は諦念が薬かも知れません。

トピ内ID：9681864429

...本文を表示

子育てって難しいですね。

041
元不登校児の親
　自身は三人兄弟の末っ子ですが。　恐らく親は 同じように育てたつもりでしょうが。長子・中間子・ 末っ子。子育ての経験度やその時々の状況によって、 誰かを我慢させることも多々あったかと今は理解 できます。私は上二人を見て育ったわけで。 　親に対する不満というか、思うことは三人三様で。 上二人に関しては置いときまして。 　自己主張し始めたのが中三の時で。以後自身の人生の 節目では、親とやりあいましたよ。　 >どうして反抗期になるべき中学時代は悩ませる子でなかったのに、いい年をした今になって私を困らせるのか… 　トピ拝見する限り。申し訳ないのですが、トピ主さまが 押さえつけていたのではないかと思います。 　自身の子に関してですが。　小学校五年生の二学期から、 足が遠のきました。小４の二学期ぐらいから、学校側と 色々ありまして。（子供の学年はとある事情がありました。 その事情に関連してです。）最終的に小六の頭から転校させました。 　続きます。

トピ内ID：4971036375

...本文を表示

受け入れる。

😒
はな
今まで頑張って来た分、休養が必要なのでしょう。何故娘さんの今の状態を受け入れてあげないんですか？ いい学校を出してあげた。からなんなんですか？家事をしないって今の状態で出来るわけないですよね。 お母さんを何故困らせる？って困らせてるのはむしろあなたでしょう？精神を病んでいる人に普通を求めるのは可哀想ですよ。 今の状態を受け入れて、「よくなるまでゆっくりしていればいい。心配しなくていい。」と何故言ってあげないのですか？ 一人暮らししろ。なんてあんまりです。娘さんはあなたに守ってほしいのに…

トピ内ID：8333959094

...本文を表示

なんとなく・・・

🍴
フラン
＞じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの？どうしたら貴方は楽になれるの？ ここで終わってたら良かったのかも？ ＞どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの？誰しも上手く行かないことはあるんだから、 ＞気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ 後半の余計な言葉がトピ主さんのこれまでの子育てを物語っている気がしました。 トピ主さんはきっと自分の信念を強く持っておられる方なのではないでしょうか。 それゆえプライドが高く負けず嫌い。 自分が正しいと思うがゆえに、それを周りに押し付ける。 子供の頃、娘さんの意見や主張にゆっくり耳を傾けてあげた事はありますか？ 何を言っても否定される、最終的には母親の価値観を押し付けられておしまい。 こんな状態が20年以上ずっと続いてきたのではないでしょうか。 反抗期も従順だったのは、お嬢さんが無理をしていたからです。 無理をすると心が病みます。それが今なのです。

トピ内ID：4662149297

...本文を表示

ずっといい子をやって来たからここに来て爆発したのではないかと

041
パニック10年選手
子供の頃からすっといい子をやって来てこその現状なんじゃないかと思いました。 トピ主さんとぶつかる最大の理由は >お母さんには話が通じない！ これだと思います。 娘さんからしたら、トピ主さんには何を言っても無駄なので、何も話せないし大人しく言う事を聞いておくしかなかったんだと思います。 ただ、そんな状態なら、扶養されてる学生の内からバイトしてお金を貯めるなりして、社会人になるのと同時に家を出なかったのは娘さんのミスであり、甘えだと思います。 おそらく、娘さんは経済的には苦労を味わった事がないのだと思います。 「働けない」なんて言葉が出るのは甘えです。 PDでも働かなきゃ生活出来ないから、働いてる人はたくさんいるので。 ただ、甘えと言うと娘さんは余計に反発し、症状も悪化すると思います。 >じゃあお母さんは？～ >そんなにお母さんが嫌いなら～ これらは娘さんを怒らせるだけの言葉です。 何を言われても、「うんうんお母さんが悪いね。それでどうしたらいい？」とでも言ってみては？ 娘さんは、幼い頃お母さんにベタベタに甘えたかったのに、そうできなかった時期があったのかなと感じました。

トピ内ID：9979137255

...本文を表示

続きます。

041
元不登校児の親
　転校先の小学校の校長先生は、子供が在籍していた小学校から 転出なさった先生で。　子供の学年の事情も御存じでした。 　その校長先生が親の私に対して。 　「○（子供）ちゃんは、二年間つらい思いを してしまったわね。以前の○ちゃんに戻るまで いやな思いをした倍の時間が必要だと思って 下さい。」　と言われました。 　勉強はできないよりはできたほうがよいけど。 お子さんにしてみたら、トピ主さまの気に入られる ように頑張ってきたけれど、頑張れば頑張るほど。 期待のバーをさらに上げられてしまって、心折れて しまわれたように感じます。遅い反抗期が今来ている と思っていただければと思います。 　トピ主さま。　カウンセラーさんも相性が あります。カウンセラーさんに行かれたのは 一回のみですか？　相性の合うカウンセラーさんに 継続的にトピ主さま自身が通われたほうがよいかと 思います。　お子さんの様子やトピ主さまの気持ちを 話すことによって、解決策が見えてくる場合も ありますよ。 　

トピ内ID：4971036375

...本文を表示

娘さんの気持ちを、ただ黙って聞いてあげて下さい。

🙂
ベッキー
そして、黙って受け止めてあげて下さい。 解決策や正論は言わずに。 多分、貴方には、出来ないかもしれません。　単純な事ですが、相当つらく感じるのでは？ カウンセリングを受けたとの事ですが、そちら何かアドバイスは頂きましたか？ 人の話を聴く。　聞くではなく、『聴く』いて下さい。　耳だけでは聴けません、心、体、頭、全身全霊で『聴く』のです。 時間と苦痛を伴うと思いますが、きっと答えが見つかる筈です。 娘さんは苦しんでいらっしゃいます。　彼女自身で解決しなければならない問題ですが、あなたの関わりは大きいです。　 娘さんはカウンセリングを受けてますか？ 良いカウンセラーを探して下さい。　（ただ、カウンセラーは問題を解決はしてくれません。）

トピ内ID：6470224486

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ