要領の悪い妻

レス53

（トピ主 3 ）

おやぢ

2011年07月28日 09:48

話題

40代前半男性・自営業。既婚で8ヶ月になる子がいます。
家で仕事しながら子供の面倒も見つつ、妻が出来ない時は家事もやります。
が、妻の余りの要領の悪さ、目先の事だけでしか動けない姿にイライラします。
夕食を作るだけで3時間程かかる日もあり、その後の仕事の予定が狂う事も。
子供が泣いたら抱っこか授乳するかしか考え付かないのか、その繰り返しで、寝かしつけるのにも時間がかかります。
私があやしたり、構ってやるとすぐに泣き止む事が多いです。産後すぐならまだしも、未だ子供の扱いや世話が下手です。
先日、私の母の家に行った時も、子供が泣き出すとそれだけでパニくってしまい他に目を向ける余裕も無い有様。母からもそれを指摘されましたが、フォローのしようもありませんでした。
普段の会話でも、それぐらい判るだろうと思われるような事でも「ちゃんと言ってくれないから判らなかった」と言い張ります。
たまに私が徹夜で仕事している時に、妻も寝ずにそれに付き合って起きている事があります。
子育てで疲れていると思い、早く寝るように言っていますが、余り聞く耳を持ちません。
そのくせ「自分は社会から隔離されている」「仕事していた時は楽しかった」とか言い出します。
家庭も社会の単位。その中でさえもまもとに動けていないのにそんな事を言われると、家事育児をして私の仕事を支えるのはそんなに楽しくないのかと思い腹が立ちます。
だったら仕事を探して働きに出れば良いとこちらは言ったものの、そんな様子はありません。
理想ではありますが、妻にはしっかり家事育児をして貰い(勿論サポートはしていくつもりですが)、私がもっと仕事を進められるようにして欲しいのですが、改善されそうにありません。
私一人なら我慢出来ても、子供に同じ思いをさせたくないのですが、仕方がないのでしょうか。

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トピ主に贈ります

ホントに自営？

2011年07月28日 16:59

Ｄ・カーネギー　「人を動かす」ホントに経営者？もっと人を動かす勉強をしなさいよ。

トピ内ID：4882418764

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仕事場を確保

トンデ

2011年07月28日 16:59

きっと外で仕事してらして日中一緒にいなければそれほど気にもならないでしょうし奥様も３時間を１時間にするよう工夫されるでしょう見ないようにした方が良いのではないですか？仕事をする部屋を確保する事をおすすめしたいです１０時から１６時までは基本そのお部屋で仕事に専念るとかされたらいかがでしょう

トピ内ID：5769781017

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まぁまぁ、そんなにイライラしないでくださいよ

さいたま市民

2011年07月28日 16:59

30代男性です。文面の限りでは仕方がないんじゃないんでしょうかねぇ（苦笑）お子さんに同じ思いを～とご心配されてますが、子供視線で見る親の姿はまた違ったりするもんですよ、きっと。　案外、しっかりしたお子さんになるかもしれませんし。ただ、お子さんの前で、「ったく、ウチの妻は・・・」みたいな雰囲気はよくないと思います。子供にとって、母親がおろおろしているときに、スッと助けてあげる父親の姿はカッコよく見えたりするんじゃないですかね～。だらしない母親はマズいですが、要領悪くても一生懸命頑張っている母親なら、それも愛情としてお子さんには伝わると思いますよ！トピ主さんも色々思うことはあるかもしれませんが、お子さんへの影響を心配されているなら、奥さんに要領を求めるより、「頼りになる大黒柱」のスタンスで頑張られてはどうでしょう？タイヘンでしょうけどね（笑）。イライラはよくないですよ！

トピ内ID：1557135386

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教育するか、諦めるか・・・

♨

なんでもOK

2011年07月28日 16:59

そんな妻を選んだのは他ならぬトピ主さんですからね、子供にも同じ思いをさせたくなかったらトピ主さんが妻を「教育」するしかないでしょうね。それが面倒だったら諦めましょう。

トピ内ID：4548775952

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トピック主さんと同じです

🐶

なな

2011年07月28日 16:59

私も、トピック主さんの奥さんのように要領の悪い人にはイライラさせられます。こちらからすると「なんでそれくらい分からないの？！」と感じますよね。おそらく、これってある程度は訓練をすれば良くなるかも知れません。ただある一つのことを訓練してできても、他の事はまた言われないと出来ない、、という感じなんでしょうかね。私の周りにもそういう人がいてイライラします。先の事を考えて行動が出来ない、計画性がない、その結果「だから言ったのに！」という感じです。持って生まれたものなんでしょうか。

トピ内ID：0356155298

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実際に奥さんの日常を見た訳じゃないので何とも言えないが

りら

2011年07月28日 16:59

凝った料理や品数を多く作る日は結構時間かかりますがね。ましてや合間に子供が泣いたり世話したりしながらならば、アッという間に時間が過ぎた、という経験は多くありますよ。あなたに叱られて奥さんは萎縮してしまいオドオドモタモタしてるのかなって文面読んで思っちゃいました。ただ奥さんがどれぐらいドンくさいかは実際見た訳じゃないので分かりませんが。

トピ内ID：8508776831

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奥様はまだお若いのでしょうか？

パルパール

2011年07月28日 17:55

夕飯作りに3時間・子供が泣いただけでパニック… さすがに狭量ですね。そんな方に家事育児完璧・夫の仕事サポートを夢見るのはいささか無理があるかと。そんな夢を見るだけでストレスですよ　笑仕事の方が…と言いつつ働き出すわけでもないところを見るとただの愚痴であり、本当に働きたいわけでもないのでしょう。もともとこういう方ですか？それとも子供がうまれ育児に向いていなくてアタフタしてしまっているのでしょうか？奥様があまり主婦向きではないのは確かですが、それでも奥様と結婚したくらいですものあなたが惚れた所があるのでしょ？そこ（だけ）を見ながらお子様と仲良く多くを望まないで生きて行ったほうが楽だと思います。多くを望まないことは幸せの見つけ方のひとつだと思います　笑

トピ内ID：9621825705

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レスします

ぴあぴあ

2011年07月28日 16:59

家事と仕事の両立は無理そうです。奥さまは…。何度言っても覚えていないので、毎回言うか、説明カードを張り付けておくかしないと、毎日が終わりません。主様はそのような個性の奥様を受け入れ、手伝って支えていくしかありません。

トピ内ID：8954104647

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どうしようもない…

😨

珠子

2011年07月28日 16:59

確かに、要領の悪い人は居ます。でもどうしようもないですよ。大体、お付き合いしていた時から奥様が要領が悪いことは分かっていたのでは？母親になったらイキナリ要領良くなる訳がないんだから、それを見越して行動できなかった貴方も要領悪いですよ。要領良くするには、お手本を見せることです。効率の良いやり方が解らないから、要領が悪い。それなら貴方がお手本を見せ、やり方を教えることです。ご自分に自信のある貴方なら、「要領良く的確に」教えられるでしょ。教え方が上手ければ習得も早いはずです。あと、赤ちゃんは泣いたら抱っこは基本です。泣いても抱っこして貰えないと、泣かない赤ちゃんになります。とーっても危険ですよ。それに赤ちゃんは賢いので、甘えられる相手かそうでないかをきちんと区別します。赤ちゃんが貴方相手に大人しいのは、「この人は甘えられる相手ではない」と感じているからかもしれませんね。まぁ何というか、トピ主様って余程の自信家なんだな～と思いました。そんなに完璧なトピ主様なのに、なんでもっと賢い女性と結婚できなかったんでしょうねぇ。疑問です。

トピ内ID：9210176266

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お互いさま？

Mikako

2011年07月28日 16:59

奥様はおいくつですか？結婚して何年になりますか？結婚して１～２年なら少々家事の段取りが悪くても仕方ないですね。でも主婦暦３年目からは慣れて手際良く出来て当たり前ですね。食事に３時間、一体どんな豪華な料理を作られてるのでしょうね。育児も最初は戸惑うけど３ヶ月にも過ぎれば、なんか分かるようになって母親の顔になりますがね。「自分は社会から隔離されている」という思いは、専業主婦なら誰でも思う事です。でも子供が一歳になって同じくらいのお友達と遊ぶようになればママ友も出来、変わるものです。「いずれはまた働きに行きたいわ」って。トピ主の奥さんに対して「もっと要領よくできるだろう」と思うことは多分そうで、奥さんは要領が悪いみたいです。でもそれに対し「子供に同じ思いをさせたくない」って言い過ぎです。子供はまだ８ヶ月。どうイライラするの？どうあなたと同じ思いをするの？子供はそれが普通で別にイライラしません。あなたと同じ思いもしません。これってかなり奥さんを馬鹿にした発言です。そういう旦那さんと一緒に居て、確かに奥様は楽しくないでしょうね。

トピ内ID：0452860800

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ちょっと、ご主人、

え？

2011年07月28日 16:59

貴方は、冷たい勝手な人間だなと思いました。要領悪いのはわかりますよ。でも、その分、徹夜の貴方に付き合うほどやさしい奥さんじゃないですか。長所も短所もあります。無理やり結婚させられたんですか？そんな感じを受ける、きつい文章です。 8ケ月の赤ちゃんは、大変です。まだまだなれませんよ。自分の母親に、要領の悪さを指摘させるなんて、あなた、夫として最低だと思います。普通は庇うものです。いくら要領よくても、人として最低。あなたの母親も育児やってきたのに、娘でもないのに、指摘するなんて信じられません。育児は特に要領の良い母親の子がいい子に育つとは限りません。少しくらい時間かかっても情を注いで努力している奥さんみたいな母親の方が、きっと子供が成人したら感謝すると思います。そんなすぐに結果を求めないでください。

トピ内ID：1316810250

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子育て中とか義実家とか無関係。「そういう人」っていますねえ。

かのこ

2011年07月28日 16:59

毎日のお献立、普通の夕餉のお支度に３時間かける人は、失礼ながら決して「手際が良い人」ではないですね。でも、そういう人って、いるんですよね。「何かに取り掛かったらそれしかしない（できない・・と言ってもいい？）」人。職場でも、電話にも出てくれない。来客の対応もしてくれない。右のものをちょっと左にも除けてくれないくらい、一直線のひと。そういうひとが、赤ちゃん産んだら大変でしょうね・・と思っていましたが、そういうトピですね。しかも、通常の神経の持ち主でも気を遣い、ピリピリする義実家。奥様の混乱を思うと、同情しますが、あなたにも、同情します。がんばって。

トピ内ID：4312757695

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不器用かな？

junon

2011年07月28日 17:55

奥様は元々不器用な人だと思います。不器用な人は没頭することが多いです。だから少々時間がかかってても要領が悪くても気にしません。一本気な部分があるのでこうと思えばこうで徹夜につき合うのもこうと思うの考えに沿った行動なのですね。ちゃんと言ってくれないとと言うのも同じ理由です。器用ではないのでサポートには向きません。むしろ人のサポートを必要とするタイプで何かひとつのことをするには向いています。外での仕事が楽しかったのはそれだけしてれば良かったから。残業とか大量の仕事でも苦にせず頑張ってたのではと思います。効率が良いとか要領が良いということがどういうことか解っていないのです。それをトピ主さんが教えていけば変わると思います。例えば徹夜につき合うことが何故無駄なのかを教える。それに納得すれば多分寝るようになると思います。夕食でもこれとこれをこういう流れで作ればいいと覚えれば一本気なのでそれに沿ってすることは苦になりません。だだし応用や臨機応変さは期待できません。仲良く頑張ってくださいね。

トピ内ID：1391742366

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う～ん（その２）

やま

2011年07月28日 17:55

　夕食の支度に３時間かかるというのは、手の込んだお料理をしているときや、品数が多いのではないでしょうか？　赤ちゃんの離乳食を別に作らなくてはいけないので時間がかかるのでは？　トピ主様が徹夜で仕事をしているとき、自分も起きてつきあおうとするのは、働いているトピ主様より先に寝るのは申し訳ない気持からではないでしょうか。　文面からは奥様は良い妻であろうと一生懸命しているのにうまくできず、トピ主様のイライラを感じ取ってつらい気持ちになっている感じです。「家事育児をして私の仕事を支えるのはそんなに楽しくないのかと思い腹が立ちます」などと取るのは、奥様の努力を否定しています。　　夫婦なら最初に書いた３つの理由と併せて何が原因なのか、どうやったら解決するのか、奥様ともっと話し合われ、一緒に考えていくべきだと思います。

トピ内ID：7987573051

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子供が産まれる前は

😑

へーそー

2011年07月28日 17:55

10分で食事の仕度ができたんでしょうか？子供ができて、とたんに要領が悪くなったんでしょうか？？家事の手際が条件なら、なぜ、その奥様とご結婚なさったんでしょうか？出産前はちゃんとできてたなら、出産による疾患じゃないの？ぶっちゃけ貴方のせいでは？どうして、パートナーの人となりを子供作る前に確認しないのかな。

トピ内ID：6445000230

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産後うつ？

🐤

ぴよ

2011年07月28日 17:55

産後うつの初期症状ではありませんか？「子供が泣き出すとそれだけでパニくってしまい他に目を向ける余裕も無い有様」「自分は社会から隔離されている」「仕事していた時は楽しかった」のところが当てはまる気がします。産後うつについてご自身で調べてみて、奥様の状況と照らし合わせてみて下さい。酷くならないうちの心のケアがとても大切だと思います。

トピ内ID：5216576489

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大変失礼ながら

あらら

2011年07月28日 17:55

要領が悪いというより、能力が低いのではないでしょうか。現状の様子では、さらに仕事などとても無理だと思います。今後、お子さんが大きくなっていくと、他のお母さんがたとのお付き合いも多くなりますが、大丈夫でしょうかね。ちょっと心配です。

トピ内ID：0276739422

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私のことかと思った

🍴

パブロフ

2011年07月28日 20:38

私も要領悪いです。料理するのに二時間はかかるし、いまだにレシピ見ながらでないとダメ、会話の最中ももっとしっかり伝えてと切れますし、自分の社会人だった時のこと思い出しては、主人に愚痴っています…。ですが、そんな私でも主人は可愛いと言ってくれます。子どもがいないというのもあるのでしょうか。トピ主さんは、奥様とお付き合いしてるときに要領が悪いのは気づかなかったんですか？こればっかりはなかなか直すのは難しいと思います。奥様は育児もなさっているのだし、もう少し優しく見守ってあげたらいかがでしょうか。私からもよろしくお願いします。

トピ内ID：5340709908

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３時間て・・

🐱

りったん

2011年07月28日 21:56

一体、奥様何品作っていらっしゃるのでしょう・・子供が泣いたらパニくってしまうのは、あなたがいるから「早く泣き止ませなきゃ」とビクビクしているのかも？あ、あと赤ちゃんてお母さんには甘えて泣き止まないけど、お父さんだと緊張してすぐに泣きやむって事がありますよ。後追いが始まったら、もうお母さんじゃないと無理って時が来ると思います。トピ主さんもお子さんが産まれて疲れてるのかな？あまりカリカリしないで下さい。

トピ内ID：1946978122

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本当に要領が悪いのが原因なの？

ケイト

2011年07月28日 21:56

結婚して何年目か解りませんが、要領が悪いのでは無く家事能力が身についていないだけではないでしょうか？独身時代、実家暮らしか料理を作らない人とかで1人分を作る事もしない生活をしていて家事に関しては結婚してからやりだした人ではないでしょうか？だとしたら、奥さんの年齢は解りませんが30歳過ぎてそれだとかなら、ちょっと厄介ですね。「仕事していた時は楽しかった」とか愚痴を言うくらいですから、奥さんはちょっと欝っぽいかもしれませんよ。まるで職を失ったサラリーマンのような気分で、子育てと言う仕事があるけど、それは社会に繋がる仕事とは違う、ある意味閉鎖的なものだから苦痛を感じているのかも。これは仕事を続けているトピ主さんには理解できない気持ちでしょうね。仮に彼女は元正社員だったとすれば、彼女にしてみれば今更妥協しながら職場を探すのだって苦痛だろうし、慣れない育児で育児ノイローゼも兼ねて役立たずだと思ってるけど頑張らなきゃいけない自分に気持ちが収まらないのかもね。トピ主さん、もうちょっと大人になってあげてくれないかな？

トピ内ID：7209150175

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子供はお母さんが好きですよ

💍

マダム

2011年07月28日 21:56

３人子供育てていますが、子供は無条件にお母さんが好きですよ。要領が悪いと言うより何をやらせても出来ない奥様なんでしょうが、お子さんのことはかわいがってますよね？あやし方が下手でも、愛情さえあれば、お子さんは苦しんだりしないと思います。お子さんとトピ主さんは立場が違いますし、全く別の人格なので、自分と同じと考えないほうがよいと思います。妻に自分をサポートしてほしいと言うお気持ちはわかりますが、それならば、もっとバリバリした何でも要領よくこなせる女性と結婚するべきだったと思います。現実問題として、運動の苦手な人に運動選手になれと言うのは無理です。奥様のよいところを受け入れてそのほかは辛抱強くサポートするしかないと思いますよ。

トピ内ID：2328429866

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大変失礼ですが

夏樹

2011年07月28日 21:56

奥様はいわゆる片付けられない女ではないですか？ ADHDだったかな…？テレビで見たADHDの女性とよく似ているなと思いました。

トピ内ID：0617065768

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トピさん完ぺき主義ですね

まや

2011年07月29日 12:00

そんなてきぱきが好きなトピ主さんの奥様がのんびりやさんって素敵。二人ともそろって、ちょうどバランスが取れるんでしょうね。何があってもキレたりしちゃだめですよ。そんな奥様かわいいわぁ。

トピ内ID：1437928533

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病気では？

じゅんぺ

2011年07月29日 12:00

発達障害では？以前、テレビや講演会で聞いた発達障害の症状と酷似しています。時間がかかったり、事細かに説明されないと出来なかったり… 一度病院に行ってみては？

トピ内ID：6150492216

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失礼かもしれませんが

2011年07月29日 14:53

奥さまは高機能自閉症　アスペルガー症候群では?

トピ内ID：5696241692

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仕方なく無いと思います

電気技術者

2011年07月29日 12:58

　ここに書かれた通りなら、奥様にカウンセリングを受けさせるとかした方がいいんじゃないですかね。いつからそういう状態なのか知りませんが、奥様は精神面に問題を抱えているように思います。

トピ内ID：9696431732

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思いついたことですが・・・

やま

2011年07月29日 15:36

　前回のレス「う～ん（その１）」が何故かアップロードされていませんでした。大変失礼いたしました。でもその後の皆様方のレスに同じことが書かれており、今さら送信するのもしつこくなりますので割愛させていただきます。　ところで思いついたことですが、奥様に有名な人の料理教室に通っていただくというのは如何ですか。何故かと言うと私の通った経験から次のような効果が得られたからです。　1.ＴＶや本からでは分からない料理のコツを教われる。　2.レパートリーが増え、より時間のかからないメニューの組み合わせが出来るようになる。　3.料理の奥深さを知り、家事が楽しくなる。　4.有名な人の教室は、ベテラン主婦が多いので、自分の処理のスピードを客観的に知ることが出来、ついていくために改善努力するようになる。　5.主婦たちの会話は家庭のことが多いので、生活情報が得られる。　6.他の人と話すことによって、社会から取り残されている感じが無くなる。　　料理教室は週１回長くても半日のところが多いです。赤ちゃんをその時間だけ見てくれる人を確保して奥様を通わせてあげたら如何でしょうか？

トピ内ID：7987573051

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トピ主です

おやぢトピ主

2011年07月30日 14:10

月末で多忙の為、こちらを覗く時間が取れませんでした。多数のレスを頂き、感謝申し上げます。妻は私よりも一回り歳下で、今秋で結婚して丸2年になります。当初は私も職を探して働きに出るつもりでしたが、年齢の事もありなかなか見つからずに今の仕事をしながら、あとは彼女の稼ぎで何とか食べていっていました。基本私はずっと家で仕事していましたので、家事もある程度引き受けてきました。元々から彼女の要領の悪さはある程度理解しているつもりでしたが、過去に何度指摘しても直らず、その都度涙を浮かべては「努力する」と言ってくるのに、何度も何度も繰り返されると、口先だけの努力なのかと思い、うんざりしてきてしまいます。もうちょっと考えて行動できる人だと思っていましたが…こんなに酷いとは思いもよりませんでした。こちらは彼女と子供の人生を背負っている身ですので、とにかく今は稼がねばなりません。そんな時に徹夜に付き合ってこられては迷惑です。スペースが手狭になりますし、昼間の子供の面倒は誰が見るのかという話になります。そういった事も含め、先を見て行動してくれないと共倒れになりかねません。

トピ内ID：2211263981

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トピ主です２

おやぢトピ主

2011年08月01日 21:01

ご指摘頂いた精神的な疾患も可能性としては否定できません。実は妻の父親も、重度の精神病患者+アル中みたいな人物(過去に自分の仕事の物を置かせてもらった事がありますが、酒のパックがそこら中に散らかっているような部屋でした)で、年始にちょっとしたトラブルがあってからは、私も妻も顔を合わせていません。ただ、本人もそれを自覚しており、病院にも行きたいと言っていましたが、行った所で、その診断結果に甘えそうなのは見え見えです。その程度なら気の持ちようだと思うので、別に受診しようがしまいが変わらない気がします。彼女よりももっと大変な境遇でも頑張っている方は居ますし。あと、妻は元職場の仕事が大好きでした。今でも(用事がある時だけですが)元職場の上司から電話がかかってきたりもします。でも、今は今の状況で頑張って欲しいと思っています。つい最近、シチューを作るだけで3時間かかっていた事がありました。今日は焼き魚を用意するのに2時間半。離乳食も作っているとは言え、余りにも時間がかかり過ぎです。どうして離乳食も作ってる間に魚が焼けない？ご飯が温められない？…正直疲れました。

トピ内ID：2211263981

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トピ主です３

おやぢトピ主

2011年08月01日 21:01

また、先日ですがちょっとした夫婦間での揉め事があり、暫く話し合ったのですが、妻の言い分がころころ変わる、というか、後先考えずにその場限りの言いたい事だけを喋っているのを聞き、こちらもとうとう我慢の限界になりました。相手の話を自分の都合の良いようにだけ解釈し、自分の言いたい事だけはその場その場でころころ変わるのはまるで彼女の父親と同じで、信用出来なくなりました。話し合うだけ不毛で、限界を感じてしまいました。もう少し、自分で考えて反省し、改まって行動できる人だと思っていたのですが、どうやら私の間違いで、今まで彼女を甘やかし過ぎたようです。ある程度、仕事に目途がついてからになりますが、私が家を出て離婚しようと考えています。彼女も度々、「あなたに迷惑をかけるのは嫌だから離婚したい」と言っていたので丁度良い機会と思います。

トピ内ID：2211263981

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