嫉妬深くすぐにキレる彼氏

レス12

（トピ主 1 ）

💔

ぴの

2011年07月28日 20:38

恋愛

付き合って半年の彼がいます。
彼は私の１つ上で28歳です。普段はとても優しく身長も高くてモデルにスカウトされる位スタイルが良く筋肉質です。

私はとても太っていますが、彼は私の性格が大好きだと言ってくれます。私も大好きです。

彼とは遠距離で付き合っているのですが月１で会いに来てくれて、家事とかも手伝ってくれるし、毎日電話で3時間以上話しています。買い物のお金も彼が出してくれます。

ただ、私の過去の話になったりすると嫉妬が激しくて聞いたこともないような汚い言葉で罵られます。
『汚い、気持ち悪い、スーパーの見切り品、激安女』
書ける範囲で書くとこんな感じですが、実際はもっと酷いです。

やめてとか、そんなこと言うならもう無理だよとか、聞くに堪えない時は電話をいきなり切ったりしますが変わりません。
虐待されて育ったようで攻撃的になってしまったのかもしれません。
どうしたらやめてもらえるでしょうか…

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過去のことは話さない

さらしな

2011年08月01日 16:30

それしかないと思いますが。過去と他人は変えられません。話してもどうなるものでもないし、彼を変えることも出来ません。言わなければ済むことです。彼のほうから聞きたがるのなら、それはぴのさんへの虐待です。彼自身が虐待されていたのなら、連鎖が始まっているのです。カウンセリングを受けてもらうなりして、心の傷の修復をしてもらえれば、それが一番良いと思います。でなければ、別れたほうがいいかも知れません。彼の心の傷は深すぎるかも知れません。

トピ内ID：4630664850

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正直、むずかしいと思います

💔

マカロン

2011年08月01日 19:27

人から羨ましがられる容姿をもっている彼氏さん、外見が良いと、それだけで近づいてくる女性も多いでしょうし、女性不信気味なのかもしれませんね。彼の中で、トピ主さんは「外見だけじゃなくて自分の中身をしっかりと見てくれる人」なのでしょう。だから、彼も心を許して、トピ主さんを大事に思っているのではないでしょうか。大事に思うあまり、トピ主さんのすべてを自分のものにしたいという衝動にかられるのだと思いますが、ちょっと歪んだ愛情表現ですよね。。大事に思っている女性に対して、普通の人はそんな暴言を吐きません。虐待されて育つと、自分に自信が持てなくなってしまうようですし、見捨てられて不安がそうさせてしまうのかもしれませんね。私の主人も虐待を受けて育ちました。私は出逢ってまもなく結婚をしてしまったので、結婚前にはわからなかったのですが、トピ主さんの彼氏さんと同じで、私の過去に尋常でない嫉妬と嫌悪をし、「気持ち悪い」と罵ります。（続きます）

トピ内ID：9782146581

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続きです

💔

マカロン

2011年08月01日 19:27

トピ主さんが、彼だけを見て、彼の不安がなくなるように、惜しみない愛情を注いであげればいつの日か彼氏さんの心のしこりが溶けてくるのかもしれませんが、過度な期待は禁物だと思います。私事で恐縮ですが、私の場合は、一緒に暮らしていくうちに、嫉妬に妄想が混ざってエスカレートしてしまいました。今は、外との関わりを一切絶って家にこもり、主人の顔色をうかがいながら毎日を過ごしてますが、状況は悪化する一方です。トピ主さんの質問の答えになってなくて、ごめんなさいね。ただ、こんな例もあるよということをお伝えしたかったのでレスさせていただきました。

トピ内ID：9782146581

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侮辱されて、よく交際継続できますね。。。

マグ

2011年08月02日 12:41

＞＞『汚い、気持ち悪い、スーパーの見切り品、激安女』明白な言葉の暴力を受けながら、『私も大好きです』と言ってしまうトピ主さん...。『激安女』と交際する彼と、同じレベルというか、ある意味、お似合いなのかもしれませんが...。こういう男性の治療ができると思ったら、あとで痛い思いをするんじゃないかな。そもそも、彼に真の愛情ががないから、極端な嫉妬になって現れるのではないでしょうか。過去も未来も、長所も短所も、全部ひっくるめて受け入れるのが『愛』というものでしょう？

トピ内ID：2889299367

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無理でしょう・・・

みな

2011年08月02日 17:27

人は変えようと思っても変わりません。変えられるのは自分自身だけ。もし彼がもっと痩せろと言ったら痩せられますか？ダイエットがんばれますか？同じことを親とか他の人に言われたら同じようにがんばれますか？性格でもいい、ここを直せと言われたらすぐに直せますか？結局ね、人から何言われても自分で気がついて変わろうと決心し努力しない限りは変わらない。暴言吐くならそっちが本音だと思った方がいいですよ。そんなの嫉妬じゃないと思うけどな・・・。単にあなたを陥れて優位に立ちたいとしか思えない。虐待はされた人ほどするとも言います。もちろん全ての人がそうじゃないですが、かつての友人で虐待されて育った為か怒ると言葉が悪かったり暴力的になってすぐ手上げる人いましたよ。

トピ内ID：0115820310

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スタイルが良くても・・・

JinRock

2011年08月02日 18:12

性格まで良いとは限らないという良い見本ですね。これは男女ともに言えることです。トピ主の過去をさらけ出させて、面罵するというのは最大限の侮辱であると思うのですが、トピ主はその彼の容姿にイカレテしまっているので、大好きだから耐えているのでしょうか。ちょっと違うような気がしますね。何となくそんなやり取りを楽しんでいるような感じ。わたしの彼イケ面でカッコイイの。その彼はわたしの過去の男関係を聞くと、嫉妬して狂いまくって汚い言葉を吐くの。わたしって愛されているのよね。なんて声が聞こえてきそう。お幸せに。

トピ内ID：0382841707

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嫉妬＝愛情ではない。

2011年08月03日 15:57

異常な嫉妬は、独占欲、支配欲であって、愛情ではないです。虐待されて育ったか何だか知りませんが、そのツケをほかの人にぶつける権利は誰にもありません。カウンセリングを受けるなどして、自分で努力すればよいのです。でも、こういう人には必ず「私しか、彼を支えられる人はいない」という妙な使命感を持つ女性がくっつくのです。あなたも実際、そうではないのですか？「私だから、こんなことも言うのよ…」とかね。そういうことを考えてよいのは、彼の母親だけですよ。それと、暴言をやめさせるには、あなたが「暴言を吐かれない女」になるしかないと思います。スーパーの見切り品なんて、そんな侮辱を受けて、「大好きです」なんて、言っているから、そういう扱いを受けるのです。「もう無理」などと言いながら、結局、電話で毎日3時間も話しているんですよね？そんなことをして、彼が変わるわけないです。彼が変わるためにはあなたが変わるしかないのです。懇願も、話し合いも無駄なことです。

トピ内ID：4987471686

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…

☂

ももんが

2011年08月03日 20:57

異常に嫉妬深い人と一緒にいるのは危険です。彼が主人、自分は従僕、みたいな歪んだ関係に陥る危険性がありますよ。モデルみたいな外見>性格それで満足なら、どうぞお好きに。過度な嫉妬は相手を愛してるからするんじゃないですよ。相手にないがしろにされているという思い込みから嫉妬するんです。そんなの愛でも恋でもないですよ。単なる自己愛です。黄色い信号はやがて赤信号に変わります。愛すべき相手か否か。よく考えて答えを出して下さいね。

トピ内ID：5711745136

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主です。

💔

ピノトピ主

2011年08月04日 10:32

コメントありがとうございます。皆様が言われるような『こんなに私に嫉妬してくれてる～』みたいな気持ちは一切ありません。面倒でたまりません。そんなのが愛情だとも思ってません。直らないのだったら別れようと思ってますし、実際に別れたいという話もしています。ただこういうことがなければいい人だと思うので直ればという気持ちでいました。

トピ内ID：8971000984

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無理なので、今後の身の振り方を考えましょう。

たけのっこ

2011年08月04日 12:59

彼の過去には同情します。怒りの発散方法がぴのさんへの暴言になっているのもその影響でしょうね。質問への答えですが、恋人関係の解消を持ちだしても効果がないなら彼は変わりません。変わることは不可能な場合、どうしたいですか？失礼かもしれませんが、トピ文から判断すると、「現状のままなら辛いけど耐えていける」と読めました。遠距離とのことですが、これが同棲となったらどのような生活が思い描けますか。常に別れる選択肢を用意しておいた方がいいと思います。暴言への盾としてではなく、実際的な選択肢としてです。もちろん、たとえこの先暴言だけでなく暴力を受けるようになっても、普段の彼は大好きだから別れるのは嫌というのであれば、それもぴのさんの人生です。一度、彼との関係におけるメリット・デメリットを紙に書き、点数をつけて採点してみてはいかがでしょうか。・普段は優しい　５０点・見た目がよい　２０点・暴言がひどい　－４０点 …のように。ちなみに自分の場合ですと、暴言の時点で採点終了、関係の継続は困難です。どのような長所をもってしても相殺しかねる、人を人とも思わぬ侮辱です。

トピ内ID：2903005348

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注意点

たけのっこ

2011年08月04日 12:59

被虐待児はそうでない子と比べ、物欲、独占欲が極めて強い子が多く、また大人になってからも多少の増減はあれど、その特性を持ち続けます。幼少期の壮絶な体験が下地になっており、トラウマを抱えている場合も多く、自分の意志だけではどうにもならないのです。本人も苦しんでいるケースが多く、たいへん気の毒ではあるのですが。しかし、それはぴのさんがいわれのない罵詈雑言を浴びていい理由にはなりません。別れない路線を貫くのなら、当人同士で何とかしようとせず、カウンセリングでも何でも、専門的治療を受けてもらってください。彼本人が、自分の感情に任せてぴのさんに暴言をぶつけてしまうことについて、悔いる気持ちを持っていて、真剣に感情のコントロールを身につけたいのなら、そうするべきです。そうでないのなら、やはり見限るべきです。注意点としまして、別れ際は特に警戒してください。上記しましたように、虐待を受けた者は、独占欲、支配欲が常軌を逸するほど強い場合が極めて多いので、去る者をどこまでも追いかけて支配しようとするかもしれませんので。その際は、決して当人だけで事に当たらないようにしてください。

トピ内ID：2903005348

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これさえ無ければ・・は意味がない。

💡

I SPY!

2011年08月04日 19:03

「ただこういうことがなければいい人だと思うので直ればという気持ちでいました。」とありますが、この仮定は「お酒さえ飲まなければ・・」「浮気さえしなければ・・」と同じで、そのマイナス要因は他のプラス要因を相殺します。言って見れば意味の無い仮定であって、それ込みで今後を考えないといけません。またそれだけルックスの良いもてそうな彼が主さんを彼女にするのも「この女性なら過去の恋愛経験もあまり無いだろう・・」とか「他に取られる心配も無いだろう・・」と、要は彼が極力不快な思いをしたくない無意識の選択かもしれません。また彼はそのマイナス要因の所為で今までの恋愛は上手く行ってない筈です。そして今回も半年位で正体を現してしまったのでしょう。彼は本来カウンセリングに通うべき人だと思います。

トピ内ID：2358424257

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