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彼女の元彼に嫉妬してしまう自分が情けない

レス36
（トピ主 9 ）
🛳
ひろき
話題
40歳手前のひろきといいます。 付き合って一年弱の彼女（30代半ば）がいます。彼女には、結婚を考えていた元彼が昔居たのですが、彼女が30歳になってすぐに病死したそうです。彼女は、20代の殆どをその元彼に捧げており、昔話をするとほぼ必ずその元彼が登場します。そもそもまだその傷が完全に癒えてないようで、たまに元彼のことを思い出して塞ぎ込んでしまう事もあります。 彼女と付き合う前、単なる友人関係であった時は、簡単な事情しか教えて貰っていなかった為、「婚約者を亡くして可哀相だな」程度の認識だったのですが、付き合いだしてからは元彼の話が出る度に嫉妬してしまう自分がいます。彼女が元彼のことを思い出して落ち込んでいる時は、彼女を励ましつつも元彼の存在の偉大さを改めて思い知らされるようで、本当は自分が塞ぎ込みたい位です。 彼女の20代の若さや容姿を、僕は永遠に手に入れる事はできません。だけど、元彼は、彼女がイチバン輝いていた（と彼女自身が自分で言っている）その20代を独占していたと思うと、胸が潰れるような嫉妬を覚えてしまいます。 ちなみに、僕自身は、過去を振り返っても今が公私ともに充実している、イチバン輝いている時期だと自負してます。自分は人生で最高の自分を提供しているのに、彼女はそうではない・・・それも落ち込む原因の一つです。もし、彼女も「今がイチバン」と言ってくれれば、まだ救いはあるのですが。 一方、自分が20代だった時の事を思い起こすと、20代の彼女を口説き落とす事はほぼ不可能だったとは思います（人間的な大きさという意味で）。 40歳も直前なのに、こんな事で落ち込む自分が男として情けない。 因みにお互い結婚を考えています。 似たような境遇の方、或いは元彼の事を話す心理について、アドバイスやコメント下さい。厳しいコメントも歓迎です。 後で補足します。

トピ内ID：3231247949

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その彼女もしつこいな～

✨
rizz
亡くなってしまった人だから余計に美化してるんですね。 あなたが「やめてくれ」と言えば言うほど思い出しては比べると思います。 良く言えば「一途」悪く言えば「執着」。 まあでも、やきもちは妬いても別れる選択がないのなら 慣れるしかないですよね。 でも、現在一緒に居てくれる男性（トピ主）の前で元彼への想いを 露わにし過ぎるなんて、思いやりのない女性だなとは思います。 焦って結婚はしなくてもいいんじゃないですか？ 詳しくは書けませんが、私も彼女の立場に立った事がありますが、 薄情なのか、今の主人と付き合いだした頃、主さんの彼女ほど 話はしませんでしたが伝えてはありました。 ですが、日々幸せで思い出す事も少なくなりましたよ。 まったく忘れてしまうのは不可能ですしね。

トピ内ID：6654959589

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やめときましょう

041
にゃーご
その彼女との結婚はやめたほうがお互いのためです。 不幸を背負った女性に合う男性は、薄情な男性です。 不幸そうな女性を守ってあげたい!僕が何人でも守ってあげたい！というくらいの軽薄さを持った男性に痛い目にあわされないと そういうタイプの女性は目を覚まさないんです。 あなたのように真剣に彼女を受け止めようとして自分を虐め続けてしまうような男性は距離を置くべきです。 過去はどうしようもないんです。それにいつまでも浸って落ち込む姿を 愛する人に見せ付けて慰めてもらおうなんて甘ったれた考えは20代までで終わりにすべきです。 過去にこだわって今の相手を苦しめてるんじゃ、ろくなもんじゃないですよ。なにも学んでいないってことですからね。

トピ内ID：5700538517

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正直なところが素敵

🎶
正直花子
ご自分の嫉妬心を認められるところに、好感を持ちました。 ほら、男の人って、隠す人のほうが多いでしょう。 ２０代の彼女が一番いいとあなたまで考えるのはやめてください。 自分のことでも、２０代と３０代なんて、対して変わりないですよ。 肉体的にそんなに変わらず、中身は経験によってもっと素敵になっている彼女、今が一番だよ！！ってあなたが言ってあげたらいいじゃない。 亡くなった人のことは、いいところばっかり思い出しちゃうのよ。 残された人っていうのは。 だから、気にしないで。 いってみれば、架空の人。漫画の彼氏だと思ってもいいかも。 亡くなった人のことで落ち込むのは、彼女が悪いと思う。きちんと立ち直ってから、あなたと付き合うべきだと思います。 もし、あんまり、彼女がなくなった彼氏を引きずるようなら、ちょっと、考えたほうがいいかもしれません。 あなたに、失礼だと思う。

トピ内ID：6271017710

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そんな

041
J2K
10代の男が抱く「彼女が処女じゃなかった…」的な悩みと 相手が死んだ人という、至極厳しい戦いを ごちゃまぜにするのがイケナイんだよ。 まず、過去の男に対する嫉妬は捨てるよう努力しよう。 彼女の輝いていた？時間も取り返せないのだから 諦めよう。というか、トピ主だって若さはないんだからさ。 それとは別に、前の彼との別れが死別という重さは 彼女と一緒に背負っていこう。 それは男が耐え忍ぶもんだ。

トピ内ID：8878182885

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アニメ版

041
セイテイ
『めぞん一刻』を見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：2799479216

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付き合う相手は選んでね

✨
クリスタル
彼女がトピ主さんに夢中だったら、うっかり口に出してしまう事があったとしても、昔の彼の思い出話をむやみに出したりしないと思いますよ。 おそらくトピ主さんの人の良さに付けこんでいるか、かなり無神経なタイプか、年齢の割に子供なんでしょう。 でも20歳代でもきちんと配慮出来る女性は沢山いると思います。 彼女の事を随分美化されているようですが、付き合う相手の人となりはきちんと観察しましょう。

トピ内ID：1801689023

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補足の前ですが、その彼女はやめておきましょう。

041
しろやぎ
新たに結婚を考える相手だからこそ、トピ主さんにもその人のことを 話したのかもしれませんが…その彼女はやめておきましょう。 彼女は「亡き元彼の話を聞かされるあなた」にも感情があることを理解 していませんよね？ 自分を理解してほしいという気持ちばかりで、どうしようもない事実を 突きつけられる相手の心境に思いが至っていませんよね？ 「彼女のかつての若さや容姿」をあなたが「手に入れ」られないなんて 当たり前のこと。 元彼が健在であろうと同じことです。 そもそも相手（の過去）を「手に入れ」られないって何？ 彼女はあなたが何かした結果の賞品か何かなのですか？ 彼女が自分で「その頃がいちばん輝いていた」と言うのも問題です。 そう思うのは勝手ですが、あなたにはどうしようもないですよね？ 彼女は「大好きだった元彼と一緒にいた自分」そして「その彼のことを 忘れられない今の自分」が大好きなのです。 結婚に持ちこんだところで、それは変わらないと思います。 理想の世界での「元彼との結婚生活」と現実を比較するだけでしょう。

トピ内ID：6147080634

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あらら。

🙂
とまと
きっと「２０代が一番輝いていた」＝「元カレといた２０代が一番幸せだった」にトピ主さんには聞こえるんでしょうね。 そりゃ、生物的には２０代の若さは美しいけどね。でも私には、高校生が一番輝いて見える。ある程度自分で何でもできて、親に守られていて、お金の苦労を知らず、まだまだ色々な夢を描ける。将来の可能性がある。容姿も初々しい。 「２０代が輝いている」と思うのは、結局その人の主観にすぎない。 若さ故の美しさと、輝いている、幸せって、違う。 もちろん理想では、今が一番いいと思える人生を送りたい。３０代、４０代、５０代、容姿は衰えるかもしれないけど、今がいちばん輝いている、いちばん幸せって言える人生だといいな。 ３０代で「２０代が一番輝いていた」なんて言う女性は、私はつまらない女だと思うけどね。一緒にいると運気が下がりそう。そんな女性でいいの？

トピ内ID：5322695272

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彼女はやめておく

041
Vero
ひろきさん、こんにちは。私は38歳の既婚女性です。 彼女はあなたに嫉妬してもらいたくて、亡くなった元恋人の話を幾度もするのでしょうね。でも、恋のスパイスとしては少し度が過ぎていると思います。 あなたが彼女をとても愛していることは、文章からよく伝わりました。愛しているからこそ、どうしようもない嫉妬心が沸き起こるのですよね。でも、結婚は気持ちのかけひきや刺激でなく、安心感を与えてくれる人とするのが一番だと思います。残念ながら彼女はそのような条件に当てはまる方だとは思えません。

トピ内ID：3177572731

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それはキツイな

041
匿名
いつまでも元カレの亡霊に悩まされてお気の毒… 結婚なんかしたら ますます辛くなると思うけど

トピ内ID：8547020537

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他の方もおっしゃっていますが

🐤
もい
彼女はやめたほうがいいかも。 確かに彼女は辛い経験をし、若く美しい時間をその亡くなった男性に捧げたのだと思います。 時々思い出しては辛くなることもおありでしょう。 でも、それを主さんにいつまでも聞かせるのは違う。 主さんが嫉妬で狂いそうになるのがわかっていて愛情を確認するために話すのか、それとも単に自分の事ばかりで主さんに対する配慮がなさすぎる無神経さなのか。 悲劇のヒロインぶるのはいい加減にすべき。 最初のうちはそういう面があっても仕方ないかも知れないですが、いつまでも彼氏に聞かせられてもな～。 どうしろっていうのよ。 彼氏である主さんに失礼だと思います。 しかも、相手がなくなった方ということもあり「いつまで言ってんだよ」と怒るわけにもいかない、そういう主さんの弱みにつけ込んでいるようにしか思えない。 どちらにせよ、あなたにとって辛いだけの恋愛になっていますよ。 過去は変えられないですし、あなたがそれを受け入れきれるという自信がおありでないなら、この彼女との結婚は辛いものになると思います。

トピ内ID：6939432281

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レスありがとうございます。補足１です

🛳
ひろき トピ主
皆様、レスありがとうございます。 てっきり、僕が責められると思ってたので、彼女との結婚を止めとけというレスは全く予想してませんでした。 まず、彼女の輝いていたというのは、「容姿」が大きな部分を占めます。容姿や肉体的なことを僕が褒めると「20代のころがピークだった」という返事が返ってきます。そのピーク時代を元彼が独占していたと思う度に嫉妬してしまうということです。 なぜ容姿に拘るかと言うと、今まで付き合ってきた彼女はどうしても僕が彼女たちの容姿を受け入れられず、別れた経験が複数回あるからです。性格は穏やかな女性たちでした。多分、結婚したらうまく行くと思います。長く付き合えば情もわきましたが、結婚までは踏み切れませんでした。僕は、自分は特に容姿に恵まれていません。ですから、分不相応な願いということは承知しています。だから、結婚願望もありませんでした。 今の彼女は、容姿は僕のタイプでしたが、友人だった期間には「どうせ性格は悪いんだろう」と思っていました。でも、仲が良くなるうちに性格にも惚れていきました。ただ、自分にとって今までの彼女の中で性格もイチバンかというと、そんなことはないです。

トピ内ID：3231247949

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補足２です

🛳
ひろき トピ主
元彼の話をするのは、必ずしも美化という雰囲気ではありません。ただ、まさに20代のほぼすべての時間を一緒に過ごしていたようで、20代の思い出話＝元彼の登場、となってしまうようです。旅行した場所や、趣味の話や、何を食べたとか何をして遊んだとか、そういうことが全て元彼とセットになっているみたいです。 例えば、テレビを見ていてどこか外国が出てきても「ここは元彼と一緒に行った所」、僕がどこかに行きたいと誘っても「そこは、元彼といついつに行った所」、僕が何かをして遊ぼうといっても（山登りとか、その類のことです）「それは元彼と一緒に楽しんだ」という具合です。僕が元彼の話はしないでほしいと何度も言ったので、最近はさすがに「元彼と」という単語の出現は頻度が下がっていますが、それでも詳しい話になると「実は元彼が好きで・・・」みたいな流れになってしまいます。 僕に嫉妬させて楽しんでる訳はないと思います。むしろ、何で嫉妬するの？といわれます。過去の事なんだから仕方ないでしょ、と。彼女も僕の元彼女たちに嫉妬するみたいですが、僕ほどじゃないみたいです。僕は元彼女たちと結婚は考えてなかったので嫉妬は軽い筈です。

トピ内ID：3231247949

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好きならめげるな。

🙂
フルフル
経験を重ねてきたトピ主さんだからこそ、今の状況でも耐えられるのでしょう。 嫉妬してしまうのは、彼女が好きな証拠です。 自分の気持ちが納得行くまで、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：8738028292

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補足３です

041
ひろき トピ主
何人かの方にお返事します ＞rizzさん 執着というよりも、元彼のことが頭から離れないということのようです。言動を見ていると、精神的な疾患（ＰＴＳＤ）である可能性はあります。敢えて詳しくは聞いていませんが、医師の診察は継続的に受けているようです。僕は、特にそれに対して偏見はありません。 日々幸せだと、元彼のことを思い出すことが少なくなるのですね。まずは、彼女に幸せだと思わせるように努力したいです（可能な限りそうしてます）。 ＞にゃーごさん 僕は、彼女が不幸だから守ってあげたい、とは思ってないです。残念ながらそこまで自分の人生は犠牲にできません。ただ、自分が好きな人と一緒に、幸せになりたいなとは思います。慰めてもらおうというよりは、避けがたく思い出してしまい、落ち込むらしいです。精神的な疾患の可能性もあるのではないかと思います。 彼女は容姿に恵まれているため、軽い男からは散々アプローチされて来たみたいですが一蹴してきたらしいです。ただ、言動は正直なところ、幼いという印象は持っています。本人は否定しますが、僕に対して父親的な寛容さを一時期求めていたように思います。

トピ内ID：3231247949

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補足４です

041
ひろき トピ主
＞正直花子さん 実際に彼女の若い頃を見た事はないので、本当かどうかは分からないのですが、正直に言えば一般的に女性は20代の方が肉体的には綺麗ですよね。精神的には、話を聞く限り20代の彼女は相当に我儘だったようで、今のほうが僕に合うように思いますし、本人にもそう伝えています。ただ、僕はやはりその肉体的な美しさに嫉妬してしまうのです。自分が情けないというのも、そういう表面的なことに拘ってしまう自分の器の小ささに嫌気が差すのです。 漫画のカレシですか・・・面白い発想ですね。確かに、この世に居ないわけですし。参考にしてみます。 失礼だというのは、僕から付き合いをお願いした形なので、そんなことを言える立場じゃない気もしますが、今は対等な関係だと思うので、柔らかい言い方で伝えてみようと思います。多分、彼女には元彼話をして失礼だという発想はないです。 ＞J2Kさん まさに「彼女が処女じゃなかった…」的な悩みに近いです。彼女にもそう指摘され少し馬鹿にされました。図星です。問題は、嫉妬を捨てる方法が見つからない事です。ただ、架空世界のカレシだと思えば？という意見が出たのでその方向で努力してみます。

トピ内ID：3231247949

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補足５です

041
ひろき トピ主
＞セイテイさん めぞん一刻、そんな話でしたね。ちゃんと見てみます。 ＞クリスタルさん 彼女は子供なんだと思います。彼女の事を美化しているつもりはないです。容姿が自分の好みに合うという点だけなので。性格も好きですが、自分では冷静に彼女の欠点も認識してます。 ＞しろやぎさん 恐らく、彼女自身が僕の元彼女たちにそれ程嫉妬してないので、感覚的に僕の辛さが分からないんだと思います。 元彼が健在でも彼女の20代を手に入れられない・・・というのは言われてみると確かにその通りですね。その理屈なら、僕は若い子としか結婚できない、ということになってしまいます。それは馬鹿げてる。 では、僕はなぜ亡くなった彼に嫉妬するのかといえば、結局のところ彼女が元彼を好きなまま別れたことが辛いんだと思います。生きていれば当然結婚していたとの事なので。 そんな、好きなままの元彼に彼女の絶頂期を独占されていた事が理屈ぬきに感情的に悔しいんです。 元彼と比較されるのは、とにかく元彼は人間的に素晴らしく優しかったそうです。僕とは比較にならないくらいに。それは仕方ないかなとも思いますが、やはり直接言われると辛いですね。

トピ内ID：3231247949

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補足６です

041
ひろき トピ主
＞とまとさん ぶっちゃけて言えば、生物的な話、です。ただ、その人の主観って言うのはなるほどと思いました。僕が、今の彼女がイチバン綺麗だと思えばそれで良いと。実際、僕は20代の彼女を知らないですし。 20代が輝いていた、というのは主に肉体的な話ですが、それでも過去の方が輝いていたと言うのは、確かに人間として少し寂しいですね。「今のほうが綺麗なんじゃない？」って何回か言ってみたいと思います。 ＞Ｖｅｒｏさん アドバイスありがとうございます。確かに、彼女は僕に安心感は与えてくれません。ただ、安心感を与えてくれる彼女とは付き合った経験があり、その時は結婚に踏み切れませんでした。 また、彼女は僕に嫉妬させようとしているのではなく、むしろなぜ嫉妬するのかちゃんと理解してないように思います。付き合い始めはともかく、少なくとも今は僕が嫉妬すると関係がギクシャクすることを彼女は学んでいるはずなので。それは彼女も望まないと思います。 ＞匿名さん やっぱりそうですよね・・・結婚したら本当に辛いんじゃないかと思います。茨の道です。でも、今の彼女と別れたら絶対に一生後悔することも自分で分かっています。

トピ内ID：3231247949

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補足７です

041
ひろき トピ主
＞もいさん 配慮がないんだと思います。彼女自身があまり僕の嫉妬を理解できてないようなので。悲劇のヒロインぶってはないと思ってましたが、言われてみると多少はあるかもしれませんね。遠まわしに言ってみようと思います。相当怒ると思いますが、少し状況は変わるかもしれません。 僕にとっては確かに辛いですが、それ以上のものを彼女は僕に与えてくれています。彼女に会うだけで嬉しいし、顔を見るとほんとに幸せになれる。肉体的な営みも、僕にとっては最高の時間を与えてくれます。 でも、結婚となると、彼女の過去を全部引き受けなくてはいけなくなるわけで、その自信は無いです。潰れる可能性も高いと思います。それでも、結婚せずに別れたら絶対に後悔する。ならば、結婚して後悔したほうが良いのではないかと思ってしまうわけです。決してヤケになってるわけではありません。引くも地獄、進むも地獄、とはまさにこのことだと言う気がします。 でも、別れたほうがいいという意見も何人かの方から頂いているので、結婚だけを視野に入れずに、少し頭を冷まそうと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：3231247949

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彼女に聞きたい

041
紅茶
過去が、輝いていたなら未来は暗いのか？ 暗いというなら、トピ主のさん何？と聞きたいですね。文章から、彼女を大事に思う気持ちがひしひしと感じます。 このトピ主さんのレスを、読ませたいですね。

トピ内ID：6246901455

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続けるならば

041
にゃーご
彼女とお別れする気がないのでしたら、ガツンと叱ってやるべきではありませんか？ なにが彼女のためになるか？そこを真剣に考えて接するべきではないでしょうか。 彼女の屁理屈をそのまま受け止めて甘やかす事が本当に彼女のためですか？ このままの状態で結婚したとします。あなたは我慢できるかもしれません。 ですが、お2人の間にお子さんが生まれたとして、彼女がお子さんに 元彼の話をする可能性もあるわけですよ？ 極端に話が進みすぎだ・・とお思いになられるでしょうが 結婚を視野にいれたお付き合いをされている以上 あなただけが我慢すればよいわけではないのだということを自覚したほうが良いと思います。 彼氏1人、まともに相手にできない人が果たして嫁としてやっていけるのか？ と同じ世代の私は思ってしまいますね・・ ライトなお付き合い程度ならばそのまま嫉妬にこだわっていても良いでしょうが、 そうでないのでしたら、問題点を見直すほうがトピ主さんに有益ではないでしょうか。

トピ内ID：5700538517

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彼女を諦められないなら過去も受け入れるしかなさそう

☂
n
彼女の元彼は相当素敵な方だったようですね。だから、そんな素敵な彼女が愛し続けたんでしょう。 かなり長い時間を元彼と過ごしていたので、元彼の話題も変な意図も無く、 思い出話の一部みたいな感じで、ぽろっと話してしまう所もあるんでしょうね。 ただ、今の彼氏である貴方にそれを話してしまうのは、ややデリカシーに欠けると思います。 そういう所も含めてトピ主さんは彼女を「幼い」とお考えなのかもしれませんね。 彼女がこれまでの歴代彼女と違ってどうしても結婚したい相手なら、その辺を受け入れるのも必要ですね。 ただ、それがどうしても無理ならやはり結婚は考え直した方が良いと思います。

トピ内ID：3147301857

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だから、そんな女止めとけって

041
通行人
>恐らく、彼女自身が僕の元彼女たちにそれ程嫉妬してないので、感覚的に僕の辛さが分からないんだと思います。 大人ってね、自分が経験した痛みだけで、物事を判断するんじゃない。 どういうことをされたら嫌か、想像できるんですよ。 彼女は、そういったことが出来ない、つまり子どもなんだね。 トピ主も、彼女が子どもだって書いてるけど、彼を亡くして悲しい悲しいで、精神的な成長を置いてきてしまったのかね。 今現在でこれなら、この先も彼女に対し精神的な成長を望むのは、難しいと思うよ。 この女、先々、トピ主が嫌がること、平気でするよ。 結婚するなら、すくなくとも、そこは覚悟した方が良いと思う。

トピ内ID：0752829479

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ありがとうございます

🛳
ひろき トピ主
さらにレスありがとうございます。 僕が幼いと感じていたのは、あながち見当はずれではないということが分かって、少しほっとしました。なぜなら、彼女が僕のことを幼いと言うからです。自分は子供なんだろうか、元彼のようにもっと優しく大人にならないといけないんだろうか、と自問していました。 今の彼女と別れることが辛いのは、今後別な女性とめぐり合える可能性が小さいことを恐れるのではなく、彼女以上の女性に巡り合えることは殆ど無いだろうと思うからです。次に付き合う女性が居たとしても、絶対に今の彼女と比較してしまうのが目に見えている。 やはり、僕が心を広くして、元彼の話を聞き続けなければいけないのかもしれません。 ちなみに、元彼のことをあれこれ話したがる女性は、これが初めてではありません。 なので、女性は多かれ少なかれ、元彼の話をしたがるのかと思っていました。

トピ内ID：3231247949

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２度目ですが

✨
rizz
彼女は悪気がないんですね。 それが一番タチ悪いですよ。で直らないです。 やはり結婚はお勧めしません。

トピ内ID：6654959589

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別れたら？

041
すずらん
辛口ですが、どっちもどっちだと思いますよ。 付き合う前の友達だった時期に、昔の彼の話を聞いたのは仕方ない事ですが・・。 付き合ってからも、亡くなった昔の彼氏の話をトピ主さんに聞かせるのはどうかと思うし、昔の彼氏を思い出して塞ぎ込むって・・。 彼女には、そんなに断ち切れないから、一生、男と付き合うな！って言ってやりたい所です。 トピ主さんも、そういう話題が出た時に聞きたくないとか、傷つくからやめてほしいってハッキリ言わなかったのもダメですよね。 彼女よりいい女と出会えそうもないから別れたくないってありましたが、そんなの別れてみなくちゃはじまらないし。 もう、別の人と付き合うのを前提に書きますけど、お互いの過去は言わない・聞かないっていうのでやっていける人を探したらどうですか？ 私は自分の過去の恋愛を絶対言わないし、聞かれた事も無いです。勿論、相手の過去の恋愛を知りたいとも思わないです。 女がみんな、昔の男について話したがるっていうのは違うと思います。 早いうちに別れて、次に行きましょうよ！

トピ内ID：5552317582

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彼女さんと同じ境遇です

🐧
あいる
病死ではありませんでしたが、私は10代後半～五年間付き合い、婚約までした彼を亡くしました。 私は現在30才手前で、事情を全て理解してくれた男性と結婚して数年経ちます。夫の前で大変申し訳ないとは思いながらも、年に二回ほど今でも亡くなった彼の事が思い出され、夫の前で泣いたり話したりしてしまいます。夫は事情を理解し、全て話を受け取めてくれます。元彼は亡くなっているので少なからずどうしても思い出が美化されてしまいます。夫と結婚を決めた理由はやはり彼の懐の深さでした。亡くなった彼の事を嫌な顔一つせず聞いてくれ、慰めてくれたところです。私は感謝してもしきれないほど感謝していて、今も夫婦関係はとても良好です。トピ主さんも嫉妬に苦しまれたり辛いと思いますが、もし彼女さんのことを本当に心底大事にしたいとお思いなら何とか乗り越えて欲しい大きな壁だと思われます。彼女さんもきっと貴方の懐の深さに感動し信頼が増すと思われます

トピ内ID：3037770025

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無理な気がしてきました

🛳
ひろき トピ主
あいるさんのコメントを読んで、自分には無理な気がしてきました。まるで、父親のような存在になれといわれてるような気がします。失礼ですが、あいるさんは単に旦那さんに甘えてるだけじゃないんですか？旦那さんが良いと言っているなら他人がとやかく言うことじゃないかもしれませんが。結婚して数年経つということは、既に婚約者と過ごした時間を越えてるわけですよね。それでも、彼のことを思い出すわけですか。 結局、一方的に僕が乗り越えないといけない壁なんですね。他の方々が無理だということが分かってきた気がします。 僕は懐が深いわけでも何でもなく、単に同じ人生を一緒に歩みたいだけです。婚約者も込みで、3人一緒に歩んでといわれてるようで、辛いです。

トピ内ID：3231247949

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最終手段として

041
joe
あまり無責任なことは言えませんが、タイトルのとおり 最終手段として、一度お別れしてみてはいかがでしょう？ 『君の中に元彼がいる以上、僕は受け止められない』 という理由をしっかり伝えて…。 あなたを一度失ってみて、 『本当に大切なものを失った』 『なんて酷いことをしていたんだろう』 と彼女が気付き思い直してくれたら、次はうまくいくような気がします。 もし、そのままお別れとなったとしたら、彼女はあなたより 元彼との思い出を選んだ、ということになります。 だとしたら、どの道、上手くいくことなんてありえませんよ。 しかし… あなたとは比較にならないくらい優しかった、とは…。 あなたの気持ちは痛いほどわかります。 僕にも同じような経験がありましたので。 性格も合いルックスも最高。この人を知ってしまった以上、 もう他の女性は好きになれない。 若いうちならまだしも、ある程度の年齢を重ね、経験しているからこそ そう思うのですよね。 だから僕はいま、一人で生きていく覚悟を決めました。 覚悟というより、諦めに近いかな（苦笑）

トピ内ID：7303509179

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女性はアクトレス

041
でんでら
彼女があなたの気持を確かめるために元カレの話をしているのでないのなら、元カレを想う彼女自身を美化しているのでしょう。 元カレに先立たれたかわいそうな女性を演じている自分が一番好きなんですよ。 普通、今一番大事な人が辛いと思うようなことはしないですよ。 最後は元カレが好き・・・という話の流れになるのなら諦めた方が良いですよ。 一部の女性って、相手の気持が自分より大きいと感じた場合、平気で傷つくこと出来ます。まあ、それを見て楽しんでるというか。 私もｊｏｅ様と同じで一度別れを切り出してみる。 彼女がどちらを選ぶか？ まあ、トピ主さんを選ぶでしょうね。 そして、また元カレの話をする。それの繰り返しでしょうね。 元カレ以上の男性が現れるまで永遠にね。

トピ内ID：4211081990

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