自分が絶対に正しい彼

レス46

（トピ主 5 ）

😢

まき

2011年07月29日 10:22

恋愛

はじめまして、まき（２８歳）といいます。彼氏（３２歳）が自分が絶対に正しい！と私のやり方・考えを認めてくれず、説明しようとするとすぐに「いいわけするな！」と怒ります。例えば洗い物を終えてシンクを拭く前に、床が汚れていたので踏みつけて他まで汚してはいけないと床を拭いていたら、彼がやってきて「シンクが水浸し！よくそれで平気だね」と嫌味。もちろん私が「あとで拭くつもりだった」と言えば「いいわけするな」とさらに怒ります。ちなみにシンクを水浸しで放置したことは一度もありません。怒ると声を荒げ、物にあたるので怖いのもあってついつい彼の言うとおりにしていましたが、彼の嫌味な言い方に疲れ果ててしまいました。せめて、もう少し柔らかい言い方をしてくれれば・・・正直、別れた方がいいと思うのですが「無神経、頭が悪い」などとダメだしされ続けていると本当に私が悪いのかな？と思えてきます。いくつか実例をあげていきますので、別れた方がよいのか本当に私がダメなのかご意見お願いします。

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続き前ですが

かな

2011年07月29日 16:34

常に自分が正しい、自分の思いが通らないと怒る、癇癪を起こすというのは子供。物にあたったり、声をあらげる人と生活するのきつくないですか？冷静に話のできる異性っていますよ。

トピ内ID：6729822642

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彼とは

にゃーご

2011年07月29日 16:34

あまり長く一緒にいないほうがいいと思います。人に物事を教える時、どうすればうまく伝わるか？どうすれば物事がスムーズに運ぶか？または、相手はどう受け止めるか？そういうことを考えて人間は発言したり行動したりしますよね。あなたの彼がなさっている発言や行動は、人としてどうか？と私は思います。そんな威圧的かつ一方的な言い方を、自分より若い女性に向けて必死になって叫んでいる男性ってちょっと・・・と思いませんか？あなたが今している我慢は、しなくていい我慢です。とっとと見切りつけてお別れしたほうがいいと思いますよ。世の中にはもっと素晴しい男性がたくさんいるんですから。

トピ内ID：9157272787

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ひとつ目の実例で見ると……

通行人

2011年07月29日 16:34

別れた方がいいです。一瞬の一場面だけを見て、その前後の事情も知らないままにこうだと決め付け、事情を説明すれば言い訳だと決めつける。いかにも独善的で、貴女を尊重しようという姿勢が見えません。

トピ内ID：9580139553

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元彼が同じでした。

😨

りんりん

2011年07月29日 16:34

自己愛性人格って調べて見て下さい。もし、当てはまることがあればお付き合いの仕方のアドバイスか、そもそもお付き合いするか別れるかのアドバイスになるかも。同じような彼氏だったので、気になりました。私の場合はお別れすることになりました。

トピ内ID：7549635882

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毎日、楽しいですか？

😨

うお座っぺ

2011年07月29日 16:34

別れた方が良いのか・・と、自分で判断できないようでは、他人が別れなさいと言っても、ズルズルすると思います。私だったらですが、“楽しい恋愛”をしたいですね。実弟が、“オレ様”だったので、そういう奴と同じ部屋に居たいとは思えません。そもそもトピ主さん、大人しそうで世間知らずっぽいですよね。（←ここがダメ）そういう女性に近付いてくる男は、大抵モラハラｏｒＤＶの気質持ってます。大人しい自分に、一見優しそうにニコニコ近付いてくる男ほど、疑わなくちゃ。トピ主さん自身が変わらないと、今後もそういう男しか寄ってきません。（経験談）　トピ主さんみたいな人は、安易に同棲もしちゃダメよ。自分はどうしたいのか、理想の男性はどういう人？そこから先ず考えてみましょう。しばらくは、一人で頑張るぐらいの気持ちがないと、別れる事は難しいかも。

トピ内ID：9158773228

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実例を挙げるまでもなく

🙂

ピンポン

2011年07月29日 16:34

そういう人は必ず仕事で行き詰りますから、将来性何ざありません。別れましょう。

トピ内ID：9805311644

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洗脳される前に逃げましょう

🐤

よそのおばはん

2011年07月29日 16:34

相手の話を聞かない俺様男からはさっさと逃げましょう。トピ主さん、既に洗脳されかかっていますよ。あなたは悪くありません。

トピ内ID：9248944587

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それは

ヨロイガニ

2011年07月29日 16:55

もはやDVの域です。別れないとそれが一生続くんですよ…。

トピ内ID：5126525208

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治らない

小黒章弘

2011年07月29日 16:55

悪いけどこれはモラハラですよ。暴力のＤＶではなく精神的に言葉の暴力や態度で相手を追い込むんです。人間は精神的に追い込まれると自分が悪い、自分に落ち度があるから駄目なんだ、相手は私の事を一番に考えてくれる・・・。自己評価が今は低くなり自分に自信がなくなるんです。その為に自分で考えたり、判断したりする事が出来なく成ってしまうのです。今はどうでしょう？　相手の顔色を伺い只怒らせないようにビクビクオロオロしていませんか？別れた方が賢明ですよ。このタイプの男性は親が同じような性格です。言い方が悪いけどこのままでは支従関係です、一番安らぎ寛げるはずの家の中がこれでは精神的に辛いです。まずはモラハラを調べ対応して下さい。相手の優しい言葉は嘘です、それで貴方に罪悪感を持たせ逃げられないようにします。洗脳やマインドコントロールされ自分が無くなってしまい判断や気力を奪われます。親や友達に相談して下さい、決して自分だけで解決しようと思わないで下さい。

トピ内ID：2210744160

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それを世間一般では…

ももんが

2011年07月29日 17:18

モラハラ、ＤＶと言うんですよ。モノに当たってるウチにお別れした方が良いです。

トピ内ID：5684934070

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続き前だけど

旭

2011年07月29日 17:18

結婚してる訳じゃないんでしょ？だったら、そんな面倒臭い男別れたら？文句があるなら自分でやれと。あなたの家での出来事なら尚更だわ。

トピ内ID：5171336541

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たぶん実例はいらない

🐷

空飛ぶ豚

2011年07月29日 18:36

当方男性です。実例をトピ主さんから提供できるとのことですが、おそらく実例を挙げていただかなくてもトピ主さんの状況はよくわかります。 > ダメだしされ続けていると本当に私が悪いのかな？と思えてきます。この一文だけで十分です。モラルハラスメントという言葉が世間で認知されるようになって大分時間が経ちます。トピ主さんもご存知ではないでしょうか？自分が正しい。「いいわけするな！」などの威圧的な態度で相手を従わせようとする。相手を疲弊させる嫌味を自分にとって効果的に駆使する。おそらく実例としてあげようとする項目には「間違いを的確に指摘されると機嫌が悪くなる」「機嫌が悪くなると無視する」などが出てくることでしょう。モラルハラスメントの特徴ですよ。なるべく早く別れる事をお勧めします。見失っている自分を取り戻す第一歩です。一緒に生活しているようですが理由を付けて実家に帰るなりして距離をとることです。このタイプは別れようとするとすがって来る、ストーカー化することが多いようですので気をつけて。

トピ内ID：9741047453

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いえいえとんでもない

ぱてぃ

2011年07月29日 18:36

あなたの元気の源が失われる前に別れてください。そういう人は、他人の元気をうばって自身が元気になる人です。溺れている時に、互いに抱き合って助けを待つのではなく、あなたに乗っかって息をし続ける人です。ちなみに男性女性関係なくいます、このての人間は。あなたが別れると言ったら、きっと、おれが悪かったと、まるで別人のふりをします。あなたは年齢がいけばいくほど「女ざかり」との兼ね合いや母性などから、可哀そうだし、少し様子を見るか、みたいなルーティンに入り込みます。彼の支配的な態度はすぐ復活します。そしてあなたがキレてまた彼の土下座。このくりかえし。もうそろそろ別れましょう。次の出会いを模索するのに、決して早すぎるお年頃でもなさそうです。

トピ内ID：6505348887

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続き読む必要はありません

🐱

ねこじゃらし

2011年07月29日 18:36

「私はあなたの召使じゃないわよ！」とビンタして出ていきましょう。彼は「他のやり方を認めない人」です。割と男性には多いのですが、それでも普通は何とか折り合いをつけます。こういう考えの男性は多いです。ですが、それで怒鳴る男性はほとんどいません。実のところ私もそういう傾向がありますが、妻に怒鳴ったことは一度もありません。そう「考える」男は多いですが、「それを他に強制する」男は少ないです。まして「言うことを聞かせるために怒鳴る」男は非常にまれです。一言で言うなら「DV」です。

トピ内ID：6136397313

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続きです。（その１）

😢

まきトピ主

2011年07月29日 20:05

いくつか実例を挙げます。・悪気がない、自分は口が悪いからといって私の身体的なコンプレックスや不愉快なネタでからかい続ける。・私の化粧や服が自分好みでないと怒り、機嫌が悪くなる。・自分の気に入らない話題だと「つまらない」とダメだし。ダメだしされて話すことが無くなって黙っていると「俺といるのがいやなのか」かと怒る。・私と彼は同業種であるが、私がその仕事に向いてないから辞めろと言われる。向いてない理由は「仕事が楽しそうにみえないから」・私の都合や体調が悪くても自分のしたいことを優先させる。・毎日会いたいと半同棲状態、残業も多くお互いの家も遠いので減らしてほしいと言えば「好きではないのか？」と激怒。もちろん優しくしてくれることもありますが、私の気持ちを配慮しているわけではなく「これは親切だ」という彼の考えのもとで行われているので、受け入れないと不機嫌になります。知り合って長いですが、付き合ってまだ４ヶ月でこの状態は辛いです。

トピ内ID：9493442243

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彼は精神的に病んでるような

😀

母さん

2011年07月29日 21:02

彼を試してみましょう　彼が精神的にまともではないなら貴方からの本気の別れを受け入れられないはずです。最初は強気で暴力的に反発してくるでしょうが、貴方が本気だとわかると泣きついてきます。要するに「俺を捨てないで～」と。普段偉そうにするのはそういう態度でも貴方が逃げないとわかっているから。だから本当に逃げられると弱いんです。つまり本当は心がものすごく弱っちいの。こういう人は精神的に病んでいるケースが多い。貴方の両親に事情を話し呼んで彼も含めて別れ話をしてみましょう　そしてしばらく実家かどこかに避難して様子を見てみて。彼から弱弱しい連絡や怒り心頭で暴力を振るうようならもう病人です。別れる理由になりますでしょ　試してみてください

トピ内ID：0526180488

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続きです。（その２）

😢

まきトピ主

2011年07月29日 21:02

私は話し下手で大雑把、でも押しの弱いタイプ。彼は饒舌でテキパキ強引タイプ。彼は年上でもあるので、初めは私のためのアドバイスと思って聞いてたのですが、だんだん彼の「俺が正しい！お前が間違っている！」についていけなくなりました。また彼は自分の気が済むとけろっと普通に接してきますが、私はイライラしたまま。彼はそんな私を「しつこい」と言います。実は今も彼の言動に私が怒ったせいで、一日無視したのに謝りもせずに普通にメールが来ていてモヤモヤ中です。そしてもう一つ不安の種があります。私は近々昇進して彼と同じ立場（職種としては）になります。彼とは同じ会社ではありませんが、彼より早い昇進です。もちろん彼の方が能力があり、今回のことは私が運が良かっただけです。ただ私もずっと憧れてた職種で、彼と付き合う前からそのために努力し続けてきてたので逃したくありません。もし、彼と続けるとしたらこのこと告げる必要があり、今から胃が痛いです。

トピ内ID：9493442243

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モラハラ

葡萄

2011年07月30日 10:27

私もモラハラの被害者でした。前の職場の女性がそういう人でした。自分で勝手に切れだし、人の言い分を「すぐそうやって言い訳する！！」と言って全部自分が正しいと思って怒鳴る。相手の意見が聞きたくない波及を見せると、自分が諍いを引き起こしたのに無視し始める。こんな性格悪い奴に付き合いきれるわけないです。私はこの女性にケンカ売られて辞めさせられましたけど、良かった！今はイケメンぞろいの男性ばかり、そんな風な意地悪な人のいない職場で楽しく働いています。私が被害に遭った基準で切れてれば、今のうちの職場では完全に避けられるようになって浮きますね。みっともなくケンカ売る行為自体が嫌われます、仕事が出来る出来ない以前に、いつもこんななのか？と遠巻きにされますね。シンクがきれいか汚いかでなく、ちょっと相手に言い訳されたからっていちいちいちゃもんつける態度が人としてどうなのという。トピ主さんも、早く離れた方がよいですよ～。

トピ内ID：5498444188

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即別れましょう。

😑

イコ

2011年07月30日 10:27

洗脳されますよ。

トピ内ID：6352214043

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有効な方法！

😀

気ままな主婦

2011年07月30日 11:00

彼に同じことをしてみてください。彼が何かしたときに敢えて言ってみてください。同じような口調で同じように。あなたがだめな人間かどうかは私は実際にお会いしたことがないので確実にはわかりません。でも人間ってだめな部分や苦手な部分があって当たり前。まして結婚となればそういう事が多々起きます。そんなときに助け合わずに攻め合うのでは何の解決にもならずにあなたはストレスになるし、自分自身を愛せなくなります。彼に言いましょう。自分がされて嫌なことはしないでと。もし価値観が全く異なり、僕は全然気にならないとのことならもうあなたたちは終わりです。結婚を甘く見ない方がいいです。周りで本当に心から幸せな人は数少ないように思います。ただ、幸せに暮らしている家庭の奥さんはやはり輝いていますし女性としても魅力的です。あなたがそんなに怒られてばかりいたらあなたの光が消えてします。よく考えて彼との継続・・・・決めてくださいね。

トピ内ID：7984737049

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分かります

同じ立場

2011年07月30日 12:00

私の夫と全く同じでビックリしました。やっぱり同じような人がたくさんいるんですね。私も基本ダメ出しばかりです。お前が俺よりできることなんて何もないだろ？と言われます。彼の性格とトピ主さんの性格も、うちと似てると思いました。機嫌の良いときの夫は好きだったので、ずっと我慢して私が頑張ればいいんだと思ってきましたが、やっぱり無理です。愛情とは違うと感じ、今離婚話の真っ最中です。トピ主さんも手遅れにならないうちに、彼といることが本当に幸せか考えたほうがいいですよ。応援してます！お互い幸せになるように頑張りましょうね。

トピ内ID：5365751973

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小姑みたいですね。自分と似てるかも。

ぷーやん

2011年07月30日 12:00

本当にダメではないでしょう。本当にダメな人にダメというのは一番ダメ。だからトピ主さんが本当にダメな人であれば、彼が一番ダメな人(笑)　レッテルを貼っても意味なし。周りを見てください。本当に出来る人は解決策を提示するか、改善するにはどうするかを提示または考えさせます。もしくは心底ダメ人間と思ったら、触れない。ダメだなといって意識している時間が無駄だから。性急に結果を求める場合は、既存でベストのやり方（自分がベストと信じる）を完コピさせる）のが手っ取り早いですが。でも30分後に結果求められる仕事じゃないですもんね。多分、ダメなヤツだな＝自分はダメなトピ主さんに比べやっぱりすごいと確認したいだけ。他人を媒介にした悪質な自己肯定ですが、自分もたま～にあります。平素、ネガティブ思考に陥って自己効用感が揺らいでるので、彼女に対してはとにかく優位でいたい。どこかの環境でそういう重箱の隅をつつくような無意味なダメだしを受けて自尊心が揺らいでるのか。不憫な気がします。付き合う価値も無いと思えば別れましょう。他は好きと思えば、自己効用感を満たしてあげれば小姑みたいなダメだしは改善するはず。

トピ内ID：9293698389

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付き合う意味なし

☁

フィヨルド

2011年07月30日 12:00

＞いくつか実例をあげていきますので、別れた方がよいのか本当に私がダメなのかご意見お願いします。トピ主さんの続きを読みました。トピ主さんだって全能の神でもなければ完璧な人間でもないでしょうから、ダメなところは多々あるでしょう。でも、彼ほどダメダメくんではないと思います。そのくらい彼は「ダメ」です。なんでそんな彼と付き合ってしまったのですか？最初から彼に騙されてませんか？このまま彼と付き合い続けてもいいことはありません。とっとと彼とは別れること！それがトピ主さんの幸せにつながります。だって、彼がトピ主さんに仕事が向いてないとか言うのは自分よりトピ主さんのほうがすぐれていることがわかっていて足をひっぱろうとしているからですもん。それから、こういう彼には「別れ方」が重要です。彼がトピ主さんにはもったいなさすぎて付き合えない、とうそでもいいから言いましょう。トピ主さんが振られるかのように持っていくのです。そうしないと彼は切れて大変なことになると思いますので。

トピ内ID：7685852667

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染まらないうちに離れましょう

おでん

2011年07月30日 16:58

うちの義母みたいな事をいう彼ですね。すぐに機嫌が悪くなったり、無視したりトピ主さんのせいにされたりしませんか？（全然話にならないのです）私は「あんたは非常識だからわからないんだ！」でよく済まされてました。私自身を否定されてきましたが、それって　今まで私と関わってきた人達も否定することなんだけど？と思い、じゃあ、義母ともっと長い付き合いをしている人はどうなの？と、もっと俯瞰してみたら、答えが出ました。誰も付き合いがないのですよ。実のきょうだいでさえ。（悪口ばかり）義母に非常識だって思われた方が一般的に常識的だと思えるようになってきました～。とカウンセラーの先生に言ったら笑いながら「そうですよ。」と言われました。自分が壊れちゃいますよ。離れましょう。私はまともに相手をしなくなりました。

トピ内ID：3757661530

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お礼とお願い

😢

まきトピ主

2011年07月30日 18:06

たくさんのレスありがとうございます。私がダメだというレスばかりかもしれないと不安でしたので、励まされました。モラハラという言葉は知っていましたが、彼が謝ってくることもあり「モラハラというほどではないのかな？」と思っていました。色々と調べてみましたが、驚くほどあてはまっていて怖くなりました。りんりん様の教えて下さった自己愛性人格もあてはまっていました。そして、うお座っぺ様、ぱてぃ様の楽しいですか？元気を失うという言葉にその通りだと思いました。おつきあいを初めてから、彼の顔色を伺って不安な日々で体調も崩し気味でした。これではいけませんよね。勇気を出して別れたいと思います。皆様の言葉で目が覚めました。本当にありがとうございます。ただ、これまでも何度か別れ話をしているのですが、彼の強引さと言葉数に負けていました。そして、私は今まで大声を出すような人が周囲に居なかったせいか、怒声に対して萎縮して何も言えなくなります。フィヨルド様の私が振られるような方法が一番だと思います。出来るだけ穏便に別れ方をアドバイス貰えませんでしょうか？引き続き宜しくお願いします。

トピ内ID：9493442243

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トピ主さんはダメではない

imagine

2011年07月30日 21:25

嫌なヤツだね。私なら付き合っていられない。もちろん匿名掲示板で一方だけの言い分で全てが判断できるとは思いませんが、文面を見る限りはトピ主さんより彼の方がダメでしょう。もしかしたら、彼は本当は気が小さく自分に自信を持てない人なんじゃないかな？だから常に先制攻撃で自分が突っ込まれることがないようにガードしているのでは？トピ主さんが説明とする理由を「言い訳するな！」で突っぱねるのは、そこを越えて迫られたら自分に分がないとわかっているからかもしれません。世の中には彼よりダメじゃない男はゴロゴロ転がっていますよ。

トピ内ID：4826141059

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実家は?

ラッテ

2011年07月30日 23:54

半同棲という事で、あなたの家に押しかけてくる前提でいいのかな。 1.実家が通勤するのに、それほど不便ではないのなら、親の具合があまりよくないので、家の手伝いをしなくてはいけないから実家に帰る。と言う。しばらくして、プライベートな時間を取る余裕がないから、これ以上、付き合っていけないと思うと切り出す。 2.資格を取るための勉強をしたい。今は、自分のスキルアップに時間を使いたいので、恋愛に時間は取れなくなるから、別れたいと切り出す。何の資格を取るとか、事前に決めておくように。 3.会社が同じなので辛いとは思うけど、もうあなたにはついていけない。全ての面において無理。と、はっきり言う。プライベートで何かあれば、警察へ。会社で何かあれば、彼寄りではない上司へ相談へ。彼は、プライドを傷つけられるのが一番怒る原因になりそう。少なくとも、あなたが昇進したら、今よりひどい状態になると思う。押しが弱いタイプとか言ってる場合じゃないですよ。自分にこうすると言い聞かせ、泣かれようが土下座されようが、脅されようが、信念を貫いてください。

トピ内ID：3901398838

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字数制限・・・

😝

ラッテ

2011年07月30日 23:54

最後に書きたかった事を書けなかった。あなたは、無神経でもないし、頭が悪いわけでもないし、あなたが悪いわけでもない。ただ、彼との価値観・物の考え方の歯車が全く合わないだけです。私の結論・早急に別れた方がいい・会社を考えると、彼のプライドはなるべく傷つけないように。・自分が悪者になろうとも別れるというゴールにたどり着くのを最優先。・何かあればすぐ警察・上司へ。・何があっても挫けない覚悟と意志をもって、決戦にのぞむべし。頑張れ。この一件のゴールは、あなたの幸せな未来へのスタートに繋がるのだから。

トピ内ID：3901398838

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こわいですよね

ビタミン

2011年07月31日 13:15

何度か別れ話をしたようですが、彼を目の前にすると彼の迫力に負けてしまうなら、電話かメールで別れても良いのでは?? トピ主さんが別れたいと伝えた以上、彼がいくら反発してもメールや電話なら放置してしまえますからね。やり方的に抵抗あるかもしれませんが、モラハラの彼にはそれなりに合った対応をしないといつまで経っても別れられませんよ。

トピ内ID：1960534507

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離婚した前夫にそっくりです

😢

mayu

2011年07月31日 13:15

モラルハラスメントですよね。前の夫にそっくりです。完璧主義、自己中、短気で癇癪持ち、家庭内暴力、人を見下す、嘘つき、 7歳、5歳、1歳の子どもが３人もいて別居したいと言い出すのでおかしいと思ったら浮気。もう限界で離婚しました。トピ主さんは結婚前に性格がわかったのだから本当に良かったです。私は結婚前は温厚で優しいと演技で騙されてましたから。絶対に別れた方がいいと思います。

トピ内ID：5705097929

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