人と接触するのが苦手で…。

レス13

（トピ主 4 ）

🐤

ねむりまゆ

2011年07月29日 11:02

子供

はじめまして。携帯からなので、見にくい所がありましたら申しわけありません。私は6歳・3歳の子供がいる30歳の主婦です。小さい頃より、人に触れるのが苦手でした。子供の時も、母親と手をつなぎたがりませんでした。女子高時代、友達と手をつないで歩くのを避けていました。主人とは子作り目的以外、接触はありません。（主人も苦手なので、お互いに納得済みです）スキンシップの多い人に触られると、その箇所が気になって、しばらく会話に集中できません。これまでの事は揉めない様にかわしてきましたが、今回は悩まされています。理由は、上の子に触られるのが苦痛になってきたからです。触られるのが苦痛なんじゃなく、触られるのが嫌だから、と娘に言う自分が本当に嫌なのです。上の子が小さい時や今の下の子は、遠慮なくどーんと触ってくるので大丈夫なのですが、上の子は照れが出のか「おいで」と言った時に来ず、予期せぬ時にさわさわーっと触ります。娘に嫌だと説明はしていますが、繰り返しするので私が怒る事が度々です。この症状は、精神カウンセリングなどで減少するものでしょうか。助言をいただきたく、お願いいたします。

トピ内ID：4546343821

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わかります

🐶

よっしー

2011年07月29日 18:36

私はくすぐったがりなのですがね。ぞくぞくします。主さんは幼少期にスキンシップが少なかったタイプですか？カウンセリングも良いけど、そういうのって結局は自分で答えを出して落としどころを見付ける作業なんですかね～。自分で自分を抱きしめたり、旦那さんに触れる、子供に触れる（触れさせないけど）ことで徐々に慣れさすのはどうでしょう。抱きしめたいとか言って、抱きつかせないで抱きしめてしまうのです。

トピ内ID：7190784076

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正直に言っていい事と悪い事がある

😢

もんも

2011年07月29日 18:36

医師でもないのでカウンセリングを受けるとか病名を付ける事もできませんが言わせてもらえば我慢するべきだと思います。大好きなお母さんに触れたくて触れられたくて当たり前のスキンシップを求めたら母親に冷たく拒否され、あげく怒られるのですよね。自分で産んだ我が子ですよね？子育てって我慢や忍耐が色々な場面で必要です。私には10ヶ月の子供がいます。ついイライラして怒ってしまった後は後悔で二度と傷つける様な言葉や態度はしないでおこうと思います。言葉がまだわからない我が子でも自分の苛立を押し通して我慢させたり寂しくさせる事はしたいとは思いません。「触られるのが嫌だから」なんてよく言えますね。正直に言う事で子供が納得すると思っているのでしょうか？正直に言う事で子供が傷つかないと？貴方のしている事は必ず子供の心に陰を落とす事になるでしょう。子育ての失敗は取り返しがつきません。何故、自分が特異な体質を持っていながら子供を作ったのでしょうか。夫と貴方は大人同士ですから接触の無い夫婦関係に納得できますが子供は違うでしょう？涙が出るくらいお子さんが不憫です

トピ内ID：2068923046

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子供相手に

え？

2011年07月29日 23:49

そこまで我を通すんですか？愛情を欲しがっているだけなのに？娘さん、主さんと同じようになりますよ。

トピ内ID：2573101394

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娘さん、可哀想だなあ…

humu

2011年07月30日 12:59

人に触れられるのが嫌なら子供にイライラするでしょうね。子供ってよく触ってきますもんね。でもそれだけ子供って親の愛情を求めてるわけで、子供時代に湯水のごとくスキンシップや愛情を受けて健全に育っていくものじゃないでしょうか？だから、主さんがいくら嫌だと説明したところで、繰り返しさわさわーっと触るのは子供の本能でしょうがないことでは？それを叱るなんてあまりに可哀想ですよ…。叱るべきは子供ではなく、自分の性質を自覚しながら子供を作ってしまった主さん自身では。きつくてごめんなさい。でもそのイライラは子供のせいではないので、触れられない分、違う部分で愛情をたっぷりかけてあげて下さいね。あとは旦那さんにたくさんスキンシップを頼むとか。もし叱ってしまっら、その後にフォローしてあげて抱き締めてあげて下さいね。カウンセリングも受けたほうが良いと思います。主さんとなにより子供さんのために。私の妹も育児ノイローゼになりそうになってカウンセリング受けてましたけど、受けてよかったと言ってましたよ。相性のあうカウンセラーさんに出会うのが大切みたいですけど。

トピ内ID：2686175600

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再度のレス

もんも

2011年07月30日 12:59

何度も思い直す貴方のトピです。目を閉じれば想像して悲しい気持ちや同じ母である貴方に怒りにも似た感情すらわきます。お母さんに触れたくてそぉ～と手を伸ばす子供。触れた母に嫌悪でいっぱいの顔をされ何度も叱られ「触られるのが嫌だから」と言われたときの子供の歪んだ顔。自分の体質を知っていながら子供を作った貴方、今まで根本的な治療や前向きに治す事をせずに2人目を望んだエゴ。母子のスキンシップがどれだけ重要か母世代の育児書でも書かれています。叱った後は抱きしめてあげましょう…貴方だってそれくらい知ってるはず。私の記憶で母に抱きしめられた記憶なんてありませんが母を愛せるのはきっと子供の時にいっぱい抱きしめられていたからだと思います。どうか叱らないであげて下さい。貴方は母親なんだから我慢するか治してください。「触られるのが嫌だから」と言い続けるなら覚悟して下さい。子供がどんな大人になろうと。将来の親子関係が歪んだものになろうとも。

トピ内ID：2068923046

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実は分かります

❤

miko

2011年07月30日 14:10

私も実はお気持ち分かります。上の娘がおっぱいとか触ったりまとわり付いてくると、結構イラッとします。自分から髪を触ってあげたり、手をつなぐのは嫌じゃないんだけどね。何の方向性も打ち出せずごめんなさいね。

トピ内ID：9601514595

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子育ては忍耐

😨

漢字辞典

2011年07月30日 15:00

自分の思うようにはいかなくて当たり前だと思ってますか？子供とて、自分で考えて行動しています。６歳になって、何もないのに「おいで」と言ってくるわけない。もう少し大きくなれば、触られることもなくなるから、あともう少しの辛抱ですけど。文章では、トピさんがどれだけしんどいのか伝わりません。辛くて辛くてどうしようもないなら、精神科やカウンセリングに行くのもいいと思います。お子さん娘で、良かったですね。さわさわーーぐらいで。うちは男なんで、突然ドカーンと突撃してきて「ママ」ものすごく痛いけど、子供なりの愛情表現だし、きちんと受け止めてます。毎回「ドカーンはやめて」といってますが、まだわかってくれない。

トピ内ID：1765230909

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ありがとうございます。

🐤

ねむりまゆトピ主

2011年07月30日 16:00

厳しいレスは覚悟していました。でも、言っていただけて感謝しています。よっしーさん、ありがとうございます。確かに母に触るのは、今でもとても緊張します。肩もみでさえ…。普段の関係は悪くありませんが、ここに原因があるんでしょうか？今まで「私の方が甘えてこない子だった」と説明されていたので聞いた事が無いのですが、元々は母が人に触れないタイプなのかもしれません。もんもさん、え？さん、ありがとうございます。上の子は本当に、小さい頃から抱っこおんぶな子で、可愛がって育ててきました。今でも下の子と私を馬にしてまたがったりする毎日…。娘は特別甘えたがりなんだと思います。出来る限り付き合ったり抱っこしたりはしているつもりですが、同性というのが大きいんでしょうか…。撫でる様に触られたり、胸や太ももをつつきながらTV見られたりすると、ヤメテ！！と叫んでしまうのです。その豹変ぶりに娘はびっくりするので、黙っているより説明した方がマシかと思いまして、そうゆうのは嫌、と話しました。私が病的で我慢が足りたないだけなのか本当に病気なのか分かりませんが、欠点を持つ人の子育ての是非は、難しいと思います…。

トピ内ID：4546343821

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私も同じ

🐱

ランバダ

2011年07月30日 18:06

昔から人に触れられるのが苦手で…わかりますよ。私の場合、勝手ながら自分から触れるのは平気なんですよね夫はその辺ほとんど気にしない人だったので問題なく、娘が産まれて赤ちゃんのうちは大丈夫だったのですが、幼児に入ってくると甘えて触るっていうのかな？もじょもじょ～と…やられるとゾワゾワ鳥肌です。私の現在の対処法はくすぐったがって悶えてる振りをする、これには大笑いしてくれるのでこちらも演技がエスカレートしてきて親子で楽しくやってます。それからモゾモゾされたらすぐに私からガバーっと抱きついてギュー！とハグ。逆に「今はヤメテ！」と嫌がられたりもしますが… 感覚的なものだから仕方ないこともありますよ、でもなるべく傷つけない方法、色々工夫してみてくださいね。

トピ内ID：8674745289

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再びトピ主です。

🐤

ねむりまゆトピ主

2011年07月31日 13:58

humuさん、漢字辞典さん、ありがとうございます。確かに、子育ては忍耐です。私は忍耐に対する努力が、足りない方かもしれません。でも自分の悪い所は、良く分かります。本当にこの欠点を変えたい、フォローしたいと思います。再び批判を受けそうですが、この欠点が子育てで障害になるとは思った事はありませんでした。結婚前まで、小さい子と触れ合う機会は無い人生でした。子供が本当にどういう生き物か、分かっていなかったと思います。でも結婚して子供のいる幸せな家族には憧れていました。私が精神的に甘ったれです。そして下の子が産まれる前は、上の子も目に入れても痛くない程だったし、やはり自分が産んだ子供は別なんだ、と思っていたから二人目を産みました。上の子が私の苦手な触り方をする様になったのは、もう少し後の事です。そして「もしかして自分の子供でもダメなのかも…。」と怖くなってきました。漢字辞典さん、お子さんに「どーんはやめて」と言ってらっしゃるのですよね？断るにも一度受け止めてから、という事でしょうか。私は「さわさわ」よりむしろ「どーん」の方が大丈夫です…。

トピ内ID：4546343821

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再びトピ主です（続）

🐤

ねむりまゆトピ主

2011年07月31日 16:47

mikoさん、ランバダさん、ありがとうございます。触られるのが苦手な方も、その気持を隠してうまくかわしているのですね。尊敬します。ランバダさん、「逆に抱きつく」やり方は実践してみます。私の場合、娘の「さわさわ」から私の「ヤメテ!」の間が、条件反射で1秒あるかないかという感じです。そこで逆に反射で抱きつく様に、自分を訓練できるでしょうか。努力してみます。こんな言い方をすると非科学的と思われ批判されそうですが、相手に触れた時、相手が感情を込めていれば込めている程、それが自分にぎゅ～っと流れ込んできて吐きそうな感じがします。よくそういう能力のある人のフィクションがありますが、そこまでとは言いません…。あくまで感じです。例えば道で「知らない人と感情を交えずただ軽くぶつかってしまった」様な触り方はあまり気になりません。でもママ友に「ね～、ねむりまゆさんも分かるでしょ～」みたいな会話で同意を求めた腕へのタッチなどは、本物に鳥肌が立ちます。娘が何らかの感情を込めて私に触る様になったのは、あの子が成長した証でしょうか。みなさんに助言をいただいて、前向きに努力できそうです。

トピ内ID：4546343821

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同じです

きみこ

2011年08月07日 15:59

厳しい意見があるのですね。びっくりしました。トピック主さんは　思いきって　トピックを立てられたと思うのですが、批判をされたくて書いたわけではないと思います。私も似たような感じなのですが、子育てにおいて、スキンシップが大事なことは　わかるのです、子どもや夫や友達を愛していないわけではないのです。わかっているから　苦しいんです。私は　今　臨床心理士の方にカウンセリングを受けています。現在の親子のことは　自分自身の父や母との関係をたどらないと、根本的な治療にはならないと思っています。もしからしたら　理由があるのかもしれません。私もやっと　子どもとリラックスして手をつなげるようになりました。世間では　正しいこと＝誰もが出来ることと思って見える方がいらっしゃるかもしれませんが事は　それほど簡単ではないと思いますでも解決方法は　あると思います

トピ内ID：6750136781

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きみこさま

🐧

ねむりまゆトピ主

2011年08月24日 14:50

レスをありがとうございます。お礼が遅くなって、申しわけありません。カウンセリング、通われていたのですね。実はカウンセリングが、怖いという気持ちもあります。もし自分の親と私との関係に原因があったら…。母は一時期ですがとても苦労をして私を一人で育ててくれたので、否定したくない気持ちがあるのです。でも解決方法があるなら、大切な子供のため、努力は惜しみません。私も一歩踏み出してみます。勇気をいただきまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4546343821

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