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ママ友の分まで昼食を準備するの面倒・・・

レス55
（トピ主 1 ）
🐤
こはるびより
子供
月に１度くらい遊びに来てくれる友達がいます。 大学の時からの友人で、同じ年の子供が産まれたのでちょくちょく遊ぶようになりました。 ただ、その子は必ずお昼前に来るので昼食を準備しなくてはなりません。 子供の分はお弁当を持参するので、ついでに自分の分まで作れないのかな～？と思ったり。 ちなみに、私が彼女の家に行く事はめったにありません。 同居されてるから仕方がないのかもしれませんが、それならせめて昼食は持ってきてほしいな～。 最近は、昼食が出てくるのが当たり前みたいに思ってるみたいでなんだかモヤモヤしちゃいます。 この件以外はとってもいい人だから我慢するしかないですね・・。 すいません、ただの愚痴になっちゃいました。

トピ内ID：7635736645

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出前を取ってみては？

041
ぽぽん
そろそろご飯にしようかと切り出し、 準備してないと言う事で出前を取りワリカンすればどうでしょう？ 毎日ご飯を準備するわけじゃないぞという態度を示せば少し変わるかもしれません

トピ内ID：8343019018

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試してみてください

041
ススムくん
お友達がやって来る少し前に、あなたは昼食を済ませておいて、お昼時が来たら 「お昼どうする？うち何もないんだよね～。私は朝が遅かったから、なくても大丈夫なんだけど」 と言ってみてください。 更に、それを数回やってみてください。

トピ内ID：3356261416

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毎回デリバリー&割り勘

041
neneko
又は外に食べに行く。 来てくれてるし～と御馳走するのも最初だけだね。もし彼女がちゃんとした手土産持参なら｢次回からは要らないから一緒にお弁当買いに行きましょ。出るの面倒ならデリバリーね」と。 既に数回トピ主さんが用意しているのなら、来る前に｢○○のお弁当買ってきて貰えない？」と。勿論お代は払いませんよ。だって彼女はいつもそうだもんね。 後はご飯済ませてから来て下さいと言う事かな。頑張れ！

トピ内ID：0922561451

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確かにずうずうしいが

✨
まなか
お家に来てもらう労力とか交通費などかかっているのだから、お昼ご飯ぐらい用意してあげてもいいんじゃないでしょうか。 かといって、ご飯用意してもらって当然なんていう態度を取るような人とは付き合い方を考えたいですね。 トピ主さんもあまり気合い入れて昼食を作らなくても良いんじゃないでしょうか。カップラーメンとかレトルトとか手抜きで良いんじゃない？ それで気が向いた時には手作りで料理出来るんだよアピールしておいて。 そうすれば疲れないし相手に何も期待しないで済む。 その友達は手みやげくらいは持って来てくれるんでしょう？ でなければ、今度からは来てもらう時間を昼食後にしてもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：7990318520

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おとなの昼食は出前にしたら

041
ぽにょ
タイトルの通り、おとなの食事は出前をとるのはどうですか？ 別案として、友達もまさか手ぶらではないですよね。ならば、来る途中に何か手土産を調達してますよね？友達なんだから、「昼食買ってきてくれないかな。割り勘しよう。」でいいではありませんか。 なぜ作らなきゃいけないのかわかりません。

トピ内ID：7170799966

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我慢してたら続かないものです

🙂
蒸し蒸し
いえいえ！ 我慢する事全然ないですよ。 事前に来る旨の連絡はあるんですよね？ その際に「お昼片付けるから（自分達のお昼の後片付け）1時以降にしてね」とか言えばいいです。 相手の方が同居とかこはるびよりさんには関係ないですし、さらっと言っちゃいましょ。 こういうの続くと本当に疲れちゃうんですよね。 お互い同等でいかないと無理です。

トピ内ID：5682817247

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１：３０ぐらいに約束すれば？

041
え～
そしたら当然食べてきますよね～？ 買い物行って昼食べてくるから１：３０ぐらいにね～って。 子供用弁当持参て事は、もう普通食ですよね？ それか一緒に食べに行けるぐらいの年齢なら食べに行く。 人の分まで作るのって気を遣うし、たま～にならいいけど、毎回、しかも当然みたいにってのは嫌ですね。 でも、それなりの手土産（ケーキとか)を持ってきてくれるような人なら、まあしょうがないかな…。 でも、手土産なしで、人の分作らない方が楽ですよね～。

トピ内ID：1253248694

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ちょっと疎遠にしてみる

❤
ハイビスカス
負担に感じた私なら・・・ですが。 「たまには外でランチしない？」と誘いますね。 ランチして食べ終わったあとに定員が下げてる時でも食事中でも 「やっぱり一食でも作らないって楽だよね！」ってそういう友人に言います。 そしてその後の友人の出方を見てから対策を練った方が無難かな。 その他には「午前中に急な予定が入ったから、出来合いを二人分用意してもらえる？」 あとで割り勘にするから云々と当日の朝にでも言ってみては？ それくらいで友人が「じゃあ、予定をキャンセルしよう」または延期にするようなら タダ飯友として利用されていたくらいで関係を考え直してみては？ または外できっちり割り勘できる年齢になるまで合う回数を極力少なくする方が良いかと思います。 私も自宅で個人レッスンをしており、時々ランチをお客様に用意するって 家族と違って作るだけじゃなくメニュー考えたり結構負担になることはとてもわかります。

トピ内ID：1695010035

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１：３０ぐらいに約束すれば？

041
え～
そしたら当然食べてきますよね～？ 買い物行って昼食べてくるから１：３０ぐらいにね～って。 子供用弁当持参て事は、もう普通食ですよね？ それか一緒に食べに行けるぐらいの年齢なら食べに行く。 人の分まで作るのって気を遣うし、たま～にならいいけど、毎回、しかも当然みたいにってのは嫌ですね。 苦にならない人もいるんでしょうが…。 でも、それなりの値段の手土産（ケーキとか)を持って来られると、もてなさないといけない？って感じも分かりますが…。 でも、手土産なんてなしでいいから、人の分作らない方が楽ですよね。

トピ内ID：1253248694

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そう思うなら

041
mine
「お昼は済ませてきてね」とか、連絡をとりあう時（いきなり来るのかしら？）に「お昼ごはんどうする？」とか聞けばいいのでないですか？ あなたが何も言わないと、向こうは（お料理するのが苦じゃないんだ） と思っているのかもしれませんよ。 そうではないなら、友達とはいえ、きちんと口に出さないとわかってもらえません。 まあ、普通は遠慮するものとは思いますが・・・。

トピ内ID：0524981526

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それは事前に決めておくこと

🐷
rosa
それは「ママ友」というよりは友達とその子供…という表現の方が正しいかな？ ママ友同士なら、お昼をどうするかは集まる前に決めるのが普通です。 また、決めてなくても「デリバリー取る？」となると思います。 トピ主さんの友人は、昔からの友達という事で甘えがあるのでは？ 今からだと言いづらいと思いますが友人が来るとなったら、事前に 「今回のお昼は割り勘でデリバリー取らない？」という風にハッキリ伝えましょう。 もしくは「ごめんね、毎回お昼作るのちょっと大変で… お客様に出すとなると適当にとはいかないから。今度からは持ち寄りかデリバリーで お願い出来る？」と言いましょう。 私は友達が家に遊びに来たらお昼を出すのを当たり前だとは思いません。 一度二度ならいいかなと思うけど、毎回毎回あてにして来られたら嫌です。

トピ内ID：3075031103

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それは

041
じゃーじゃーめん
「午後から会おうね」とか 「午前中なら会うのOKだよ」 では駄目なんですか？

トピ内ID：7265031075

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大変ですね

041
桃
毎回昼食の用意をされているとは…大変ですね。 私はママ友との家ランチは大半が出前のお弁当または各自持ち寄りです。 ガストとかだとランチ弁当が500円です！ 他にもデリバリーは色々あるので、今後は出前にしたらいかがでしょうか？ 出前だったらワリ勘ですし。 各自持ち寄りもいいですよ～。 ママ友同士なので負担がないよう過ごされたほうがストレスがたまらないと思います。

トピ内ID：4302809382

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悩むようなことかな？

041
mikano
昼食後に遊べばいいだけでしょ。 もしくは、一緒にファミレスなどで外食するとか。 昼食前に自宅で、という理由でもあるのでしょうか？？ なければ、簡単だと思うけど。 自分の家にも呼ばず、いつもトピ主さん宅で昼食を 出していただいて、平然と図々しい気が利かない方なのですね。 普通はお昼にとお弁当なり４人分差し入れるものだけど。 そんなお付き合い、絶ってもいいのでは？ 自宅に招かず、外でのみ会いましょうよ。

トピ内ID：0012779040

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え～

✨
さぼぉ
それってさらっと言えませんか？ そんなことで友達関係崩れるようなら貴方「だけ」が「心の友よ～」と思っているだけになりますよ。 我慢って友達関係が深い、いいからこそしなくていいことじゃないの？この件に関しては言うべきだと思いますけど～。 それか「外食にしよう」といってファミレス利用しませんか？「子供に弁当作ってきちゃった」っていわれたら「冷蔵庫に入れておくからもってかえりなよ」とか「そういえばなんで自分のつくらないの？」とか言えません？ 月一なのかちょくちょくなのかちょっと文章では判断できないのですがちりも積もれば、でそんなモヤモヤはやくすっきりさせましょうよ。

トピ内ID：9232315157

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うちの場合は

041
ばりばり
私も同じくらいの子供を持つ友人に遊びにきてもらうことよくありますが、そんな時は出前、デリバリーを利用します。そしてもちろん費用は各自持ち。でもだいたいが手土産を持ってきてくれるので、お礼も兼ねて２回に１回はご馳走してます。毎回だと相手が恐縮しちゃうので。うちの場合は下の子が生まれてからは手がかかることを理由に、約束をする時点であらかじめ出前にするよと伝えてます。実際子守りをしながらなので片付けに時間がかかり、お昼を作る暇がないんですけどね。そのママ友は、主さんがお昼を用意してくれるのを苦に思ってないと思い込み、甘えてるのかもしれませんね。自分のを作るついでなんだろうと思ってるとか。いきなり出前に切り替えづらければ、たまにはこういうの食べてみたいんだ～とか、たまには手抜きさせてもらっちゃおっかな～ぐらいの感じで言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：1330620380

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自分のを買って来る

041
ASIA
私の友人たちが誰かの家に集合する時は、訪問をする方もされる方も事前に出来あいのサンドイッチとかお弁当を買って集合したりしてました。 自分のものは自分で、もしくは訪問する側が訪問する家の人の分も買ってきて後で清算とか。 訪問する上に昼食まで当然のように出してもらうなんて、友人は図々しいですし、そういう状態を作り上げたのはトピ主さんの責任でもありますよ。 事前に「それぞれ自分が食べたいものを買って集合しよう」でいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：4268634709

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それなら

🐤
これは
｢ごめんね、今日はお昼作る暇が無かったからピザでも頼まない？｣等と言えば、あちらも遠慮をしてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7615694204

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用意するから甘えてる

041
ルル
当然のようにされるって頭にきますよね。 モヤモヤ嫌な気持ちのまま今のスタイルを続けるのはストレスになるので 会うのは昼過ぎからにしたらいかがですか？ 言いにくいかもしれないけど無理しながらそんなふうに付き合っていくのは全く楽しくないです。 勇気を出して「午前中は用事あって昼過ぎじゃないと無理なんだー」って言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：1995598614

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私なら

041
はなこ
実は前から伝えたかったんだけど、昼食用意するのレパートリーも少ないし、料理上手じゃないから困っちゃうんだあ。 変なもの出してお腹壊したらどうしようって毎回プレッシャーだったし(苦笑) 次からは、各自持参か一緒にご飯買いに行こう！ って言うかなあ。 低姿勢で言いたいことはハッキリと。

トピ内ID：4372779777

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お土産は?

🎶
サラスバーティ
お友達お土産はないのでしょうか。 まるっきり手ぶら? それだと、ちょっとモヤモヤするかもしれませんね。 でも、トピ主さんが相当経済的に負担だとかでもないなら、 私なら大事な友人のために月に一度くらい、お昼つくりますよ。 味気ない食卓が楽しくなりますし。 大変な子連れで来てくれるなら、なおさらです。 でも、トピ主さんがそこまでしたくないなら たぶん、トピ主さんはさほど彼女のことを好きじゃないのかも。 「一方的にガマンさせられている」わけではなく、 あなたも笑顔でその彼女を受け入れているのですから、 素直に自分のため、と思ったほうが精神衛生上よろしいです。 概して人間、人にしてあげたことばかり覚えてて、 自分はいつも損してるように思いがちですが、 実はたいしたことしてなかったりします。 自分も知らず知らず野うちに他人に迷惑かけてたりとか。 そういう意味でも、お友達にお昼を出すことは 人として、愛情あふれる行為でよろしいと思いますよ。 疲れたときは、手抜きしてコンビニ弁当を買ってきてもらう、 デリバリーして、半分出してもらったら?

トピ内ID：4997559121

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図々しい人はキライ

041
クリップ
次回の約束をする時に、 『ごめ～ん、午前中は用事があるからお昼からにしよー』と言ってみては？ それで『じゃ、他の日にしよう、お昼前から会いたいし』と言われたら、 間違いなく、そやつはお昼ご飯をトピさんに用意させようとたくらんでますね 『じゃ、その日はコンビニとかでお弁当買ってきて～私の分は後から払うからー』とか 『じゃ、その日は割り勘でピザでもとろう』返してみてね だいたい毎回毎回人んちでご飯食べようなんて、図々しいのよ～！

トピ内ID：6576408919

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ママ友の分まで昼食を準備するのが面倒・・

🙂
ニニルス
そういった友人関係は長く続きません。一方がストレスになり、一方は当たり前となっており、そこに利害関係が生まれているからです。早かれ遅かれあなたがいつか爆発してしまうかもしれません。それを避けるために、彼女が来る時は、（前もって）外に出ることを促します。ファミレス、公園、動物園でピクニック。毎回そうすることによって友人は気がつくかもしれません。それに、それが（お金を使うことやお弁当を作ること）友人のストレスになり、会うのを止める。と言うかもしれませんし、仮にお友達が「あなたの家がいいの」と言ったら、「作るのが面倒くさいのよ」とはっきりと言う。または、「これからはお茶タイムにしない？」と時間を変えたいと頼むこと。（但し、お茶菓子は最初から用意しない、無し。又は、話し合って、交代でお菓子を用意する、持って来てもらうとかすればいいと思います）

トピ内ID：4377294203

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買ってきてもらう

041
たまゆら
《買い物いきそびれちゃって、なにもないんだ～パンかお弁当か何か買ってきてもらっていい？》と当日朝にでもメールするとか。 私は仲の良いママ友とは、基本的には弁当持参か何か買ってくるルールですが、そうめんくらいなら出したことはあります。 あとは、物足りなければヨーグルトやサラダなどあるものをだすとかくらい。

トピ内ID：9039209415

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大変ですよ

🐤
アンパンマン
私も時々子連れでよそのお宅にお邪魔します。昼をはさむことしばしばですが子供用意して自分の分を用意しないことはないです。 その友達はトピ主さんが用意することを負担におもわずむしろ喜んで用意していると思っているかもしれませんね。私の周りにの友達もやはり自分の分は自分でという考えだし、用意してくれるとなったら飲み物でもデザートでも手土産持参します。 毎回じゃ大変ですよ。当たり前になりつつあると今後が大変です。一度外(公園とか子育てサロンみたいなところ)などで会い自分の用意は自分でってすると気づいてくれるかもしれないですね。

トピ内ID：0719874660

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2回目です。

041
はなこ
それか、 お昼前からだと準備やらでバタバタしてゆっくり話せないから、ご飯済ませてからゆっくり会いたいな… というのも手かなあ。

トピ内ID：4372779777

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モヤモヤわかります。

❤
ちるの
常識のある人なら他所のお宅を訪問するときは お昼時を避けるものだと思います。 あるいは止むを得ずお昼にかかるような場合には 訪問するお宅にお昼の心配をかけないようにすると思います。 ママ友さんが子供のお弁当は持ってくるのに 自分の分を持ってこないっていうのがよくわからないのですが もしかしたら彼女は"遊びに行く＝お客さま"のつもりで トピ主さんがおもてなしをするのが普通だと思っているのかも。 トピ主さんはママ友の家に遊びに行かないのですか？ その時に自分のお昼も持っていったら少しはわかるかもしれません。 子連れで月に一回のペースってけっこう大きいですよね。 まあ～・・・トピ主さんは割り切って簡単な昼食を用意で良いんじゃないでしょうか。 あるいは「今日は近くのファミレスに言ってみない？」と外で食べるのも良いと思います。 いずれにせよお昼の事以外に不満がないのなら我慢するしかないですね。 幼稚園とか小学校にあがれば段々来なくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：5544200474

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お昼は出前とったら？

041
春春
お昼はお弁当の出前をとるといいと思いますよ。 大学時代の友人なんだから「作るの大変なので、注文しよ～」と言えばよいかと。 お弁当屋さん、ファミレスなんかでも宅配ありますよ。 私はいつもそうしています。

トピ内ID：6894276599

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なぜ我慢？

041
じー
モヤモヤするなら、｢お昼持ってきてね｣と言えばよいではないですか。 それを言ったらダメになってしまう仲ですか？ 我慢している限りモヤモヤはなくならないですよ。 いい人で長く付き合っていきたいと思う相手なら、尚更言った方がいいと思う。 それで怒る人なら、そういう人だったとあきらめてお付き合いは止めましょう。

トピ内ID：8925734214

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デリバリーにするとか

🙂
ぽんた
お散歩がてら コンビニに一緒に買いに行ってはどうですか？

トピ内ID：8105749018

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