私は何故、父のことがそんなに嫌いなのか？

レス27

（トピ主 9 ）

マイ

2011年07月30日 16:58

ひと

はじめまして。トピを開いてくださり、ありがとうございます。 43歳の既婚、女性です。 1年前から、母と父（共に60代中盤）の別居などがあり、実家（父の住む家）とは疎遠です。母の別居の際、父とも話をしましたが、もともと好きではなかった父への思いが、はっきり“嫌い”といった気持ちに変わりました。しかし、自分で言うのもなんですが、私は寛容でさっぱりした人間なのです。人のことを憎く思ったこともありません。父の嫌いなところはたくさんありますが、どれもこれも離れて暮らしてさえいれば、許せないレベルではないのです。そこで、みなさんにお聞きしたいのは、以下に挙げる私の父が嫌いな部分は、どの程度イヤなものなのかをお聞きしたいです。 1．パチンコ狂い。そのせいで子供のときから食卓を共にしたことがない。 2．職を転々とする。（賃貸物件などの定期収入はあり、それ以外は母のパート収入などでまかなってきました） 3．話し方や行動にデリカシーがない。（声が大きく、怒鳴るように話します） 4．会話が成り立たない。（自分の話しかしません） 5．実家がすべてだと思っている。（外での仕事が続いたこともないので、家を守るという大義で生きており、家の中ではかなり偉そうです）　　子供の頃からプレゼントなどもらったことはありませんが、それが当たり前だと思っていたので、私もあげないし、父との思い出もありません。　職を転々とすることは嫌だったので、私は入社して20年、同じ職についております。友人を大切にし、いろんな場所へでかけ、見識を広げることをモットーとしており、それはすべて父とは逆の行動をしているだけです。反面教師としては尊敬しています。　いっそ、もっと社会的に許せない人間であれば、絶縁できるのに、とも思ってしまいます。こんなことで父のことを嫌っている私はダメなのでしょうか？

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子供目線で見るなら

たまる

2011年07月30日 21:25

１～５のどれを見ても、人として尊敬できず、近寄りたくないタイプですね。お父さんの実家はそこそこ金持ちなのでしょうか？賃貸物件などを所有している、大事にされて甘やかされたダメ息子が歳食ったらどうなるか、という見本みたいな人かなと思いました。そんなに大した人生を送ってきたわけでもないのに、自分が一番！の狭い世界で、人の意見を聞かずに自分だけが正しいと信じて、それを家族にも押し付けて、殿様気取りって感じの人かな、と。そういうタイプの父親とは、自然と距離を置きたくなる気持ちはわかります。絶縁しないまでも疎遠にしててもいいんじゃないですか？ダメだとは思いませんよ。お父さんの自業自得だと思います。

トピ内ID：3295665581

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男とはそんなもん！

キレ

2011年07月30日 21:25

うちの父もそんな感じです。甘やかされた男とは得てしてそんな生き物なのです。そんな人のことを気にしてる暇があるなら、気の合う男性探しに熱を入れましょう！

トピ内ID：7790922090

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結局、トピ主さんのこれまでの人生、

😨

パパイヤ

2011年07月30日 21:25

お父さんの影響から逃れられていないですよね。ある意味で親離れできていないと言うか。そんな過去の細かいことを並べ立てて改めて怒りに火を点けるより、もう40代なんですからお父さんを切り離して、自分の人生を生きましょうよ！それともまだお父さんに甘えたいのですか？

トピ内ID：7207309745

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嫌いなのは無理もない

えっ

2011年07月30日 23:54

と思いました。たとえ欠点だらけのだらしない父親でも、我が子のことは愛してきたとか、父子の温かい思い出があるとかいうなら話は別でしょうが、トピ主さんの場合、そうでもなさそうですよね。お父さん、自分さえ良ければいいみたいだし、子どもに寄りそうタイプでもなく、利己的に生きてきた感じ。逆に、よくそれを反面教師に頑張ってきたねとトピ主さんに言いたいです。今後もお父さんとは距離をとって、幸せな人生を生きてほしいと思います。

トピ内ID：5510297263

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そんなに嫌ってないと思いますが？

✨

クリスタル

2011年07月31日 09:57

私の友人で、家族に苦労ばかりかけてきた父親の事を随分憎んでいるように見える女性がいます。ただ、彼女はかなり理性的でそういう感情を決して表に出さないし父親の悪口もいいません。そして苦労してきたお母さんをとても大切にしています。なんと本人は自覚が無いようですが男嫌いで、男性にかなり辛辣です。容姿的には美人の部類なのにずっと結婚もしないし、彼とも上手くいきません。本人の無意識なのかかなり厳しく当ってしまうみたいです。でもトピ主さんはそういうトラウマもないみたいだし、そんなに嫌っていないと思いますよ。友人は、決して不満を言いませんが実家（父親）とは完全に疎遠です。

トピ内ID：8233763141

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こんな本があります

mimi

2011年07月31日 10:06

清水ちなみの「お父さんには言えないこと」父親が好きじゃない娘たちのアンケートを元にした本です。沢山の娘たちが父親に複雑な感情を抱いています。もう絶版かもしれませんがアマゾンで１円からあったりするので読んでみては。

トピ内ID：6699334132

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私も中高生の頃は父が嫌でした

四十代

2011年07月31日 13:15

うちの父と結構似てます。私も中高生の頃は、父が嫌でした。でもまあ、所詮、人間は不完全な生き物ですから。完璧な人間なんて、そうそういるわけがないと思うようになりまして。大人になってからは、この人はこういうヒトなのだと、割り切って接しています。うちの父の場合なのですが、精神年齢が子供のまま、外側だけ大人になってしまった感じです。今はおじいさんですね。まあ、こういう人って、結構いるんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：2712877913

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レスします

みかん

2011年07月31日 16:47

私の周りでは、不労所得のある家庭は、家族の仲が上手く行っていないのがほとんどでした。祖父母も含め。もう43ならば、ご実家のことなど気にせずに生きて行けばよいのではないでしょうか？お父様のことは、卒業しましょうよ。私の母は、30代で親戚と完全に縁を切りました。意外に何とかなるものです。嫌いという感情は、「相手のことが気になるから」生まれてくるものです。本当に嫌なら、相手のことなど全く気にならなくなるはずですから。なので、あなたはまだ、お父様のことが好き、あるいは好きでいたいのだと思いますよ。

トピ内ID：7669283683

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40過ぎてなんだかなぁ

😝

空吉

2011年07月31日 16:47

言ってることがテレンコでちょっと痛いかな。子供っぽくてダメなんでしょうな。ちっとも見識が広がってないね。旅行に行って見聞が広がっただけでしょ？私は寛容って・・・違うし。自己評価が甘い。でも４０代女性て、ほとんど自己評価が甘いので気にすることはありません。ま、トピ文からの印象でしかありませんが。１、パチンコの是非はともかく、食卓を共にできない父親なんて山ほどいる。いや、寧ろ共にできない父親の方が多くないか？改めて騒ぎ立てるほどのこと？２、職を転々と・・・　飢えた訳でもないのに人の生き方に文句をつけるなよ。母親がパートなんざ珍しくもない。専業主婦させられない人はみんな情けない男とでも？さすがバブル世代だねと言われかねませんよ？３、まぁ話し方はねぇ、、、捉え方だからよく分からない。４、何の話が聞きたかったの？オヤジなんてそんなもんだろ？５、実家でみんなで暮らしていたのでしょ？実家が全てなら貴方たちも含まれていますが？夫としてどうかは知りませんが、父親として不合格ってほどじゃないな。あなたは父親に何の幻想を抱いてたのさ？

トピ内ID：2591704346

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うちと同じです！

😠

うさこ

2011年07月31日 16:47

うちの父親もかなり甘やかされたようです。実際いまだに祖母(父親にとって母)とべったりマザコン状態で気持ち悪いくらい。「会話が成り立たない」ってとこ分かります分かります！私もなんで父とは普通の会話ができないんだろうって考えてました。考えた結果、住んでいる世界が違いすぎるんだと判明。父は生まれ育った田舎の狭い世界でずっと生活。そこが全て。家は自分の王国、自分は王様。自営業のため好きな時間に起きて眠ければ昼寝、気が向かないなら働かない。最初は仕事を手伝っていた母親もついに見捨てて家庭内別居状態です。私はというと大学入学時に家を出て就職で東京へ。現在は海外在住です。私も父を反面教師に自分の世界を広げ、自分より優れたたくさんの人を見て学びました。今でも学び続けています。ある意味あそこまで「自分が王様！」と思えるなんて幸せと思いますね(もちろん嫌み　笑) でも絶縁できないという気持ちもわかります。なんなんでしょうね。家族は見捨てないという気持ちが遺伝子に組み込まれているとしか思えません。頭では絶縁したいのに気持ちがついてかない。

トピ内ID：5796990344

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トピ主です。

マイトピ主

2011年07月31日 16:47

みなさま、レスありがとうございます。たまるさま　ドンピシャなご意見、ありがとうございます。私が常日頃感じていた父親への思いをズバリ書いていただき、スッキリしています。父親がこんなだったこともあり、我が家は個人の性格が明るいので、さほど問題になりませんでしたが、家族仲が悪いです。だから子供のときから、仲のいい家族に憧れていて、家族を嫌うという感情にストッパーをかけていたように思います。でも、もう仕方ないのかな…？キレさん　“男はそんなもん”のご意見、非常に多く聞きます。私も夫の愚痴で友人たちと盛り上がると“男ってしょーもないよね～w”と笑い話にできるのですが、父のことだけはどうしてもダメなんです。今回、なぜこのタイミングでまた父のことを考えねばならなくなったかは、また新たにレスで書こうと思いますので、気が向いたら、お付き合いください。

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年07月31日 16:47

パパイヤさん　父の影響ですか…（苦笑）。正直、仕事が辛くてもう会社を辞めた方がいいのか、と悩んだりしたときに、父のことを思い出し「苦しいことから逃げ出すための転職などうまくいくはずがない！」と言い聞かせ、乗り越えたことはあります。ですので、反面教師としてはかなり優秀な男です（笑）。まだ甘えたいのか、と聞かれても、18年間一緒に生活をしましたが、甘えたことがないのです。甘えたところで、どうにもならないことはわかります。えっさん　レス、ありがとうございます。利己的に生きてきた…まさにそう言えるのかもしれません。母が60を過ぎてから別居したと書きましたが、そのきっかけは他人様から見ればささいなことなのですが、母にとってはそれが過去からの積み重ねの部分で、何も反省できていないんだな、と痛感したから、と申しておりました。父にはいまだに祖母という強烈なサポーターがいます。父のやりたいことをすべて賛成し、いくつかの失敗も土地を売るなどして、金銭面の尻拭いをしてきたようです。じつは、今回ご相談したきっかけを新たに記したいと思います。

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年07月31日 16:47

じつは、こんかい小町にご相談をさせていただいたきっかけは、別居状態だった母が実家に戻ったことにあります。母は１年ほど別居をし、よく私の家（東京です）にも遊びにきたり、それなりに独り身生活を謳歌しているように見えていました。父方の親戚の多くも、表立ってはあまり何もできないけれど、母の味方でした。私は、この年になるまでお恥ずかしながら親戚中で父の存在が面倒がられていたこと、 30年ほどまえに事業を始めるおりに、親戚中から猛反対を受けたことなどを始めて知りました。本家の長男である、という立場だけが、父を守っているのでしょう。そこで母です。母は年金の計算もし、老後はひとりで生活していくだけの資金もあるし、大丈夫と心配する私に宣言していました。もちろん何かあったら私も仕送りをするつもりはあるし、連絡はマメというほどではないかもしれませんが、ちょくちょくしていたとおもいます。なのですが、母が突然、実家に戻ってしまったのです。（続きます）

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年07月31日 16:47

母は父と話がしたい、と何度か連絡したにもかかわらず、「帰ってこい」ばかりで、話にならないと嘆いていました。私はそんな態度であるなら、帰る必要はないこと、話し合いをするのなら、第３者を交えること、と言っていました。実際、他の方も含めた話し合いに私も参加しました。父の言い分は話がころころと変わり、自分の主張ばかりでまるで譲歩もせず、話にならない、という母の言葉を実感しました。ところが、それから数ヶ月後、突然、母が実家に帰ると言い出しました。恐らく、長いこと決着のつかない別居状態に、親戚や近所の人から「あんたが折れな」と諭されたのだと思います。私は反対をしました。今帰っても、何も変わらないじゃないかと。そのときに、父に電話をし、思いの丈をぶつけました。昔から仕事を転々とし、パチンコばかりで、あなたとの思い出などひとつもない、と。母に帰ってきてほしいのなら、せめて迎えに行け、と。（続きます）

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トピ主です。

マイトピ主

2011年07月31日 16:47

母は、親戚から私が父を怒鳴りつけたことを聞き、東京にやってきました。そして「言ってくれてありがとう。あんたくらいしか、言ってくれる人いなかったよ」と言いました。そして、「やっぱり帰るのなんて、バカバカしいよね」と言っていたのに、どうやらしばらくしたら実家に帰っていたようなのです。しかも、私には何の連絡もありません。別の日に母の携帯にかけてもずっとつながらず、弟に電話をしたところ、「もう帰ってきてるよ」と言っていて、ビックリしました。その後、母の携帯に何度かけてもつながりません。相談の趣旨がずれてきておりますが、これは私が母に嫌われたということでしょうか？

トピ内ID：4872760924

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反面教師にできていいですね

噎せますね

2011年07月31日 19:59

嫌うのはいいですよ。でも、そんな親でも親は親です。その親から貴女が生まれたのです。４３にもなって、親を全否定するのも恥ずかしいとは思いませんか。

トピ内ID：9345555710

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親との関係性は永遠のテーマなので…

lemon

2011年07月31日 19:59

netで人に聞いて解決しようというのがそもそも何なんですけど。親との「合う、合わない」はあるでしょ。どんなに説明しても判って貰えないもどかしさ、それを癒すのが結婚ですよ。今まで理解して貰えなかった隙間を埋めてくれる相手が現れて、心から信頼し、生涯添う事を誓うのです。ギリシャ神話にも語られる程、こういう確執は深いものです。お父様に違和感を感じるなら、まぁ普通の感情です。私は母でしたね。最後を看取る際母に合わせましたが、何を会話しても「違うな」と思っていました。浅はかで依存的で。でも母なので。誰にもある悩みです。そして誰も自分で答えを探す問題です。

トピ内ID：0985682135

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母親を困らせる人

雨

2011年07月31日 19:59

子供は誰だって母親を困らせたり泣かせたりする人を嫌いになっちゃいます。トピ主さんの父親もトピ主さんの母親をずいぶんと泣かせたのでは…？

トピ内ID：0485988126

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トピ主です。

マイトピ主

2011年08月01日 12:07

引き続き、みなさまレスありがとうございます。クリスタルさま　トラウマはないと思います。私、本当にあまり人のことを嫌いにならないたちで、そうならないのは、合わないと思った人と無理に付き合うことがないからなんですね。それが父親となると、嫌いという感情を持ったまま、生活（といっても、25年ぐらい一緒に生活してませんが）しなくてはならないのかと思うと、どうも面倒なんです。やはり皆様のおっしゃる通り、疎遠が正しいのでしょうね。 mimiさま　ありがとうございます。同じような気持ちを抱えていらっしゃる方がいる、というだけで、気持ちが楽になります。さっそく、その本、読んでみます！四十代さま　やはりけっこういるんですよね。そのことがなんとなくわかるだけに、疎遠にするのも私の心が狭いのか？　と思ってしまい…。私だって完璧な人間ではないので、許す、許さないでいえば、許す、という心を身につけたい、と思っていました。でも、決定的に私には何をされたわけでもないという中途半端なところで、嫌いの気持ちが強いんです。まだまだ人生勉強が足りないので、今は疎遠がいちばんいいのかな？　と思います。

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年08月01日 12:07

みかんさま　私の書き方が悪くて、皆様に誤解をさせているところがあるのですが、じつは、上記しました母の件以前から、父とは疎遠といっていい状態でした。上京してからというもの、特に会話もありません。母の件で決定的になった、というところでしょうか？　その間も疎遠にしていてとくに困ったこともないし、そういうことですかね？　ただ、一人前の社会人として、仕事もしているのに、家族に対してそんな気持ちでいるのも、大人げないのかな？　とも思ったりしてました。空吉さま　うわ！　うちの父のような方が現われた！　と思いました。上からの断定的な物言い、周囲の方にご迷惑おかけしないようにお気をつけ下さいね。ま、レス文からの印象でしかありませんが（笑）。うさこさま　うちの父も祖母とべったりというより、祖母が今だに目に入れても痛くないようなかわいがりっぷりで、呆れます。住んでいる世界が違いすぎる、というのは納得です。うさこさんの書かれているお父様の様子とうちの父、そっくりです。昔は、あの人は世界を知らないかわいそうな人なんだ、と同情心で優しくしよう作戦にでましたが、自分を騙しきれませんでした（笑）。

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年08月01日 14:48

噎せますねさま　レスありがとうございます。すごく真っ当なご意見だと思います。そういったご意見が多いだろうと思い、悩んでおります。母にはボーナスで旅行をプレゼントしたりしていますが、父にはしたことがありません。もっと大人になってもいいのではないか？　という思いは、頭の中から消えません。 lemonさま　解決しよう、というより、モヤモヤと何十年も思い続けてきたことで、あまり顔の知れた人に相談するのもはばかられ（いい年ですので）、幅広くネットの世界でご意見をうかがいたいと思いました。自分で答えを探すのはその通りだと思っています。

トピ内ID：4872760924

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トピ主です。

マイトピ主

2011年08月01日 16:30

雨さん　レスありがとうございます。そうですね、母は泣かされたというよりは、振り回され、尻拭いさせられてきたように感じます。ただ、同様に祖母もすべて父の尻拭いをしてきましたが、祖母の場合は、喜んで、というところでしょうか（苦笑）。母は父や祖母の愚痴をこぼしたことがなかったので、私は数年前まで母が私と同じように感じていることに気がつきませんでした。私が想像するよりももっと、苦労していたのだと思います。長男信仰の熱い土地ですので、仕方ないといえばそれまでなのですが、もはや私の感覚では父と祖母の考え方はモラハラに近いものさえ感じてしまいます。

トピ内ID：4872760924

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私も父嫌いです

😨

同感です

2011年08月01日 16:30

私も同年代です。社会人になってから色々と考えるようになり、心理学、精神科の本を読みあさり親子関係を考察しました。面白かったのは｢娘の結婚相手は父親できまる｣といったようなタイトル本でした。要は父性を充分に与えてもらってないからなんか消化不良で好きにれないんだと思います。お母様ですが、あなたのことを思って戻った可能性あります。離婚したら、お父様が頼るのは娘しかない…娘には同じ苦労させたくない… だから私が(お母様)が戻り面倒みるしかない… お母様はお父様が１人で生きていけいことをご存じでは？だから何も言わず黙って戻ったと察します。

トピ内ID：2857336295

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母親の代理戦争してる感じになっているのかも。

あまえた

2011年08月01日 19:27

私の場合は、父方の祖母だったんですが。酷い仕打ちをされたという記憶もないのに、彼女が亡くなるまでどうしても好きになれなくて、嫌いでもないけど他人みたいな感じだなあと思っていて、その気持ちを妹に話してみると「お姉ちゃんは、お母さんから色々愚痴を聞いてたからかなあ。」と。そういわれてみれば、祖母と母の間に緊張関係があり、それに関しての愚痴を長女の私にだけ母が漏らしていたのですよ。確かに、祖母は孫を分け隔てするタイプの人で、長男一家の私たちよりも叔母の産んだ娘達を可愛がってましたし、体の弱い母を電車で片道四時間かかる場所まで日帰りで呼び出して法事の手伝いをさせるようなことがあったのですが、それもこれも母から聞かなければ、気づかなかったかもしれないことばかり。ああ、私は母の気持ちを代弁するように祖母を嫌っていたのかもしれないなと、妹の言葉でハッとしました。トピ主さんも、子供の頃からお母さんへの被害（？）を見聞きすることで、お父さんへの怒りを上乗せしてませんでしたか？「母親への気持ち」を見直してみたら、感じ方が少し変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：0828423412

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それは父だから、、、？

😨

りん

2011年08月02日 16:04

マイさまのお父様は私の父と似ています。私は誰かを嫌いでいるのは疲れるので、できれば父を嫌いになりたくなかったのですが、思春期頃は大嫌いでした。　一緒に住んでいるので、毎日悪い所を見なくてはいけないところと、父親だからこそ、そうしてもらいたくなかったという気持ちがあるからです。無意識下でも、こんなDNAを自分も受け継いでいるのかと思うとゾッとします。　こんな父の元に生まれた逃げようのない現実にもうんざりします。　反面教師とされたマイさまは立派です。私の父は一応学はある方なので、私が成長するとともに理屈でやりこめました。　特に4．会話が成り立たない。（自分の話しかしません）です。　これでは会話にならない。　コミュニケーション取れない、家族としてやっていけない。　そんな父や夫でいいとどの本に書いてあったんだ。読書量が自慢のようだが、自慢するだけで身にならないのでは読まない方がマシ。　モラハラ父がふんぞり返るのは卑怯だとも言いました。　私は父の若い頃の子供だったせいか、娘に嫌われたくなかったのか、徐々に直ってきています。　主様のお父様はもう手遅れでしょうか。

トピ内ID：4818339300

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それは父だからこそ？　２

😨

りん

2011年08月02日 15:11

続きます。ひどいお父様と思いますが、夫婦で１００％どちらかが悪いというのはないと思うのです。　お母様は気の毒と思いますが、そんな男性と結婚して、これまでアクションもあまり起こして来られなかったようですし、そんな家庭で子供を育てて、お子さんはつらかったはずです。　お母様はモラハラ亭主を放置して、増長させ、お子様を守れなかったのです。　夫に不満はあっても、夫依存症体質は抜けないと思います。あまりお母様が被害者と決め付けるのはよくありません。　「今帰っても何も変わらない」という主様のご意見もっともですが、お母様は帰りたかったのではないでしょうか？　家出して気が済んだのかもしれません。トピ主様が反対しそうなので、黙って帰ってしまったと思うのです。　誰かの顔色を見る、心弱いお母様と思います。　大事な話合いができないというところは、お母様はお父様と同じです。ある意味似たもの夫婦なんです。マイさんがお父様に強く言ってくれたことは、お母様は本当にうれしかったと思います。　お父様とやり直すことを選択されたお母様にとって、今はマイさんとお話したくない状態でしょうし、疎遠でいいと思います。

トピ内ID：4818339300

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ああ、やっぱりね

😀

空吉

2011年08月05日 11:29

あなたはやはり耳に心地よい言葉しか受け入れられないのですね。そういった意味では会話の成り立たない、あなたの忌み嫌う父上と同じなのでは？だから母上もお礼は言っても、あなたの嫌いな父上の元に戻る事を言えなかったのでしょうね。弟君が母上があまたの実家に戻った事を知っていたのは同居、または近居、なのでしょうか？そうすると弟君はあなたほど父上を嫌っていない気がします。あなたの実家で、実はあなたが一番浮いていたのではと心配になります。もっともあなたの築いた家族の中で幸せなら、今更何の問題はありませんが・・・＞上からの断定的な物言い、周囲の方にご迷惑おかけしないようにお気をつけ下さいね。匿名掲示板故の言い回しは、当然普段はしませんし、口語と文章は違いますし。でも本音部分でブラックな部分が出ないように気をつけたいと思います。ご指摘、ありがとうございました。

トピ内ID：2591704346

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