極端に泣くことを嫌がる夫

レス29

（トピ主 3 ）

🐤

とり

2011年07月30日 19:59

恋愛

30代後半の妊婦です。
先日、職場の人間関係の悩みを夫に話している途中、感情が高まってポロポロと泣いてしまいました。夫は私が泣くとイラつくため、いつもは泣かないようにしていたのですが…。
その結果、夫にイラつかれ、怒ったような顔をされた上、ふて寝されてしまいました。
30代後半になり、友達は子育てに忙しい人が増え、友達関係は希薄になりました。
また、職場は私以外は男性ばかりで、喫煙室でしか私語はしないので、タバコを吸わない私は孤独になりがちです。
つまり、夫にしか相談事はできない状況なのですが、イラつかれて、じんわりと失望してしまいました。ただ、大変だねぇと一言言ってもらえるだけでよかったのですが。
振り返ると、本当に辛い時には泣いてしまうのですが、そういった時に、夫にはイラつかれたり、機嫌が悪くなり、受け止めてもらえてこなかったような気がしてきました。
普段は、優しい人なのですが…。
家族くらいにしか涙って見せられないのに…。皆様の旦那様はどうですか？私の夫が特殊なのでしょうか？
ちなみに、私はクールに見られる位で、特に泣き虫ではないです。

トピ内ID：8132497077

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

違う意味で涙は嫌い

✨

灯台

2011年07月31日 11:16

女性に泣かれるのは苦手です。　旦那さんとは違う意味ですが。数少ない（泣かれた）経験では、無性に意味不明な罪悪感を感じてしまい、とにかく相手の許しを乞いてしまう様な、自分が理性的に物事を判断出来なくなるので嫌です。泣かれる前段階でも、泣かれそうになった段階でスイッチが入ってしまいます。多分、女性を泣かしてはいけないという教育や思いがずっと昔からあって、そこに点火するのでしょう。旦那さんの場合は、イライラするというのですがちょっと反応は違いますが、恐らく同じ様な感情のスイッチが違う場所で入ってしまうのかも知れません。まぁ、やはり泣かないで話すのが良いです。女性の涙は武器だと小泉さんも言ってましたが、女性が思う以上に男には強烈なインパクトがあるのです。生理的なところもあるかも知れませんし、治らないです。

トピ内ID：7447127587

...本文を表示

そんなことで普通泣かない

💢

うんざり

2011年07月31日 11:45

そんなことで泣かれたら、誰だって普通うんざりして嫌になるって・・・・あなたは＞ただ、大変だねぇと一言言ってもらえるだけでよかったのですが。なら、あなたももっと整理して「今の職場結構大変、今日もこんなことあって○○○、でも転職してもなかなか良いところ無さそうだから、頑張るね！」と云えば何も泣かなくても良かったのでは？ご主人が職場のことをぐずぐずいってあげくに泣いたら、うんざりしませんか？奥さんだけ時々泣いてもいいのかな？おかしいでしょ。泣いたって何も解決しないよ。何も解決しようとしないですぐ泣く、その甘ったれにうんざりするよね。＞私はクールに見られる位で、特に泣き虫ではないです。いえいえあなた、そんなことで泣くなんて充分甘ったれの泣き虫です。そんなに嫌なら転職するなり、解決策を考えたら？もっと大人にならなければ。

トピ内ID：4775329931

...本文を表示

私もそうでした。

⛄

一太郎

2011年07月31日 11:45

新婚時代、妻はよく泣きました。泣かれると…猛烈に腹立ちましたね。「簡単に泣きに逃げやがって。泣きたいのはこっちだ！」という気持ちでした。夫だって、口には出さないながら、いろいろ悩みを抱えて働いているのです。ヤレヤレと今日も終わったと、疲れて帰ってきて、妻の愚痴を聞くのもシンドイのに、それに自己陶酔の泣きが入ると、一気にしら～とした気持ちになります。「あ～面倒くさい」とふて寝する気持ち、十分過ぎるほど分かります。

トピ内ID：2611184282

...本文を表示

うーん…

りも

2011年07月31日 13:15

３人子持ち 32歳主婦ですが… 妊娠中ってデリケートになりやすいよね… 文章読んで旦那さんもう少し思いやりあってもいい気もするけど… ちなみに私は夫に一切相談とか悩みとか話しません。うじうじするよりスパッと求めない方が楽だよ～

トピ内ID：0200905584

...本文を表示

かわいそうなトピ主さん

😭

tohoho

2011年07月31日 13:15

泣きたい時は泣いたらいいんです。それを受け入れてくれないなんて、旦那さまはちょっと優しさが足りないと思います。それに、妊婦は普段より何倍も感情的になってしまうものです。私もただのCMでポロポロ泣いてますよ。旦那様に何かトラウマがおありになるのではないでしょうか？

トピ内ID：8971992273

...本文を表示

うちの夫と同じ

Key

2011年07月31日 13:15

還暦近い者で、結婚して27年になります。夫も人間関係などの相談にはきちんとのってくれますが、私のアプローチの仕方しだいです。人間的にはとても心の優しい人です（ひょっとしたら私の方が人間関係はクールな方かも）。さて新婚の頃、同じ様な事をしていました。当時の私はたぶん、解決したい訳でなく、ただ聞いて欲しい、慰めて欲しいだけだった様です。＞家族くらいにしか涙って見せられないのに… お気持ちは分かります、夫は一番近しい家族ですものね。何でも話せて、お互いに慰めいたわり合う、、、、。　でも世間の旦那様が皆それを受け止められるタイプではないかもしれませんよ。我が夫は男３人の末っ子で、義母も男っぽい性格。近所や親戚も男ばっかりで育った為でしょうか、感情的になる女の子をどう扱って良いか分からないと言っていました。今だにそうです。ですから、彼に父親の慈悲心を求めるのは無理だと段々悟る様になりました。ちゃんと相談にはいつものってくれます。ですから感情が高ぶった時はやはり女友達同士で愚痴を言い合うしかありません。実家は遠くですし、親に余計な心配させたくありませんでしたから。

トピ内ID：0205616993

...本文を表示

ひたすら面倒くさいんです。

♨

空吉

2011年07月31日 13:58

泣かれるとね。そこで何故泣く必要があるのかと。本当に分からないんです。家族なら涙を見せていいって？見せられる方がストレスなのに？旦那の心理さっきから同じ話が続いているが、相談が出てこないな？でも聞かないと不機嫌になるしな？あーまた泣いちゃったよ。俺、なんかやらかしたか？ん？何？何？分かってよ！ってか？話なら聞くよ？（つーかさっきから聞いてるけど）解決策探そうよ？何？それはいらない？じゃー何が目的の話？「ただ大変だねぇ」と言って欲しい？（なんじゃそりゃ）なら最初にそー言えば？泣く必要がどこにある？あーもー面倒くさいな！！俺がヒドイって？アホか！やってらんねぇぜ（怒呆れて言葉も出ねぇや。屁こいて寝ちまおう。まぁこんなところでしょう。相談みたいな形で話を始めるのはやめて下さい。男は一生懸命答えを探そうとして、徒労に終わるのはストレスです。愚痴なら愚痴を聞いてくださいと言って下さい。いきなり泣かれるのはストレスです。こっちが分かって欲しいです。

トピ内ID：0156706902

...本文を表示

そこまで極端に

😨

ヴェロニカ

2011年07月31日 13:58

イラつく男性は見たこと無いですねぇ。何故だかは分かりませんが、旦那さんは泣く人が嫌いなんですね。トピ主さんと結婚（恋愛）したのも、クールで決して泣きそうも無かったからなのでは？

トピ内ID：9173646180

...本文を表示

旦那さんの気持ちわかる

たくじ

2011年07月31日 13:58

子供や若くて未熟なときならともかく、いい年した大人になってまで泣いたりされたらイラつく旦那さんの気持ちは分かります。まず、相談したいなら「相談」してください。相談とは自分の悩みに対して相手の感想やアドバイスを聞くことです。自分の望まぬ答えを返すこともあります。むしろこのような相談は男性の方が真面目に答える傾向にあります。トピ主さんがやっているのは建設的な意見も聞かずにただひたすら自分に共感し、自分を慰めていることを求めているだけです。女性はこういうの好きでしょうが、男性はあまり好みません。最初は親身になってくれるかもしれませんが、毎回共感や同調だけ求められたらうんざりします。それに加えて泣くんでしょ？悩み事相談レベルで泣かれて、おーよしよしなんてしたくないですよ。いい大人なんですから。悩み事があるならきちんと「相談」してから不満をもったらいかがでしょうか？旦那さんには旦那さんの価値観がリます。無条件でトピ主さんの要望を受け入れる義理はありません。そもそも、トピ主さん自身ができてないことを旦那さんに一方的に求めてはダメですね。

トピ内ID：7086989776

...本文を表示

同じです！

🐱

子育て真っ最中

2011年07月31日 13:58

1才の子供がいます。付き合っている時から、女の涙はキライ。そう言って、電話で喧嘩して泣いたら、電話切られました。着信拒否、メールも返信なし。 2日後にやっとつながりました。喧嘩の原因もダンナでしたが、泣くのは卑怯だと言われました。何度も別れようかと思いましたが、結局、結婚してしまって… その後、義理母にグチ（ダンナの）を言うことにしました。「ちょっと聞いてくださいよー！この間ねー、…」って感じで、味方に引き入れました（笑）なので、何かあるとすぐに義理母に話して、2人で攻撃してます。こっちは話を聞いてもらえたらそれでスッキリするし、たまには感情的になって、涙が出る事だってあります。ましてや、話す相手が他にいない中、しかも妊娠中。不安定になりますよ。義理両親との関係はどうですか？意外に言うとスッキリしますよ！頑張ってください！元気な赤ちゃん産んで下さいね応援してます！

トピ内ID：6048202816

...本文を表示

同じですよー。

ちあ

2011年07月31日 16:47

うちもでした!! 泣いたり悩みを相談したりすると、不機嫌になって無視したりふて寝したり。挙げ句、「相談されても何も言えない。自分で考えればいい」って言われました。鬱の診断を下され泣いた時も、「だから嫌なんだ」と言われ放置。結局鬱から回復したのも、いろんな難関を乗り越えたのも、全部友人たちのおかげで、一番近くにいるはずの夫は一番遠い人だと気付いたので、別れました。いまは、泣きたい時に泣いて、悩みを相談したらちゃんと聞いてくれる恋人が出来、そのおかげか前向きで行動的になりましたよ。トピ主さんの旦那さまは、ちゃんとトピ主さんのそばにいてくれる存在でしょうか。

トピ内ID：1242140112

...本文を表示

泣けばスッキリするのか

どでもいいけどさ

2011年07月31日 16:47

泣かれる事ほど面倒くさい事はないですね。よしよし、わかったわかった、気持ちはわかるよって言ってもらって納得する位の事なら、わざわざ泣かなくても良いんじゃないですか。大の大人が泣くという行為を人に見られて恥ずかしいという感覚は無いのでしょうか？只、ニュース等で親戚、友人を亡くし泣いている人なんかは、そういう辛さが想像できるから、泣いてても同情の気持ちがわき、仕方ないかとは思いますけどね。

トピ内ID：9301443693

...本文を表示

男はもともと聞き役は苦手

atsu

2011年07月31日 16:47

うちのカミさんも悩み相談中、よく泣きます。初めこそ対話形式で接してましたが、自分のアドバイスなんか割と聞き流されるので、なんだ単に愚痴りたかっただけなのね…と気付いてからは、うん、そうだね、それはひどいねしか喋らない相づちマシンに。マシンの犠牲もあって夫婦仲はかなり円満になりました(笑) でもオチのない話を延々聞くだけの仕事は本来、聞かされる男にとってはかなりのストレスです。大抵、聞く前から本人の中で結論が出ているパターンが殆どなので。デキる男は要点を抑えて話をすることを常日頃から心がけており、相手にもそれを要求します。なので「女性に泣かれたり」「グダグダと同じ話を延々と繰り返される」というのは男にとって苦行そのものなんですね。テレビではダンナがホワイトボードに関係図を書かせてから理路整然と愚痴らせる、なんて夫婦もいました(笑)

トピ内ID：4870247307

...本文を表示

なんで？

ようよう

2011年07月31日 19:59

何故、ご主人に聞かないのですか？「私が泣くと何故イラつくの？」って？実際にトピ主さんの感情が高ぶっていない時に、ご主人に聞いてみたらいかがですか？そして自分はそういう時にこうしてもらいたかったってことも伝えてみては？トピ主さんのご主人が特殊というよりも、夫婦で会話（話し合い）が足りないのかなと思いました。ご主人は普段、トピ主さんに仕事の愚痴とか話されますか？もしかして、あまり話されずに自己処理タイプなのでは…。

トピ内ID：3118025989

...本文を表示

トピ主です

🐤

とりトピ主

2011年07月31日 19:59

灯台さん、うんざりさん、一太郎さん、客観的なコメントありがとうございます。確かに、何も泣かなくてもいいのではと思いました。泣きたくて泣いてる訳ではないですが、涙腺を強化していきたいです。父含め、お互いに愚痴や相談事をするオープンな家庭に育ちましたので、甘えている部分はあったかもしれません。夫と生活してみて、夫が誰にも相談せずに、自分１人で何でも解決して生きてきたことを知って驚きました。ただ、泣かなくてもいいですが、弱みを家族や友人に見せて生きてる人の方が、結果、精神的に強いかな…と思います。夫がそうなのですが、１人で解決していく人って、ポキッと折れてしまうことがあるような気がします。

トピ内ID：8132497077

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫の前でなら泣いてもいい、という甘えが根底にあるのでしょう

サルトル佐助

2011年08月01日 10:51

ファーストガンダムのエンディング曲にもあるように、男は涙を見せぬものとされています。わけもわからず泣いている赤ん坊の我が子を見ると、「父ちゃんだって泣きたいことはある」と説得を試みたくなります。涙を使っていい男性は、甲子園予選なら8強に入るレベルのスポーツ選手ぐらいなものでしょう。それほどでもない選手なら、涙が出るほど努力したか？となりますから。女性でも冠婚葬祭や、スポーツやドラマを見たりするなどで、感情を表す手段に涙を使ってもよいでしょう。自分にぶつけられた感情ではないので、冷静に共感できます。感情をぶつけられても、ぶつけられた男性に原因があれば、「俺は女を泣かせるほどの事をした」と反省するでしょう。しかし、知らない職場の人間関係について涙で感情を押し付けられても「俺はどうすればいいの」となるのが関の山ではありませんか。トピ主さんは妊婦なので涙もろくなっているのだと思いますが(妻が泣いているのを見たのは妊娠中だけです)、こういうことで共感を求めるなら、同性の前で泣いたほうがいいと思います。

トピ内ID：1801534722

...本文を表示

分かってないなぁ・・・

ウザっ

2011年08月01日 10:51

ストレス解消のために泣く行為って本人にはメリットあっても、付き合わされる人にとっては非生産的行為以外の何者でもない。付き合わされた方としてはその行為は自分の「時間泥棒」で悪いけどトイレで一人でやってよ、と思ってしまいます。第一、旦那の前で泣いてあなたの抱えている問題解決するの? やらなきゃいけないことってあなたがが仕事先に人とちゃんと向き合うことだよねぇ。以上

トピ内ID：3096814837

...本文を表示

旦那さんに同情する

うん

2011年08月01日 10:51

そのあなたの涙は明日へとつながる悔し涙ではないですよね。どちらかというと「かわいそうなワタシ」のグズグズ涙でしょ。（いわゆる、「どうせ私は」という被害者根性）涙を流した後にあなたがちゃんと気分を切り替えられる人なら旦那さんもちゃんと寄り添ったんじゃないなかぁ。「かわいそうなワタシ」のグズグズ涙は底なし価値なし希望なしだから、たとえ配偶者であっても付き合う義理はないと私は思います。

トピ内ID：3912397719

...本文を表示

世の男性って、子供ですね（横）

元妻

2011年08月01日 10:51

男ってホント、子供ですねー。仕事で疲れてるから妻の愚痴を聞きたくないとか、建設的に話して最終的に「でも頑張るね！」と言えとか、ハハッてカンジ。そういう男性って、家事をバカにしてる上に、奥さんにお母さんを求めてて、最終的には弱々しさを装ったしたたかな女に浮気したりするんですよ(笑)。甘えんなっつーの。うちの夫も「泣くな、鬱陶しい」「仕事は大変で当たり前、愚痴を言うな」とか言いながら、「俺の職場は大変だ」とか愚痴った挙げ句、都合良く甘えてくるわ家事は手伝わないわだったんで、捨ててやりました(笑)。そのおかげで私は再就職、素敵なヒトと再婚。元夫は40歳でいまだに平社員、月給20万以下、恋人なし友達なしです。これからは泣き言は友達にして、トピ主さんに旦那さんが相談や愚痴を言おうとしたら鼻先で扉を閉めて寝てやりましょう。

トピ内ID：1242140112

...本文を表示

トピ主です２

🐤

とりトピ主

2011年08月01日 10:51

23:12の子育て真っ最中さんのコメントまで読ませていただきました。コメントありがとうございます。泣かれると面倒である等の男性側コメント、逆に女性からのアドバイス、共に非常に役に立ちます。優しいコメントも嬉しかったです。私が思っている以上に"泣く"ということは男性側に不快感を与えることが理解できました。頑張って控えようと思います。実は、私は最終的には何事も自分で決める性格ですので、本当の意味で相談はしませんが、共感を求める気持ちが強いようです。 (聞かされる方は、余計やっかいでしょうね…) 男性である夫に共感を求めてはいけないと思った時期もあったのに、つい、また求めてしまって、いい加減に止めようと思いました。女友達を作ったりして、他で解消していきたいです。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：8132497077

...本文を表示

先ずは「ちゃんと自分の気持ちを伝える」訓練を。

sakura

2011年08月01日 12:59

そういうタイプの人に気持ちを受け止めて貰うには、主さんの気持ちを判り易く伝えなければ無理です。感情の高ぶりに甘える人間が嫌いなんですよ。ちゃんと話せば判って貰えます。主さんとご主人の感性性にも関わってくるでしょう。ご主人が主導で主さんがそれに沿う夫婦関係ではないでしょうか？自分の考えを主張するのが躊躇われる、そうやってきたのではないでしょうか？関係性を新たに構築しなければ壊れます。ご主人が努力してくれてもいいんですけどね。それができない子供なんでしょう。そう思えばできない事もないです。

トピ内ID：6085031737

...本文を表示

男と女の違い

主婦A

2011年08月01日 12:59

相手が女性なら「うんうん、大変だねー」と話を聞いてくれますが、男性は『解決策』を考えるそうです。愚痴を言う女性は解決策を求めていない。ただ同意してほしい。でも愚痴を聞く男性は、相談を持ちかけられてるのに、解決できない。だからストレスを感じるんだって。泣かれる=解決できてない→ストレスなんだと思います。私が夫に愚痴る時（10年ぐらい前…）は、「聞いてくれるだけで楽になるの。解決しなくていいの」と話の冒頭で宣言したことがありました。っていうか、女同士でも泣かれたらうざくない？逆に夫が仕事の件で泣いたら心配だけど重すぎない？話すだけならまだしも、泣くのはヘビーだと思います。。

トピ内ID：7265337250

...本文を表示

モヤモヤ…

モリゾウ

2011年08月01日 14:48

＞弱みを家族や友人に見せて生きてる人の方が、結果、精神的に強いかな…と思います。夫がそうなのですが、１人で解決していく人って、ポキッと折れてしまうことがあるような気がします。なにか間違っているような気がしますよ。都合の良い解釈ですよね。結局、ご主人の事を何一つ理解されていないようですね。

トピ内ID：1538698764

...本文を表示

泣いて同情、同調を求めるのは恫喝と同じ

😀

ずんだ持ち

2011年08月01日 16:30

一部レスにも義母を引き入れて二人で攻撃、なんて書かれていますが、まさに女の涙は男への攻撃です。女に泣かれると男が加害者扱いされますしね。実際、トピ主さんが泣いてるのに酷い夫、とトピ主さんの涙によって夫さんが悪者にされている。結局、トピ主さんは夫を恫喝しているに等しいのですよ。ほら、私はこんなに悲しいのだから同意しなさい、と。だいたい、大変だねぇ等と同調して欲しい時点で相談ではないでしょう。相談というのは相手から相手自身が考えた意見を貰うことです。当然、トピ主さんとは違う視点、違う考え方、違う結論があり得ます。それを受け入れる気概があって初めて相談できるのであって、同調しろと泣く人に相談は不可能です。ただストレスが貯まってそれをはき出したいなら、相談などとかこつけず、具体的な内容を愚痴ることもなく、ただただ「ちょっとストレスで泣けてくるだけだから」とでも言ってそっとしておいて貰えばいいんですよ。自分がストレスを晴らすために相手にストレスを与える様ではあまりに愛情に欠けますよ、トピ主さんが。

トピ内ID：0752065275

...本文を表示

正直、邪魔くさいです

さがみ

2011年08月01日 16:30

泣かなくても相談できるにもかかわらず、相談中に泣かれるのは、正直、邪魔くさいです。しかも、「大変だねぇと一言」ほしいぐらいでいちいち泣かれてたら、たまったものではないですね。 >父含め、お互いに愚痴や相談事をするオープンな家庭であることと泣くことは別次元の話であることを理解しましょう。 >夫と生活してみて、夫が誰にも相談せずに、自分１人で何でも >解決して生きてきたことを知って驚きました。ただ、泣かなく >てもいいですが、弱みを家族や友人に見せて生きてる人の方が、 >結果、精神的に強いかな…と思います。前半は大人として当然のことだと思います。後半ですが、弱みを見せる人の方が精神的に強い、という論理は意味不明です。 >夫がそうなのですが、１人で解決していく人って、 >ポキッと折れてしまうことがあるような気がします。 1人で解決するか否かと、ポキっと折れるか否かって関係あるんですか？理解しがたい話ですね。

トピ内ID：6759763312

...本文を表示

わたしも

桜

2011年08月01日 17:24

すぐ泣きます。怒っても悲しくても泣きます。同棲中の彼氏にはわたしが泣くと、『なんでも泣いたらいいと思うな！そんなんで許されると思ってんのか？』って怒られますけど、わたしもキレ返しますね(笑) 『泣いて許されるや誰がいうたんや！涙流して迷惑かけてないやん、ストレス発散の邪魔すんな！』って泣きわめいたら最終よしよしってしてきますけどね。泣くのとか人の自由でしょ。泣きたいときは旦那さんなんか気にしないで泣けばいいと思う。

トピ内ID：6719322306

...本文を表示

それなら

😑

神奈川の男45

2011年08月01日 19:27

自分の方が精神的に強いと思っているのだから、旦那さんのストレスを思いやってあげるのを優先し、自分は愚痴らないとか(最低でも)泣かないとかしなさいよ。自分の方が上だと思っている側の方が、相手の思いやりをより期待するなんておかしいでしょ。

トピ内ID：9121939938

...本文を表示

トピ主です３

🐤

とりトピ主

2011年08月01日 19:27

元妻さんのコメントまで読ませていただきました。これまで、時間を割いて、コメントを下さった皆さんに感謝します。ありがとうございます。とても参考になりました。皆様の意見をまとめると、私は甘えているというのが多いですね。精神的にも肉低的にも厳しい職場環境にずっといて、しっかり見られることが多いので、自分が甘えているという発想はありませんでしたが、家族には甘えがあったようです。夫と話をしました。私が思っている以上に涙は相手に嫌な思いをさせるし、夫が思っている以上に私が相談、愚痴を言う時(１年に１度あるかないか)は私にとって切羽詰った状態です。お互いに理解が深まり、改めて夫に感謝する気持ちになっています。ちあさんからいただいたコメントが印象的でした。本当にありがとうございます。そろそろトピを閉めさせていただきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8132497077

...本文を表示

分かりますよ

😨

じゆうじん

2011年08月01日 22:50

トピ主さん可哀想。厳しいレス多いですね、私も感情高ぶると涙が出るタイプです、心許せる人の前なら尚更… 「そうか、大変だったね、」とか少しでも優しい言葉かけてくれたら気持ちも落ち着きますよね、トピ主さんの旦那さんが優しさがないように思います。ただでさえ妊娠中って気持ちも不安定になるんだし、それ位の器があってもいいと思いますがね… うちの旦那様は、例え旦那からしてくだらない悩みだったとしても、真剣に話聞いてくれ、時には一緒に涙してくれますよ（単に涙もろいと言うこともありますが笑）面倒臭いて言ってる人いるけど、そう思うかは性格次第じゃないの?

トピ内ID：2001692498

...本文を表示