いつまで実家で子育てするんだろう

レス54

（トピ主 5 ）

とろみ

2011年07月31日 09:57

ひと

姉のことで相談です。姉には１歳半になる子供がいます。その子には先天性の障がいがあり、新生児の頃から手術を繰り返し色々と大変でした。でも今はだいぶ落ち着き、普通の子と一緒というわけにはいきませんが元気に暮らしています。

義兄が遠方で職が決まり早１年以上経つのに、その場所からはかかりつけの病院に遠くて通いにくいという理由と、おそらく経済的に楽だからという理由で、実家での子育てをやめようとしません。いつまでいるつもりなのか訪ねると、３歳になるまではと言っているのを聞いてびっくり。義兄と姉vs私で口喧嘩になりました。実家に甘え過ぎじゃないか、所帯を持つとはどういう意味なのかと指摘したら失礼だとブチ切れられました。

私はそれなら病院を変えるか、旦那の職場と病院の中間に家を借りるべきではないかと意見したのですが、様々な文句を言われお前にはそんなこと言う権利はないと一蹴されました。こういう子を授かった気持ちはとろみにはわからないとも義兄に言われました。

私は障がいがあるからと言う理由で３歳まで週末婚を続けるのは子供の為にもどうかと思いますし、正直図々しすぎるのではないかと思うのですが。。。義兄はマスオさん状態で姉の言いなりです。
義兄の仕事場が変わる予定はこの先ありませんし、いつかは出て行くと言っていますが、それが３歳までとは驚いてしまい辟易しています。（生まれて半月くらいの時はあと１年は、と義兄は言っていました。）義兄の仕事場に近い病院を探す、中間点の家を探す努力も皆無です。

このような状況をどう思われますでしょうか。ご意見いただけたらと思い投稿致しました。
長文失礼致しました。

トピ内ID：5449263207

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今回は　お姉さんの味方・・・

😣

みん

2011年07月31日 16:47

大前提・あなたの親、夫が認めている・生活費を入れている・お姉さんが、育児及び家事をきちんとしている・夫から妻の親に感謝の言葉があると仮定しての話ですがこういうトピを見ると、特にこれが「お嫁さん」に対して小姑が言っているのならいつもなら小姑さんの気持ちに同意しますが今回に限り、私はお姉さんの気持ちがよくわかります。確かに実家に甘えている部分もあるかとは思いますし、夫に犠牲を強いている面もあるかもしれません。でも、障がいを持った子を抱えたお姉さんの気持ちの方がより理解できます。 3歳と言うのも、私にとっては許容範囲です。トピ主さんは親と同居なのですか？大変失礼ですが、トピ主さんは、将来自分が同じ目にあったら、と言う事を考えても尚、お姉さんを「甘い」と感じるのですよね？もしも、トピ主さんが一人暮らしをしていて今現在、実家に住んでいないのならそれもわかりますが実家暮らしで、親が認めているのに文句を言っているのだとしたら　ちょっと思いやりが足りない、って思います。

トピ内ID：1707981458

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トピ主さんはお幾つで何処にお住まいですか？

あつはなついなー

2011年07月31日 16:47

義兄と姉vs私とありますが、トピ主さんは今、実家にお住まいでしょうか？学生でしょうか？社会人でしょうか？ご結婚はされているのでしょうか？それらによって状況は違ってくると思います。もしトピ主さんが実家住まいの学生なら、実家のご両親と姉夫婦の間でそれで合意がなされているのなら、トピ主さんが口を挟む問題ではなく、経済的に家を出られないと言うなら我慢するしかないと思います。社会人で独身なら、特に親に介護などの手伝いで望まれて同居してる訳ではない場合も口を挟む問題ではないと思います。黙って家を出て一人暮らしをすればいいだけの話です。もし結婚しててご両親の希望で夫婦（家族）で同居ならば、大いに口を挟む権利はあると思います。経済的にもそれ以外でも確実に負担がくるでしょうから。どちらにせよ、まずはご両親がそれで納得してるのかと言う事ですね。全てはそこからではないでしょうか？別居であったり、同居の独身であったりしても、トピ主さんの気持ちは何となく分かるような気はしますけどね。

トピ内ID：7661111995

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難しいですね

mama

2011年07月31日 16:47

体に障害がある場合はご両親に助けていただくことが多いのも実情です。病院も症状がわかる先生がいる病院の方が安心です。友人は先生が替わり、子供の体調に支障が出てしまいわざわざ遠くへ時間をかけ前の担当医の病院へ行ってます。まず、先生を追っかけていくパターンが多いです。なかなか新しい病院を探すのは大変ですし、不安もあります。そういうお子さんを持たないとわからないことがあるのも確かです。ご両親がOKしているなら仕方ないのでは？とろみさんがもし社会人ならば、家を出て独立しなさいと言うレスもつくかもしれません。とろみさん自身、そのお子さんがいる状況が心のどこかでうっとうしい、めんどくさいと思っているのではないですか？子供さんの病状は貴方にちゃんと伝わっていますか？普通の暮らしをしているように見えてそうでないことも多いのです。所帯をもってないあなたが所帯を持つとは。。という説教も説得力がないのかもしれないですね。ご両親が言うならいいんですよ。ご両親の考え次第でしょう。後は貴方が家を出るしかないでしょうね

トピ内ID：4766695381

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というか…

😨

珠子

2011年07月31日 16:47

本当に、トピ主様には何の関係もないし、口だしする権力もない…。貴方が実家に住んでいるなら、気に入らない貴方が家を出ればいい。甘えないでね。実家を離れているなら、それこそ「余計なお世話」でしかありません。ナニサマ？ですね。人にはそれぞれ事情もあります。トピ文だけでは、お姉様ご夫婦が非常識で甘えている、とは判断できません。信頼している主治医の方の為にわざわざ引っ越したりアパート借りたり長距離を通院される方もいらっしゃいます。私は信頼できる病院を変えたくない、と思うのはごく普通だと思いますが。高いお金を出してアパートを借りなくても、実家が許しているなら居候してもいいでしょう。私にはトピ主様が何故そんなに口だしするのか、意味がわかりません。

トピ内ID：4406983000

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ご両親、いらっしゃいますか

😉

ナゴ（♂６２）

2011年07月31日 16:47

まずは、ご両親の考え次第。トピ主さんが実家を出る考えはありませんか。マスオさんはワカメちゃんと口論したりしないでしょう。あと１年が３年に伸びたのはなぜ、３年後には５年・１０年になるのと、ご両親の為に聞いておいても宜しいかも知れませんね。

トピ内ID：4335722551

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情報が少ないです。

😨

ネコさん

2011年07月31日 16:47

まず、トピ主さんは独身ですか？実家住まいですか？お母様やお父様は、現状に不満があるのですか？基本的には、家主であるお父様が良しとするのなら良いのでは？孫が心配だろうし、もしかしたら同居とかの可能性とかは？どんな程度の障害か分かりませんが、お姉さんは不安でいっぱいだと思います。もし出て行けというなら、あなたがではなくお父様かお母様が言うべきです。貴方が不満があるなら、家を出るか、お父様に相談されては？病院だって、相性がありますから簡単に転院もできないですし。

トピ内ID：7723517362

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トピ主さんは？

🙂

とうじょうかおる

2011年07月31日 16:47

トピ主さんは学生で実家暮らしですか？もしくは社会人で独り暮らしですか？まずはそれをお訊きしたいです。

トピ内ID：5251952127

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まず確認したいのが

ようよう

2011年07月31日 16:47

実家の家の名義はトピ主さんなのでしょうか？そうでなければ、実家の所有者が許可していてその状況であれば良いのではないでしょうか？トピ主さんが未婚・既婚・子持ち・子なしかどうか、そして実家に住まれているのかどうかわからないのですが、もし実家に住んでいるのであればトピ主さんが出ていけば良いと思いますよ。それこそ「甘えている」と思うので…。それとも実家で親御さんを介護でもされているのでしょうか？＞義兄の仕事場に近い病院を探す、中間点の家を探す努力も皆無です。実家に許可されているのであれば、探す時間や努力は無意味です。障害児が元気にくらしていても将来、学校などの受け入れ態勢が整っていないと親は大変です。今くらい甘えさせてあげても良いのではないですか？何が気に入らないのかわかりませんが、私がトピ主さんの立場なら（私にも姉がいます）できるだけ協力しようと思いますが。もともと、お姉さんとの関係が悪いのではないですか？そうでなければ、トピ主さんの言動はちょっと心ないかな～と思います。

トピ内ID：9027583230

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落ち着いて

くっきー

2011年07月31日 16:47

障がい児に関わる仕事をしています。トピ主さんのご両親はどうおっしゃっていますか？トピ主さんがいくら言った所で、ご両親が今の状況をよしとしていたら、変わらないと思います。トピ主さんはお姉さんのお子さんの世話を押し付けられて、お姉さんはあそんでいるのですか？それなら不満に思うのも仕方ないですが… お姉さんはお子さんと二人きりになるのが不安なんだと思います。手術をした、ということは健康管理が大変だと思います。少しの熱でも油断できないのかも。いずれかは自分だけでやっていかないといけないのは分かっていても、まだそこまで気持ちを持っていけないのでは。障がい児の親になるには長い時間がかかるのです。赤ちゃんが一才半ならお姉さんも母になって一才半、新米お母さんを少しあたたかい目で見てあげてもらえませんか？お姉さんもこれからかわっていくこともありますよ。ただ、所帯云々の話は親でもないトピ主さんが言うべきではなかったのでは。義兄に失礼だったと思います。先々のお付き合いを考えたら、謝った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7003298722

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そういうあなたはもちろん同居ではありませんよね

😠

ぽちっと♂

2011年07月31日 16:47

　まさか親と同居しているわけではありませんよね。あんたこそ、独立しなさい！で話は終わってしまいますからね。　一人暮らしの妹さんと判断します。あなたはあなたの生活をすれば良い、そして良い人を見つけて早く結婚して幸せになってください。マスオさん状態で良いかどうかは、あなたの両親が判断することであって、部外者であるあなたが口をだすべきことではありません。

トピ内ID：1282830780

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うん、甘えてるよね

🙂

ぺけこ

2011年07月31日 16:47

私の子供もハンディをもって生まれてきました。実家の近くの総合病院でお産をしましたが、生まれてすぐに母子の為の病院に送られ、次の日にオペを受けました。これからどうなるか分からず不安に満ちていましたが、少なくとも18歳までは病院に通わなければならず、当時の家の場所では少しつらいな・・と思ったので、主人と相談し、病院の近くに家を購入することになりました。子供が退院するまでの2カ月間は私だけ実家にお世話になり（主人は義兄さんと同じ週末だけ）、退院した後は即自分の家に戻り、あとは月1回の受診の時に前日から実家に泊まり、次の日に帰る・・を繰り返しながら、家を探しました。おねえさん、きっと先が見えなくて不安なのでしょう。私も子供の将来を考えると、真っ暗でした。そんな時私の姉から「○○ちゃんは、ペケコと△くんなら大丈夫だと思って、選んで生まれてきてくれたんだと思うよ」の一言をもらい、「自分たちがこの子を守らなきゃ」となんだか強くなれました。お姉さんに、ただやみくもに批判するのではなく、家族で過ごす大切さや心持を気付くように諭されてはいかがですか？

トピ内ID：7031395788

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ご両親の意見が書いていない

とおりすがり

2011年07月31日 16:47

　ご両親がどう思っているのかが書いていないので、なんともいえませんが、もし、ご両親がそれでいいと思っているなら、それでいいんじゃないですか？　姉は自分１人で育てるのが不安でたまらないのでしょう。ご両親がいいと思っているなら、下手に口出しすべきではありません。　ご両親が嫌だと言っているなら、姉と義兄にそのことをきちんとご両親から話すべきでしょう。　どちらにしても、妹が口出しすると煙たがれるだけです。辞めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4741527335

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あなたが口を出すことじゃない

匿名

2011年07月31日 16:47

親が決める事です。あなたの気持ちは伝えたんだから、それでいいでしょう。ただ、親の将来の介護は全面的にお任せしていいと思いますよ。

トピ内ID：5513613461

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厳しすぎ…

まゆ

2011年07月31日 16:47

あなたの言うこともわからなくはないですが…病院を変えることは簡単ではありません。障害などがない子供でもできれば通いなれた病院で診てもらいたいですからね。私の姉が同じ状態なら不安だろうし実家に少し甘えていても何も思いませんけど。今まで末っ子でチヤホヤされていたのに姉と孫にその座を奪われ嫉妬してるんじゃないですか？

トピ内ID：2700972525

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おかしいです。

🐱

みみ

2011年07月31日 16:47

あなたが口出しするのはおかしいですね。おせっかいというものでは？それは実家と姉夫婦の問題です。世間ではとかは関係ないです。

トピ内ID：9409139971

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ご両親は

あいあい

2011年07月31日 16:47

何とおっしゃっていますか？トピ主さんと同じ意見でしょうか？義姉さん夫婦が決めたこと、ご両親も納得されているなら小姑のあなたが口を出すことでは無いかと…。

トピ内ID：2240167272

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あなたの意見はそのとおりです・・・

asagao

2011年07月31日 16:47

確かにお姉さま夫婦は実家に甘えすぎだと思います。でも、それを言わなければならないのは、ご両親ではありませんか？ご両親がそれで良しとしているのなら、あなたは何も言う立場にはないと思います。

トピ内ID：7193834120

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トピ主様はご実家の世帯主ではないでしょう？

🐶

とみ

2011年07月31日 16:47

トピ主様がご実家の親を経済的に支援しておられるのなら、不満はわかるように思うのですが、そうではなく、また親が許しておられるのならトピ主様が口を出す話ではないように思います。親がお姉さん夫婦のことに不満を感じておられるのなら、代弁されるのはわかります。トピ主様がどのようなお立場なのか（学生さん？　社会人なら実家暮らしか一人暮らしか？　世帯を異にする既婚者？）教えていただかないと、ご本人がおっしゃっていることが妥当なのかどうか判断できないように思いました。

トピ内ID：5622213099

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今回は姉側の味方です

🐱

ここちょ

2011年08月01日 10:51

障がいの程度はわかりませんが、「聞きわけ」というものができる年齢までは頼れるのであれば頼ってもいいのではと思います。トピ主の子供のためにっていうのは、夫婦二人だけでがんばれってことでしょ？でも、手術を何度もしなければならない幼い子供がいて、夫は仕事で時間を割けなくて母親と子供だけの時間てどれだけ大変か想像ついてないですよね？今回は手のかかる子供を育てる母親の肉体的・精神的負担を軽減するためにはこのケースは甘えには当てはまらないと思うのですが、意見は分かれそうですね。ところで姉とトピ主の両親は何と言ってるんですか？

トピ内ID：4013280411

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あなたが実家を出たらいいですよ。

でぶしば

2011年08月01日 12:07

あまりにもお姉さん夫婦の問題に首を突っ込みすぎでは？遠くから静かに見守ってあげられないの？自分は実家をあてにしない生き方をすればいいでしょう。

トピ内ID：6662701911

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なぜあなたが言うの？

凡人

2011年08月01日 12:07

実家はご両親の家でしょう？ご両親が姉夫婦に言うならともかく、なぜトピ主さんが口を出すの？ご両親に頼まれた？トピ主さんには言う権利無いと思うけどね。

トピ内ID：0912583704

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いいんじゃないですか

🐤

すず

2011年08月01日 12:07

世帯主の親が許可しているのでしょう？だったら外野が何を言っても仕方がないと思います。そんなことより、先天性の病気にかかっているあなたの姪（甥）は心配じゃないんですか？トピ文からは「出てけ」コールしか見えてこないのですが… 結論、トピ主さんが実家に寄り付かなければ万事解決。それではダメなのでしょうか？

トピ内ID：1052716131

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トピ主です

とろみトピ主

2011年08月01日 12:07

皆様ご意見有り難うございます。私は36歳の独身で母と祖母と９年間同居。父とは離婚しいて疎遠です。高齢で病気の祖母がおります。元々この家は祖父母の家です。私は６年間一人暮らしをし独立していましたが祖父母が弱って来たことをきっかけに帰ってきました。母は自宅の1階で店をやっていますが、祖母のケアをする余裕は今でもありませんし昔から家事はほとんどしません。姉は１６年、前の同棲相手と暮らしている間は盆暮れ正月も海外旅行等で、実家に顔を出すのは３年に１度あるかないかでした。でき婚で今の旦那と暮らし始め、子供の病気がわかり、急に実家を頼るようになりました。姉夫婦は生活費を入れていません。姉に給料を管理されているので義兄はお金いれなきゃなと言うだけです。母は生活費は入れて欲しいと言っています。姉は以前から1千万以上貯金があります。（それを義兄は知りません）家事は姉がこの家に来てから姉に任せ私は自分の分は自分で作っています。肉を食べないのに肉料理ばかり作るからです。姉は祖母のお昼を作らないことも多々あります。母は初孫が可愛いので同居を許しています。　　　　　　続きます

トピ内ID：5449263207

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続きです

とろみトピ主

2011年08月01日 12:07

トピ主です。義兄にとろみがこの家を出て行けばいいと言われましたが、祖父の最期を祖父に頼まれ毎日付き添って看取り、何年も家事を請け負い一緒に暮らして来ました。もともと中高生の頃も私は祖父母のこの家で暮らしていました。ですので赤の他人に口出ししてほしくないと思います。確かに今は家事を姉に任せていますが、祖母のケアをロクにしないのなら息子のケアは自分の家でやってくれと思う気持ちがどうしても拭えません。母は病院のことがあるから仕方がないと思っているようです。私も重い病に羅患したことがあるので主治医を変えるのが簡単でないことは理解できますが、義兄ののうのうとした態度と姉の身勝手さを私自身が許せず、非常に苦しいです。長々と申し訳ありませんが吐き出させて下さい。　続きます

トピ内ID：5449263207

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続きです

とろみトピ主

2011年08月02日 21:11

なぜ私が姉を身勝手だと思うのか。姉は以前堕胎を繰り返していました。何度も説得し、自分の体を大切にすしてほしい、命の重みを感じてほしいと切々と訴えましたが一度も聞き入れてはもらえませんでしたし一度も避妊をした事がないんだ～と言っていました。何年も同棲も解消せず、社長の内縁の妻（不倫ではありません）の座で裕福に暮らして来ました。その人と別れ、その人の直属の部下と秘密婚し、２人は会社を辞めました。実家を頼るようになったのはそれからの出来事です。（堕胎のことは義兄は知りません）息子が障がいを持ったのはそのことに因果関係があるかどうかはわかりませんが、私はそのことから姉を軽蔑する気持ちがどうしても拭えず一緒にいて苦しいです。甥の子育てには今までかなり協力してきましたが、甘えられるならできるだけ甘えようという気持ちを最近感じ、正直うんざりしてしまいました。できることなら私が家を出たいですが祖母を看取るまではそれはできないと思っています。それは姉が妊娠する前から話してきたことです。以上です。

トピ内ID：5449263207

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義兄さんが

🐷

検索ちゃん

2011年08月01日 16:30

育児をしたくないんじゃないですか？自分の子供なのに、週末だけしか会わないだなんてありえません。自宅に戻ったら、妻と子供と自分。しかも障害をもってしまっている・・・大変だってわかっているから甘えているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6302032033

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簡単な事じゃありません

sagiri

2011年08月01日 16:30

授かったお子さんが命に関る病とすれば、信頼できる病院を優先させなければなりません産まれた時からお世話になってる病院で、１番子どもの病状を分かって対処してくれるお医者様が罹りつけなら、そう簡単に病院は変える事ができません　子どもの命に関る事なのですからもし主が実家住まいのお姉さんに甘えだと批判し事を大げさにし、別居・転院させたとして、その子になにかあったら責任とれますか？お姉さん夫婦が子どもの事をなにより優先させる気持ち理解できませんか？私も母親です　もし自分の子供が生死に関る病を抱えていたら子どもにとって一番いい方法を選びます世間体やプライドなんかどうでもいいです

トピ内ID：3020961581

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病院を探すなんて・・・

ロト６

2011年08月01日 16:30

なかなか病院の転移なんて出来るものではないです。しかも、幼児の病院なんて、今の時代探すなんてとてもとても。とぴ主さんはなぜそこまでお怒りなのでしょうか？お姉さんと昔からそりが合わないで、仲良くなかったのでしょうか？恐らく３歳というのは、子供の病後の経過で３歳まで何事もなければ良いということなのでは？私は、今回の事に限ると、お姉さんの味方ですね。私にも姉はいますが、姉の子供がそういう状態で実家に住んでいたら、そんなものだと思います。甘えているなんて全く思いませんが。ご両親にとぴ主さんが「お姉さんがいつまでも家に居ついて困る。　お前から何とか言ってくれ。」とでも言われているか、とぴ主さんがご両親に援助しているのなら、お姉さんに意見してもいいと思いますが。私はとりあえず「静観」をします。援助はしないけど、口も出さない。そんな感じにしますね。

トピ内ID：7060228107

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貴方は当事者じゃないし、口出しする事じゃない

🐶

50歳主婦

2011年08月01日 16:30

この場合の「当事者」は、ご両親と姉夫婦です。貴方は入っていませんよ。お姉さんが望み、ご両親が受け入れたのであれば、何を口出し出来ますか？単にやっかみ、嫉妬です。ただ、お姉さん親子が実家に来た事により、貴方に多大な影響が出ているのであれば（医療費が高額の為、家にお金を入れろだの、５人分の家事を全てしろだの）これは話は別ですが。

トピ内ID：9314319728

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あなたに言う権利はありません

🐱

mother

2011年08月01日 16:30

なぜ、あなたが姉夫婦の子育てに口をだすのですか。一体、あなたに何の権利があるとお思いなのでしょう。　　私があなたの立場なら、姉夫婦の為に自分に何か手助けできることがないか、まず考えると思います。　生後間もないころから手術を繰り返すということは、何度も命の危機さえあったのだと思います。どれだけ、あなたの知らないところでお姉さんは涙を流したことでしょう。それを、甘すぎると言い切る。大切な子供の主治医を変えたくないのだと分かりませんか。あなたが、姉夫婦の今の子育てを金銭的に支えているとか、御実家のご両親が支えきれずに辛い思いをしているとか、何かあなたが立腹する明確な理由があるのですか。　　私があなたの姉の立場なら、あなたに言われたことを一生許さないでしょう。私には、義兄にも兄にも甥と姪がいますが、我が子のようにとても大切に思っています。

トピ内ID：7708807316

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