嫁の勝手で、孫が保育園をやめてました

レス313

（トピ主 3 ）

😢

豆吉

2011年07月31日 09:57

ひと

５０代の豆吉と申します。少しご相談させて下さい。我が家は３人の子どもがおります。長男（近居）と次男（遠方）は結婚して、長女はまだ独身で離れて暮らしています。その近居の長男夫婦（孫２歳、３歳）が我が家から５分程の所に住んでいます。嫁とはいろいろとありまして、我が家にはあまり来てくれなくなりました。可愛いさかりの孫に会えず、だからと言って長男の家に押しかける程、愚かな姑ではおりません。（小町で勉強しています）ひたすら孫が来るのを待つ日々ですが、思うように会えずに悶々としております。それで時々保育園を通りかかったら、孫の様子を見に行っておりますが、先日久しぶりに行くと孫は他の保育園に転園したと聞かされました。もう３ヶ月も前だそうです。保育士さんからは聞いてないのですか？と言われ、顔から火が出そうなくらい恥ずかしかったです。転園先は嫁の職場の近くの保育園で、そこは我が家とは３０分程離れていて、違う町になります。子どもの小学校の友達関係のことを考えると今までの保育園に通うのがよいと思いますし、延長保育がなく転園したようですが、保育園の送迎もしてあげると常々言っているのに甘えても来ずに、嫁の都合で転園までさせて、私は迎えに行くことも出来なくなります。手助けしたいと思っているのに自分だけ蚊帳の外で、気持ちがおさまりません。私が迎えに行って、嫁が帰ってくるまで孫達を見てあげたいです。遠慮して言えないだろうから、こちらから申し出れば喜んでくれますよね。嫁に元の保育園に戻しなさいと言っても良いですよね。こんなに焦っているのは、嫁の実家が嫁の職場の側なんです。私としてはあちらのご両親に孫をとられた気分ですし、このまま嫁の実家近くに家を建てると話が発展しそうで、何とか阻止せねばと思っております。乱文長文失礼致しました。

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冷静に話し合いを息子としませうよ

🐤

おもしろい

2011年07月31日 12:02

孫に会いたいから、こちらからいくのがダメなら、定期的にくるようにして欲しい。 (その際必ずしも嫁不要)と言ってみましょう。言い方と言うものがあるので、淋しい、会いたい、愛情を注いであげたいを全面に。あとは、きてくれたらうんと優しく大切に良い関係を孫ときずければ、デカくなったら勝手に訪ねていく事でしょう。現状は関係構築出来ないように断固阻止されてるんですよ。嫁さんに。嫁と話しても無駄。息子と話しをしましょう。

トピ内ID：6500883551

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放っておきましょう

4歳児の母

2011年07月31日 12:02

心中お察しします。そんなお嫁さんを選んだのはあなたの息子。その息子を育てたのはあなた。諦めましょう。どうせ孫なんて可愛い盛りを過ぎたら、祖父母はもとより母親の手からだって離れます。あとは「小遣い目当て」でしか近寄らなくなりますし。お嫁さんの実家に頼れるなら、それでいいじゃないですか。主さんも近くに自分の実家があったらそちらを頼りにしたでしょう？更に、娘さんがいらっしゃるならお気持ちわかりませんか？子供は女性が産む以上は、母系で育つのが普通なんです。昔と違って保育園も整ってきていますし、姑という他人の力を借りるより、赤の他人の力を借りてお金で解決したほうが気が楽なんでしょうよ。そうそう、気をつけたいのが「長男なんだから」にこだわること。ここまで徹底して嫌われているのなら、遺産は長男夫婦には譲らない、と証書に残すべきです。孫も見せない。遊びにも行かない。なんの関係も持たない。なのに遺産はちゃっかりもらうつもりでいる。なんてことは避けたいでしょ？娘さんがいらっしゃるなら、そちらにすべて残されてはいかがでしょう？

トピ内ID：0461126287

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小町で勉強しています・・・・？

😀

祇園小町

2011年07月31日 12:02

そう、おっしゃるくらいだからどういうレスが並ぶかおわかりになるでしょ？

トピ内ID：3348231043

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姑の勝手で…

😠

にい

2011年07月31日 12:02

トピ主さんがお嫁さんの事を気に食わないように、お嫁さんもトピ主さんの事が嫌いなのです。嫌われるような事をしてしまったトピ主さんが悪い。嫌いな人に大事な子どもを託したくありません。実親の方がいろいろ頼みやすいし。姑の勝手で再び元の保育園に戻すなんてお孫さんがかわいそうです。どうか自分勝手な姑は引っ込んでいてくださいね。

トピ内ID：3183613899

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孫だけしか見えない？

💢

fure

2011年07月31日 12:02

孫は可愛いですよね。誰でもそうです。でもそこまで孫だけに執着されれば、お嫁さんも離れるでしょうね。そして、会えなくなる・・・小町で勉強しているはずですよね？分っていらっしゃらない様で・・・・？？５０才代で今から「孫オンリー」では・・・？？自分の生きがいを違う方へ持っていきませんか？まだこれからが長い人生ですよね。自分の生きがいの道を進みながら、時々孫さんの様子見に行くのがお嫁さんとの程よい距離を保つことになるでしょう。内孫だから（多分その気持が強い）あちらの家に孫を取られそう・・・の発想も可笑しいです。息子家族がつつがなく平穏に暮らせることが主さんにとっても一番の幸せでは無いのでしょうか。子供達が独立したら自分の人生を楽しみましょうよ。私は海外旅行、趣味などで大いに人生を満喫しています。私も姑です。

トピ内ID：8054708646

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自分で自分の首絞めてどうする

💄

智倉

2011年07月31日 12:02

しんどいお願いをされたらトピさんの事を嫌いになるだろうし、そりゃ・・実家の傍に家を建てようって思っちゃうかもしれませんね。でも、お孫ちゃんが新しい園に馴染まないと悩んでいたら、すかさず「元の園に戻してみたら？園のお迎えもしてあげれるし、ここで預かっててもいいし、そっちに送ってあげてもいいけど？」その好意に乗っかって貰えそうなら大成功かと。果報は寝て待てですよ。トピさんが元の保育園戻しなさいって言おうが喚こうが、「すみませんー無理ですぅ」で終わり。無茶な命令してたら嫌われて二度と孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：8963156078

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何も言わないのがいいと思います

あつはなついなー

2011年07月31日 12:02

>遠慮して言えないだろうからいえいえ遠慮してる訳ではないと思います。ご自身で書いてらっしゃるではありませんか。 >嫁とはいろいろとありまして、我が家にはあまり来てくれなくなりました疎遠なのですよね？だったらトピ主さんにお孫さんを見てもらおうとも、もらいたいとも思っていないと思います。疎遠と言うか仲が険悪？なのに、自分（お嫁さん）のいいようにトピ主さんを使おうだなんて、普通の神経していれば思いませんよ。トピ主さんをアテにしない前提だから、お嫁さんの勤め先近くの保育園に転園になったのでしょう。その時点で孫の送り迎えなどでトピ主さんの手を煩わせるつもりはありません。お孫さんの交友関係を気にしておられるようですが、お孫さんがその学校に行くかどうかも分かりませんしね。お嫁さんの実家の近くに家を建てるのではないかと言う心配に関しても、トピ主さんが息子さん一家を近くに置いておきたいと思うように、お嫁さんや息子さんにも希望はあるでしょう。別世帯なのだから、その辺はトピ主さんは静観するしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：1648018960

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言うなら息子さんに

☁

フィヨルド

2011年07月31日 12:02

まず、第一にトピ主さんのお孫さんはあくまで「孫」。トピ主さんの子供ではありません。なので、お孫さんの養育の責任や決定権は親にあります。明らかに間違っている（育児放棄や虐待など）行為をしている親なら祖父母が出て行かざるをえないでしょうが、子供が親の勤務先の近くの保育園に通うというのはごく普通のことですので、トピ主さんが口出しできることではないですよ。それから、どうしてもどうしても何か言いたいのであればお嫁さんではなく息子さんに話してください。もしかしたら息子さんの奥さんではなく、息子さんが保育園を変えた方がいいとか、奥さんの実家の近くに住みたい、と考えているかもしれないんです。もちろん息子さんからそういう話をされても「嫁が言わせてる」とトピ主さんなら考えそうですが・・・。でも、息子さんが聡明な人なら、トピ主さんがきちんと話せばわかってくれるんじゃないですか？まずは息子さんに相談ですよ。

トピ内ID：3627996474

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遠慮じゃない　むしろ近づいてほしくない

mayu

2011年07月31日 12:02

延長保育がないのは転園を考える大きなポイントだったと思います。職場を早くあがらなければいけないし、それによって給与や職場での肩身の狭さなど待遇が大きく変わることもありますからね。職場に近くて延長保育があって嫁の両親宅も近ければそりゃ転園のメリットは大きいですね。唯一のデメリットは一般的には豆吉さんもおっしゃるとおり小学校の学区のことですが… お嫁さんの場合、豆吉さんにこどもに関わられるのがものすごく嫌で耐えられなかったのだと考えられます。保育園に様子を見に行くのも嫌がられていたんでしょう。それにちがう保育園出身が自分だけでも何なく友達もできてたいしたデメリットでもないのですが。そうなると転園はいいことづくし。お姑さんからの干渉も少なくできる。関係が円満ならお迎えお願いもお嫁さんからあったはず。いろいろあってきてくれないのなら預けたくないのも当然でしょう。なぜ？孫なのに？とお思いかもしれませんが、お嫁さんとの関係が悪いためです。豆吉さんがご自分の意向を通そうとすればするほど長男一家は離れていくでしょう。あまり会えないからまったく会えないになってしまうかも…。

トピ内ID：4805948307

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小町をもっとお勉強した方が良いかも

mama

2011年07月31日 12:02

お嫁さんは貴方に迎えに来て欲しくないのかもしれませんね。気づいても良さそうなものですが、認めたくないんでしょうね。延長保育をしていた妥結保育園を探し移っていくのは普通のことですよ。家を建てられることに焦りを感じていらっしゃるようですが今の嫁姑の状態が悪いのでしたら、仕方ないのかもしれません。姑より実母・これも小町で言われていますね？ほんとうは同居したいのでしょうが嫁姑の関係が悪い家で育つ孫は本当に可哀想です。もし息子さんが家を建てられて。運良く同居できても貴方は絶対にで姑風を吹かしてはいけないんです。あくまでも、息子夫婦の家庭にお世話になるんです。向こうのやり方考えに従えないのならば同居は無理ですよ。今の貴方の家に息子夫婦が入るなら話は変わりますがおそらくそれはないでしょうね。別に暮らし距離を保ち賢く生きるか口出しをしますます険悪になって行くかそれは貴方次第です。息子は別世帯を言う感覚は小町で言われてきたことで保育園がどうこうなどというのは息子さん夫婦の決めること貴方の面倒を見たい、焦りを感じることで左右できません

トピ内ID：6266733956

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原因はなんでしょう？

🐧

ららら

2011年07月31日 12:02

お嫁さんとうまくいっていないのですよね？その原因は何でしょうか？そこが分からないとトピ主の思うとおりにたったらとも、それは違うのでは？ともいえませんそこをくわしく教えて下さい

トピ内ID：4110906189

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早く

なむなむ

2011年07月31日 12:02

娘さんにお子さんを産んでもらって、近くに住んでもらって好きなくらいかわいがってください。実の娘の子供なら遠慮なくなんでもできますよ（多分）。保育園なり幼稚園の送迎なんか、し放題だとおもいます。楽しみができましたね。そうすれば、長男夫婦の孫なんて眼中になくなりますから。

トピ内ID：9930917150

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小町でなんの勉強を？

セントエルモ

2011年07月31日 12:02

>可愛いさかりの孫に会えず、だからと言って長男の家に押しかける程、愚かな姑ではおりません。（小町で勉強しています）小町で勉強はよいのですが、息子さん夫婦の家に押し掛けない以外は勉強不足ですね。息子夫婦とはいえ別所帯です。仮に息子さんの奥さんが転園を提案したとしても、夫婦で転園を決めたのでしょうから、トピ主が口出しすべきではありません。 >私が迎えに行って、嫁が帰ってくるまで孫達を見てあげたいです。遠慮して言えないだろうから、こちらから申し出れば喜んでくれますよね。喜びません。 >嫁に元の保育園に戻しなさいと言っても良いですよね。よくありません。そもそも、徒歩(？)５分の近居でありながら、息子さんの奥さんがトピ主宅を訪れなくなった「いろいろ」とは？

トピ内ID：3088390474

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勝手・・・じゃないでしょ！

針繭

2011年07月31日 12:02

50代のまだお若いおばあちゃまですね。私の義母は７０代後半ですので、全然勝手が違うと思いますが車で５分ちょっとの所に住んでいて、私も「色々あって」義実家には必要最低限しか行きません。子供は２歳の男の子、再婚で晩婚の夫の初めての子供で義両親にとっては諦めていた初孫です。でも、半年以上会っていません。保育園が通りかかりの祖母に様子を見せるって事自体驚きなのですが、「色々あった」義母にはたとえ一時間でも子供を預けたくないです。実際に延長保育もだめ、実母の都合もだめな時は半日で１万かけてでもシッターにお願いします。子供の交友関係だのに祖母が口はさむこと自体おかしい。嫁実家に孫を取られたとか、子供を物扱い。おばあちゃまのおもちゃではありません。まだお若いのですから、ご主人、ご友人と楽しんではいかがですか？子供はママの嫌う相手を嫌いますよ。可愛いお孫さんに嫌われてもいいの？所詮嫁と姑なんて、うまくいくわけないんですよ。うまくいっているのは距離をきちんと保っている場合がほとんどだと思います。転園を「嫁の勝手」というお姑さんとは無理ですね。

トピ内ID：8562146789

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口出ししない方がいいですよ。

🐤

ハミー

2011年07月31日 12:02

子供をどこの保育園に預けるかは夫婦で決める事なので、貴方は黙ってた方がいいです。もし口出ししたら、もっと関係がこじれます。孫、孫、孫！！！小町に出てくる姑さんと貴方は同じです。他に趣味を見付けてね。そして、旦那さんと仲良く老後を過ごす事に力をいれましょう。息子夫婦は家庭を築いて、力を合わせて生きて行くのです。仕事、子育てもこれからが勝負。夫婦で色々決めて、頑張るから平気。貴方は自分たち夫婦のことを考えなさい。もう子育てはちゃんと終えて、三人も成長させたんでしょ。立派ですよ。あとは娘さんに子供が出来たら、手伝えば？？実母なら気疲れしないかもしれないし、もっと孫に会えるかも。とにかく、息子夫婦に言わない方がいいです。貴方は部外者だし、自分の事しか考えていない要求に見えるからです。

トピ内ID：7444449104

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私も姑と色々ありました

aiko

2011年07月31日 12:02

きっと、転園した事を伝えてない関係からして、関わりたくないと嫁は、思っているんじゃないですか？送り迎え等も嫁実家の方が、嫁としては楽です。色々モンモンとされているみたいですが、もし伝えたい事があるなら、息子を通して伝えて下さい。色々あったらなら、思いつく気持ちのままではなく、ワンクッション置かれてから進んで下さい。嫁が怒りが覚めたら、自然と近づいてくるとおもいますよ。

トピ内ID：2815912478

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何もしない

💋

すきすきマダム

2011年07月31日 12:02

小町で勉強しているなら、お分かりでしょうけど・・・。元の保育園に戻すように言ったりするのは大間違いです。働いているのはお嫁さん。頼られてもいないのに、しゃしゃり出たら、もっと避けられますよ。ここはひとまず何もしない、言わない。お孫さんに会いたい気持ちはわかりますが、あなたはあなたの人生を歩んでください。いつかお嫁さんから連絡が来たときは、気持ちよく向かえ入れてあげてください。

トピ内ID：9669775396

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ウソついたでしょ

５歳のお姉ちゃん

2011年07月31日 12:02

「小町で勉強しています」って　　　ちっともしてないじゃん

トピ内ID：9044910363

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あらあら、小町で勉強されているのに…

たろ

2011年07月31日 12:02

＞私が迎えに行って、嫁が帰ってくるまで孫達を見てあげたいです。＞遠慮して言えないだろうから、こちらから申し出れば喜んでくれますよね。＞嫁に元の保育園に戻しなさいと言っても良いですよね。全部だめです。残念！延長保育がある職場近くの保育園に転園したのは、お仕事終わってからすぐに連れて帰れるからです。帰り道でお買い物もできるかもしれませんね。帰宅後から就寝までの時間はものすごく分刻みで忙しい時間帯です。あなたが申し出て、お孫さんを見てさしあげて、そこへお迎えに来る。 5分という近居であっても、残業するのに気兼ねするし、迎えに行ってすぐ帰るって可能かしら？多分、なんだかんだと時間がかかる。結果、帰宅後の時間はもっと分刻みになる。疲れますね… 学校のことは心配しなくても大丈夫。幼稚園でも保育園でも、入学時に今までのお友達とみんな一緒、ということはありません。新しいお友達ができることを期待し、胸ふくらませるので心配ご無用。将来、お家を建てるのですか？そういうことはお嫁さんじゃなくて息子さんに聞いてみてください。

トピ内ID：4728852774

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ちょっと…

😨

ソラ

2011年07月31日 12:02

私は義実家に頼りっぱなしの嫁の立場なので、そちらのお嫁さんやトピ主さんとは立場が違いますが、そもそも、お嫁さんが疎遠になってしまった原因は？それと、お孫さんは物ではありません。取った取られたと思うのはいかがなものでしょう？お孫さんには、婚家の血だけではなく、当然お嫁さん側の血も流れてるんですよ？私は、実の親が毒親なこと、遠方に嫁いで頼れないという理由はありますが、嫁いだ身としても、両家の血を引く孫という考えに変わりはありません。小町を読んで勉強されてるとの事ですが、肝心な事を学ばれてないようですね。

トピ内ID：6345552788

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何も問題ないと思いますが

ひま

2011年07月31日 12:02

延長保育など条件の良いところに転園したのだから問題ないですよ。豆吉さんに黙ってたのは「スキを見せると干渉してくる困った姑」と思われてるからでは？嫁実家の近くに家を建てるかも、と心配されてるようですが共働きなんだからお嫁さんの働きやすいようにするのが一番です。手伝いたい気持ちは伝えてもいいけど、どうするかは息子夫婦の判断ですよ。孫をとられるとか会わせてもらえないとか、お気持ちはわからないでもないですがどうにもなりませんよ。たまには顔を見せてね、とか孫だけでも泊まりに来させてねと言うくらいでしょうか。しばらくはご主人との生活を充実させることを第一に考えて、楽しく暮らしてくださいね。

トピ内ID：0683167646

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小町で何を勉強したの？

メモ帳

2011年07月31日 12:02

叩かれること前提で書いているとしか思えないんですが。私にも主さんと同じ年頃の孫が居ますが、保育園の送迎どころか年に1回会うくらいです。私の場合は娘を嫁に出した立場なので、立ち位置の違いは有るでしょうが、それでもあちらの義両親に孫を取られるなんて考えたこともないですよ。むしろ協力の要請があれば面倒見ますが、そうでない限りは自由に育ててくださいというスタンスです。なぜ主さんのような、そんな身勝手な発想が浮かぶのか理解できません。働く条件と保育園の条件が合致しなければ、働く条件を優先的に保育園を選ぶのは当たり前でしょ？保育園は働く親御さんをサポートするための場です。それに貴女のために孫が存在するわけではありません。長男夫婦が長男夫婦自身のために子供を産み育てているのです。なぜ貴女の希望を考慮しなくてはならないのですか？小町で勉強しているといいますが、自身に都合の良いところだけ拾い読みしていてはいけませんよ。嫌われたくなければ、相談を受けた時だけ対応なさい。今のあなたではお嫁さんの方が「子供を取られそう」と思ってしまいます。

トピ内ID：0177114392

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朝送るのがどれだけ大変かわかりますか？

アドベ

2011年07月31日 12:02

あの～朝、仕事前に保育所に連れて行く大変さわかりますか？二歳三歳の二人のお子さん連れて…泣く時もあるし、雨の日もあるし、荷物もあるし職場に近いのが一番ですよ。小学校に入れば子供は自分なりに友達を作ります。私の息子は家の近くの保育所でしたが、道路一本違いで校区が別れほとんどのお友達は小学校は違いましたよ。職場と逆方向で毎日ストレスでしたね！急いでる日に限って、先生からちょっと熱い？熱計って下さい！とか…言われた日は…半泣きです。後、仕事後疲れてるのに…姑のとこにお迎えに毎日行く…イヤだ！夕食は！とかお風呂は！寝てしまったからお泊まりね！になるイヤなパターン…私なら絶対イヤですね。ごめんなさい。保育所休みの日に何回か同じ事あり、帰ろとしたら色々難癖つけて結局お泊まりになり、旦那と何回もケンカになりましたよ。そっとしてあげて下さい！ね

トピ内ID：9926491899

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これからはご自分のために

小袖

2011年07月31日 12:02

はじめまして。40代後半の小袖と申します。先ず、タイトルの『嫁の勝手』ですが、お気持ちはわからないでもないですが、お孫さんの転園はお嫁さんの意思だけかどうかはまだハッキリしていない状態ですので、あまり決めつけない方がよろしいかと思います。トピ主さんは50代との事、まだお若いのに孫の事ばかりじゃもったいないですよ。自分の好きな事にたっぷりと時間を割く事ができるご年代じゃないですか。息子さんは既に家庭をお持ちで、立派な大人です。取られるとか取られないとか、その考え自体に意味がないように思います。息子さんはトピ主さんの所有物ではないし、お孫さんについては言わずもがなです。私にも成人した息子がいます。結婚したら口も手も金も出さないと決めてますし、息子にもそう言ってあります。手と金については状況によっては出す事もあるかとは思いますが。望まれぬ親の口出し手出しは様々な問題の元となります。子供に良い家庭を築いてもらいたいならば、お止めになった方が賢明です。お寂しい気持ちもわかりますが、自分の好きな事に時間を使い、心穏やかに過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4492428404

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だから～

😒

夫大好き。

2011年07月31日 12:02

嫁の勝手ではありません。孫はおばあちゃんの愛玩物でも、所有物ではありませんので転園についてお伺いを立てることも、了承を得る必要もありません。小町ご覧になっているならよくおわかりでしょう。子育ては息子夫婦の役割で、手助けがはほしい時はそう言いますよ。口出しは止めた方がいいです。何が原因かはトピ文から想像がつきますが、お嫁さんとは疎遠になってしまっているのでしょう。あなたには頼りたくないのでしょう。お嫁さんの実家の近くに新居が出来るかもね。孫にそんなに干渉したいのなら　ご自分のお嬢様に早く結婚してもらい　同居なり近居で楽しんだらいいのでは？今は　お嫁さん優勢の時代です。ご機嫌損ねると、一生会えなくなるかもしれませんよ。それより長男と孫に時折遊びにきてもらうようにしてもらった方がいいですよ。でもまだ５０代でしょう。どうして孫にこだわるのかな？私も孫は無責任に可愛いし、よく一家で週末にご飯食べさせてと来ますが、執着はしません。それより夫との生活を大事に思いますよ。

トピ内ID：6397100671

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いろいろあったんでしたら

😣

hiromi

2011年07月31日 12:02

そんな姑に、我が子の世話は頼みたくないです。まして、保育園に行くなんて、お嫁さんの立場がないですよね。どんな噂されているかわかりませんよ。あそこのおばあちゃん、いっつもきてるわね。お近くに住んでいるのに会わせてもらえないなんて、よっぽど仲が悪いのね～。なんて、おもしろおかしく言われていたかもですね。お孫さんは、あなたの所有物ではありません。あちらの親にとられる、みたいな言い方はやめましょう。小町でさらに、学んでくださいね。

トピ内ID：4218710738

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どうでしょうか？

ぴあぴあ

2011年07月31日 12:02

いままでお嫁さんといろいろ有った内容を知りたいですね。それ如何によっては、お嫁さんは頼りたくも近付きたくも無いかと思いますが…。さて、転園を快諾してくれて、主様が保育所から孫をお迎えに行き、見ているだけならお断りですね。お風呂に孫を入れ、夕食を食べさせ、仕事から帰宅した息子夫婦に夕食を振る舞うか、持たせて帰らせる、または、何か翌日用にでもと2～3品の手作り品を持たせる…、とにかく長男夫婦が子供は帰宅してからは寝させるだけの体制にしてあげないと、保育園後に預けるとは言わないでしょうね。嫁実家にはそれだけの事をして貰えるから転園している筈です。主様の努力にかかってますね。実際、私は同居ですが、園から車で1時間もかかる実家にお願いしてます。また、仕事も不妊治療(体外受精)もしてます。義母に文句を言われ、上記の事がお願いできるなら、毎日、義母にお預け致しますが？と伝えると、娘の子供にもしたこと無いのに何でそんな事しなきゃならないの、無理よ～と、アッサリ言われ、預ける気持ちなど失せて、実家に預ける日々を送ってます。

トピ内ID：5840114042

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お嫁さんはそれを希望してない。

🐧

いちごレモン

2011年07月31日 12:02

あなたがいくらそうしたくてもお嫁さんはそうして欲しいと全く思ってないです。むしろ、姑さんには絶対に見てほしくないと思っていると思います。実の娘さんが産む孫にそれをしてあげて下さい。

トピ内ID：2087479662

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諦めましょう。

🙂

さぁこ

2011年07月31日 12:02

嫁の勝手って…トピ主さんが孫の事に口出しする権利はありませんよ。親の立場なら職場に近い保育園の方がいいです。お嫁さんはトピ主さんに頼りにくいのではなく、頼りたくないのだと思います。なのでトピ主さんから何を言われても実家を頼ると思います。息子の孫の事は嫁実家に任せて、娘に早く子供を産んでもらい任せてもらうしかないですよ。

トピ内ID：3813137195

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たぶん…

うさぎ

2011年07月31日 12:02

遠慮してる訳じゃなくて単に嫌がってるだけだと思いますが…。お嫁さんの実家ですが、職場に近いという事は保育園にも近いという事ですよね？だったら多分、すでに実家のお母様が送り迎えのお手伝いはされているのではないでしょうか。小学校に入るまでにはお嫁さんの実家近くに引っ越すというのも息子さん夫婦の間では決定事項な気がします。最悪、『息子さんのお家の前を通ったら知らない間に転居済みだった』の可能性も…。

トピ内ID：3743155519

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