家族のひとりが病で何もできない状態

レス44

（トピ主 8 ）

🐶

迷宮

2011年07月31日 13:15

ヘルス

一昨年の秋に母が乳がんと診断され（後に悪性リンパ腫だったと判明）
手術、抗がん剤を経てその後の経過の関係で全脳に放射線も照射しました。
今母は自力での歩行が困難となり、入浴、トイレ、着替えなども自力では難しく介助が必要となっており　軽い認知障害もあります。
　そこで表題のタイトルなんですがわが家はこの母を父と私（長男）が支える形で成り立っています。　　（どこかの施設に入れておくという選択は経済的にも義理人情的にもできません。）

父が専属で母のめんどうをみてくれればいいのですが（父は自営業　会社等勤務経験無し）仕事を辞めようとしません。　仕事が忙しいというわけではなく単に意地で継続しているようなものです　（昨今の個人業者がその需要が無い為消え去っている状態からお察しください）

また父の性格ですが息子の私に自分がわからないことを尋ねることができません
母の支援の為に経済的に息子に委ねることもできません（プライドがあるから）

そのため長男であるわたしに負担が大きくのしかかっています。
夜中は母のとなりに父に眠ってもらいトイレの介助をお願いしていますが（母は頻尿で夜間２～４回トイレに行きます）
朝７時以降は私しかいなくなるので朝飯　その片づけ　洗濯　掃除　病院の診察日にはその付き添い　トイレ　入浴。　これらを私がこなします。

仕事もプライベートもできる状態にはありません。
私は39歳会社を興そうと発起した矢先の母の診断確定だったため　この2年は何も進まず浦島太郎のような状態にあります。
また私には姉（既婚）がおり　（もちろん協力的なところはありますが）
それでも休日などに家族で出かけたついでにわが家に立ち寄りその出来事等を楽しそうに話すことがあり　それらの態度に親交的にはなれず　ムカついている自分がいます。どなたかアドバイスください。

トピ内ID：1610488340

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意地っ張り

モンコ

2011年07月31日 13:58

お父さんも難しい性格のようですが、あなたも相当意地っ張りだと思います。お母様のことを一番に考えるなら施設へ入れて差し上げるべきでは？あなたは今お仕事されてるのでしょうか。全てをお母様のせいにしていませんか。施設だって全てが有料というわけではありません。一度公的機関に相談に行ってはどうですか。イライラした家族に看病されるよりよっぽどお母様は幸せだと思います。

トピ内ID：3888356236

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ヘルパーや訪看は？

自閉っ子母

2011年07月31日 19:59

在宅介護は大変ですね。我が家にも介護が必要な姑と障害児がいますから分かりますよさて、日中の支援ですが。ヘルパーや訪問介護などを利用されたらどうですか？また、デイサービスやショートステイという方法もあります。我が家の場合は医療行為（毎日の点滴）が必要だったこともあってデイもショートも利用できなくて本当に大変でしたが、利用できるのならお風呂入れてもらえるし楽ですよ！利用料はかかりますが、すべて自分で介護するのは限界がありますから他人の手を借りて少しでも楽をしましょう。お姉さんの直接の手を借りるのは難しいでしょうから、お金の負担で助けてもらいたいですね。一家共倒れにならないように、上手に他人の手を借りてくださいね。まずは行政（役所の福祉課や介護のところ）に利用できるサービスを相談しましょう。　

トピ内ID：4982933068

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ケアマネに相談

酔うぞ

2011年07月31日 19:59

まず、ケアマネに相談してください。介護保険で、家事支援もあります。どんなサービスが適切なのかを相談する先が、ケアマネですからケアマネから情報を引き出すことが、大切です。わたしも、トピ主さんと同様な経験になりました。出来る範囲で乗り越えるしかないです。そっくり代わってくれる人は見つからないです。

トピ内ID：8805233009

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ケアサービスに相談を

😒

アーモンドチョコ

2011年07月31日 19:59

一刻も早くお母様を介護サービスのある施設への入所をお考えになったほうが、みなさんのためにも良い選択です。どんなにヒマな自営業でも、大人一人の日常生活を父親に押し付けるのは酷というもものです。このままでは家族全体が疲弊しますよ。民生委員、介護センター（市役所にあります）に早くご相談を。

トピ内ID：9409351359

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家族だけでは限界

🙂

matu

2011年07月31日 19:59

父を介護していたことがあります父は他人を受け入れることができず、ヘルパーさんなどは頼めない状態でした。あなたの場合、お父様と協力されてますが男2人で介護は相当たいへんだとおもいます。お姉さんと相談し合って、区役所の福祉課や通院されている病院のソーシャルワーカーにでも相談されてはどうでしょうか？施設はだめみたいな考えお持ちですか？そこそこにもよりますが今は昔と違って施設の人もとても親切ですし、お母様への刺激にもなっていいかもしれませんよショートステイやデイケアなど、昼間だけ預かってもらったりなどいろいろあります介護認定は受けていらっしゃいますか？家族だけで抱えこむと辛いと思いますのでぜひ、相談なさってくださいお父様も疲れていらっしゃると思います。お体大事にしてください

トピ内ID：6525182470

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言い訳名人

😢

しいぼる

2011年07月31日 19:59

予定通り会社を興し、まずは経済的問題を解消してください。そしてお母様には施設に入っていただき、専門家のケアを受けてください。そのほうがお母様もきっと精神的にも、肉体的にも楽でしょう。お姉様にもいくらか資金面で補助してもらえば、ムカつく気持ちもいくらか解消するはず。え？施設は義理人情的に無理？ならば、毎日会いに行ってあげてください。いえ、朝夜と１日２回でもいいです。これなら義理人情を欠くとは誰も言わないでしょう。モンコさんも書かれていますが、トピ主さんは全てをお母様の病気のせいにして悲劇のヒーローを演じているだけです。＜何もできない状態なんて書いてますが、うそばっかり。こうして小町にトピを立てる時間もある。２年間無職でも生活ができる恵まれた環境もある。ないのは現状を打開しようというトピ主さんの意思です。次から次へとよくそんなにたくさん言い訳が見つかりますね。同世代の長男として何とも情けない気持ちになりました。最後に、お母様の恢復をお祈り申し上げます。

トピ内ID：8752496605

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見当違いなアドバイスは、スルーした方がいいですよ

りりー

2011年07月31日 19:59

家族が介護が必要な病を抱えている状態にない人、またはその経験がない人からのアドバイスには、スルーしても良いかもしれませんね。実際に大変な目にあってみないと、絶対にその気持ちはわかりませんから。不謹慎な話ですが、たとえば、そのお世話がいついつまでと期限がきまているのなら、それまでの間、せいいっぱいがんばろうともおもえますが、いったい、いつまで、この生活なんだと思うとほんとに苦しくなりますよね。起業のことも、希望を持って、少しでもいいので準備を続けましょうお姉様にももっと協力を願うべきです。あなたの抱えている状況を、お話してますか？きちんと伝えていないから、あなたに配慮のないレジャーの話などをなさるのでは？それから、お父様が会社をやめられて、あなたと24時間顔を付き合わせるのも結局はあまりよくないと思います。週３回くらいにしてもらい、あなたと交互になさるのは、どうでしょう？お姉様には週一回来て頂く。そしてヘルバーさんのお世話になるのも視野にいれてはいかがでしょうか？他の皆様から、よりよいアドバイスいただけると、よいですね。

トピ内ID：4624739312

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頑張りすぎじやないですか

🐱

黒ちやん

2011年07月31日 19:59

私も認知の姑いますがあなたの場合一人で抱え込みすぎですよ倒れてしまいますようちも認知の姑いますが嫁にでた義姉はやっぱり口だけで何もしませんよ。お母さんのためによいホスピスか施設を探してさしあげたら

トピ内ID：3387527012

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介助には感情と理論と両方が必要です

🐤

ものげん・うに

2011年07月31日 19:59

ご心痛お察し致します。「施設に入れておくという選択は義理人情的にもできません」とありますが、どういう理由でだめなのでしょう。理由を列挙することをおすすめします。施設に入ることのメリット・デメリット自宅介護のメリット・デメリットどちらともよく比較する必要があります。どうすれば家族皆が、ある程度幸せが感じられる生活ができるのかを考えてみてください。介護認定を受けてヘルパーさんに来てもらう（既になさっていると思いますが）とか、老人保健施設に一定期間滞在してもらったり、老人ホームのショートステイをしたり、など幾らかの方法も検討できます。

トピ内ID：9796334371

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介護保険を利用しましょう

介護中

2011年07月31日 19:59

介護認定を取りましたか？介護認定をとり、居宅介護を続けるならヘルパーさんを活用しましょう。認知障害（記憶障害？）は医師の診断を受けるべきです。運動機能の低下はデイサービスでの軽い運動も機能訓練として効果があります。起業を志していいらっしゃるなら、仕事の仕組み作りはお済みだと思います。それと同じ、介護環境の仕組み作りをしましょう。

トピ内ID：7432380180

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施設へ

☁

涙目

2011年07月31日 19:59

もう限界だと思います。やはり施設に入っていただいたほうが家族全員のためだと思います。トピ主さんは独身ですか？どうしても親の病気とか介護とかって、兄弟の中の独身の者が背負うことになりますよね。失礼ながら今はお仕事もしていない状況でしょうか？どうか一日も早くお母様を施設に入れて、あなたはあなたの人生を歩んでください。いつまで続くかわからない介護。いつかお母様が亡くなられたとき、あなたに何が残りますか？仕事もない、人生のパートナーもいない、プラスもしこの状況を続けていたらあなた自身、心や体の病気になってしまうかもしれません。そうなる前に、あなた自身が健康なうちに自分の人生を取り戻してください。

トピ内ID：4385512165

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相談窓口へ

haru

2011年07月31日 19:59

あなたに多くの介護の負担がかかり、辛いですね。お母様はお幾つですか？６５歳過ぎていれば、介護保険が使えますよ。デイサービスにも行かれますし、ヘルパーさんにも来てもらえます。まずは福祉課に相談してみて下さい。色々、考えて下さると思いますよ。そして、特養は待機者が沢山いるので、すぐという訳にはいかないでしょうが、一応、申し込んでおく方が良いと思います。特養でしたら、それ程費用もかかりませんし、今後症状が重くなった時のためにもそうした方が良いでしょうね。少しでも楽になったらいいですね。

トピ内ID：4120615234

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仕事をしないと

maco

2011年07月31日 19:59

このままだと、仕事復帰できないままずるずると介護を続けて、いずれご両親が亡くなって年金が入らなくなれば、トピ主さんは生活保護に頼らなければ生活できなくなるのではないでしょうか。男手だけの介護が行き詰るのは、やはり意地っ張りだからでしょうね。お父様も、トピ主さんも意地っ張りだと思います。わたしなら、すぐあちこちに相談します。まずは民生委員さんとかね。プライドが邪魔をして、きっとトピ主さんにはできないでしょう。そして、もしご自宅に女手があったなら、「義理人情的に絶対に許せないから」人の手は借りず、介護をその女性に押しつけたのでしょうね。今も、お父様が介護に専念してくれさえすればと言う思考から抜け出せないのですから…。個人事業の需要がないのなら、トピ主さんが起こそうとしていた事業はどうなのでしょう。まあ横道にそれるのでそれはそれとして…、自分がこれから生きていかなければいけないのですから、仕事をするということを最重要に考えた方がいいと思います。お母様だって、息子が一生一人身で生活保護で生きていくことをよしとして育ててきたわけではないでしょう。

トピ内ID：3366920991

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認定

あき

2011年07月31日 19:59

介護認定を受けていますか？介護保険料を納めているはずです是非とも最寄りの包括支援センターなどにご相談なさって、お母さまと家族に適したサービスを受けて下さい

トピ内ID：4884223620

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介護サービスを利用しては

🐶

いずみ

2011年07月31日 19:59

介護認定を受けられましたか？デイサービスや訪問介護サービス等の在宅介護サービスを利用されて、日中自分の時間を作られてはいかがでしょうか？私は一人で寝たきりの父を在宅介護しています。ケアマネージャーや在宅介護サービスの皆さんに相談にのっていただいて、様々な介護サービスを利用しながらどうにか介護を続けています。我慢しすぎて父とギクシャクしないよう、友達と出かけたり、旅行に行きます。自分の時間・・・作れますよ、きっと。

トピ内ID：1731916281

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まずはトピ主さんにかかる負担を減らしましょう

来夏

2011年07月31日 19:59

要介護認定はしてもらいましたか？お母様の年齢はわかりませんが、まだのようなら病院の先生に相談してみてはどうでしょう。介護認定が下りれば介護保険が使えて、ヘルパーさんをお願いしやすくなります。少なくとも入浴に関しては、プロの手をお借りするのが一番です。特にこれから夏場ともなれば。私も、乳ガンから脳に転移した母の介護を経験した身です。トピ主さんも既にお気づきのことと思いますが、はっきりいって介護は義理人情だけで出来るものではありません。使えるものは全部利用して、介護者・要介護者双方の負担を減らすこともより良い介護に必要です。恒常的に施設に入れるのは難しくても、デイケアを利用するという方法もあるのでは？お姉様にどの程度協力いただいているのかがわかりませんが、相談して時々は日中の付き添いを変わっていただくのもいいと思います。

トピ内ID：4891761709

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くだらないプライドは捨てること

さんしん親父

2011年07月31日 19:59

父子共にくだらないプライドは捨てることですな。他人なので正直に言えますが「家族の溢れ出る愛情で面倒を見るのが大事」とは教養がない人間ほど口にします。今の状況は共倒れ寸前ですし（ニュースぐらいは見て下さいよ）、あなたの人生はご両親よりさらに何十年とあります。そのときあなたの介添えは一体誰がするのでしょうか？行き当たりばったり、好き勝手な人生を取る方がよほど義理人情に欠いています。なぜなら他人に大迷惑をかけるからです。まずまじめにお住まいの役所に連絡を取って下さい。公的福祉は調べない人にはおりません。

トピ内ID：6731710974

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難しいのかもですが

🐤

ムニャ

2011年07月31日 19:59

すみません。少し話が違いますが、私が親の借金で苦しんだ話をさせてください。数年前、自営業の両親が借金をつくり長女（3姉妹）の私の肩にその返済が降りかかってきました。当時、OLだった私には荷の重い話でしたが、妹たちにも負担がかけれずまぁ色々あり精神的にも病んだんだと思います。その時お世話になった精神科医からの一言「それは本当にあなた一人で解決しなければならないことなの？」と。何気ない言葉だったんですが、その時「あぁそうか。一人で頑張ることで親と共依存になっていたかもしれない。できることは精一杯やる。でもできないことはできない。周りに協力を求めていいんだ」と思ったらすごく心が軽くなりました。だからトピ主さんもちょっと視点を変えて、介護をひたすら自分だけでやるのではなく、周りや施設機関を巻き込んでどうやったら効率よくみんなの負担を軽減できるかシステムを考えてみたらどうでしょうか。後々の起業にも役立つと思いますよ。

トピ内ID：3464070276

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福祉に相談

😀

愛と誠

2011年07月31日 19:59

　大変お困りの様子ですね。体力的、精神的な疲れとなり、身も心もずたずたにならないためには、まず福祉に相談しましょう。市の福祉課、あるいは障害福祉課に相談し、各地域の包括支援センターのコーディネーターの方と、お母さんの幸せな環境について、取れる手だて、法的な手続きなどを相談しましょう。お母さんの心身の状態によって、ディサービスの日数が変わってきます、それによってお父さん、あなたの負担が軽減されてきます。当然料金はかかりますが・・・・　同時にお父さんが積極的に協力しないとね、お母さんの伴侶なのですから、そこの意識が薄いというか、あなた任せで逃げていますね。それは人間として許されないと思いますね。そこのところをお父さんと話しあう必要があります。あるいはあなたは2～3日仕事でいなくなるとか・・・お父さんのしている仕事は、絶対必要なのですか？そこまでしなければならない内容ですか？　そのあたりもじっくりと話し込んで、お母さんの介護に時間を割いてもらえるように説得しなければなりませんね。長期間になりますので、ゆっくり、のんびり、ケセラセラの気持ちで、お母さんには楽しい雰囲気でかかわってね！

トピ内ID：6651645910

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まずは

としちゃん

2011年08月01日 14:48

介護認定を受けてから、デイサービスを利用するのはいかがでしょう？そして、月に１～２度でもショートステイを利用したりお姉様にももう少し協力してもらえば精神的にも楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：0621793890

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ご存知ないですか？

オオバコ

2011年08月01日 16:30

要介護認定は、45歳から申請できるんですよもっと高齢じゃないと関係ないと思ってらっしゃいませんか？そのご様子だと、要介護3以上は確実とおもいます。

トピ内ID：3304754811

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介護申請はされましたか？

😑

あっきー

2011年08月01日 16:30

トピ主さんが39歳ということは、お母様は65歳を超えていらっしゃいますか？がん末期という診断であれば勿論のこと、認知症というだけでも、介護は受けられますよ。病院のソーシャルワーカーさんに相談して、最寄のケアマネさんなり、地域包括支援センターなり（今は違っていたらごめんなさい）を紹介して頂き、お母様の介護認定を受けられると良いかと存じます。かなりの部分、ヘルパーさんに入っていただける状態と思いますが。もし、既に介護申請を受けている、あるいはヘルパーさんが入っているのであれば見当はずれでごめんなさい。ただ、お父様の方が問題かな。どうしても他人にお母様を任せたくない、とか、長男が介護をやるべきだ、と言って、介護認定さえ受けさせない状態だと手の出しようがありませんが…。また、介護の問題と、お宅の仕事、経済の問題は一度ひとつずつ、分けて考えて見られると何を最優先すべきか見えてくるかと存じます。失礼ですが何か、全部をごっちゃにしているように見受けられるのですが。

トピ内ID：7679735035

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お母さんはおいくつ？

夏海

2011年08月01日 16:30

トピ主さんが39歳なら、65歳は越えているかしら？介護保険を勧める方が多いですが、介護保険は原則的には65歳以上が対象です。 40～64歳の癌の患者さんは「末期」の方しか対象になりませんので、念のため。残酷な言い方ですが、末期の方だとしたら短期勝負と割り切って無理も可能でしょう。しかし、これから長丁場になる方だと、今の状態ではトピ主さん自身の人生を潰してしまいかねません。ご家族でよく話し合われて、手を出す人、費用を負担する人、バランスよく整えることが大事です。また、施設（現実的には癌患者を受け入れる施設はあまりないので、病院）に入所してもらって、介護の手は専門家に任せることによって、家族自身が心のゆとりをもって患者さんに接することでうまくいくことも多いです。

トピ内ID：8071272082

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レスさせて下さい

🐱

迷い猫

2011年08月01日 17:24

今の私がレスをできる立場ではないかもしれませんし、他の方もおっしゃっていますが。。。以前、祖母の介護をしていました。私や私の母、周囲を含め、祖母を施設へ入れるなんて、という考えもありました。でも実際、面倒を看ると、全てそれに費やされてしまいます。こちらの身ももちません。いろいろ周囲へ相談し、デイサービスから、結果、病院へ入れました。祖母の場合、要介護認定は受けていましたから、何とかなりました。その後、２日に１度は病院へ行くようになりました。そして、３年後、息を引き取りました。最期は、わだかまりもあった人物とも、和解でき、永眠しました。今は、制度が変わったりと、難しい面もあるかもしれませんが、私は、やはり、周囲の手を借りることも必要かと思います。ご自身やお父様のお体の為にも。。。

トピ内ID：4973563597

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実は「孝行息子」ではない

♨

民宿Ｆ

2011年08月01日 19:27

今のままでは近いうちに、お父様あるいはトピ主が、お母様に暴力を振るってしまう可能性は大です。正直なところ殴った傷が顔じゃなければ、死に至る暴力じゃなければ「孝行息子」の勲章が得られそうに思えますが、近頃では、プライドの高さから周囲の援助を拒んで共倒れになる例が後を絶たず「トピ主さん宅、もっと行政サービスを利用すればよかったのにねえ」という評価の方が上。言い換えれば「ばかだよねえ」なんです。プライドが高いとの事なので、こう表現すれば行政サービスを利用する気になっていただけるでしょうか？と思い書きました。

トピ内ID：0843830839

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トピック主です

🐶

迷宮トピ主

2011年08月01日 21:01

たくさんの書き込みありがとうございます。介護は要介護度4で認定されています。介護保険のサービスは介護用ベッドとトイレへ備え付ける手すり等のレンタルだけ利用しています。　訪問看護（介護）のシステムは1日に7～8件の在宅介護している家庭を訪問するという形、（つまりルートセールスみたいなもの）なので訪問介護事業所にとっては効率よく仕事がしやすい仕組みですが　サービスを受ける側にとっては期待するほどのサービスではないのが実際のところです。一日に1時間だけ訪問介護に来てもらってもその一時間のうちにその日排泄する尿や便をすべて溜めておくことなどできません。　尿意便意をもよおした時に瞬時に対応できなければ訪問介護など何の意味もないのです。毎日深夜にトイレに数回（頻尿なので）行きますがこれも訪問介護のサービスでは用を足しません。また一時間の滞在時間（訪問看護）に他に何を実施するのかと言えば、検温血圧測定　本人から体調についてヒアリング程度です。

トピ内ID：1610488340

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トピック主です

🐶

迷宮トピ主

2011年08月01日 21:01

続きます。また母をひとり自宅に置いておくことはできません。（転倒リスクが高いガスに火を付けた後消すことができない　料理でもしてやろうという心意気だけはあるので勝手に火を付けてしまうのです　など）　誰かがそばに付いていないと危険がたくさんあるのです。ひとりで歩き出す行為は非常に危険な行為なのです。勝手に動いちゃダメだよ危ないから、必要あれば声かけてね補助するから　などと諭しても　効き目はありません。　　なので介助する側（私）はそばで母を監視してさえいれば他ごとは出来ます。　今もこうして母を後ろで監督しながらネットに書き込みしています。特養だけは考えたことなかったです。調べてみたいと思います。　

トピ内ID：1610488340

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トピック主です

🐶

迷宮トピ主

2011年08月01日 22:50

申し遅れました　母は68歳です。

トピ内ID：1610488340

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大丈夫ですか

グラス

2011年08月03日 18:50

同様な経験をしました。母ががんで全脳照射、歩行困難、介助要、認知状態になって亡くなりました。大変失礼ですが、全脳照射ならば脳転移、つまり末期なら正直、余命については医師には確認されましたか？ (現実問題としてあえて書きました。違ってたらすみません！) トピ主様にもお父様にも、その後の生活があるのです。亡くなった後に介護者が困るのを本人が望むでしょうか。どちらも仕事を辞めてしまう事は考えない方がよいのでは。介護のキーマンはお父様なのですね。年寄りはかたくなですからトピ主様の負担いかばかりかと思います。今メインのトピ主様が仕切っては？ >仕事もプライベートもできる状態にはありません。経験した者にしかわかりませんよね。お姉様に現状は伝えてますか。私もたまの見舞で孝行面して指図してくる兄弟には嫌な思いをさせられました。でもその場限りでお母様が覚えていなかったとしても、一時の楽しい時間を提供しているのかもしれません。来た時に数時間でも留守番を頼みトピ主様は気晴らしさせてもらっては？兄弟は母の気晴らし時間を提供にきた業者だと思うことにしました。(続きます)

トピ内ID：8957631762

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大丈夫ですか(続き)

グラス

2011年08月02日 11:13

どのようにされているか不明ですがうちのことを。 24時間往診の医院を確保。介護認定申請(65才未満でも末期がんは対象)。階段・トイレ・風呂の手すり等住環境整備。悪化に合わせ器具を買う(シャワーチェア・ポータブルトイレ等)。借りる(ベッド・サイドテーブル・車椅子等)。日中は父(年金生活)担当で私は仕事。デイサービス週1(父が自由時間を持てる安全に入浴できる)。夜は私が入浴とトイレ介助。立てなくなるとデイ週2。悪化で通えなくなると往診の看護師さんによる入浴。それもできなくなるとベッドで清しき。トピ主さんが主導権をとってケアマネと進めては。共倒れの前にプロに頼むべき。知人父は、患者を支えて二人で倒れて肋骨骨折です。私も施設勤務者に相談すると、施設で2人がかりですることを一人でやっていると言われました。正直もっと早い段階でプロの介助を頼むべきだったかも…無知と必死なあまり、判断できなかった。使える物は何でも誰でも使う、それでも足りないです。プロの介助を見るにつけ、いたらない素人介護で母のためになったのか、自己満足だったのでないかといまだに悩んでいます。よい方向になりますように。

トピ内ID：8957631762

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