28歳独身女性と父の介助との向き合い方

レス19

（トピ主 1 ）

りんご

2014年07月19日 23:58

ヘルス

私は２８歳独身で父５７歳です。

昨年の８月に父のがんが発見され、すでに脳転移のある末期がんになっていました。進行形のがんで、担当医の話によると余命は1～2年程度とのこと。
そんな父は昨年の９月、抗がん剤治療中に不運にも脳梗塞になりました。
一時は危険な状態でしたが奇跡的に回復し、今は左の上下半身不随の車イス生活です。現在は自宅で療養中です。

私は正社員で働いておりますが、実家暮らしなので、平日はお風呂、トイレの介助を中心に。休日は掃除、洗濯など家事や父の介助を行っています。

父のことは好きなので、介助をすることは苦には思っていません。
むしろ父との貴重な時間として父と向き合っています。
自分なりには父、家族のためにできることはしているつもりです。

しかし、時たま家族や親せきから冗談半分に言われる言葉にとても傷ついてしまいます。
私が独身ということで、家族・親戚から
「父が死ぬまでに結婚式ができればいいのにね」や「孫の顔が見せれればな」といった、今の自分ではどうしようにもできない言葉に過敏に反応しひどく傷ついてしまいます。

家族からの結婚のプレッシャーもあり、先日付き合っていた彼とも別れてしまいました。

独身のまわりの２８歳といえば、合コンやデート、ショッピングなど充実した友人を横目に、自分と比較し悲しくなる時があります。
休日出かけることも家族や父に悪いと思い、心の底から楽しめません。

父のことは大好きで、介助をするのは好きです。
でもたまに自分の人生は女性として輝く時期は父の介護で終わってしまうのかなと辛くなるときがあります。

父の介助・病気と自分の人生において、どういう気持ちで向き合っていけばポジティブになれるのでしょうか？

人生の先輩方、教えてください。

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今どき珍しい立派な若い女性ですね！

🙂

なりか

2014年07月20日 15:24

あなたのような思いやりのある謙虚な若い女性、なかなかいないですよ。ご家族様のために素晴らしいじゃないですか！結婚へのプレッシャーがネックになっているようならば、婚活を始めたら良いのでは？その気になれば今はお見合いやら紹介やらいくらでも出会いのキッカケはありますよ。ましてや、あなたのようにまだ２０代と若く、真面目にお仕事もされていて家事能力も高く、しかも親御さんの介護をいやな顔せずしている頑張り屋の優しい女性であれば男性などよりどりみどりですよ。なかなか介護や家事などでお忙しいとは思いますが、親御さんもたまにあなたがお見合いに出かけるなど誰が反対することがありましょう。お見合いのその日だけでも有料の臨時ヘルパーさんにお願いすることも今の時代可能ですし。それと、お見合い紹介所などはくれぐれも口コミや評判をよく調べて良心的な所にしましょうね。私も３０代独身者ですが、日本のどこかであなたの良縁をお祈りしております。

トピ内ID：9285042712

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わかるけど

まーち

2014年07月20日 15:24

うーん、現代社会では28も30も大して変わらないと思うので、今はお父様の方に集中するのがいいと思う。結婚相談所などに入って婚活しているのであれば28と30の違いは大きいだろうけども。たとえばトピ主さんが女の幸せを！と現状で恋愛に夢中になったとして、お父様が亡くなったときに後悔が残らないかといえばそうではない。むしろ恋愛ばかりにかまけていた私は…と、もっと後悔しそう。家族のプレッシャーが何故恋人とのお別れに繋がるのかわからないけれど、恋人の親が余命幾ばくもないときに支えられない・見守れないような人なら、結婚したってうまくいかなかったんじゃないのかな。お父様の介護がいつまで続くか先が見えないというのなら、自分の人生がどうなってしまうんだろうと思うのは当然だとは思うけど、先が見えていてしかも残り少ない、現代社会で女の30はまだ若い、と思うので、そんなに悲観することもないのでは、と外野は思います。それにしても心無い親戚ですね。ちなみにお婆ちゃん子だった私の友人は、祖母に自分の結婚式を見せようと結婚を急ぎましたが、借金作ったり殴ったりする人でした。結婚したことを今後悔してます。

トピ内ID：5320769279

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言い返しましょうよ

そりゃ大変ですって

2014年07月20日 15:24

そういう、本人たちはよく考えてもいない「暴言」。よくあることです。ですから言い返しましょう。＞「父が死ぬまでに結婚式ができればいいのにね」「孫の顔が見せれればな」「婚活しなきゃね。その間、あなたに父を見てもらわなきゃ。ぜひ、お願いします」これくらいはきっちり言い返すのです。多分、向こうはあなたの状態に気付いて何もいえないのでは？あなたも適度に家族に介助を「させて」息を抜かなきゃ…、あなたがお父さんより弱って潰れてしまったら悲しむのはお父さんですよ…。

トピ内ID：6484002989

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孝行する人は強運になる

今日も引きこもり

2014年07月20日 16:26

親孝行を楽しんでください。結婚や孫などという言葉に、惑わされずに。堂々と毅然と、誇りをもって介護にあたってください。親孝行している姿は、実に美しく、りりしいと思います。残された時間、お父様と一緒にいて、悔いのないよう、お過ごしください。親戚の心無い言葉を言う人は、無視すべきです。あなた一人ではどうにもならない事ですから。今すべきはお父様と過ごす事。それが、お父様もあなたも幸せでしょう？しっかり親孝行する人には、それなりの幸福がめぐってくるものです。大丈夫、心配しないで。将来の幸せは約束されます。それは、あなたが親を大切にする立派な心をお持ちだからです。運が強くなるのです、親孝行する人は。

トピ内ID：4110514151

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お母様とご兄弟は？

匿名

2014年07月20日 16:26

介護保険を使ってかなりの介護が受けられます。区役所などに申請していますか？それからご親戚などからの言葉は聞き流しましょう。「そうですね」と言っていればいいのです。そのこととお付き合いしていた彼と別れたこと、これは別問題ですよ。なんでも親戚からの言葉がきつかったなどと言い訳をしないほうがいいと思います。彼とは何か問題があったから別れたのでしょう。あなたが冷静さを失ったからとか。お父様のことは出来るだけやってあげ、さよならをする時に後悔がないように全力をつくせばいいのではないですか。あなたの回りには優雅に人生をエンジョイしている人達は沢山いるでしょう。その人達と比較しても仕方ありません。あなたは今の現状を受け入れないと一生後悔することになりますよ。それでまとめです。 1. 他人からの言葉を聞き流す。あなたの信念を持つ。 2. 回りの人と比較しない。あなたの置かれた現状を考える。そして、それは長い間のことではない。 3. 人が人として輝けるのは50代、60代になってから。それまでに何をどのように培ったかで決まってくる。

トピ内ID：5200383668

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働きながらはどれか一つしか無理

😠

はたらくおばさん

2014年07月20日 16:26

トピ主さん、十分頑張っておられますよ。まず、ちゃんと働いていることこが偉い！勘違いして自分のその後の人生を放棄して退職してしまう方もいるけれど、働くこと、収入があることは自分の為にも要介護者の為にも大事です。その上退社後・休日と介護なさっている。文句を言う人は何をしたって言うのです。トピ主さんが結婚式を挙げようとすれば「介護しているのに自分のことか」とか出産しようとすれば「父親放っておいて子作りで楽しんだのか」酷いことをいう人は言うものです。私も経験ありますが、働きながらだと介護以外できないものです。親戚の言葉は雑音として聞き流してください。只、家族に言われたら「今の私には精一杯。それを言われると傷つく」ということは伝えたほうがよいかと。ちなみに私は34歳で主人と出会い35歳で結婚をしました。今も仲良く幸せです。トピ主さんの人生も友人達とタイムスケジュールは違うかもしれませんが、十分幸せになれますよ、きっと。

トピ内ID：5585924279

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素敵な女性ですよ

ひとこ

2014年07月20日 16:26

あなたは素敵な女性ですよ。お父様のお世話大変だと思います。苦に思わないなんてお父様、愛情をたくさんそそがれたのですね。素敵な親子です。親戚の方々の心ない言葉。お父様の心を代弁してるつもりなのでしょうか。お父様も限りのある命、一度聞いてみてはどうでしょうか？どんなに尽くしてもあの時あーすればよかった、とかこうしていたらどうだったんだろう、という言葉が思いつくそうです。どんなに尽くしても、だそうです。主様、がんばっておられます。休日、気兼ねなく遊びに行って下さい。２０代最後、もったいない、と思いがちですし、大切な時間とも思いますが、今過ごされているその時間、それもあなたの人生でかけがいのないものです。私は女ですがもし男ならば３０になっていようとそんな主様を選びたいですよ。ちなみにですが、３０代は３０代で社会のいろいろな部分が見えている分、会話も楽しいですし魅力的です。若さで選ぶような人はそれだけの人です。

トピ内ID：4753084396

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うしろめたい？

通りすがり

2014年07月20日 18:30

ご家族や親族からの言葉に傷つく…のは、本当はご自分でも「その通り」だと思っているからでは？お父様がどんな状態であろうと、トピ主さんが人並みの幸せを望むのは当然です。あたりまえのことなんですよ。今すべきことは自分の時間の整理、ではないでしょうか。介護、仕事、プライベート。他のご家族のご協力はあるようですし、お互いに時間のけじめをつけて、介護のときにはしっかりとお父様と向き合い、そうでないときには自分に向き合いましょう。いろいろな介護サービスや支援、探してみては？お父様との時間がこれから10年以上続くことだってあり得ます。そうなったときに怨みたくなるようなことはしないほうが良い。トピ主さん、お父様、ご家族様、皆様が無理なく幸せでいられますように。

トピ内ID：2437805700

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エールを送ります

ひまわり

2014年07月21日 15:26

私も家族を介護をしています。 50代です。この年はこの年なりに、人生を介護に捧げてしまいなんとつまらない事だろうかと涙が出る事があります。ある程度生活が落ち着いた中高年夫婦がお洒落して歩いている姿を見ると辛くなります。私は後悔しないほう選ぶ事にしました。今やっている事は大変でも、被介護者が亡くなったその日にやるだけのことはやったと上を向く事が出来ると信じています。そして外野というものは、事の本質を知らずに言いたい事を言うと相場は決まっています。外野の言葉など「聞き流し」です。ただ、介護者も人間。心も体も疲れます。好きな事に使う時間も少しは持ちましょうね。どこかのエライ人が、女に対して働け、介護は家庭で、子どもを産め、子育ては家庭で・・・彼らの言うことをこなしていたら、壊れてしまいますって。身はひとつしかないんだもの。あなたがお父様に捧げている献身は、ある日その日が来ても、あなたに後悔をもたらす事は無いでしょう。お父様とたくさんお話をしてください。

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レスします

みる

2014年07月21日 16:16

主さん素晴らしい女性ですね。何もしない親戚ほど余計な口だけだすものです。はっきり不愉快な旨伝えましょう。今は心穏やかにお父様との時間大事にしてください。まだ２８歳。女性の３０代はまだまだ十分に魅力ある良い世代ですよ。特にあなたのような素敵な女性の３０代は十分に明るいと思います。４０代の私が保障します。私は子供時代に父をなくしたので介護の大変さはまだわかりませんがあなたの３０代が素晴らしいものになるのはわかりますよ。無神経な親戚にはこれ以上傷つけられないように。

トピ内ID：2866599597

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レスありがとうございます。

りんごトピ主

2014年07月21日 17:18

みなさんの温かい言葉に涙が出てきました。ありがとうございます。父が自宅療養に入って7カ月。初めのうちは父が家にいて家族でそろって食事ができることが本当に幸せでした。幸せは時がたつと当たり前になってしまい、自分の中で悲観しマイナスに捉えてしまうことが増え今回、相談させていただきました。確かに周りにひどいことを言われたら言い返えそうと思います。冗談半分でひどいことを言われてもヘラヘラ聞き流していました。でも自分に余裕のない時の、相手のきつい冗談で心が押しつぶされそうになります。自分は後ろめたいことはしていないので、自信を持って言い返せる強い女性になれるよう頑張りたいと思います。私の幸せや家族の幸せまで願って下さった皆様。本当にうれしかったです。大きな勇気をもらえました。日々の生活に悲観せず、父との生活に向き合いながら、自分の人生についてゆっくり考えて行こうと思います。本当に貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1086737567

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お疲れ様です

梅雨明け

2014年07月22日 10:58

余命が、分かっているなら周りの事は気にしないようにして、しっかり寄り添ってあげた方が良いです。後々後悔するようになるので。私も、25歳から現在40歳まで、母の介護をしています。周りからは色々と言われましたし、友達との縁も随分と遠くなりました。結婚も諦めていましたが、介護してる所も引っ括めて見ていてくれる人も、中には居るみたいです。今も介護は続いていて、「何で自分ばっかり」と思ってしまう事も有りますが、主人がなんだかんだとフォローしてくれるので頑張れてます。子供も、周りから見たら我の強い育てにくい子供のようですが介護生活で忍耐力が付いているのか、全く気になりません。病院や、沢山の人達に支えてもらっている事も分かり母が元気だった時より、感謝する事を知りました。健康でいる事への有難さも割と若い内に実感しました。何時までも続くか分からない介助ではないようですし、できる限り向き合う事で、色々と経験する事、感じる事が出来ると思います。ついでに、友達との関係も見えて来る事があると思いますよ。限られた時間です。頑張って下さいね。

トピ内ID：0031919920

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有限の時間

🐤

つぶ貝

2014年07月23日 10:37

私も父を癌で亡くしました。悲しいけれど、この世でお父さんと一緒に過ごせる時間はもう残り少ないのです。お父さんとの時間を目いっぱい大事にしてください。お父さんが旅立たれたあと、その思い出があなたの一生の宝物になります。それに比べれば合コン・デート・ショッピングなど、屁のようなものです。

トピ内ID：9291112214

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大丈夫！

pimo

2014年07月26日 10:55

お父さまお見舞い申し上げます。在宅で認知の祖母と末期癌の父を看取りました。私の30代は祖母と父の介護、でほぼ終わりましたのでお気持ち痛いほどわかります。周囲からの言葉も同じように一通り浴びました。思うにまかせない現実に何度も逃げ出したくなりましたがそこは長女の性なのか？…逃げられませんでした。でも、大丈夫です！お父様に尽くした分全部わが身の幸せとなって還ってきます！介護の功徳って本当にあります。私に「嫁にも行けずかわいそう」と言った先輩は今、姑の介護をしています。「あの時は本当にごめんなさい」と私に謝ってきました。（私、遅くなりましたが嫁にも行けました(笑)）在宅で医師と家族に看取られて眠るように亡くなった父を見て「うらやましい。俺も（私も）家で死にたい」と何人もの人が言いました。親類や近隣から哀れ者扱いだった母と私に祖母と父はちゃんと幸せを遺してくれました。たまには「自分に介護休暇」と思って息抜きやお出かけしてくださいね。時には人に任せたり、お金で解決したっていいんですよ！

トピ内ID：3439816931

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気持ちよく分かります

sato

2014年07月27日 22:07

こんばんは。 29歳、独身実家住まいの会社員です。告知されたのが3週間前、余命１ヶ月と言われ毎日仕事帰りに病院に見舞いに行っています。できる親孝行は全てしたいのですが「花嫁姿と孫の顔を見せる」だけはどうにもならず、テレビで結婚式の父娘のシーン等見ては、落ち込みます。そんな私を見て、母が。「悔しいのも分かるけど、家庭があったら今みたいに好きなだけ見舞いに行ったりできないかもしれない。独身だからこそできる親孝行をすれば良いの」少し楽になりました。こういう事態なので、合コンの予定は全てキャンセルしました。父に彼氏を紹介してあげたいので迷いましたが焦ってもダメだし、きっと気になって楽しめないし… 今しかできないことって、人それぞれなんだと思います。気晴らしにと映画館に行きましたが、罪悪感と不安で全く楽しめず。ただ、一番好きな楽器の練習をしている時は気が紛れました。介助も遊びも、自分に無理のないようにするのが一番だと思います。親孝行な娘さんで、きっとお父様は十分嬉しいはず。雑音は気にせず、自分の道を歩けば大丈夫。応援してます！

トピ内ID：0761000888

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補足です…

sato

2014年07月28日 17:09

まとまらない長文の割に、言葉足らずで申し訳ありません。うちも父が末期がんで、気付いたら全身に転移していました。本人にはまだ知らせていません。１ヶ月もつかどうかと告知されてまもなく3週間です。お互い、良い１日が少しでも増えますように。

トピ内ID：0761000888

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親戚は無責任

maro

2014年07月28日 17:09

親戚ってそうですよ。いらない事ばかり言うんです。人の気も知らないで。「結婚式」云々てトピにだけ言うのならスルーしましょう。結婚や孫だけが親孝行ではないはずです。変な話、余命があと1～2年ならその後でも十分いけます。むしろ、お父さまの事を今きちんとやっておかないと後悔しますよ。できるだけの事をやればその後で前に進めます。もし大きな後悔が残ると踏み出すこともできなくなるかもしれません。周りと比べないでください。人間輝く時期もそれぞれですし、いくつになっても楽しみはありますから。今、自分がやるべき自分の役目を果たせばいいのです。人生は長いのだから。私もトピと同じくらいの歳から40過ぎまで立て続けに両親の介護をしましたのでお気持ちわかりますが人は人です。なんて言ったって命に向き合ってるんですから、合コンやショッピングなんかより余程充実した重要な事をやってるんです。でもご無理はされませんように。息抜きも必要です。

トピ内ID：6643322424

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トピを読む限り

風に吹かれて

2014年07月28日 20:05

日中は仕事しているのだし、一人で介護しているわけではないようですね。家族はね「手伝わせてしまっている」という負い目から色々言うのです。でも、実際には手伝いがなけれが困る、できないくせに。親戚なんて表面しか見ていないのですから無視しましょう。家族からの結婚のプレッシャーで彼と別れたって、家族は父が生きているうちに結婚をと思い、トピと彼は結婚はまだ先と思っていたのかな? 父のために焦って結婚して、後で上手くいかなくなってもかえって困るでしょう? 28歳からの1～2年だけが女性として輝く時期とも思いませんし、合コンやデートだけが充実した人生とも思いません。ショッピングなんて所詮遊びです。　人と比べず自分がやろうと思う事をやってください。

トピ内ID：9718789556

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ポジティブになれる方法

☂

なつみ

2014年08月03日 16:55

とぴ主さんは、目いっぱい頑張っている状況で、心無い言葉に苦しみ、不安を感じているのですね。みんな元気でいるのなら、そんな発言聞き流せるでしょうが、こんな時に言うなんてね。介護をしていても不安、遊んでいても不安、お父さんが心配、自分も心配。私もそうでしたから、その気持ち分かります。私も、義理の姉（１０年間介護なんかほったらかしの人）から、いきなり「ショートステイなっか使うのは虐待だ」と怒鳴られました。介護者をなじるようなことは、貴方に感謝しているお父さんを、結果的に辛い思いにさせることになります。だけど、そんな人に今更言っても分かりませんし、謝ってもらったって貴方もスッキリしないでしょう。ポジティブになれる方法は、今までどおり今できる範囲で、一生懸命頑張ることしかないのではないでしょう。全部にです。介護、息抜き、恋愛、仕事、今できる範囲です。不安が始まったら、息抜きに頑張るのです。恋愛だって、今のあなたの姿に惚れる男は沢山いますし、今のあなたの姿をどんなに羨ましく思っている、ジイサン・バアサンも沢山います。あんな嫁が良いってね。

トピ内ID：6162358019

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