陰で、絶対無理。恋愛対象外と言われました。

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（トピ主 3 ）

😢

なつみかん

2011年07月31日 16:47

ひと

二十代　女性です。会社に同期で入社した同僚に、私のいないところで結婚の話になったとき、あいつだけは絶対に無理。恋愛対象外だと言われました。このことはその場に居合わせた他の同僚に後から聞きました。その同僚に恋愛感情を抱いていたわけではないのですが、知らないところで、ここまで否定されていたことがすごく悲しかったです。その同僚は普段は当たり障りなく接してくれるのですが、仕事中、私が少し天然なところがあり、聞き間違いや、変な行動をとってしまうことがあるようです。そういう時に、またわざとか、と言われることが多々あります。人に不快な思いはしてほしくないので、治そうと努力しているのですが、なかなかむずかしくて、最近では、何をやってもわざとだと言われてしまいそうで人と話す事が怖く感じてしまい、余計に上手に話せなくなってしまった様に思います。私の同期は仲がよく、よく一緒に飲みにいったりするので、このいい空気を壊したくないし、できるだけ仲良くしたいのですが、なんだか心にごろんとしこりが残っていて、これからどうやってその人や他の同期とつき合っていったらいいのかわからなくなってしまっています。アドバイスを頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。

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気にせず今まで通りで

imagine

2011年08月01日 12:07

>その場に居合わせた他の同僚から聞いたその注進してきた同僚の話は本当なのか。それが一番のポイントではないでしょうか。一緒に働くトピ主さんには考えも付かないでしょうが、私は第三者だから同僚を疑るような直感が働きました。結婚は無理という発言自体が嘘だったとか、ちょっと違和感だねくらいの話をすごい話を盛って伝えてきたとか。ようするに嫉妬ややっかみ、あるいは結婚無理発言の男性のことを注進同僚が好きで、間違ってもトピ主さんとくっつかないようにニセ情報を流したとか。こんな憶測は当たっていないとしても、その注進同僚はデリカシーが無いというか、なんでわざわざそんなことを注進するの？　って感じしますよね。まずは今まで通りの接し方で様子を見てはいかがでしょうかね。

トピ内ID：9072470114

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すいません

りん

2011年08月01日 12:07

悲しむ理由が理解出来ません。私は面と向かって｢恋愛対象外｣と男友達に言われましたが、よっぽど嬉しかったですよ。性欲と関係ない部分で私と付き合ってるんだ～と。そりゃあ、自分が恋人として付き合いたいって思ってる男性から言われたらへこみますが、｢同期の仲良しグループ｣のひとりですよね？気になさる必要ないですよ。恋人にしたくない＝人として付き合いたくない、ではありませんし。

トピ内ID：1084744427

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う～んとね。

koko

2011年08月01日 12:07

トピ主さんが、一番気をつけなければいけない相手はその陰口（真実かは分かりませんが）を、トピ主さんに教えた人です。よく考えてね。

トピ内ID：3260655685

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て言うか

🙂

てんとう虫

2011年08月01日 12:07

その発言をあなたに教えたという、その同僚もまたどうかと思いますが。仲がいい雰囲気だと、余計に気遣いしてしまう事もあるかもしれませんね。でも、狭い（失礼）世界の中で悩んでいるばかりだと、もったいないです。あなたはあなた以上でもないし、あなた以下でもありません。ゆっくりでいいから、自分というものを確立させていきましょうよ。今は過渡期。成長の途中なんです。焦らなくて大丈夫ですよ。世界はもっと広いですよ！

トピ内ID：6848406699

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気にしない

健康美人

2011年08月01日 12:07

職場で嫌な思いをすることは私もたくさんありましたし、全ての社会人はそうだと思いますよ。一番悪いのは、あなたのことこう言ってたよとトピ主さんに伝えた人です。まぁどこにでもいますけどね…。対象外で結構、と心の中で居直りましょう。天然…聞き間違い…これは努力すれば少し改善されます。私も若い頃に天然と呼ばれましたから、わかります。状況を見て経験を積み重ねることです。成功したら「貯金」します。仲良しさん達の返しをまねするのもアリです。

トピ内ID：9714232850

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伝聞は話し半分に・・・

もへろへ

2011年08月01日 12:07

直接その人から面と向かって言われたのではなく、他の人から聞いた、いわゆる「伝聞」ですよね。直接の言葉以外は話し半分以下ぐらいに受け取ることをお勧めしますよ。

トピ内ID：7015912560

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それはやっぱり

2011年08月01日 12:59

その人のことが１人の男性として好きだからショックなんじゃないかなぁ、と思いました。なのに好かれてると思い込んでいただけで違ってたから悲しいんだと思います。恋愛対象外だと言われても我慢しましょうよ。お似合いの人を見つけて幸せになってください、私もいつか私で良いと言ってくれる人に巡り会えるといいな～ぐらいに明るく考えては？職場では天然は"売り"になりません。ドンマイでした。

トピ内ID：3743484163

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本当に根性が悪いのは・・・

💢

はしつね

2011年08月01日 12:59

＞このことはその場に居合わせた他の同僚に後から聞きました。この「他の同僚」という人では？わざわざそういうことを知らせるなんて相当の『根性悪』ですまたこの根性悪が事実無根のうそをついている可能性もありますだって絶対無理って本当に言ったか確かめようが無いでしょ？＞その同僚は普段は当たり障りなく接してくれるほら～～～少なくとも大人の対応をしてますしね私は警戒すべきなのは余計なことを伝えてきた『根性悪』だと思います

トピ内ID：3325377648

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自信なくさないで

✨

みじんこ

2011年08月01日 12:59

へこむ言い方ですよね。わざわざ教えてくれなくてもと思いました。ただ、話の流れで冗談っぽく口に出ただけ（本気で思ってないのに口をついて出ることがあるじゃないですか）、本人が本気で言ったわけではなかったとか、今となっては記憶していないこともあると思うのですよ。なので、本気で言われたと決めつけて、自信をなくさないでほしいです。結果的にいい意味ではなかったにせよ、同期で印象的な存在なのは確かだと思うのですよ。人間関係覚えてもらってなんぼ、印象に残ってなんぼです。仲間内で個性があることを、自分から悪く位置づけないでと思いました。天然ボケの人は笑われたりつっこまれたり、時にはわざとやっているの！？と思われたりするかもですが、他の人を和ませたりするところもあるのですよ。私にとって天然ボケの友人は愛すべき存在です。天然ボケの友人に「鋭い人は鈍くなることや天然ボケすることはできないから、天然ボケは人から愛される才能なんだよ」とほめたら、「ほめられている感じがしない」と言われてしまいましたが、私は本気でそう思っています。同期の空気をこわしたくないなら、どうぞ気にしないでと思います。

トピ内ID：3459407267

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普通で良いと思います

♨

爆裂庶民

2011年08月01日 12:59

こっちのほうがまるっとお断りだ、と思ってやれば良いと思います。態度は普通のままで、仕事に関する事はちゃんとしていれば問題ありません。嫌いじゃないけれど、どちらかといえば好きなんだけれど、恋愛する相手じゃないなと思う相手は、誰にでもいると思います。多分、同僚のかたはそう言いたかっただけではないでしょうか。人間として好かれる方が、女として好かれるよりも良いことだと、個人的には思います。だって、ずっと普通に付き合って行けるでしょう、お互いに。傷つく事はありませんよ。男性は女性以上に好き嫌いがはっきりしていて、本当に嫌いな相手に対して、そんな隙を見せるようなことはしません。女性よりも陰湿に相手を追い詰めます。同僚なんですから、仕事で見返すのが一番でしょう。聞き間違いだの、多少の奇行など吹っ飛ばすくらいに、仕事で成果を見せておけば、恋愛対象ではなくてもそこそこ凄い相手、と思われるのではないでしょうか。「ひどいな、陰で言われると傷つくわ。面と向かって言ってくれないと、私もタイプじゃないって言えないじゃない」くらい言っても良いと思いますけれど、言えますか？

トピ内ID：5830295989

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考えすぎ

🎂

はな

2011年08月01日 12:59

あなたは、その人を同僚以上に思ってないんでしょ？なら別に今まで通りでいいじゃないですか。結婚は対象外なだけですよね… なら友達としてはオッケーってことじゃないかな～好きな相手に言われたなら悲しいけど、そうじゃないなら平然としましょうよ。「私もあんたは無理！」くらい言い返せば良かったのに。

トピ内ID：4429519639

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こんなときこそ、冷静に

りん

2011年08月01日 12:59

陰口を言った人に対して、”ああ・・この人は、こんな人なんだ。”と冷静に分析する自分の中の第３者を作ると楽になります。それでも、そばにいるからね・・。うーん、しんどいなぁと思うけど、そう！こんなのはどう？”私こそ、あなたなんてお断りよ！”と、心で言うんです。そして、仕事に集中しましょう。仕事しにきているんだから。気持ちを切り替えてがんばってくださいね。

トピ内ID：5116525039

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普通にしときゃいい

凡助

2011年08月01日 12:59

悪い所を直そうとするのはいいですが、それは今回の事とは関係無くやりましょう。まあみんな思ってることなんですが、普通は口に出しては言わないですよね。主さんだって「絶対嫌」と思う男って身近にいると思います。むしろそういう事って女性が男性に対して思う事のほうが圧倒的に多いですよね。男なんてそんなの言われ慣れてるのが多いので「ああそうでっか」でやり過ごす奴が多いですよ。別にどうということは無い。主さんの同僚はその彼だけじゃないんです。そいつにだけのために神経すり減らす必要なんてありません。もっと図太くならないと、社会人生活ではもっと嫌な事たくさんありますよ。

トピ内ID：5432282872

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みんな一度は言われてる

pipi

2011年08月01日 12:59

はーい！私も言われたことあります。飲み会などで他の人が言われているのを聞いたこともあります。自分で言ったこともある気がします（恥）特別な事じゃないと思いますよ。全体の雰囲気が良いのなら、なおさら自信を持った方が良いと思います。人は、思うほど自分を見たりしていないものだと思います。いつもリラックスして笑って流せば大丈夫！

トピ内ID：6392128585

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教えた人要注意

😠

すいか

2011年08月01日 12:59

私は無理と言った人よりもそれを教えた人との付き合いを考えます。オフレコを漏らす無神経な人です。私も先日、酒の席で同じ事を言われました。私はその場でそういう事言うな！と抗議しましたが、言った本人は自分が言った訳ではないのになぜ？って顔してました。

トピ内ID：4516358947

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大丈夫

くま

2011年08月01日 12:59

気にしなくていいですよ！「恋愛対象外」と言われたんでしょ？「恋愛の対象ではない」と言われただけで、なつみかんさんを人として否定しているわけではないのですよ？私の同期も仲が良く、よく２０代の頃は飲みに行ったりしていましたが、やはり「恋愛対象として見た事は無い。」とお互い思っていました。むしろ仲の良い同期に恋愛対象に見られたら、ひいちゃいます。なつみかんさんが、「直したい」と思うところがあるなら、それは「向上心」として頑張って直したらいいんじゃないですか？あくまで「その人に言われたから」じゃなく。

トピ内ID：5327480214

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面と向かって言われた訳じゃないんだから…

猛暑っ子

2011年08月01日 12:59

「聞こえなかった振り」をしていれば良いんでは？その同僚も、「結婚相手としては絶対無理。恋愛対象外」と言っただけで、「同僚として相手したくない」とは言ってないんですから。誰にだって、「知人や友人としてなら我慢できる。けれど、恋愛対象外」という相手はいるでしょうから。そんなものだと思えば良いですよ。

トピ内ID：1839177554

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気にしない

ゆき

2011年08月01日 12:59

その人とは、相性が悪いだけ。運命の人は、他にいるはず。気にしないで、いいと思います。

トピ内ID：6075176047

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普通にしていれば

紅茶

2011年08月01日 14:48

悪いことをしたのでは、ないのですから普通にしていればよいと思いますよ。私は、意地悪だからその同僚のとなりになったら嫌みで、ごめんなさいね～私みたいな恋愛対象にならない人間がいてというかも(笑)

トピ内ID：4916069652

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人間はすべて嘘つき、ってこと忘れてますよ。

🐴

通行人

2011年08月01日 14:48

　好きなのに嫌いと言ったり気にしてるのに、全然気にしてないといったり。大嫌いなのに、いい人で好きですといったり。かまってほしいのに、おかまいなくといったり、食べさせるつもりなんてないのに、御茶づけたべてけ、と言ったり　トピ主さん、もう大人なんだから気づいてくださいな。んなもん　自分で確かめなさい。　どんな方法？　自分で考えなさい。

トピ内ID：6043168237

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それをわざわざ伝える人がどうかしてる

🐤

もい

2011年08月01日 16:30

たとえそういわれていたとしても、それをわざわざ伝える人がものすごく嫌ですね。知らなかったほうが良いことだってあるんだから。まぁ、知ってしまったものは仕方ないですが、あまり深く関わらないようにして今まで通りの態度だけは心がけておいたほうが無難だと思います。

トピ内ID：3225715030

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悲しがる前に・・・

😠

なくな

2011年08月01日 17:24

１）又聞きの話は１００％信じない事・・・どういう状況で何と言ったかなどは、まったくわかりませんよね。仮にその同僚があなたに気があり、それを図星されてアセって「アイツだけは絶対に無理！」なんて口走る事もあります。まあ、恋愛対象外と言われても、別に人格そのものを否定したわけではなく、単に異性としてみられないだけかもしれませんし、あまり悲しがらないでください。２）そんな話をあなたの耳に入れる同僚もあまり信用しないようがいいです・・・良い話ならともかく、ネガティブな噂を直接あなたの耳に入れようとする人は、ただの考え無しのKYか、あなたに多少邪悪な感情を持った人が多いです。３）自分でも多少天然だという自覚があるなら、一層治そうと努力しましょう。そして、相手にも「私がおかしな行動をとったら、すぐ示唆してください。矯正しようと思っていますからー」と伝えておいたらいいと思います。

トピ内ID：1325765137

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別に今迄通りで

しゃいん

2011年08月01日 17:24

えてして女性の方がそういう陰口をたたく方が多いと思うのですが・・・まあそれはおいといて。その同僚にどう思われようと、実務に支障をきたさなければ問題ないでしょう。もちろん好意を抱かれる方が嫌われるよりはマシですが、しょせん同僚は同僚。特に気負う必要はありませんよ。むしろ何か言い返そうとしたり気色ばむ方がまずいので今まで通り接しましょう。できれば自身の欠点などを聞きして、改めることが出来ると良いですね。成果を出せば周囲はもちろん、同僚の見る目も変わってきます。とりあえず今は仕事に打ち込んでみましょうか。

トピ内ID：0724967212

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放っとけば？

😑

人工

2011年08月01日 17:24

片思いだっていうならともかく、そうじゃないのなら気にしなくていいんじゃないですか？別にその人も恋愛対象外ってだけで口もききたくないとか言っていたわけではないんでしょう？トピの質問からはそれますが、「天然なところがある」っていうのを免罪符にしない方がいいと思いますよ。それって要は凡ミスを繰り返す使えない同僚ってことになりますもん。自分に関係ない部署だったりすると、あーあの人またやってるわー（笑）ですみますが、同じ部署だったりするとたまったもんじゃないですね。最初は笑ってても最終的には「うんざり」ですよ。それがその同僚の「恋愛対象外」につながってんじゃないですかね。私女ですけど、男だったらそんな奥さんごめんです、つまらないことで子供とか怪我させそうです。「直そうと」どんな具体的な努力をしているのでしょう？何で○○しなかったの？とかって注意されてません？それってミスしやすい自分をカバーするための具体的な何かをしていないってことですよ。「天然」じゃなくなれば、まともに見てもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：2714807327

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自分のことを「天然」というひと

たぬ

2011年08月01日 17:24

陰口で否定されたことは、同情します。欠席裁判で不愉快ですよね。ただ、どこでもそういう事はあることなので好きでもない相手なら無視するのが正解というものです。わざわざ御注進してきた同僚がどういうつもりなのかわかりませんがあなたが傷つくとしても、言った男がその人ならば気にするな、ということではないでしょうか。そういうことにしておきましょう。ところで、タイトルの件ですが私はあなたのように自分のことを「天然」と言って、人とずれている事を言い訳する人に不快感を覚えます。天然と言う言葉は、もともと「天然バカ」という言葉でした。バカを省略したものです。自虐的開き直りにしか聞こえません。だから、もう自分をそういう言葉でごまかすことなくまじめに取り組んで欲しいと思います。周囲の批判は、（やればできるであろう）あなたの甘えを感じているからだと思います。仕事のやり方は、「見て盗む」ものです。あなたは、周りの人のことをもっとよく見たほうがいいのでしょう。

トピ内ID：3510418968

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う～ん

J2K

2011年08月01日 17:24

あんまり意識しない方が良いと思うけどなぁ… でも、何故トピ主さんにそんな事伝えるんだろうな？傷付くの分かるようなもんなのに。仕事中の聞き間違いは少し直す必要があるけど落ち着いて相手の話すことを理解するように努めましょう。普段当たり障りなく接してくれているなら結婚云々の話は忘れるようにしましょう。

トピ内ID：9039591170

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仲が良い＝恋愛対象な訳じゃない

ねここ

2011年08月01日 17:24

え、これのどこがショック受ける所でしょうか。仲が良い＝恋愛対象とは限りませんよね？あなたにもいませんか？友達としては最高だけど、恋愛対象としては全く見る気になれない異性のご友人。特に今回の場合、どんな流れでそんな話になったのかわかりませんけど、同期同士の会話という事で照れ隠しで必要以上に激しく否定をしたのではないでしょうか。そして彼に全く悪気はないと思うし、同期として・友人としてのあなたは否定してないと思います。私も同期（異性・複数）とは退職した今でも一緒に飲みに行ったり泊りがけで旅行行くくらい仲いいけど、恋愛対象として見れるかと聞かれたら当時も今も「あいつらだけは絶対に無理無理。恋愛対象外」って本人の目の前であろうが無かろうが全力で否定します。事実だからです。でも、友達としては最高だと思ってます。そもそも仕事の同僚なんだし、恋愛対象で見れる／見れないってどうでもよくないですか？むしろ色恋視線で見られる人のほうが面倒くさいよ。その人に自分が恋愛感情持ってるわけでないのならね。

トピ内ID：7018769293

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気にしない

🐤

ぴよ

2011年08月01日 17:24

それよりも、「悪口」にも聞こえる「会話」を、ワザワザ教えてくれる同僚さんが不思議です。なつみかん様と同性の子でしょうか。だとしたら、その同僚は、なつみかん様に対抗心があるかもしれません。

トピ内ID：4778441219

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大丈夫～

🙂

ちっち

2011年08月01日 17:24

恋愛対象外でも、友人や同僚として大好きな人っていますよね？トピ主さんが天然なところがあるとのことなので、冗談っぽく無理～と言ったかもしれないし。私は学生時代の部活が男女仲良かったので、部活内で恋愛話になったときとか、「お前は絶対無理(笑)」的なこと言われたりしましたが、でも仲良しでしたよ！マイナス思考にならず、普段どおりにしてくださいね☆☆

トピ内ID：7274384322

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陰で言われてたらしいことに、振り回されないでね

プチタロウ

2011年08月01日 17:24

そういう話を聞いてしまった事は、とてもショックだったでしょうね。ただそれを言った同僚は普段は当たり障りなく接してくれるんでしょう？それ以上を望むのは、望みすぎじゃないですか？元々お互いが好きで集まった仲間じゃないわけだし、どんな相手ともそれなりにやっていくのが会社だし。それに直接言われたわけじゃなくて、他の人から聞いたんでしょ？どういうつもりでその人が、その話をわざわざ教えてくれたのか考えてみましたか？もらった情報について、状況や思惑（発言者・伝言者）を吟味して自分の糧に出来るように気持ちを切り替えた方がいいと思います。今だと自分にマイナスにしかならない考えに陥ってしまってませんか。これでつまずいて、同期の仲のいい雰囲気を壊すのが自分にならないように気をつけて。そして当分は「ちょっと天然だけど」という評価は消えないまでも、そこに「いつも明るい人」とか「ネガティブな発言はしない人」とか「同じ失敗は繰り返さないように努力してる人」という評価がつくように努力してみたらどうでしょう。トピ主さんにはトピ主さんの評価されているところがあると思いますよ。

トピ内ID：9446856883

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