酔った上司にされたこと

レス35

（トピ主 3 ）

🐧

飛べない羽根

2011年08月03日 15:17

ひと

３０代後半既婚女性です。

先日、会社の歓送迎会が金曜日にありました。

１次会が終わり、約１０人で二次会でスナックに行きました。そこで私の隣に課長が座り楽しくお話していたのですが、途中から少しずつボディタッチが増えだし。

課長は普段とても紳士ですし、酔った上でのことなのであまり気にはしていなかったのですが。

二次会も終わり、課長は次の日予定があるから帰ると、タクシーを拾われました。私ほか数名は三次会へと歩き出したのですが、そのとき課長においでと呼ばれ。あまりにも呼ぶので周りの人たちにも行ったほうがいいと言われ、課長の元へ。

時間も遅くなったし、帰る方向が一緒なので送っていってくれると言われ。そこで頑なに断るのもなんだし、帰ることにし、一緒にタクシーに乗りました。

しばらく普通に話をしていたのですが、突然運転手さんに行き先の変更を告げ、気がついたら、ホテルの前でした。車を降りやばいと思い逃げようとしたのですが、手をつかまれ強引にキスされました。

ビックリでどうしていいかわからない私に、「Ｈしよう」と。それからなんとかしたい課長ととにかく逃げなきゃの私と取っ組み合いで。私もどうしたのかよく覚えてないのですが、とにかく課長を蹴っ飛ばし逃げそれでとりあえず無事家には帰ってきたのですが。

不安なまま週末をすごし、月曜日出勤。どうしても仕事上課長に話をしなければいけない状況になり、課長の所へ行くと、課長が突然土下座をして、本当にすまなかったと。飲みすぎて記憶が断片的な部分があり、状況を説明して欲しいと。すべてお話しました。課長は私に謝罪しつづけ、「間違いをおこさず、逃げてくれてありがとう」と。

酔った上でのことと、このまま忘れるのが一番ですか。キスだけで何もなかったとはいえ、誰にも言えずやっぱり心にひっかかるのです。

トピ内ID：8542799053

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です。

🐧

飛べない羽根トピ主

2011年08月05日 12:58

あれからしばらくたち、何かひっかかりながらも、日々少しずつ心も落ち着いてきているような、違うような。課長も私も、ほかの人に怪しまれないよう、必死に何もなかったように振舞ってますが、やっぱりちょっとぎこちないときがあったり、課長がすごく気を使っているのも感じます。たまたま仕事上、私がとあるプロジェクトに参加することになり、別部署で仕事をすることが増えたため、顔を合わさない日は、とってもほっとしている自分がいます。やっぱり、時間がたって忘れていくしかないでしょうか。きっと、私にもスキがあったのだろうし、罪悪感でつぶされそうになるときがあります。何も知らず、やさしくしてくれる夫といると、泣きそうになります。

トピ内ID：8542799053

...本文を表示

大丈夫ですか？

Alice

2011年08月05日 17:46

トピ主さん、こんにちは。とても大変な思いをされて、私はよく気持ちがわかります。旦那様には全て話した方がよいかと思います。ちゃんと今の気持ちを伝えて、会ったことも全て話してから今後のことを考えたほうがよいかと思います。私も実は、セクシャルハラスメントにあって、会社に訴えました。相手はしてないと否定したようですが、その時すぐに何人かの同僚に話したこと、その日の私の様子などを同僚が証明してくれて、その方は解雇となりました。もし今の会社に居ようと思っているのであれば、いくらお酒を飲んでいたとはいえ許される行為ではありません。その課長はいくら反省しても、トピ主さんの気持ちが安らぐわけではありません。私はその相手ともう顔を合わすことはなくても、今の気持ちは複雑です。でも夫がずっと支えてくれました。ショックで話せない私の代わりに会社とやり取りも全てしてくれて本当に感謝しています。私は訴えて後悔してません。同じ職場で顔を会わせるなんて考えられなかったからです。そしてそんな行為をしても謝ればいいのか？っていう問題です。旦那様きっと支えてくれると思います。

トピ内ID：3050288421

...本文を表示

ルビーです。２

ルビー

2011年08月05日 17:46

トピ主さん、私が最初の内容の中に書いた、今は複雑な気持ちというのは、ショックが大きかったのと、ずっとストレスを抱えたままの毎日で気持ちがすっきりではないということです。相手が解雇になっても私は複雑な気持ちのままですではありません。当たり前の結果になって会社には感謝しています。私はその問題が解決するまで会社には行きませんでした。トピ主さんの場合、謝罪をうけても毎日顔をあわせる環境にあって、精神的にもよくないと思います。誰にも話さずいつか忘れることが出来たらなんて夢の話です。頑張って下さい。

トピ内ID：3050288421

...本文を表示

セクハラを許しますかーーー？

🐤

平々凡々

2011年08月06日 14:07

・こんなセクハラも、珍しいですよね？・最も課長を締め上げる方法は、人事関係の部長に直訴することです。会社ぐるみで隠蔽する体質がなければ、相応の処置が為されるはずです。・もっと確実にするには市民無料法律相談等で弁護士に相談し、その助言内容を見ながら報告することです。 ※但しあなたがこのセクハラに決然とした姿勢を見せないのなら、話は別です。もっとセクハラが続くでしょうけどーーーー。

トピ内ID：8946775912

...本文を表示

割り切れないでしょうけど

冷夏なのか

2011年08月06日 18:35

職場の雰囲気にもよるのでしょうけれど、既婚女性が三次会までつきあおうとするって、脇が甘いですね。普段からトピ主様に対してそういう気持ちがあったのではないですか。皆の前であなただけ呼ばれ、送ってもらうことになったという時点で、他の人達の酒の肴になっていそうですけど、大丈夫なのでしょうか。第三者から見れば、飲み会の後、二人でホテルに向かい、キスをした、ということですから。帰宅した直後に、ご主人に話した方が良かったですね。また、課長に聞かれる前に毅然とした対応をすべきでした。自分の記憶がおぼつかないのではなく、あなたがどの程度覚えているかを探ったのかもしれませんよ。あなたが抗議してこないので、土下座ですまそうとしたのかも。もう時間が経ってしまっているのですよね。許した、ということになってしまったと思います。何らかの処分を求めないのであれば、いまさら訴え出ても無駄です。ご主人に対しては、トピ主様も、酔って記憶がない、ということにするしかありませんね。被害者なのですから、罪悪感を持つ必要はありません。あえて波風を立てないほうが良いと思います。

トピ内ID：0063382274

...本文を表示

一筆書いて貰うかなー

酔っぱらい

2011年08月07日 12:29

私ならーナニがあったかを克明に書き記して、課長にサイン＆捺印させます。そして、もしセクハラが続いたり、自分の処遇に不合理な事がおきたら、然るべき所へそれを持っていきます。課長が本当に酔っぱらって記憶がないのか、私も酔っぱらって記憶をなくした事があるので、なんとも言えませんが、酔っぱらい運転は監獄行きですし、やって良い事と悪い事があります。彼の今後の行動を阻止するのと、自分の気持ちの納める為にも、保険として一筆書いて貰います。あなたは被害者ですので、罪悪感は持つ必要はありません。。訴えるのでなければ、旦那様に言うのは事を大きくするだけですので、私ならその書類で溜飲をさげ、黙っています。一筆書くのを拒否したら、それこそ然るべき場所へ出向きますがー

トピ内ID：1720457932

...本文を表示

堂々として下さい。

寅さん

2011年08月07日 19:07

　災難でしたね。上司に土下座させたことで罪悪感を持っておられる気持ちはわかりますが、あちらはそれが狙いかも知れませんね。　上司のタクシーに一緒に乗るように勧めた他の人達も？？ですね。　持つ必要のない不当な罪悪感は捨てましょう。　今後は隙をみせないようにして、今度何かあったらしかるべき所へ訴えますから、と言葉なり行動なりで示して、あとは堂々としていればいいと思います。その上司さんがよほどタチの悪い男性でなければ、時間が経てば何ともないようになると思いますよ。　私は入社2年目くらいで、上司（既婚）から夜に個人的に電話がかかったり（ずばり告白、の内容でした），プレゼントをされたり、かなり苦痛でした。「そういうことをされるのは嫌です」とはっきり意思表示したところ、これらの行動はなくなり、以後10年以上、わりと良好な関係で仕事しています。　トピ主さんの上司はトピ文から読み取るかぎりそんなに悪質ではなさそうに思いますが、謝罪されたからと気を許さないようにして下さい。　トピ主さんは気が弱いというか人が良すぎるように思えます。キツイ言い方でごめんなさい。お大事に。　

トピ内ID：1368917411

...本文を表示

トピ主です　2

🐧

飛べない羽根トピ主

2011年08月08日 20:35

レスをくださったみなさん、ありがとうございます。会社へ報告したほうがよい、課長に一筆書かせる、また夫にもきちんと話すとの厳しいご意見をいただきましたが、今のところはそういった行動は考えてません。課長は、本当に普段は紳士でとても優しく家族を大切にし、尊敬できる人です。きっとあの夜のことを会社の人たちに話しても、酔っていたとはいえ課長があんなことをするなんて、ほとんどの人が信じないと思います。もう、見ていられないくらい私に謝罪してくれましたし、あの謝罪は心からのものだったと思います。やっぱり、後は私が強くなって、このことはそっと墓場まで持っていくしかないのかなと。でも、夫への罪悪感に日々苦しめられているのも事実です。夫に正直に話そうとも思いましたが、そうしたらきっと夫は課長のところへ乗り込んでいくと思います。そうやって事を大きくして、課長も私も何かを失うことが得策とは考えられないのです。まとまらない文章ですいません。ただ、苦しさから解放されたいのです。

トピ内ID：8542799053

...本文を表示

二度目です

冷夏なのか

2011年08月09日 12:54

酔った上司に強引にキスをされた夫に罪悪感を感じる。話してしまいたい（謝りたい？）。でも課長は責めないでほしい。ということでしょうか。話した場合。御主人はご立腹でしょう。（課長のところへ乗り込んでいくくらい）それを止めて、ことを大きくしないでくれと言われたら、なぜセクハラの加害者をかばうのか、と複雑な思いを持たれるのでは？ご主人のお気持ちはおさまりますか？かえって、夫婦仲はぎくしゃくしませんか？話さなかった場合。ご主人は不愉快な思いをせずにすみます。でも、あなたは苦しむことになりますね。一番大事なものは何でしょう。自分が苦しさから逃れること？課長の立場を守ること？ご主人を傷つけないこと？ご主人に話せば、苦しみから解放されますか？新たな苦しみが生じることはないのでしょうか。繰り返します。あなたは被害者です。罪悪感を持つ必要はありません。

トピ内ID：0063382274

...本文を表示

再レスします。

🐤

平々凡々

2011年08月09日 14:38

・あなたが一番気遣うべき人は旦那さんですよ。課長を気遣うなんて、必要もないことです。・「酒中に本音あり」です。いくら紳士ぶっていようと、あなたを我がものにしようとした獣です。それがわかりませんか？・課長の代わりなんて、山ほどいます。しかし旦那さんの代わりはいません。・旦那さんが真実を知り、課長と会社に激烈な抗議をしようと、しごく当然だと思います。あなたは、最も大切にすべきものをはき違えています。（旦那さんが、心から気の毒です。）

トピ内ID：8946775912

...本文を表示

ご自分を大切に

🙂

紙飛行機

2011年08月10日 15:07

いろいろな考えがあると思いますが、トピ主さんの人生です。どうぞ意のままに。主さんがここで相談されたのは様々な意見を聞いて、自分の状況やフィーリングに合った解決策を模索するためで、それ以上でもそれ以外でもないですよね。採用されない意見があったとしても、主さんが今後を検討するためには貴重なものであったろうと思います。また状況によって選ぶ選択は変るものです。不採用は意見の否定ではないと思います。そしてアドバイスの結果に誰も責任取れません。私はトピ主さんの選択を全面的に支持します。ご主人に対して罪悪感があるそうですが、誤解を恐れずに敢えて書けば事故にあったようなもの。言う必要ないと思います。言えばご主人を不安にさせます。疑心暗鬼になって、飛べない羽根さんのありもしない落ち度を探し出すかもしれませんし、きっと会社に抗議されてしまうでしょう。課長も今のままではいられないでしょう。課長のご家族を考えたら偲びないです。ただ今後気をつけることだけは、絶対おすすめしたいです。トピ主の優しさがあだになりませんように

トピ内ID：7730372080

...本文を表示

純粋な方なのですね。

寅さん

2011年08月10日 15:56

　2度目のレスさせて頂きます。罪悪感というのはご主人に対するものが大きいのですね。私、読み違えていました。ごめんなさい。トピ主さんは純粋な方なのですね。私があなたなら夫には言わないと思います。　もし話したとして、あなたのご主人はどんな反応をするでしょうか。 1. 一人で悶々と悩む。 2. 上司に食ってかかる。 3. トピ主さんを責める。「お前に隙があった、上司に色目を使った」など。 4. 「かわいそうに、でも変わらず君を愛しているよ」どれでしょうか。1,2,3はどれも不利益が生じそうですね。2.はかっこいいけれど、騒ぎが予想外に大きくなる危険がありませんか？ 4.の反応ができる男性ってなかなかいないような気がしますし、できたとしても内心は苦しいのではないでしょうか。一線を越えたわけではないですし、今までどおりにしているのが一番得策では？計算高い言い方ですが、ここはあえて損得勘定でいったほうが楽になりませんか？お大事に。　

トピ内ID：3473352348

...本文を表示

自分の事かと思いました

男ってバカ

2011年08月10日 22:49

なんてタイムリーなトピでしょう。私も先週の飲み会の後、尊敬している上司から強引にキスされホテルに連れていかれそうになりました。トピ主様も自分に隙があったんじゃないかなんて責めないで下さいね。上司のことを信頼してるからこそ何も思わずにタクシーに乗ったんじゃないですか。その信頼を裏切るようなことをした上司が100％悪いです。酔った上でのことだからといって許されるようなことではないです。嫌いな上司だったら遠慮なく訴えられますよね。でも尊敬していた上司だから憎みきれず、仕事のこともあり大げさにはしたくない。でも自分の中で無かったことには出来ない・・・というところでしょうか。お気持ち察します。もう苦しい気持ちは遠慮なく上司にぶつけてみてはいかかでしょう。「あの時謝罪を受け入れたつもりでしたが、自分の気持ちが苦しくなるばかりでつらいです。あの日の課長の行為はすごく傷つきました。」と。それで上司が苦しむのは身から出た錆です。それで慰謝料でもぶんどってぱーっと使って忘れてしまってはいかかでしょうか？

トピ内ID：3275203448

...本文を表示

これで、最後のレス。

🐤

平々凡々

2011年08月11日 12:59

・不思議ですよねーーー。セクハラ被害者なのに、加害者を気遣うなんてーーー。・土下座しようが何だろうが、課長があなたを手籠めにしようとしたのは事実です。その相手を気遣う必要は、皆無です。・あなたがセクハラを訴えることで、課長が減給や停職（或いは厳重注意とか）等の制裁を受けようが、管理職たる者が会社の風紀と節度を大きく壊したのですから、当然なのです。・まさか課長に土下座され、「まあ、いいか？」と許容気分になってしまったのではないですよね？とすると、セクハラ再発の恐れさえあります。（　あなたにも、隙がありそう？　） ※最後に一言。：会社自体が節度ある執務風土を維持するためにも、旦那さんとの生活を幹の太いものにするためにも、貴方がセクハラに毅然と対処することは重要です。（なぜなら、あなたの心と生活を大きく動揺させたのですから。）

トピ内ID：8946775912

...本文を表示

課長は嘘をついている

おばちゃん

2011年08月11日 16:53

課長は嘘をついていると思います。もしあの場で、トピ主さんもホテルに入り、課長が目的を遂げていたら、土下座はなかったと思います。誘ったのは課長ですが、トピ主も拒否しなかったということで、責任は五分五分ですもの。トピ主さんは既婚者で、誰にもこのことは言えない状況なのは、課長も承知のはず。そしてきっと、またチャンスがあれば誘ってくる、という展開になったと思います。でも、実際にはそうならず、トピ主さんは帰宅。課長は、最悪の事態を考えて、翌月曜に土下座したんでしょう。記憶が曖昧、あんな行為に出たのは自分の意思ではなく酒のせい、ってことにしてね。「状況を説明してほしい」「逃げてくれてありがとう…云々」なんて、うまく言ったものです。きっと課長は全て覚えていると思いますよ。週末に必死に言い訳を考えたのだと思います。普段どんなにいい人かだなんて関係ありません。辛くても、ご主人には辛い気持ちも含めて正直に話しましょう。対策は２人で考えることをおすすめします。あなたが逆の立場なら（夫が女性上司からセクハラを受けたら）、夫に打ち明けてほしいとおもいませんか。

トピ内ID：4658624855

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あたなのその考えが隙の元凶

😑

汗かき主婦

2011年08月11日 17:57

被害者なのに私さえ我慢すれば・・・ですか？ご自分はこれほど傷つき、悩まれているのに？？もしかして上司はあなたほど悩まれていないかも。「きっとトピ主はコトを荒立てることはしないだろう」とタカくくっているかも。セクハラを許してはいけません。その上司の方は悪い方ではないのでしょうが、謝罪すれば許されると思われたならあなたの責任です。

トピ内ID：3097169362

...本文を表示

レスします。

ラベンダー

2011年08月11日 20:03

普段私は男女関係のトピにはレスしない主義なのですが、今回はちょっと腹がたって出てきてしまいました。遠い昔私が勤めていた会社は若い社員ばかりで、私の周りにも若い男性が多く、何かと誘われていました。でも不愉快なことのほうが多かったですよ。誘いを断って後から嫌がらせをされる、外部の男性から電話があったことを課内の皆がなぜか知っている、飲み会で上司からチークダンスを強制される等々。でも私がそれで学んだのは、社内の男性の誘いを角が立たないようにでもきっぱりと断ることも仕事のうち、給料のうちだということです。前置きが長くなりましたが、今回の件では他の方はトピ主に同情的ですが、私はあなたのにも多くの落ち度があると思います。 ●　最初にボディタッチされたときにされるままになっていた　　→　「やめてください」といって、それでも続くときは席を移るべきだった。 ●　タクシーに乗るようにいわれた時点できっぱり断るべきだった。　　→　私だったら「おいで」なんて彼女みたいな口の聞き方をされるだけでも嫌です。周りが勧めたなんて関係ないですよ。続きます。

トピ内ID：2960658456

...本文を表示

レスします。続き

ラベンダー

2011年08月11日 21:05

同僚はあなたがボディタッチを拒否しないのを見ていて、「彼女もまんざらでもないんじゃない」と思っていたからタクシーへの同乗を勧めたのかも。いずれにせよ「ゆるい女」認定されたことは間違いありませんよ。あなたが気にしているのはホテルに誘われた時点からですが、それまでは上司のなすがまま。あなたの行動が行動が上司をその気にさせたといってはなんですが、少なくとも彼はあなたが嫌がっているとは思わなかったでしょう。ボディタッチの件、タクシー同乗の件。質問ですが、もし夫がその場にいたとしても同じことをしましたか？　こう考えれば自分の行動がいかに軽率だったか気づくでしょう。更にその後の行動、トピ文からは上司に対する嫌悪感がまったく感じられません。夫に知られたくないという言葉ばかり。辛口ですが、私にはトピ主さんも上司に好意があり、夫に知られずにＷ不倫をするにはどうしたらいいか、という風にしか読めないのですが。本気で上司から離れたいなら、会社に異動願いを出す。それがだめなら会社を辞めるしかないでしょうね。でもあなたが行動を改めなければ、これからも問題は起きますよ。

トピ内ID：2960658456

...本文を表示

今頃、相手はちょろい女だと腹の中で笑ってる気がする

💔

ぴー

2011年08月12日 11:59

そんなちゃんとした人が酒に酔ったぐらいで女性を襲うもんですか。いやぁ、女性に意に添わぬ性行為を強要し、力ずくまでしようとしたのに土下座１つですむってどんだけ男性優位の世界ですか。私が男なら土下座なんて軽い軽い、金を取られたわけじゃない、家族にばれたわけでも、前科もつくわけじゃないもん。土下座って思うほど屈辱でもなんでもないよ。人によってはちょっと地べたに座って泣きそうな顔すればいいだけのお手軽なパフォーマンスなんだよ。自分の身が大事でご主人を愛してるなら、金は取らずとも謝罪文の１つも保身として取っておくべきだと思います。事を大げさにする必要はありません。ただ示談でもきちんとしておけば、いろんな意味で貴方の潔白を守る証拠にもなるのに。また本当に上司が酒で本当に過ちを犯しただけならば余計「しでかした事についての落とし前」をつけるさせるべきです。二度と同じ間違いをしてしまわぬように。貴方に対してなにをしても土下座１つで許してもらえると学習してしまった男が貴方に再び牙をむかないとは限らないんだよ。自分の身を守るのは自分です

トピ内ID：6297323290

...本文を表示

自分の誇りは、自分で守ろうよーーー。

🐤

平々凡々

2011年08月12日 15:42

・トピ主さんが恐れているのは、ガードのゆるさをご主人に知られたくないことかなーーと思いました。・「おばちゃん」が書かれた課長の必死の言い訳、見苦しいね。でもあなたが簡単に落ちる女だと知り、またセクハラするんじゃない？だからこそご主人に事実報告を行い、夫婦で毅然と立ち向かうべきなのです。・「汗かき主婦」さんが仰るように、課長はタカをくくっているとんでもないスケベ野郎。彼が恐れるのは、奥さんに知られ、会社に懲戒処分を食らうことです。・「ラベンダー」さんは看破されました。あなたがひどく「ガードのゆるい女」だとーー。その通りでは？最も卑劣な手段で、あなたを弄んだ課長を許してはいけない。自分で自分の尊厳を守らずに、誰が守るのですか？ ※私はトピ主さんに呆れ、前回最終レスを出しました。でも「おばちゃん」「汗かき主婦」「ラベンダー」の３名の方のレスを拝見し、あなたがどう自分の誇りを守るか？見届けたくなりました。

トピ内ID：8946775912

...本文を表示

２度目です

おばちゃん

2011年08月12日 18:08

しつこく出てきちゃいました。私も暇ですね。トピ主さんが戸惑ってしまうぐらい、男のプライドも上司としての威厳もかなぐり捨てて、課長が土下座して謝り続けたのは、トピ主さんのためではありません。トピ主さんに詫びるためではありませんよ。保身。これが理由です。ホテル連れ込みが失敗し、トピ主さんが訴え出る可能性が出てきたからです。社内での自分の地位と体面、そして、家族の生活を守るためです。だから必死で頭を下げたのですよ。トピ主さんは人が良すぎます。

トピ内ID：4658624855

...本文を表示

トピ主さんの対応でいいと思う

虹

2011年08月13日 12:02

皆さんなんか厳しすぎる気がします。わたしだったら、このまま何もしないと思いますよ。その課長をどうこうはするつもりもない。だって、キスだけだし。それって、かなり挨拶ってことでわりきれます。トピ主さんも、そんなに気に病まないほうがいいと思いますよ。セクハラとかそんなかんじもしないし。無理やりホテルに連れ込まれたわけじゃないので、わたしなら、もう、このままでいいです。普段が嫌な人ならば、徹底的にやっつけるということもあるかもだけど、トピ主さんの話からはそんな必要ない感じ。ご主人に悪いと思う気持ちもあるかもしれませんが、そんなにきにしないで。次からはもうちょっと気をつければいいと思います。みんな、なぜ、そんなに厳しいのかちょっと理解できませんでした。お仕事頑張ってください。

トピ内ID：8045122160

...本文を表示

トピ主です　3

🐧

飛べない羽根トピ主

2011年08月17日 14:44

みなさん、ご意見ありがとうございます。毎日忙しい日々の中、いろいろ自問自答を繰り返しています。上司の対応は、単なる彼の保身だったのか？私の夫への罪悪感は、夫を愛しているから？自分が被害者ぶりたいから？仕事も忙しく、まだまだ堂々巡りですが。やっぱり、夫にちゃんと話をしなければいけないこと。上司ともきちんとケジメをつけなければいけないこと。言い訳にしてはいけませんが、今の仕事の大事なプロジェクトも成功させなければ。私と上司のくだらないことで、会社の人を巻き込むわけにもいかず。どんどん時間がたっていくのが悪いともわかっています。でももう少し、自分の気持ちをきっちり整理できるまで考えたいのです。また、ご報告します。

トピ内ID：8542799053

...本文を表示

時間の経過は、ことをうやむやにするーー。

🐤

平々凡々

2011年08月17日 17:27

・迷うのも、わからないではありません。・しかし、あなたはれっきとした被害者なのです。（１）課長とのくだらないことと言いますが、決してくだらなくはない。なぜなら法律でセクハラは禁止されているし、加害者は罰せられるからです。進行中のプロジェクトも勿論大切。しかしセクハラの事実を裁決することも、経営上重要な規律保持行為なのですから。（２）また本件を提起し当事者（加害者）に懲戒処分を科することで、既婚女性も今後不安なく職務に精励できることになるし、女性社員の配偶者からも安心されるのです。・あなたは心優しいかもしれない。しかし、会社から諸権限を与えられた上司の失態を黙認する必要は全くない。ただ事実を伝え、大いに困惑させられ、執務にひどく支障を来したことを真摯に訴えるべきです。あなたより若い女性社員のためにも。また飲み会で課長の蛮行を見守っていた後輩男性社員への警鐘のためにも。 ※こういうことは、速やかに処理すべきです。迷いは、事態を好転させません。（またセクハラされますよ。その隙を作っているだけかもー。）

トピ内ID：8946775912

...本文を表示

ご主人には言わない方が…

やむ

2011年08月17日 22:22

いいと思います。言った所で貴方は自分への罪の意識とご主人を苦しめた事による自責の念に苛まれると思うしご主人も知らなかった話を聞いてしまった事により一生消えない記憶となって苦しむでしょう。もちろん引きずるとは限りませんが何かの拍子で「そう言えばあの時…」と苦しんだりもしかしたらあなた達の夫婦生活にまで影を落とすかもしれません。そうすれば、言わない今より言った未来の方が悲惨ではありませんか？何でも、懺悔すれば済むというものでないと思いますよ。課長さんも、その後は手を出してこないのでしょう？本当にその気だったのなら普段の生活でだって何かにこじつけて貴方に手を出してこようとするはず。それが肉欲でしょう。もう、胸の中に秘めておいて墓場まで持っていかれる事をオススメします。貴方が吐いたからといって解決するわけではありませんよ！！自分をしっかりもってください。

トピ内ID：3938386950

...本文を表示

今ひっかかるなら、この先もずっと引っかかると思います・・・

SAKURA

2011年08月17日 23:54

私の職場の先輩も、キスではありませんが、以前会社の飲み会で酔った上司に体を触られたそうです。今でも・・・苦しんでますよ。同じ部屋で顔を会わせる日は、本当に苦しそうです。上司が土下座して、「ま、いっか」とか思える人も世の中にはいるのかも知れませんがあなたが今引っかかるなら、きちんとした対応をした方がいいと思いますよ。私の先輩は、もう８年苦しんでいます。

トピ内ID：7045273968

...本文を表示

最初の対応がまずかったですよね。

🐱

みり

2011年08月18日 14:28

どなたかが書かれているように、なぜ、ボディタッチをやめさせなかったの？　トイレに立つなどして席を替わるとか、いくらでもやりかたはあるでしょうに。そして、タクシーの運転手に課長が目的地変更したときになぜそれを訂正しなかったの？　かなり酔ってた？気がついたらホテル・・って、苦しい言い訳ですよ。それでも、運転手に助けてもらえばいいじゃないですか。あまりにユルすぎますよ・・。だから課長も「これならいける」って思っちゃったんだよ。課長へのお仕置きも、「ああいう態度でいたから自業自得」って言われることを恐れているのでしょう？

トピ内ID：8407397146

...本文を表示

セクハラです

☁

鳳仙花

2011年08月18日 14:28

トピ主さんがセクハラをした課長を悪い人間と思えないそれがそもそもオカシイです。同じようなセクハラを経験しました。ご主人が知ることが全く来ないようであれば話さないのがベターです。必ず憤慨されるでしょう。その仕事を辞めるように言われることも考えられます。普段は紳士で家庭的な面を見せる人が実はあわよくばを狙っていて、周りに「○○さん、いいよね」なんて洩らしていた可能性もありそうで、今回逃げられたらまた狙ってきますよ。キスのひとつくらい交通事故よりマシと思ってください。思い切れないなら、どこかにお祓いに行ってみては。毅然とした気持ちで上司と距離を計って、よく周りを見てみませんか? 周りの人間に迷惑かけたくない・・・この上司を見過ごすことは別の犠牲者が出るかもしれません。ただ、今すぐ事を起こして騒ぎが別のことになっても困ります。この上司とふたりっきりになることは避けること。人の前では言えないようなことを言わせないようガードをガッチリしましょう。

トピ内ID：9390170558

...本文を表示

このまま…

🐤

むちょ

2011年08月18日 14:28

トピ主さん、お疲れ様です。色々悩んでおられるんですね。でも今回は何もなかったんだし…キスくらいは、大目に見てあげませんか？旦那様に打ち明けるメリットって何だろう。あなたが旦那様に悪い…と感じる必要なんて全然ありません。あなたはちゃんと拒んで逃げたのだから。もう一度同じように課長が酔った上でとは言え、そのような行動に出た時は、キツいお灸を据えてあげるべきだと思いますが一度きり乱れて、謝罪もあり、しかも未遂ならコトを大きくしない方が、あなたのダメージも少ないように感じます。

トピ内ID：0401840264

...本文を表示

多少の甘さを感じます

八千代

2011年08月18日 14:55

断片的に合わせると、全部、若い頃から私と友人と経験していることです。普段は紳士でも、豹変→よくあります。普段から目をギラギラさせ、ボディタッチなんてしませんから。仕事の時は理性がありますから。セクハラは犯罪で許されないことを大前提で申します。 1 二次会のボディタッチで奴にユルさ認定されました。私だったら、トイレに立って席替えしたり、さりげなく手をかざしたりし拒否しています。 2 おいで→笑って手をふって行きません。何度もあります。行っても乗らずに見送り、戻ります。 3 タクシーの行き先変更。私の親友は何度目かの同乗(方向が同じ先輩)でされました。運転手に「いいえ。元の○○で。」と話し、運転手を味方につけました。トピ主さんが降りて走ったとはいえ二人きりになるのは最悪パターン。旦那さんに話すことは、自分の甘さや無防備ぶりをさらけ出す覚悟が必要になります。上司は全部、覚えていて確信犯です。ずるいです。

トピ内ID：4053702251

...本文を表示