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    トコトコナツ
    ひと
    私は2児の母です。
    私・夫・友人・友人夫は同じ趣味の仲間です。
    メンバーが多く、夫と友人夫は会えば話す程度の仲ですが、私と友人は個人的に遊ぶ仲です。
    今まで私と友人は平日に会っていたのですが、友人が仕事を始めたため週末に会う事が多くなり、友人夫も一緒に来るようになりました。
    この友人夫が、私からすると行き過ぎた冗談をします。
    基本的に、私と夫の子を自分の子の様に言うのです。
    ・上の子が何かを上手に出来ると「さすがオレの子だ」
    ・上の子と友人の子が遊んでいると「やっぱり兄弟は仲が良いな」
    ・下の子がお腹にいるとき(断わりなくお腹を触ってきて)「パパですよ~」
    ・下の子は上の子ほど夫に似ていないという話題で「父親違うから仕方ないよ」
    等々・・・

    私はこの冗談が本当に嫌です。
    男性は子供が本当に自分の子供かわかりませんよね?信じるしかない。
    もちろん私も信じられていると思いますが、それでもこんな冗談は気分がよくないと思うんです。
    その場に友人もいるのですが、いつもの事なのか苦笑いするだけ。
    私と夫は最初はツッコミをしていましたが、それでもオレの子だと言い張り、違うでしょと言うと「あれ、何か思い当たる事でも?」とイラッとする事を言うので、もう面倒なので流しています。
    ツッコミをして冗談だよと言ってくれればここまで不快ではないのですが。

    男性側の意見で「男はそういう冗談をよく言うものだ」ということであれば、私も今ほど不快ではなくなる・・・
    というか、夫がさほど気にしていないのであればそれでいいんです。
    これは冗談の度が過ぎているということであれば、そう言われるのは気分がよくないと友人夫に言ってみるつもりです。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:4120541829

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    ズバリ!

    しおりをつける
    🐱
    たろう
    本当に悪い冗談ですね
    その人の品位が疑われます

    無視ですよ、無視
    旦那さんと協力して、完全に無視です、笑いもしなければ
    反応しないことです。

    いくら鈍感でもわかるでしょうよ

    トピ内ID:5412350347

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    きもっ

    しおりをつける
    🐴
    それはきもい
    私女性ですが…

    少なくとも女性側からしたら不快に感じるのが普通だと思います。

    下の子がお腹にいるときに断りもなく触ってくる、
    ということですが、それはトコトコナツさんのお腹を断りなく触ってきたってことですよね?

    その他の冗談もゾワゾワしちゃいました。
    とりあえず女性からしたらありえないですね。

    トピ内ID:7717143396

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    そもそも感覚が変

    しおりをつける
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    笑えん!
    いや、よその奥さんのお腹を、
    断りなしに触ることがまずおかしい。
    まあ、そういうのもいるけど。

    女性で、親戚や友人の子に「ママですよ~。」という人はいるけど、
    同じことする男は、自分は見たことない。

    ガツンと言えば?

    トピ内ID:5873527328

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    笑えませんね

    しおりをつける
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    decision
    個人的には冗談の域を超えていると思います。
    仰るように、ツッコんだときに「冗談」と言ってくれればまだ良いと思いますけど、「言い張る」というのは尋常じゃない気がしますね。

    そのご友人の方には、旦那さんの冗談が嫌だということは伝えているのでしょうか?
    もし伝えていないのでしたら、まずはお友達の方に打ち明けた方が良いような気がします。
    相手の旦那さんにも、プライドがあるでしょうから、いきなり本人に言っても拗ねられるだけでしょう。
    冗談だと言えずに言い張るような人なら、一旦お友達の方にボールを投げた方が良いと思います。

    トピ内ID:2319033374

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    それが冗談なら

    しおりをつける
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    さぐらだふぁみりあ
    マジギレして゛冗談なのに!゛とか言われたら嫌なので、
    その冗談好きの御友人が゛俺に似てる゛とか言ったら
    ゛ああ、そうかも←棒読み でも○○はもーっとハンサムね~゛
    とか゛俺に似て賢い゛と言われたら
    ゛そうそう、うちの子賢くって~、この間も何とかかんとか゛と子どものろけをしまくったらいかがでしょ?
    ま、なるべく冗談好き友人にのみ語りかける感じで、
    なるべく一方的に長く。
    そのうち面倒くさくなって話しかけてこなくなりますよ。

    トピ内ID:5932376398

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    しつこい冗談は嫌い

    しおりをつける
    岳飛
    数回程度で止めるならともかく、しつこいのはどうでしょうね。

    子供も誤解する可能性も含まれるので、しつこく言う事に対して注意するだけで良いのではないでしょうか。

    確かにそういった類の冗談を言う時もありますが、しつこく言った事はありませんね。

    私個人がしつこいのが嫌いだからもあるのでしょうが。

    30代男性より。

    トピ内ID:3644889272

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    ありえない・・・

    しおりをつける
    😠
    40男
    この友人夫を肯定するレスがつくとはちょっと考えられませんね。
    同じ男ですが、『こんな下品な冗談を男は言うものだ』と考えて欲しくありません。

    ハッキリ言います。
    いい歳した常識を弁えた男はこんな冗談は言いませんし、絶対に笑いません。
    夫さんは疑ったりしませんが、当然笑えるような気持ちにはなりません。

    私なら妻と話して、この友人奥さんに伝えます。
    それでも治らないようなら、旦那さん同士を交えたお付き合いは遠慮するように
    申し入れます。
    それで友人奥さんと疎遠になるようなら、その奥さんも同類です。
    惜しい友達ではありませんよ。

    トピ内ID:4156091346

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    え~!

    しおりをつける
    😠
    なかの
    すいません
    男性ではありませんが、ありえない、私も母親です
    うざい人ですね

    自分たちの子供がなかなかできなくて…とか、そういうことですかね?
    うざすぎます

    トピ内ID:5378028648

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    歯には歯を

    しおりをつける
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    目には目
    彼の子供に対して、

    「やっぱり○○(当該人物)の子じゃないからね」
    「やっぱり血のつながった親子じゃないからね」
    下の子がお腹にいるとき(断わりなくお腹を触って)「あんたのパパは誰でしょね~~○○さんじゃないもんね~~」

    というふうに敵討ちをしましょう

    トピ内ID:0343486309

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    無理です

    しおりをつける
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    匿名
    男性ですが無理です。自分の友人ならキレるれべるかも。
    トピ主さんのご友人の旦那あから遠慮、我慢してるんじゃないですか?

    トピ内ID:8212555945

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    さて どうでしょう

    しおりをつける
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    コードブラック
    ブラックジョークはあさっりと決め、長引かせず区切るのが基本かと思います。

    そもそも相手に通じないジョークを選択するセンスなさと、言った後に多少なりとも空気を読もうとする配慮が欲しいものですね。

    相手が気付かないんでしたら 一度不快な冗談に対して大きな溜め息でもつかれてはいかがですか?


    しかしながら、通じてしまう場では通じてしまうんものもあるんで、私には通じてないことをアピール。 最後は貴女の御友人の旦那さんですから やんわりと彼女に伝えてみては如何ですか? 以降、連れて来なくなるんじゃないでしょうか

    トピ内ID:9539599196

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    度が過ぎています

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    ジョークとして面白いかどうかといえば、テレビのコメディーの中でそういうやり取りがあれば、それなりに面白いかもしれません。しかし、身体的な特徴についてあれこれいうのと同様、友人夫婦にいうことではない。

    > これは冗談の度が過ぎているということであれば、そう言われるのは気分が
    > よくないと友人夫に言ってみるつもりです。

    応援しています。

    トピ内ID:3345695858

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    笑えないでしょ!

    しおりをつける
    💢
    ありえん
    女性ですが、そんなの笑えません!
    1回だけの冗談ならまだしも、
    何回もしつこくしかも冗談だよって言わないなんて、
    失礼すぎるでしょ。

    主さんの旦那さんは、主さんのことを疑ったりしてないのかもしれないけど、
    ありもしない浮気疑惑に展開してしまう可能性だってありますよね?
    私だったら奥さんの方に話して旦那に釘をさしてもらい、
    それでも直らないようならフェードアウトですね。

    トピ内ID:3758074364

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    まったく笑えません

    しおりをつける
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    もとぴ
    42歳の男ですが、そういう冗談は嫌いです。私が旦那さんの立場だったら「そういうのは冗談でもやめてくれ」といいますね。繰り返してるところが悪質。苦笑いするだけでやめさせない友人も嫌です。

    あなたの旦那さんはどう思ってるんでしょうか?あなたと友人の関係を心配して我慢しているだけかも?

    トピ内ID:3127111471

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    夫に聞いてみました。

    しおりをつける
    🐤
    もい
    夫は37歳、会社員。
    家族構成は妻(私)と、1歳すぎの娘1人です。


    「ありえない。
    気持ち悪いし、主さんの夫の立場だったとしたら殴りたくなるほど腹が立つ。
    冗談でも笑えない。
    まず、そんな冗談?は自分には思いつかない。」


    だそうです。
    あぁ、気持ち悪い~。
    主さん、大変ですね…
    というか、ご主人は何をしておるか!(怒)
    自分の妻がバカにされているというのに。
    こんな酷い扱い、ないわ。
    1度の冗談ならまだしも、何度も言ってるのにツッコミ程度で流すなんて。

    というか、友人関係を切らないご主人の神経を疑う。
    私が主さんなら、この夫ごと切ってやりたいわ…。
    ほんとに下品極まりないし、気持ち悪い。

    トピ内ID:9228541728

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      問題外!!

      しおりをつける
      😠
      男性会社員
      そういう冗談は、絶対笑えません。

      結局下ネタでしょ?

      自分の嫁さん以外の、お腹(例え妊婦さんでも)を触る無神経さも呆れます。

      まぁそれだけ無神経な人ですから…そういう冗談を言えるんでしょうけど…

      今度そういう冗談を言ってきたら、ご夫婦揃って、「真顔で無視」されたらどうですか?

      トピ内ID:9769986451

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      トピ主に気がある

      しおりをつける
      💰
      サイク
      笑えない冗談です。私は男ではありませんが男って「笑えない、下品な冗談や言ってはいけない言葉」を平気で言う人多いです。
      「言葉のあや」や「喧嘩の勢いでその場限り」などと言って。

      きっと友人夫は貴方に気があるのではないでしょうか?
      それかあわよくば?浮気でもさせてくれたら?と。
      もちろんそんな可能性0ですが相手からしたら「この男(トピ主夫)より俺の方がいい」と自信がありその「俺の方が上」の自分がこいう事を言えば彼女(貴方)もいい気分だろう、なんて勘違いしているのではないですか?
      ご友人は苦笑のみということ。きっとこんな夫だとわかっているのでしょうね。浮気などにも悩まされる経験もあるのかもしれません。

      さて夫の方ですが、実は言う事は言っておいて女同様傷つく、気にする方だとおもうのです。なので貴方のその怒りを夫にちゃんと伝えておいた方がいいと思います。
      「あんな下品な人(友人夫)とはあまり仲良くならないでね。勝手にお腹触るし不愉快だったわ。頻繁に同席して今回の事も頻繁になるようじゃ私の精神がもたないから。奥さんは悪い人じゃないのに残念」と。

      トピ内ID:8154482191

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      怒れ

      しおりをつける
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      RAS
      冗談としては、不快な冗談です。
      ご主人がどう思うか、というのも重要でしょうが、まずトピ主さんが怒るべきなんですよ。

      ご主人からみれば、妻の友人の旦那です。
      不愉快な冗談だが、ここで自分が怒れば妻と友人の関係は悪くなるだろう、と思えば自制心が働きます。

      あなたが怒るべきなんです。友人に対して、決然と「不愉快だからやめろ、連れてくるな」と言うべきなんです。

      トピ内ID:1839845699

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      冗談にも程がある

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      とおりすがり
       50代の夫に聞いたらそう言われました。

       1度や2度くらいなら我慢できるが、毎回だとその人の品位を疑いたくなるそうです。そういう品性のない相手とは付き合いたくないそうです。

      トピ内ID:1797820279

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      そのまま流すか沈黙する

      しおりをつける
      blank
      つねつね
      その発言が不快なのは当然として、友人夫さんがそれを言う目的は、「自分に注目して欲しい」なのではないかと思います。

      「その発言では注目されませんよ」と教えてあげたい所ですが、「その発言の目的はご自身に注目して欲しいということですか?」と確認するのもトゲが立ちます。

      そのままその発言を「なかったこと」として流して友人さんと会話を続けるので良いと思います。

      それでも分からなければ、一瞬沈黙してチラッとにらみ付けて、その後で流すか、相手が動揺するまで沈黙し続けて、そして流すか、でしょうか。

      トピ内ID:2008229742

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      ありえない。

      しおりをつける
      blank
      sayu
      30代男性です。
      旦那様からすると、友人夫が自分の妻と…ってことになる冗談なんですよね?
      最悪な冗談ですね。ちっとも笑えないです。
      こんな下品な冗談が男の間ではよく言われるものだと思われるのも心外です。

      確かに、たまにこういう相手がどう思うだろうと考えが至らない
      残念な人はいますけどね。男女問わず。

      旦那様のためにも成敗してやってください。

      トピ内ID:6984739685

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      旦那さんが気にしていなくても

      しおりをつける
      🐶
      はりゅん
      トピ主様が嫌と思うならはっきり言ってもいいと思いますよ。
      旦那さんと友人(奥さんのほう)に、私はあの冗談が本当に不愉快、お腹を触るのもやめてもらいたいと言い、意見を聞いてみられたら。
      それが二人に伝わったら、冗談を言ってもしらけると思うし、それでも止めなければみんなで言うことができるのではと思います。
      趣味が同じなので全員男友達の感覚になっており、受ける冗談だと独りよがりに調子にのっているんだろうと思いますが、トピ主ご夫婦の反応をきちんとみてもらいたいですよね~。
      友人夫からすればそんな冗談が通じるくらい気がおけないわけですから、その感覚を信じて、嫌なことは嫌とはっきり言ってよいと思います。

      トピ内ID:7965635733

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      怒!怒!怒!

      しおりをつける
      blank
      大八
       何というタチの悪い冗談を言うのか。ひとごとながら、おじさんは大変怒っております。例え冗談でも、私があなたの夫なら、そんな事を言う男を絶対許しません。必ず殴ります。首を絞めてやります。当方、おじさんですが、体力が有り余っております。何だったら駆け付けて殴ってやります。しかし、そんな男とは金輪際絶縁してください。まさかとは思いますが、冗談を言いながらあなたの反応を窺っているかも知れません。瓢箪から駒ということもあります。気を許さないでください。ああ、腹が立つ。

      トピ内ID:9642787736

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      不愉快

      しおりをつける
      blank
      40代男です。

      嫌です。そんなこと言って何が楽しいのって感じです?
      しつこいなら切れるかも(殴りはしませんけど不愉快だから帰ってくれって)。

      直接言ってもまたふざけた冗談を言われるだけでは?

      トピ主さんがまだ友人との関係は続けたいと思われるのであれば、一度友人に「あのような発言は冗談でも不愉快だから今度からは御主人は連れてこないで」とお伝えしてはいかがでしょう?「連れてこないで」まで言わないとそれだけ不愉快だったことがわからないのではないかと思います。

      苦笑いをしていた(これも普通は止めに入るような気がするのですが)ならまずいことを言ってるとは思っているでしょうから、友人からの注意が入るのではないでしょうか。それでも付いてきて同じようにするようでしたらお付き合いは御遠慮していただくしかないのでは…。

      トピ内ID:3318270411

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      トピ主です

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      トコトコナツ
      皆様ありがとうございます。
      思っていた以上に非常識だった事がわかり、自分の感覚はおかしくないと喜んでいいのか、こんな事を言われている事を悲しんだらいいのか・・・

      以前、女性のいないところでの男同士の話は女はドン引きすると思うよと言われた事があったので、これもその類かと思ったのですが、違うようですね。世の男性には失礼な勘違いをしました・・・。
      通じるときもある、自分も言う事があるという方もいらっしゃいましたが、仰って下さったように引き際を間違えなければ楽しめるユーモアだと思います。
      ただ、友人夫は何を言っても「いやいや、オレの子だし」となるのであなたの子供ではない、いやオレの子だという妙な押し問答になります。今思い返すと、それはそれで笑えますが・・・
      夫にはずっと我慢させていたのかもしれません。早急に対策せねばと心に決めました。

      何かやり返したい気持ちもありますが、アドリブに弱いのできっと更なる反撃に打ちのめされることでしょう。
      ここは堅実に、一番多いアドバイスであった「妻である友人に相談」をやってみたいと思います。
      ここに相談してよかったです。またご報告します。

      トピ内ID:4120541829

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        最低です。

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        そふぃあ
        元夫の従兄弟が、似たような人種でした。
        さらに酷い事に、やたら触る触る触る!!!
        肩とか背中とか当たり前、二の腕の上を「胸と同じ固さらしいよね」と言い触り、
        一度なんぞ後ろから胸わしづかみにされました(怒)
        もちろんその際は鉄拳制裁、元夫にも「許せん!!」と直訴。

        でも悲しいかな、オギャーと生まれた時からの付き合いは、
        嫁へのセクハラ如きでは覆りませんでした。

        ええ、もちろん彼の存在自体が離婚の一因です。
        元夫の「あいつはそんな奴だから仕方ない」
        離婚から5年経った今でも、心に刺さっています。

        友人だろうと親族だろうと、冗談で、済むか!!
        と言う事で、私なら疎遠上等で直訴します。

        トピ内ID:0331592494

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        簡単にご報告します

        しおりをつける
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        マカロン
        友人に電話をしたのですが、
        「前に言った事あるんだけどさ~、『あいつらは笑ってたんだから平気だ』って聞いてくれないんだよね~」
        ということで、今回は私から電話があったって言っていいからと言ったのですが
        「私が言っても聞いてくれないからさ~」
        と、あまり間に入ってくれそうな感じではありませんでした。
        とにかく嫌がっていると伝えておいてとお願いしましたが、どうかな・・・
        次回言われたら直接抗議してもいい?と聞いたらその方がいいと思うと言っていたので、直接言うことになりそうです。
        日曜日に趣味仲間と数家族で会うので、その時に言われたらもうやめて!と言ってみますが、とても不安です。
        なにしろ、「あなたの子じゃないし」と言うと「そんな必死に否定するって事は~(ニヤニヤ)」など、うまくはぐらかされるというか、言葉のキャッチボールがイマイチできないというか・・・

        直接言うなら、夫にも相談して援護してもらわないとダメかも・・・情けないですね。

        トピ内ID:4120541829

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        相手にしない。

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        blank
        mm
        下品な冗談で笑えませんね。

        そういう方は、反応してもらえるだけで喜んでしまいます。

        『ん~、もうその冗談聞き飽きたよ』とか『面白くないんだってば』と真顔で突き放す。

        『で、この前の話なんだけど~』と違う話に持って行く。

        『あ~、そうね。そうそう。』と適当に相槌を打つ。

        など、その話になっても興味の無いフリをするのはどうでしょう。

        実際興味ないでしょうから・・・

        お疲れ様です。

        トピ内ID:0451876457

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        ご友人、非常識すぎますよ!

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        一度ハッキリ、ガツンと伝えた方が良いと思います。
        感覚がおかしいですよ!

        『あいつらは笑ってたんだから平気だ』なんて言うくらいだから
        トピ主様とダンナ様がすごく嫌がっている、と思っていないんです。
        二人してメチャクチャ不快な思いをしている事をハッキリと告げた方がいいですよ。
        それでもやめないなら友人やめる、くらいでも良いと思う。

        それと、『あいつらは笑ってたんだから平気だ』なら、
        トピ主様→とにかく泣く
        トピ主旦那様→今までに見せた事の無いくらいの剣幕で友人夫に怒る!
              (「オレの嫁に触るな!」とかトピ主様を守る言葉で。)
        という手はどうでしょう?

        いつもの態度ではない尋常でない対応をすれば分かるかも?とおもいました。
        負けないでくださいね!応援してます!

        トピ内ID:4775858150

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        問題外2!!

        しおりをつける
        😠
        男性会社員
        2回目です。

        なるほど!わかりました。トピ主さん夫婦は完全に舐められてます。

        「言葉のキャッチボール」はいらないでしょう?トピ主さんの「嫌!」という気持ちを、相手に受け止めてもらう…「言葉のドッチボール」で、その無神経な友人夫(夫婦かな?)を粉砕して下さい。

        でも3回目のトピを読んで、トピ主さんも弱気だし…そこまで嫌じゃないのかな?っていう印象を受けましたけど…?

        トピ内ID:9769986451

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