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友達と距離を置きたい

レス62
（トピ主 3 ）
🙂
らん
ひと
30歳にもなりこのような相談お恥ずかしい限りですが、アドバイスをください。 当方30歳女、学生時代から10年以上付き合いのある女友達がいます。 社会人になっても定期的に会ったり旅行したりと仲は良かったのですが、最近になり距離を置きたいと思うようになりました。 理由としてはいくつかあります。 彼女の気分にムラッ気があり、たまたま遊ぶ約束をした日に機嫌が悪いと楽しく遊んでいる最中もこちらが気を遣い疲れてしまうこと、 遊ぶ約束をドタキャンされる事がままあること(理由が体調不良とかなら仕方ないですが、気分ではなくなった・彼氏との用事が終わらなくて行けなくなったなどが理由の時)、 私の身体的なことを冗談交じりに小馬鹿にすること(「足、短っ」「身体大きいから色々持てるよ」など)、、 特に彼女の気分のムラがここ1、2年で大きくなってきたことで、一緒にいてしんどい、遊んでいても楽しくないと感じることが多くなってきています。 しかし彼女は私のことが大好きでよく遊びや旅行に誘ってきます。 大好きというよりも、私の感覚ですが私を見下せる対象・下がいると安心出来る存在と思っている節があるように思います。 学生時代はコミュニティが狭く多少嫌な事があっても気にしないでいられましたが、社会人になり他に気の合う友人や会社、恋人など 我慢してその友人に付き合うよりも他に時間もお金も使いたい先が明確になってきました。 日程が合わないと遊びを断ってもじゃあいつなら空いてるの？となり断りきれません。 皆さんならどうしますか？？

トピ内ID：9d8f5d1ec3c3b587

#３０代
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数62

即効で友達から外します

🙂
Pちゃん
私は友達を選んでます。 誠意のある人、約束を疎かにしない人、私に敬意を持っている人。私も敬意を持てる人。 それに当てはまらない人とは友達になりません。 以前は良かったけどそうじゃなくなった人は疎遠にしました。 時間もお金も、あなたの大切な物に使ってください。

トピ内ID：a4de751ec785a04f

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予定がわからない

🙂
まみ
＞日程が合わないと遊びを断ってもじゃあいつなら空いてるの？となり断りきれません。 「今忙しくて、予定が分からないの。また連絡するね」と行って、向こうから連絡が来るまで放っておく。連絡が来ても、それを繰り返す。怒らせることになるかもしれないけれど、距離を置きたいんだから、それでも仕方がないですよね。 嫌われたくない、いい人でいたいと思うと、距離を置くことは難しいですよ。

トピ内ID：bb7e32e72207b3f3

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誰に遠慮が要るの

🙂
和泉のおかん
なぜ弱気なの。 自分の意思で決める。 成長したんだよ。 不愉快な人は友達ではない。 ツラツラ書き並べなくてもそんなに不愉快なら、切る。 切ればいいだけじゃん。 返事もしない。 電話もでない。 しつこいならハッキリ不愉快だと言ってやればいい。 喧嘩上等だよ。 向こうが逆ギレして終わり。 怒らせて、嫌われたら終わりに出来ますよ。 何か不都合ですか？ まだいい子ちゃんしたいの？ 機嫌取って下げられていい気にさせ続けたいの？ アホらし。 長年の共依存友達が切れなくて、よくココに相談する似たような人が多いが、共通してるのは圧力掛けられて逃げたいのに逃げられない、という友達より下の立ち位置の人。 下の立ち位置というだけで友達でも何でもないんだけどね。 気付いているのに切れない。 いままでずっと居た人と離れるのが怖い。 結局、あなたも利用してたのよ彼女の事を。 あなたが反発しない意見言わないからどんどん相手が増長し嫌味な人間になってしまった。 まあもう不要なら切る。 理由はいらない。 馬鹿にして下がる事しか言わないからもう会いたくない、とスンと言えばいいだけ。

トピ内ID：b96172def5a57153

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レスします

🙂
kura
私も学生時代から２０年以上、付き合いのあった友人と距離を置きました。 理由はこちらがやめてほしい、とはっきり伝えたにも関わらず、その後も2度、やめてくれなかったことです。 3度目には”以前からやめてほしいと伝えていました。でも今回もやめてくれないので、これ以上、あなたとは連絡をとりません。”とはっきり伝え、それ以降はメールが来てもスルーしています。 共通の友達には、私がなぜ怒っているのかわからない、と言っていたそうですが、こういう方は何度はっきり伝えてもわからないのでしょう。 あなたが彼女に対して嫌だと思っていることを伝えること、それでもやめてくれないのならば距離を置く手段をとることはやむを得ないと思います。

トピ内ID：8c0952ae7e07cea3

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はっきり伝えたほうが良いと思います。

🙂
はなこ
私なら、あまり長文にならないよう、ほどほどな感じのメールで、小馬鹿にされて嫌だったことや気分のムラッ気などについての不満をちょっと書いて、今まで友達でいてくれてありがとうね！もう会うこともないけど、どうかお元気で！さようなら！というお別れ文を送って連絡先を消します。

トピ内ID：73ade2b41e9fbd8d

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主導権を自分に

🐶
pepe
誘われても、 最近忙しいからまたこっちから 連絡するね、 でいいと思います。 主導権をこっちが握ると、 相手は待つので、 そのまま放置。 痺れきらして連絡きたら ごめん〜◯◯が今大変で〜 落ち着いたらまた連絡するね で、完結。 それでもしつこい場合は、 ごめん〜LINEの調子がおかしくて といって機器のせいにして メールすら返さない。 そのうち誘ってこなくなります。

トピ内ID：825631f348531b87

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嫌と言う。断る。距離を置く。それだけです

🙂
やることやるだけ
>機嫌が悪いと（略）こちらが気を遣い疲れて 最近で言うフキハラ。 機嫌取らない。気遣わない。空気悪いまま放っとく。 言えるなら「さっきから不機嫌じゃない？　なんなの？」「そんなじゃこっちも不快」「もうお開きにしよう」 言えないなら自分の体調不良にする「お腹痛い」「クラクラする」「家帰って休むわ」 >冗談交じりに小馬鹿に 冗談という建前を許してはダメ。 身体ネタに限らず、小馬鹿にしてくる人は友達ではない。フレネミー。 「馬鹿にしてるの？」「それ悪口だよね」「なにも面白くない」「不快だからやめて」 不機嫌も小馬鹿も、悪びれない・謝らない・直さないなら、不快なので切り上げる・お開きにしますと帰る。 とにかく、隣に居続けるのは容認と同じ。受け入れない・やめる・離れる・帰る。 それが意思表示というもの。 >約束をドタキャン（気分や彼氏優先） 次は無い。 次の誘いに「前ドタキャンされたから嫌」「身勝手なドタキャン迷惑だから無理」 真摯に謝ってきたら考えるが、またやったら完全終了。 しつこいなら行く気ない約束し、まったく同じ理由でドタキャン。友達のドタキャン時のLINEスクショなどを貼る。 >日程が合わないと遊びを断ってもじゃあいつなら空いてるの？ 日程のせいにして逃げてるから。自業自得 日程のせいにし続けるなら「まだしばらく忙しい」「先の見通し立たない」「空いたら私から連絡する（しない）」 その心は「永遠に空いてない」 ちゃんと断るなら「一緒にいてしんどい」「気を遣い疲れてしまう」「遊んでも楽しくない」 「だから遊ぶ気になれない」「少し距離を置こう」「私も他にやることがある」 しっかり断る、嫌なことは嫌と言う、等から逃げて良い人ぶってるうちは自分を守れない。 断る労力や勇気と、それをサボったり面倒がって我慢して流すこと。その後者を選んでるのはあなた自身

トピ内ID：3f3ae026f1b01322

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取り敢えず暫く距離を置く

🙂
ゆこ
その友達と一緒に居ても、アナタは疲弊し、楽しくなく、精神衛生も悪く、得るものが無いですね 体調不良や仕事の多忙などの理由で暫く距離を置いたら如何ですか？ 距離を置いている間に今後を決めたらどうですか？ 距離を置いて会わなくなったらアナタもより冷静になり、考えが纏まってくると思います その友達とは共通の友達は居ますか？ 居ないのなら、距離も置きやすいし、縁も切りやすいですね 居るのなら、その別の友達はその彼女について何か言ってますか？ 私は40年以上の友達と3年近く距離を置いています 理由はアナタと同じように彼女は私のことを見下していたんだなと感じたからです 共通の友達が居て、グループLINEはそのままですが、個別LINEはブロックしています 距離を置いている間に沢山考え、良いところも有ったので悩みましたが、今後は少人数や２人で遊びにいくのは避けたいと言う結論に達しました 個別LINEをブロックしたことで、心がスッキリしています しかし、悩んだことで円形脱毛症になり、彼女のことは私の心の大きな足枷だったんだなと感じています アナタは取り敢えず彼女と距離を置いた方が良いと思います いきなり個別LINEブロックは難しいと思いますが、通知はオフして、彼女のLINEには反応しないようにしたら如何ですか？

トピ内ID：697d5bc106ecc519

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もう30歳だから

🙂
シナモンベーグル
ご自分が嫌だと思う事は捨てちゃっていいと思いますよ。 そうそう、学生時代の狭いコミュニティでは中々出来ないけど、今はそれぞれ違う場所に属しているのだから何も不都合ありません。 30歳どころか50過ぎても人付き合いのモヤモヤってあります。 約束したのに気分でキャンセルなんて失礼にも程がある。 機嫌が悪い？自分の機嫌は自分でとれって感じですよね。 あなたの言う通りちょっと見下されてるのか、もしくはあなたなら許されると思っているのか。 どちらにしろ友達ならそんな事しない。 トピ主さんはバシッと言えないタイプですか？ それなら都合の良い日ができたら連絡するね、を繰り返すとか。 約束してもお相手のようにドタキャンを繰り返すとか。 私はそれで切りました。 3回やったら連絡こなくなりました。

トピ内ID：bf46877b21330533

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返信しない

🙂
サチポン酢
私の友人でトピ主さんと同じような話をしていた子がいました。 その友人はその嫌な友達からの連絡を全スルーしているようです。最近は既読すらつけずに放置してると言ってました。 3人以上の複数人で会う子ではなく1対1で会う仲の子なんですかね？ そしたらトピ主が既読スルーか既読もつけず放置すれば会わずに済むのでは？ 私の友人に「その嫌な友達に正直に嫌になった理由とか話したりする気はないの？」と聞いたら「今後関わる予定もないのに、わざわざケンカするのも面倒くさいし」みたいなこと言ってました(笑) もし共通の友人がいる場合は勝手に相談されて、共通の友人から探りを入れられたりする可能性もありますが、1対1で会う関係なら返信しなければ会わずには済みますよ。

トピ内ID：794af218667dad93

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こっちから連絡するね

🙂
もち
しばらく忙しくて、遊べない。 こっちから連絡するね。 といって連絡しない。 向こうから連絡が来ても、上記の繰り返し。

トピ内ID：285872f9a6e0e932

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だって

🙂
食パン万
だって約束してもいつもドタキャンするじゃない。付き合えないよ。 って言う。 それか 当分ちょっと忙しいから都合がよくなったら連絡するね。 と言う。 それでいいと思いますよ。

トピ内ID：9e18b75b199adfde

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疎遠決定案件

041
アーメンド・宇田
>一緒にいてしんどい、遊んでいても楽しくないと感じる >私の感覚ですが私を見下せる対象・下がいると安心出来る存在 >と思っている >皆さんならどうしますか？ 疎遠決定案件です。断捨離です。ストレスや疲労の原因を 作る人は、もはや〝友人〟ではありません。 極論すれば「精神衛生上の害毒」です。 ドタキャンで振り回された時点で、私なら距離を開けます。 「お金ない」「体調悪い」「忙しい」と、適当に逃げるのが良いかと。

トピ内ID：84c51b7d4f466568

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はっきりしましょうよ

🙂
ぶろっくま
ごめん、もう会えないって言えば良い。 バカにされてまだお金払って時間使って付き合うだなんて。私なら絶対そんなことできない。

トピ内ID：6b960555f8b02722

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断る勇気

🙂
サチオ
あなたは自分の状況をよく分かってらっしゃるじゃないですか。 >彼女は私が大好きというより、見下せる対象、下がいると安心、 大変失礼な友人ですよね、あなたに甘えてます。 >社会人になり、 ほかに時間を使いたい、 何が大切かわかってらっしゃる。 あなたは優しいが故に彼女の失礼な発言やドタキャンを許してあげてる。 彼女の傲慢さとあなたの優しさがうまく釣り合ってしまってるんですよね。 それって本当の優しさじゃないですよね。 あなたに足りないのは断る勇気です。彼女の発言が失礼で気分が悪いとこと、予定を振り回されてしんどい事をちゃんと伝えましょう。 直接いうのがきついなら、メールなどでも構いません。 自分の機嫌は自分で取りなさい、と諭しましょう。

トピ内ID：06a47eb24905b64f

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わかります

🙂
さきこ
もうすぐ33歳なる女ですが、30代になってから友達めっちゃ減らしました。 友人たちの失礼な言動に気付いたからです。 主さんもこんな失礼な友人徐々に疎遠にしていいのでは。 私なんか冷酷なので何も言わずにブロックですが。主さんもできるならブロックしちゃってもよくないですか？ 遊びに誘われて「いつなら空いてるの？」て言われてもそこから無視です。返信しないに限ります。

トピ内ID：bda92db38ddc7178

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断れないご自身が主原因

🙂
ｂｂｒｓ
断れば終わる話と分かっていながら　＞断りきれません　なんですから、そうなると友人由来の理由如何は既に問題ではなくて、トピ主さんが断るか断れないかが最大の懸案ということになりますね。 トピ主さんの断れない気弱さが、主たるストレス原因です。 きっぱり断れないなら、食い下がられても「分からないな～」「どうかな～」「決められないや～」「ムリ～」「忙しいんだ～」「予定がいっぱいなんだ～」とのらりくらりかわして、絶対に承諾しないという方法もあるのでは。 それでイラついた先方から切ってくれたら儲けもの。 距離を置きたい人に、穏便ないい顔し続けて何になる？？ そんなにいい人のままでいたいですか？嫌われると何がイヤなの？？ 距離を置いた人に嫌われていたって、何の影響もありませんよ？ トピ主さん自身が腹をくくって行動しないと、距離を置けません。

トピ内ID：deb0ba90a9e10bec

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無理しないでいいです！

🙂
ゆうゆ
26歳女です その女友達、なめていますね、、。 遊んでいるのに自分の気分でその場の空気を悪くしてしまう、 勝手な理由でドタキャンされる ひどいです、、 その様な態度をとっても主さんがお優しくて遊んでくれるからどんどん好き放題なっていってるのかな、、、と思ってしまいました。 自分を大事にしてくれない人と無理に一緒にいる必要はないと思います！ 最近になり距離を置きたくなって来た、とありますがそうしたらいいと思います！ その女友達がやりたい放題やっているんだから、、、 私なら、その子の優先順位を下げますね。 ＞社会人になり他に気の合う友人や会社、恋人など 我慢してその友人に付き合うよりも他に時間もお金も使いたい先が明確になってきました。 ここに書いてる通り、気の合う友人や会社、恋人などを優先したらいいと思います その日は〇〇があるから会えないや。と断ったり、その日は疲れてるかも、など用事がなくてもその女友達と遊ぶはずだった時間を自分の時間に無理やりしちゃったらいいと思います！ 好きなことしてる方が有意義に過ごせるはずですもん、、。 また都合がいい日があれば私から連絡するよ〜などと連絡して放置！ 、、、でもしつこく連絡してくるのでしょうかね 貴重な主さんの時間。無理して関わる必要なんてないと思います、、！

トピ内ID：432d1b67ce66d577

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がんばれ

🙂
みみちゃん
はっきり言いなさいよ。 「前から耐えていたけど、あなたの気分のムラのせいでどれだけ気を使ってるかわかってないね。いい加減嫌なんだけど。親しき仲にも礼儀ありじゃない？変われないなら会えないわ」とビシッと言いなさい。 人に攻撃する人間は撃たれ弱いです。 あなたが毅然と言えばかなりこたえるはず。 これで疎遠ならそれでいいじゃないですか。 へりくだらなければならない人間は友達じゃない。

トピ内ID：131741194de7cb64

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断り続ける

🙂
もちっこ
断っても断っても諦めない人 普通なら、3度連続して断れば、(気を悪くしたかな)とか、(距離置きたいのかな)、(今忙しいだけなのかも)と察して、一旦引いて相手の方から誘いくるのを待って様子見ます。 断っても断っても、その断った理由を回避すれば大丈夫と思うタイプの人は要注意です。 (日曜がダメなら平日は？　平日毎日残業のわけないでしょう？と食い下がって絶対に諦めない) A)フレネミータイプで、見下せるタイプを逃さない悪意あるタイプの場合か、 B)他人の気持ちに鈍感で、我が強く、思ったことを考えなし口にする悪気はない失言タイプ(マウントしてる自覚はないが無意識に見下せる相手に執着) C)精神的に病んでて(実家や職場などでストレスが多い環境)、依存できる鬱憤晴らせる相手を欲してる のケースの可能性が高い どのタイプだったにしろ、角立てず穏便にに距離置くのは難しい。相手はあなたを逃す気はないから、普通の人と距離おく手順が通じない。 その手の人の場合は、 ひたすら断り続ける。理由は多くは語らない。「忙しいから無理」「予定はわからない」で普通の人なら3回で諦めるところを、半年から1年以上断り続ける。断る自分の方が精神病みそうになる(なんで通じないんだ　なんでしつこいんだ　もう誘わないでくれ)と心折れそうになっても事務的に断り続ける。 あなたが距離置きたがってると気がついたら「何かあなた怒らせるようなことしたなら謝りたい」と謝罪してくるだろうけど、その時も絶対に相手の非をせめてはいけない。謝ったら許さねばならず、許せば元の関係に戻り離れられない。(最初はしおらしくしてるけど、すぐにフレネミーな関係に戻る) だから、「え？何も怒ってないよ。ただホント忙しいだけ、余裕がない(だから会えない)」と言って、謝罪のチャンスを相手には絶対に与えない。

トピ内ID：8bd22889e3f8eae4

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あのね

🙂
とろろ
「気分にムラがある」ってね、自分が好かれたい人、大切に思っている人、偉い人の前では隠します。 分かりますよね？ 会社で上司や社長の前で機嫌悪くしませんよね？ 彼氏の母親の前で不貞腐れませんよね？ トピ主を誘うのは「大好き」というより、「ワガママ全開を受け入れてくるストレス発散要員」でしょ。 その分、トピ主と遊んだ後は彼氏に優しく出来たりね。 それをトピ主が楽しく出来てるなら、お好きにどうぞって感じなんですけど、辛いならこんなボランティア辞めれば？と思います。

トピ内ID：49b6b59757fa4915

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距離おいたほうがハッピーライフ！

🙂
らららん蘭子
こんにちは！ 書かれていることを拝見して、らんさんとってもお人好しさんなんだなーと思いました。 友達甘やかしすぎー。 そして、その友達はもう友達じゃなーい。レッドカード！レッドカード！ 振り回されすぎでしょ。 もう30歳なんでしょ。 今、一番きれいでノリノリの時なのに、こんなのに付き合って時間を無駄にしないで。 距離おいたほうが幸せになれそうよ。 もっと笑顔になれる人と付き合おう！

トピ内ID：878489a332448634

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「お金がないの」

❤
釜炊きごはん
トピ、全然恥ずかしくなんかないですよ。 学生時代のお友達って、長い付き合いになると、ふと「なんでこの人と友達だったんだろう」と思う時が訪れることがあると思います。 トピ主さんも「コミュニティが狭く」と書かれているように、学生という限られた場だから友達でいられたのであって、今知り合ったら絶対友達にならないなあ、などと感じたり。 ですが、トピ主さんのこのお友達はひどいと思います。 お友達はトピ主さんのことが大好きなのではないと思います。トピ主さんの性格やお人柄に問題があるということではなくて、他に遊んでくれる人がいないからトピ主さんに声をかけてくるのでは。 こんなひどいことを言う人と、貴重な時間やお金をつかって、旅行に行ったりしたい人がいると思いますか？ 私なら、「お金がないから行けない」と伝えます。「ボーナス出たら行ける？」と言われたら「会社の業績が悪くて、給与もボーナスもカットされた。転職も考えてるから忙しい」と言うかしら。 時間もお金も有限です。 お付き合いする人は選んでいいと思います。 もし、長く付き合ってきた友達として、最後に誠意を示そうと思うなら、「いつもそんなに気分のムラがあるの？」と指摘してもいいと思います。お友達の「気分のムラがここ1、2年で大きくなってきた」とあるので、体調が関係している可能性があるのではと人生の先輩（おばちゃんです）は思うのです。月のものが重いとか眠れない等あるなら、受診をすすめてあげるといいかも知れません。 お仕事でのポジションが変わったり、お体もなんだか20代までとは違うなと感じるお年頃でしょう。 トピ主さんもお体を大切に。

トピ内ID：64de399767b06047

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徹底して断る

🙂
まな
トピ主さんには素のわがままな自分が出せるから会いたいのでしょうね。でもそんなの御免ですよ。私は「今はいつ空いているか分からないか分かったら連絡するね」と言って一生連絡しません。そんなボランティアみたいな相手を私はできませんから。断れないと言う人は総じてとても優しい人が多い。自分を犠牲にしないで。

トピ内ID：66054491b5c23e6c

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「わからない」と返事をしてみては

🙂
kohi
「いつならあいているの？」 最強の返事は「わからない」です。 だって本当にわからないですよね。 そのお友達から、失礼なことを言われながら 我慢しながら会ってもいいと思える日。 いつ、そんな日がくるのか わかりませんよね。 だから嘘はついていないんです。 ３０歳とのこと。 そのお友達ですが、たぶん孤独です。 気分があがったりさがったり、ドタキャンしたり それでも我慢して付き合ってくれるひとは 既にトピ主さん以外、いなくなっている可能性があります。 トピ主さんに逃げられたら、 ひとりぼっちになってしまう。 だから必死に「いつならあいているの？」の質問に なるわけです。 トピ主さん、断り方ですが 日程のせいにしているから 「いつならいいの？」と言われてしまうんだと思いました。 断るのに、本来理由はいらないはず。 「都合が悪いの。ごめんね」で、断る。 お友達が怒り出すのが怖くて 「またね」とか 「また誘って」とか適当な嘘をついてませんか？ お友達は、都合のいいところだけ 都合のいいように解釈するので 次を期待させるようなことを言ってはいけないんです。 何度誘われても、「都合が悪くて」と 言い続ける。 どうしても何かの理由がほしいなら 「資格をとりたくて勉強をはじめた」。 たぶんお友達は、 そんな資格、いまさら？とか けなしてくると思います。 必死にひきとめようとするはず。 泣かれるかもしれませんが そこで折れてはいけない。 本当に資格のための勉強をはじめては いかがでしょうか？ スクールに通うのでもいい。 物理的に自由な時間をなくしてしまう。 自分を大切にしてください。 トピ主さんを小馬鹿にするひとに トピ主さんの大切な人生を 一分だって捧げてはいけません。 応援しています。

トピ内ID：66a1a59c6f516d2e

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不快で不要なら切りましょう

🙂
まみまみ
なぜそんな気持ちのまま交友関係に悩むんでしょうかね。尊敬できるところがどこも無いような友人、関わってる時間が勿体ないですよ。さっさと切るべきです。誘われても、遠慮なく連絡を断ちましょう。

トピ内ID：56c8beee7dac13a0

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30歳前後はそういう時期かもしれない

🙂
たけこ
30歳前後というのは、友達付き合いを改めて考え直したり仕切り直したりする時期のように思います。主さんのようなケースも珍しくないこと。 人生の中で結婚や出産、彼氏の有無、仕事や家族環境など大きな節目となる時期でもあり、自分は周りの同年代の友人よりも良い状態で乗り越えたいと思うものです。お互いを尊重できれば良いのですが、中には友人を踏み台にしたり愚痴ったり見下げたりすることでしか自分を保てない人もいます。お友達は後者なのでしょう。よほど謙虚になれない限り歳をとるにつれて反省しなくなるどころか頑なな性格になる人も少なくありません。 無理して付き合い続けても楽しくないし苦しいだけだと思います。もうお断りで良いのでは？

トピ内ID：84bda6b6a60e6add

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断わる勇気を！

041
ぴーすけ
彼女が貴方の事が大好きじゃなくて 都合のいい人だから！ 例え気分悪くても合わせてくれるし、悪口言っても怒らないし、ストレスの捌け口ぐらいにしか思ってないなでは？ 自分を大切しましょう、ハッキリ断らない、怒らない主さんが悪いと思います。 誘われても会いたくないとハッキリ言う、もしくは都合がついたらこちらから連絡するからと返事はして、もう連絡しないとか、それでも連絡が有れば、忙しくて忘れていたでいいと

トピ内ID：d2080fcbae78c637

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ハッキリ伝える

🙂
おばちゃん
あなたが今後、その人に会いたいと思わないなら、ここに書いたような不満を伝えて「もう会いたくない」と後は疎遠で良いと思います。そんな我慢ばかりの相手は友だちではありません。

トピ内ID：8f5b5c4623803809

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いたいたそういう人

🙂
バラ薔薇
長年の友人ではなかったけど元同僚 ３回約束をドタキャンされました やっぱり今日無理(４時間前、何故?) 心の調子が悪くて(二時間前) 親友が彼とケンカしてて急にうちに来て助けてあげたいから(１時間前、私の連れと３人で会う約束だった) ツッコミどころが満載でした あと海外在住ですが 彼女「年末一時帰国する時に一緒に連れてってほしーなー。言葉もわかんないし」(へ? 通訳ガイド代わり!?) 私「いや連れも私の家族もいるし無理。向こうで落ちあわせて食事ならいいけど」 彼女「え〜ざんねーん。ふふ」 このやりとりをする時はドタキャン無し。でそれが２回 その後向こうからも連絡が途絶えました 明るくて楽しい子だったけど ドタキャンしても怒んないし、無料のガイドとして使えるこいつ、と思われたのでしょう トピ主さん、同じ匂いがします 時間と労力の無駄です さっさと縁を切りましょう

トピ内ID：50506629138b3d42

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