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    ケンカの時の彼の行動。何なんでしょうか

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    😣
    静子
    恋愛
    彼のことを相談させてください。

    ケンカや言い合いになった時の彼の一連の行動を箇条書きにします。

    ・頭を掻きむしる
    ・だんだん両手で頭や腕を掻きむしり、物にあたる
    ・買ったばかりの家電などにも当たったりする
    ・壁や床に頭をガンガンぶつけたりする(これは1度だけ)
    ・ケータイの電源を切り、鍵など持たずに出ていく
    ・数時間後にフラっと帰宅してからは怒りがおさまり普通になっている


    私が言い訳したり、口答えするのが気に食わないみたいです。

    直接暴力をふるったり、罵声を吐いたりはないのですが…
    怒りで我を失ったような彼が怖くて仕方ないのです。
    でも私もかなり頑固で負けず嫌いなので口答えしてしまう、の繰り返しです。

    私は言い合いなどになったら、冷静に話し合って、その場その場でキチンと解決したいのです。

    普段はごく普通の人です。
    DVの兆候!?
    ちなみに同棲して1年で、来年結婚する予定です…

    トピ内ID:4017283348

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    レスします

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    こてっちゃん
    うーん。
    DVの兆候ではないと思います。
    むしろ彼はとても優しい人なんじゃないかな。
    喧嘩(言い合い)になってイライラ、ムカムカした気持ちになりますよね。
    それを上手く伝えられない。
    絶対他人に暴力を振るってはいけないのを解っている。
    昇華できない憤りが自傷行為(頭や腕を掻き毟ったり)や物への八つ当たりとして現れているのではないでしょうか。

    お互い穏やかなときに、もし喧嘩になったら気持ちを伝えて欲しいこと、話し合いで解決したいことを言って理解して貰うのは難しいでしょうか。
    診療内科とかでカウンセラーを紹介して貰って話をする練習をするのも良いかもしれません。

    結婚を考えているようですが、この問題をクリアするまで結婚はやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:5683492444

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    男性は口では女性にかなわない

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    blank
    40代
    たいての男性は、口では女性にかないません。
    だから、くやしくて、ストレスがたまって、イライラしてくるのでしょう。

    彼に対して、追い詰めるような、逃げ場がないような口調ではありませんか?

    男性は、女性が思うよりも、実は弱くて、繊細でデリケートです。
    プライドのかたまりです。
    でも、女性が優しく笑顔で、感謝してくれたり、ねぎらってくれたり、ほめてくれたりすると
    よーし!この子のためなら、がんばるぞ!と思う単純なイキモノです。
    私は、そんなか弱くてココロ優しい男性が大好きです。

    女性はにっこり笑って、男性を立てましょう。
    それが、円満の秘訣ですよ。

    トピ内ID:0476204946

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    話し合いはダメ

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    blank
    よう
    つい先日、彼と、ケンカしたときの仲直りの仕方について話してたんで、レスします。

    男の人は、基本彼女と話し合うのが嫌いみたいです。
    やっぱり男に比べて感情的になりやすいし、どんなに穏やかに話しても、責められてると感じて逃げたくなっちゃうみたいです。

    特に、トピ主さん負けず嫌いなんですよね。
    そんな人と話し合いたくないでしょ?
    どうにかして言いくるめてやるって息巻いている人が目の前にいて、
    かといって怒鳴ったり手を出すとDVといわれる。
    そのやり場のない怒りを収めようとしての行動にしか見えません。

    彼もなかなか短気なようだけど、そういう素振りを見せたら少しフォローしてあげるとか、
    先に言い分全部聞いてあげるとかしてもいいんじゃないかなと私は思います。

    ほんとに結婚したいほど好きならね。

    トピ内ID:6851697160

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    物に当たる時点で

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    blank
    えぇ
    DVでは?と思います。
    あまり…良い状況とは言えないと思います。

    トピ内ID:6171095708

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    ほとぼりがさめるのを待ちましょう

    しおりをつける
    🐷
    ぽりん
    うちの夫も、何がスイッチかわからないけど、急に怒りだすことありますよ。物へ八つ当たりし、出ていくこともあります。
    時間がたてば冷静になるのか、いつの間にか機嫌が直ってますね。
    対処法としては、
    ・むやみに反抗しないで距離をおく
    ・出ていったら放っておく(いつか絶対家には帰ってきますから)
    ・自分が悪い場合はメモに「ごめん」と書いて、接触しないように見えるところにおく
    くらいでしょうか。
    あまりに理不尽なら別ですが、頭に血の上った男に真っ向から歯向かうのは下策だと思いますよ。

    トピ内ID:9766524578

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    ちゃんと話しあえてる?

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    blank
    ヤシの実
    頑固で口答えはけっこうですが。ちゃんと折り合いをつけるような話し合いしてますか?
    彼氏は相当イライラしてるみたいですね。

    頑固と自分でおっしゃるくらいだから、折れる事が余りないのでは?
    ケンカは勝ち負けではないです。ヤリ過ぎたら終わりです。
    それを念頭に置いてアナタが相手が頭をかきむしる前に一度折れて見て下さい。大人になるのもそんなに悪いもんじゃないですよ。

    トピ内ID:1641848410

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    そっとしておく

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    あられ
    必ずしもDVの兆候だとは思いませんが、怒っているときの2人の反応の違いだと思います。うちの夫は、言い合いになった時は、静子さんの彼のようなことはしないものの、かっとして声が大きくなって口調も強くなりますが、それも数言言うと、何も話したくなくなるようです。そして少しの間、外へ行ってしまいます。私も、喧嘩や言い合いについては、悪いことだとは思いませんが、冷静に話し合いたいと思う一人です。ですので夫の行動を理解するのに時間がかかりましたが、彼なりの怒りを抑える行動のようです。物に当たるのは良くありませんね。でも静子さんの彼なりの怒りを静める行動だと思いますので、ほっとしておくのが一番だと思います。ちゃんと戻ってくるようですので、その時に話し合うようにしましょう。彼に冷静に話すよう言っても無理だと思いますので、静子さんが彼が冷静になるまで待つ方が早いと思います。

    トピ内ID:5741641365

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    トピ主さんに危害を加えたくないから

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    blank
    imagine
    直接トピ主さんに当たり散らしたいのを我慢していると考えるのが一番あり得る答えではないかな?
    男の腕力で突っかかっていったら危害を加えてしまうのは目に見えているから自制しているのでしょう。

    トピ主さんはご自分の性格を「私もかなり頑固で負けず嫌いなので口答えしてしまう」と把握しているのだから、彼は自分が勝てないのを悟っているんじゃないのかな?

    何が理由で喧嘩するのかわかりませんが、彼が反撃してこないからといってそこまで追い詰めなくても良いのでは?

    トピ内ID:4239828576

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    性格か、はたまた

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    blank
    たけのっこ
    対立場面において、怒りの感情が発生してしまうのは誰であろうと仕方がありません。
    問題はその感情をどう処理するかです。

    好意的に解釈すれば、彼は瞬間湯沸し器のごとき怒りを持ちながら、矛先が他者(この場合、静子さん)に向かないようにあらゆる手で発散しているようにも見受けられます。

    物に当たったり、怒りの代替行為としての突発的な自傷行為は、ADHDや自閉症など、発達障害を持つ児童に多い行動です。
    彼の場合は、自らタイムアウトし(刺激の元を断つ/この場合一人になること)、クールダウンしていることからも、「暴力だけはいけない、暴力だけは…」と、手を打っているとも言えます。

    単純に彼の性格なのだとするならば、相当プライドが高くて短気、ですむのですが…
    毎回、言い合いで発生した怒りを抑えるために理性を総動員しなきゃならないというのは、何かただならぬものを感じます。

    彼は何か大きなストレスを溜め込んでいませんか?
    あるいは発達障害をお持ちではありませんか?

    どちらでもないとすれば、お二人のやり取りをもう少し知る必要がありそうですが、普段どのような言い合いが繰り広げられているのでしょうか?

    トピ内ID:9286486532

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    性格か、はたまた 続き

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    blank
    たけのっこ
    彼の性格についてですが、やたらと被虐的に物事を捉えたり、少しでも対立すると「俺が悪いってのか!」が口癖だったりしませんか。

    彼の生い立ちなどはわかりますか?
    施設育ちや親からの虐待を受けるなどで、信頼できる大人からの愛情が不足している…ということはありませんか。


    …と、「ただの短気な人」で終わらない色々な可能性を提示しましたが、結婚を視野に入れているとなれば、「怒り(対立)場面における彼のアプローチ」を、静子さんがこれでもかというくらい、色々な背景や可能性を込みで知っておいた方がよいのではないかと思った次第です。

    ケンカや言い合いでは、「どちらが悪いか」と責任を追求して向かいあって戦争するのではなく、「どう解決すべきか」のみを考え、二人が同じ方向を見て話し合うことができれば一番よいのですが…

    トピ内ID:9286486532

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    やれやれ

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    blank
    たこ
    なんでもDVにするな。

    女が得意な感情論に追いつめるから、
    男は得意な力で反撃したくなるだけ。

    男を感情論で追いつめるな。
    男は女みたく感情をうまくコントロールできないもの。

    トピ内ID:4237363224

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    えっ!?

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    💢
    るりこ
    結婚するの?

    自己責任を覚悟してますか、一人前でない男と結婚ですか?

    トピ内ID:1772439846

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    私にはムリです

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    blank
    りんご
    物にあたる時点で結婚どころか、お付き合いもムリですね、私なら・・。

    言い合いの最中なのでお互いの物言いもあってエスカレートしてしまうのは仕方が無いとは思いますが、話し合いができない彼氏さんでは結婚して生活ができますか?
    一緒に暮らす以上話し合い、解決する事はたくさん出てきます。

    >怒りで我を失ったような彼が怖くて仕方ないのです
    ↑何よりこの言葉にトピ主さんの気持ちが出ているのでは?
    先のことも含め、お二人の事を考え直す方がいいように思います。

    トピ内ID:2116792819

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    モラハラ女と小心男の・・・

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    blank
    JinRock
    理想的なカップルではないですか。

    モラハラというと男性が槍玉に上がりますが、女性は口で相手を負かすために極めて上級戦術を駆使して責めまくります。
    たまに怒らせられた相手が手を出そうものなら、今後は鬼のくびをったたとばかりに「DVだ!」と決め付ける。

    彼は分別のある心弱い男性です。
    トピ主の一見理屈の通った言葉の攻撃に、言い返すことも出来ず、別のものに当って鬱憤を晴らすしかない。
    まあ、あまり賢くはなさそうなので、暴力で立ち向かってこないだけ儲けものだと思いましょう。

    一見筋の通ったような理屈で相手をやり込めて、それで何が楽しいのでしょう。追い詰められた彼がモノに当り散らす姿を見て恐れを抱いているような事を言っているけど、ちょっと矛盾しているような気もします。
    それはトピ主が勝った印なのだよ。

    トピ主の方こそ、どうして自分を抑えることができないのだろう。
    何事もいちいち理屈でやり込めなければすまない性格?
    少しは場を和ませるような、心の広い優しさを持てないのでしょうか。
    プライドが許さない?

    結婚しても同じような事を繰り返すのでしょうね。

    トピ内ID:6512623023

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    言葉の暴力?

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    blank
    GT
    本当に彼と冷静に話し合おうとしてますか?

    ちなみに私(男)も彼氏と同じような行動をする時がありますが、
    その場合がこんな感じです。

    ・彼女の方から一方的に感情的になってケンカを吹っかけられるが、
     機関銃のようにまくし立てられて、正しくても反論ができない。

    ・ケンカの原因について話し合いたいのに「あの時あなたはこうした」等
     何年も前の関係ない出来事を持ちだして、違う話に持っていこうとする。

    ・やってない事をやったと勝手に脳内変換されて話を展開される
     (記憶のすり替え)

    ・事実関係に整合性がなく、その事を指摘して形勢が不利になると
     「どうせ私が悪いんでしょ」と一方的に話を打ち切ろうとする

    トピ主さん、まさか以上のような事をやってないでしょうね?

    >・だんだん両手で頭や腕を掻きむしり物にあたる

    話合いたくても話にならないストレスを繰り返し経験する事で
    自分の精神が破壊されそうになり、心が悲鳴を上げているのです。

    あなたを傷つける訳にはいきませんから、それが自分や物に向かってるだけです。

    言葉の暴力も立派なDVです。
    日頃から彼を言葉で追い詰めていませんか?

    トピ内ID:0371002334

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      静子
      皆様、貴重なレスありがとうございます。

      レスを読んで色々考えさせられました。
      確かに、この件について二人で話し合ったことはないです。
      たけのっこさんのレスも、とても参考になりました。

      ただ、ひとつ補足させてもらうと、私は彼に口ゲンカで勝てません。
      彼はすごく口達者で、理屈(私からしたら屁理屈)で責めて来ます。
      私はバカだし口下手で、感情的になるとすぐ泣くくせに、負けず嫌いで言い返す。
      これがきっと嫌なんでしょうか…

      とにかく今晩、彼と話し合ってみます。
      きっとまた口論になるでしょうが、少し引いてみます。

      トピ内ID:5354635389

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      喧嘩に言い合いって…こわいよー

      しおりをつける
      blank
      まめもやし
      おふたり、合わないのでは?
      ウチは結婚11年こなしだけど、全然喧嘩や言い合いなんてしないよ。
      何をそんなに言い合いになるほどの事があるんですか。
      あなたも冷静に話し合いたいとか言っちゃって
      頑固で負けず嫌い、“言い訳する”ってねぇ。。。
      それはなんだか、相手を言いくるめ自分に従わせようって強気な態度に見えますけど?

      同棲1年で結婚か。。。
      彼、いろいろ考えて煮詰まっちゃうんじゃないかしら?

      コイツトハムリカモ・・・ウガーーみたいな?

      トピ内ID:2878444509

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      こういうのって法則があると思う

      しおりをつける
      blank
      夏の海
      結婚されるんですね、おめでとうございます!

      これから二人の生活が始まるんですね。

      老婆心ながら…

      大丈夫ですよDVじゃないです。

      ケンカや言い合いになった時、思い出してください。

      あまりこだわらず、が一番です。

      重箱の隅をつついて、あなたがやっていることと

      彼がやっていることを、いちいち数えちゃダメ。

      お互いそれぞれ、やることやってるんです。

      人生は不公平だけど、夫婦間においては最後はちゃぁんと

      バランスがとれるようになってますよ。

      リラックス!です。

      トピ内ID:7938842081

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      補足ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      たけのっこ
      構図が見えました。

      お二人の口ゲンカは、【感情VS論理】の図式になっているようですね。
      それでは噛み合いません。
      前提として、噛み合わないことで、彼にも静子さんにも、「お互いに」ストレスが生じます。

      ここからが大事ですが、
      感情側は、生じるストレスを次から次へとそのまま相手に吐き出し続ければいいので、発散できますが、
      論理側は、感情を吐き出さずに怒りをグッと飲み込んで、さらに説得のために論理を組まねばならないので、腹の中にどんどん溜まる一方です。

      その結果、もちろん爆発しますが、爆発してなお、彼は静子さんに矛先を向けまいと努力されていますね。
      それは彼が、感情に対して、同じように感情でもってぶつかるとどうなるか、知っているからでしょう。


      話し合いの結果、静子さんが引いてみることがお二人にとっての有効打となることを願っています。

      トピ内ID:9286486532

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      補足ありがとうございます。 続き

      しおりをつける
      blank
      たけのっこ
      一番いいのは、そもそも口ゲンカに発展させないことです。

      ここからは、今晩の話し合いが悪い結果だった場合の話ですが…
      もうすぐ一緒になるお二人ですので、いつもいつも対立しては、疲れてしまうでしょう。
      「話し合い」という行為自体がなかなか難しい場合、話し合い以外の意見交換の手段を検討されてみてはいかがでしょうか。

      メールや筆談など、一度自分の思考や主張をアウトプットすることで、自分の考えを客観的に見つめることができる、という場合があります。
      同棲している相手に、変かもしれませんが、そこはそれ、対立せずに済むのが一番よいはずなので、何事も工夫次第です。
      幸いにして、彼は論理を好むようなので、彼に対して抗議したいことや、話し合いたいことがある場合は、事前に静子さんの方で、メールで文章にしてみたり(送らなくてもいいので)、紙にまとめてみたり、自分の願望や主張を頭の外に一度取り出しておくと、これまでよりは脱線しにくくなるのではないかと思います。

      トピ内ID:9286486532

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      静子
      前回のレス、トピ主マークがつきませんでしたので今回もないかもしれません。


      たけのっこ様
      再度レスありがとうございます。
      まるでうちを知っているんじゃ…?というくらい理解していただいて驚いてます。

      先週、会話の中で彼に「交換日記でもしようか」と言われていて
      私は「そんなの一緒に住んでるのに変じゃない?」と冗談ぽく返していました。
      まさにたけのっこ様のレスにあった「話し合い以外の意見交換の手段」ですね。
      今思うと、彼から口で言えない事を話し合いたいという意思表示だったのかな…?と思います。


      昨晩は彼が酔って帰宅したので話し合いはできませんでしたが、いざ話し合いや口論になったら冷静に言葉が選べないので
      それでよかったかもしれません。

      まずはたけのっこ様の意見と、彼の提案から交換日記をはじめてみたいと思います!

      トピ内ID:2003983618

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      同じです

      しおりをつける
      blank
      私の彼もそんな感じです。
      絶対に出て行くのを引きとめて文句を言ったり、それ以上追いつめてはだめです。
      あなたに矛先が向きますよ。
      今は物に当たったり、外に出て気分を変えて戻ってきているのでいいですが、
      それをダメにしてしまうと、必ずあなたに当たってきます。
      DVに近くなってしまうので、気を付けたほうがいいと私は思います。
      今のままならそうならないですが、これ以上追いつめてはいけません。

      トピ内ID:2171753864

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      交換日記いいかも

      しおりをつける
      blank
      きなこ
      私たち夫婦も一時期やってました。直接話をするとすべてこじれていくといった状況の頃です。時には言葉と同じくらい攻撃的に書いてしまうこともありましたが、概ね一呼吸おいて冷静になれるので、いい方法だと思います。

      嫌なこと書かれるとむかつきますが、「お前のことを大切に思っている」なんて口ではまず言わないセリフも出てきて、しかもこっそり何度も繰り返し読めるので楽しいですよ。彼の発案ならなおさらいいと思います。

      交換日記のことなどすっかり忘れていましたけど、このトピで思い出しました。いつのまにか意見交換(実態はケンカ(笑))も少しは上手になって、感情的になりすぎない、一方的に罵倒しない、翌日に持ち越さない、など暗黙のルールができています。

      彼の場合思いが伝わらないことにいら立っているように見えます。あなたにも言いたいことはあるでしょうが、彼の中にその思いがあるうちはじっくり聞いてあげませんか。あなたが聞く耳をもたないと冷静に話をするのは難しいと感じました。

      無責任には言えませんがDVならもうとっくに暴力に訴えてるのではないかな。

      トピ内ID:6333848649

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      雨降って

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      blank
      たけのっこ
      地が固まりそうで、何よりです。

      交換日記、とてもよいと思います。
      相手の短所に限らず、日ごろからの感謝の気持ち、砂を吐くような自分の気持ちなど、なかなか面と向かって言いにくいことでも、ばんばん書けるからです。

      さて、彼を喜ばせる方法は静子さんが一番わかっているはずなので(笑)、引き続き、文章においても対立を未然に防ぐための心得を書こうと思います。
      交換日記をしていても、今後も彼に対する文句や抗議などを書きたい場合が出てくると思います。
      その際は、「自分はこういうわけで怒っているんだ!」と怒りを全面に出すよりも、悲しんでいる、がっかりしている、泣きそうになった、など、喜怒哀楽の「怒」ではなく「哀」を強調すると、反感を買いにくく、また、効果も高いと思われます。

      人間の自然な反応として、怒りをぶつけられると、「自分は攻撃されている」と受け止めてしまうためです。
      攻撃されれば、反撃しなければなりません。
      それが対立構図になってしまう原因です。

      毎回偉そうな言葉ばかり並べ立ててしまい、申し訳ないです。
      お二人の未来に少しでもプラスになれば幸いなのですが。

      トピ内ID:9286486532

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