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夫が親切でシルクブラウスを洗うと…涙

レス14
(トピ主 3
😨
のりまき
ひと
結婚2年目、30代共働き主婦ののりまきです。 私が出勤で夫が休みのある日、夫が洗濯、掃除をして、 夕食を作って待っていてくれました。 (もともと家事はよくしてくれる方ですが、  自分から洗濯と掃除まで、まして両方、は珍しいです) とても嬉しかったのですが、 取り込んだ洗濯物を見てビックリ… 超お気に入りのブランドのシルクブラウスが半分の幅になっている!? 時間がある時に丁寧に洗おうと 他の洗濯物とは別にしておいたものの、 夫が好意で(涙)洗濯機に放り込んだのでしょう。 その時は動揺しつつも、 色々自主的にしてくれた事はとても嬉しく、 「わー有り難う!でも絹はデリケートで手洗いだから、  今度から脇によけといてくれると、嬉しい、かなあ…」 と言いました。(心の中は結構、暴風雨でした) 思い起こせば、夫はいい人なのですが、 ちょっとズレているというか、嬉しいけどそうじゃなくて… という事が多いです。 私が風邪でぐったり寝込んでいる時に「滋養をつけよ」と 唐揚げなどのこってりフルコースを作ってくれたりとか。 「私はお花をもらうと嬉しい」と言っていたのですが、 会社でちょっと大変だった企画を私が終わらせた後に、 「頑張ったね、ごほうび!」 と花束…3種の菊の仏花…をくれたりとか。 家事などもやる気はあるし、人もいいのだけれど、 どこか違う…という夫を上手に育てる方法はないでしょうか。 いつも有り難う、大好き、は伝えるようにしていますが、 下手にダメ出しをするとやる気をそいでしまいそうで。 最初は友達に話したり笑い話にしていましたが、 毎日を一緒に暮らし、日々そういう事が続くと、 真面目にプチストレスです。

トピ内ID:5436058443

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いいご主人ですね

041
あけび
優しいご主人なのにプチストレスとは残念ですね。 そんなトピ主さんへのアドバイス。 「指示は明確にしましょう」 ・オシャレ着は自分で洗いたい  →別の入れ物を用意して「この中の物は私が洗うから、やってくれなくても大丈夫よ」 ・具合の悪い時に脂っこいものは勘弁  →「ありがとう、でも用意する前にリクエストを聞いてくれるともっと嬉しいな」 ・素敵なお花が欲しい →「お花屋さんに妻にプレゼントしたいって言うと花束を作ってもらえるよ」 感謝しつつ具体的明確に分かりやすく指示するのがポイントです。   

トピ内ID:9121494629

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私はカシミアのセーター

041
おかしみあ
私は●万円もしたお気に入りのカシミアのセーターを、夫が洗濯機で洗いそして乾燥機まで入れてくれました。私も後でクリーニングに出そうと、脇においておいたのですがねー 見事に半分に縮みました!はい。 それ以来(それ以前にも色々ありましたからー)、「とにかく、私の洗濯物は、あなたは洗わなくていいから!ありがとう!」と強く言聞かせました。

トピ内ID:3423234094

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地道にいくしかないのでは?

041
decision
慣れないことをやって失敗するのは当然のこと。 結局は、一つずつ覚えて慣れていってもらうしかないと思います。 もし本人が気が付いていないときは、気付かせてあげることも必要でしょう。 ブラウスの件も、食事の件も、お花の件も、旦那さんの反応はどうでしたか? 「失敗した」というような顔をしていましたか? それともドヤ顔でしたか? もし気が付いてい無さそうなら、褒めた後に「でもこれって…」と教えてあげることも必要だと思います。 で、相手が気が付いたと思えた時点で、そのお話は切り上げましょう。 気が付けないと、改善のしようもありませんから。 それと、先に手を打っておくのも一つの手だと思います。 洗濯だったら、避けておいた洗濯物に「手洗い」と書いた札を付けておくとか。 お花の件も、「こういういお花が良い」ともうちょっと具体的に言うとか。 もっと自分の意図を先に伝えることも、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID:3977042368

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まず、前もって具体的に言う事から始めては?

041
あいら
シルクのブラウス、残念でしたね。で もお休みの日に家事を受け持ってくれて、共働きの鑑のようなご主人ですね。 トピ主も、大切にしていたであろうブラウスがダメになったことよりも、ご主人への感謝の気持ちを優先したとのこと。できそうでできない事だと思います。 ご主人には「このブラウスは、絹だから普通に洗濯すると縮むの。だからもし洗濯する時はこれはいいからね」「私は風邪をひいたら、雑炊しか食べられなくなるの」 「私、ピンクのガーベラが好きなの」など、具体的にトピ主の考えを言って、それを記憶してもらうしかないと思います。 菊は、今はお洒落なものもありますが、きっとご主人が選んだのはいかにも…なのでは?男性だから花に詳しくないのでしょうが…。 ご主人のお母様は、どんな感じの方なんですか?ご主人が幼い頃、病気でもこってりした料理を作ったりしてたのでは?お花とも縁のない家庭だったのでしょうか。 そうなら、ご主人だけを責められませんよね。

トピ内ID:9421907311

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有り難うございます1 (トピ主)

😨
のりまき トピ主
なんだか情けないトピに、レスを有り難うございます。 お盆で会社がドタバタしており、お礼が遅くなり申し訳ありません。 あけび様、指示は明確に、全くその通りです。 実は夫の方が仕事が多忙でして、その夫がせっかくやってくれたのに、 と思うと、どうしても「本当はこうして欲しかった」が言いにくいのです。 でも、言えなくてストレスをためてこうして相談している位なのですから、 本当はちゃんと伝えなければいけないですよね。反省です。 おかしみあ様、 ブラウス御愁傷様でした。その後、ご主人はどうですか? 私も、おかしみあ様のように、明るくぱぱっと夫に話せたらいいなと思います。 見習いたいです。

トピ内ID:5436058443

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有り難うございます2 (トピ主)

😨
のりまき トピ主
decision様、 夫はいつもドヤ顔というか、「僕お手伝いしたよ!褒めて褒めて!」 という感じの小学生のような無邪気な笑顔です。笑 それが可愛く可笑しくもあり、余計に言いにくくて…。 >お花の件も、「こういういお花が良い」ともうちょっと具体的に言うとか。 ちょっとトピズレしますが、私は変に乙女チックなところがありまして、 誕生日でもお花でも「こういうのが欲しい」と指示してそれをもらうのではなく、 「のりまきは、こういうの好きだよね」とサプライズで欲しいな、 と憧れている部分があるのです。 誕生日に大きなバラの花束をくれるより、 なんでもない日に可愛いチューリップをくれた方が嬉しいというか…。 でも、夫にそんなロマンチック脳はないのだから仕方ないですよね。泣 ロマンチック脳の育て方はあるでしょうか…。

トピ内ID:5436058443

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有り難うございます3 (トピ主)

😨
のりまき トピ主
あいら様、優しいお言葉を有り難うございます。 夫の実家は自営業をしておりまして、 義母は、さばさばした肝っ玉母さんという感じです。 そんな義母を尊敬していますし、大好きなのですが、 お察しの通り、お花を飾るとか洋服にこだわるとかがありません。 病気の時も「これで元気だしな!」と 濃い味の牛丼がどーんと出てくる感じです。 そういう武骨でも(ごめんなさい)温かい家庭で育った結果だと思って、 夫の気持ちを大切にしなければいけないですよね。 ストレスに感じてしまっている自分も、ちょっと情けないです。 でも大好きな夫だからこそ、何十年もの関係を築いていくからこそ、 ちゃんと伝えなきゃという思いがあります。

トピ内ID:5436058443

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求めよ、さらば与えられん

041
ne2kai
ご主人のようなタイプには、親切心を発揮する方向を示してあげるのが効果的だと思います。 洗濯物は「洗濯機用」と「手洗い用」の二つのカゴを用意して分けておく。 病気の時には「おかゆが食べたいな~」とメニューを指定。(しんどい時にメニューを考えるも大変でしょうが、ここは食べたい物を食べる為に踏ん張りましょう) 記念日やご褒美のプセレンとも、「○○が欲しいな~」とさりげなくおねだりして、欲しい物を買ってくれるように誘導する。 そうして、自分の希望を叶えてくれた時には、大げさなくらいに喜んで感謝の意を示す。 ご主人はやさしい人ですが「相手の意を汲む」という事に対して、まだまだ経験値不足なんだと思います。ご主人の性格をよく知っているトピ主さんならば、彼の特性を活かせる方向へと上手く導ける筈です。 サザエさんのフネさんのように、さり気なく夫のフォローをして良い面を引き出せる、そんな素敵な奥さん目指してがんばって下さい。

トピ内ID:4550499618

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察してちゃんをロマンティックというの?

041
オーソレミヨ
相手の気持ちを汲むのがへたなのではなく、女性をよろこばせるのがへたなだけでしょう。 サプライズは確かにうれしいですが、口達者でチャラオに流れそうな男性より、誠実さのある男性がよくてご夫君を選んだのではないのですか? なのに、チャラオにありがちな女受けするノウハウを持つことを期待するのは、欲張りだなあ、というのが正直な感想です。 別にこれこれのイベントにはこれが欲しい、と言えと皆さんが助言しているわけではなく、折に触れてどんな雰囲気のものが好きか伝える努力をしたら、と言うことだと思います。 映画や、街角やレストランで目にする花やインテリアをこれのこんなところが好き、すてきと会話をすれば、徐々にでもなんとなく学習してゆくと思いますよ。 洗濯に関しては一般的に日本女性と男性ではスタートが違うでしょう。 学校でも教わるし、母親もやり方を見せながら説明するし。 同じ教育を受けられる男性は少ないと思います。 シルクの衣料を持っている男性も少ないですし。 こればかりは、衣類にはこういう種類があって、洗い方が違う、分からないときはタグを見る、とガイドしてさしあげれば良いことだと思います。

トピ内ID:7151180407

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有り得ないご主人。

041
ご主人大丈夫ですか?
 3歳児じゃあるまいし、気持ちが嬉しい、では済まないでしょ・・・  能力がないのは仕方ないからトピ主はこれからご主人を躾けていかなきゃいけないだろうけど、本人ももうちょっと自分の能力の低さに危機感持つべきでは?「ふぇぇ失敗しちゃった。てへっ」では済まない。  風邪で体調が悪い時にカラアゲ→自分が体調が悪い時のことを覚えていないのか?想像出来ないのか?  仏花をプレゼント→墓参りしたことないの?今までの人生で花束送るシチュエーションに遭遇したことないの?  子供でも分かることなのにな。

トピ内ID:4186446882

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旦那さん、十分ロマンチックですよ

041
decision
ただ、感覚がズレているだけ。 多分旦那さん、個性的なのですよね。 良く言えばマイペース、悪く言えば周囲に興味がない。 その旦那さんの個性を発揮させて、自分に合わないから否定するというのは、些か我侭ではないでしょうか。 そこで自分好みの行動をして欲しいのでしたら、やはり根気良く教え続けるしかないと思います。 サプライズは、サプライズだけを楽しんで、その中身までは言及しないようにしましょう。 世の中そうそう、上手くはいきませんよ。

トピ内ID:3977042368

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仏花だけはまずすぎです

041
とおりすがり
シルクのブラウスの洗濯方法や病気のときのから揚げは これからゆっくりとご主人に教えていけばいいと思いますが 相手を喜ばせようという意図で仏花を贈るのだけはまずいです。 この先、ご主人がトピ主さん以外の人に花を送ることもあるでしょう。 上司や取引先の方のお見舞いというシチュエーションで 知らないままに笑顔で病室に仏花を持っていかないとも限りません。 出来るだけ速やかにご主人の間違いを正しておかないと 相手を激怒させることにもなりかねない間違いです。 ぜひ今日にでも弔事の花束とその他の花束の違いを教えてあげてください。 折を見て、見舞いに鉢植えはダメ、ユリの花はダメといったことも 教えてあげてくださいね。

トピ内ID:2375282571

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察して欲しいはだめです

041
花とおじさん
男の側からひとこと。 男になにか期待するなら「明示的指示」しかありません。 シルクのブラウスは、作業指示の不徹底です。 「こっちの洗い物入れに入れてあるものは、絶対さわっちゃだめ、さわったら即離婚」くらいのはっきりした指示をしてください。 寝込んだときの、義理のお母様のエピソードは、自分の生家に似ています。 (牛丼でなくカツ丼ですが) こればかりは仕方ないので、「寝込んだ時は食べていいもの、悪いものがあるから、事前に確認してね」と言っておくしかないでしょう。レトルトお粥は常備しておくこと。 それよりも、一番問題なのは、お花問題です。 もし、ご主人が、大切な取引先の幹部の奥様を見舞うことになって、3種の菊の仏花などを持参したら、最悪取引停止、懲戒免職なんてこともあり得ます。 世の中には、男が勝手に買ってはいけないものがいくつかあります。 婚約指輪なんかもそうでしょう? お花を買うときは、花屋さんに相談する以外の選択はありません。 これはしっかり教育してください。 「花言葉の確認」なんてのも、ちゃんと教えてあげてください。

トピ内ID:5043727885

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真っ赤なバラの花50本の花束もらってもさ

041
外食したいな
結婚20年ですが、夫も同じような感じですね。 確かに、私はCMの花束を綺麗だと言いました。言っただけです。それを誕生日に赤いバラ50本の花束は気持ちはわかりますが、要りません。 うちには花瓶がありません。共働きの平日の夜にもらっても飾るのにバケツしかありません。それに、それに何で家計費から出すかなぁ? 出来たら食卓にでも飾れるミニブーケが良かったなぁと言ってるんですが、数年おきに何度も大量のバラの花束を繰り返すのが訳わかりません。 逆に「このお店に今度行きたいね。」「うん。そうだね」と言った近所のお店には絶対に行こうとは言いません。「行きたい」と言うと面倒くさそうな悲しそうな顔をするので、「今度にしようか」と言ってしまいます。 国立大学の理系出て研究所勤務だから賢いはずなんだけどな。 息子共はきちんと躾けてますので、未来のお嫁さんは少しは安心してくださいな。 私って、嫌われてんのかな。

トピ内ID:3475397157

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