親友からの子作り指南

レス41

（トピ主 0 ）

🐧

ゆきだるま

2011年08月05日 11:29

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。今回、皆様にご相談したいのは、親友の言動についてです。私とRさんは5年来の付き合いで、Rさんは私のかけがえのない親友です。半年ほど前、Rさんに娘さんが生まれました。とても可愛がっていますし、楽しそうに育児に励むRさんは素敵です。そのRさんは、私が入籍した途端、子作りを強く勧めるのです。「ゆきだるまももう33歳なんだから、早くしないと体力的につらいよ。子供は最高に可愛い。絶対早く作ったほうが良い、結婚が遅かった分、早く子供を作って親を喜ばせてあげなきゃ。のんびりしていると子供産めない年になるよ」などなど… 挙式が来年であることや、もう少し夫と二人で暮らしたいこともあり、「そんなにすぐに子供ほしいなって思ってないの。いずれはできたら良いな～って夫とも話してるけど、授かりものって言うし…」というようなことを毎回言っているのですが、どうもうまく伝わりません。私はかわしたい一心なのですが、Rさんは、「ゆきだるまには私達家族みたいな幸せな家庭を持ってほしいの。不安なことは私が教えてあげるから、頑張って。私の娘を見ても可愛いって思えない？子供ほしいって思えない？私達は見本になれないの？役不足なの？」などと言い出し、泣いたり怒ったりします。近所に住んでいることもあり、Rさんに会うのは1カ月に2回ほどです。会うたびにこのようなやり取りがあると、さすがに少し疲れます。どのように言えば、Rさんの気分を害さずにこの話題から逃れられるでしょうか？これ以外のRさんの話はとても面白く、楽しい時間を過ごせるので、せっかく仲良くなった関係ですから、今後も大切にしたいのです。

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出産ハイになってない？

ぴーこ

2011年08月05日 15:49

当方３２歳です。今年出産しました。出産してみて確かに子供は可愛く、出産という経験はミラクルの連続で出産を経験できて本当に良かったと思いました。人生において出産した方が良いか悪いかと言えば、絶対に出産した方がいいと心では思っています。ただし、その事は人にはいいません。出産ではないけど、結婚の際、なんで結婚しないの？結婚って本当にいいものだよ？さっさと結婚しないと行き遅れるよ？等散々言われて辟易したからです。お友達は嫌な思い（あるいはうざい思い）をした経験がないため、深く考えた事がないのでしょうね。一度「ちょっと出産ハイになってない？」「Rさんは自分の子だけど、私にとっては友人の子だから、可愛いと思う気持ちはRさんには勝てないな」「世の中いろんな事情の人がいるから、あまりそういうこと考えなしに言わない方がいいよ？」等、少しキツめに釘を指した方が良いかもしれませんね。世の中には本当は欲しくて欲しくてたまらないのにできないから欲しくないそぶりをしている人もいるのに、もしRさんがこのような発言をあちこちでしていたら迷惑ですから。

トピ内ID：1519459505

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わかるけど

🐤

Rさんと同じ立場

2011年08月05日 16:43

私もRさんとほぼおなじで、半年くらいの娘がいます。娘、すごいかわいいですし幸せです。ですが・・・ >「ゆきだるまももう33歳なんだから、早くしないと体力的につらいよ。(中略) >のんびりしていると子供産めない年になるよ」などなど… こういうことは親友くらい気の置けない人であれば、1度くらいは冗談交じりに言うかも知れませんが、 >挙式が来年であることや、もう少し夫と二人で暮らしたいこともあり、と説明されたら、そう何回も自分の考えは押し付けないのでRさんはちょっと行きすぎかなと思いますが・・・でも、欲しいときに都合よく授かれないかもしれない、ということは考えておいたほうがいいです。 Rさんには、「少なくとも結婚式後に考えたい。それまでは言わないで」と言っておけばよいのでは？夫婦の時間も大切にしたいという気持ち、わかります。でも、もしなかなか授かれなかったら・・・。じっくり夫婦の時間を持った後、焦りませんか？ Rさんも、そのあたりのことを心配しているのかもしれませんね。夫婦で話してみるよ、と前向きに言えば、そうしつこくは言われないと思いますよ。

トピ内ID：4000973513

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気持ちはわかるけれど

パラソル

2011年08月05日 16:43

確かに会うたびに言われるのはうざったいでしょうね。でもね、言ってる内容は、合っていると思うのです。 33歳。一昔前だと小学校高学年の子供がいることもまあ普通でした。 20歳ちょっとで結婚する人が多くて、ちょうど今より10年、10歳若いですよね。私の場合ですと33歳では中学校1年の長男、小学校5年の長女を持つ母親でした。子供が成人すれば53歳、55歳。孫の面倒を見るにも十分体力があります。 33歳で「もう少し夫と2人で…」は気持ちはとっても良くわかります。でもですね。20歳代と30歳代後半では体力がとても違います。ほんとに違うんですよ！夜間の授乳、夜泣き、不眠、歩き始めの子供を追っかけての世話、etc。大変ですよ。いずれは～と言ってるうちに35、38…卵の元気さや子宮の柔軟さなども変わってきます。すぐに妊娠できるかもわかりませんし。35歳以上は高齢出産となりリスクも上がってきます。 …あっという間に月日は過ぎるもの。できれば、お早めに…。お友達には、やんわり、ごめん、わかってるからもう言わないで！とにっこり宣言を。

トピ内ID：8803306053

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わからない

紅茶

2011年08月05日 16:43

本当に、Rさんといて楽しいですか？私は嫌ですね！各家庭によって事情は違いますよね。 Rさんのいう通りにして、上手くことが運ばないとなったら責任とれるか？私は聞きたいですね！私は、Rさんは余計なお世話だと思いますがね。そして、少し疎遠にしますね。

トピ内ID：4034069720

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たしかにうざいけど・・・

😨

科学者Y

2011年08月05日 16:43

　今すぐ子供を欲しいと思っていないところにそのような言動をされると、確かにうっとおしいと思ってしまいますよね　ただ、いずれ欲しいと思っているなら、３３歳は悠長にしていられる年齢じゃないと思います　そのうちになんて思っていると結局子供を持てなくなり、老後に後悔するかもしれませんが、まあその覚悟があるなら、はっきり言ってあげたほうがいいと思います

トピ内ID：2732247369

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うるさい！

通りすがり

2011年08月05日 16:43

うるさい！とはっきり怒っていうか今みたいに、言われ続けるか、どっちかじゃないですか？育児が辛いから、一緒に辛さを味わおうよ、と言われているようにしか、聞こえない。だって、脅迫みたいなんだもん。幸せな人のお誘いには聞こえない。完全に、育児ノイローゼなんじゃないの？会うといわれるなら会わないようにしたらいかが？

トピ内ID：3953891530

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真面目に相手しない

リンリン

2011年08月05日 16:43

子育てってスバラシイ教、ってとこですかね… テキトーに流しましょうよ。マトモに答えたところで、相手は聞く耳持たないよ、育児ハイになってる人には。仲良くしたい人であっても、子持ちになれば生活ペースも変わります。今までのようにはいかないこともあります。会う回数を2回に1回に減らし、たまの近況報告ぐらいのお付き合いにしてはいかがですか。友人の対応にばっかり気にしてないで、ご主人との生活を楽しんでください。

トピ内ID：5016728858

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余計なお世話

サラビナ

2011年08月05日 16:43

ではありますが、子どもは授かり物～と呑気にしていいのは20代までなのは事実。いずれ欲しいのならせめて検査は受けておきましょう。

トピ内ID：9635069166

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たぶん・・・

🙂

832

2011年08月05日 16:43

何かがうまくいってないんだろうね、Ｒさん。泣いたり怒ったり・・・って、本当に幸せな家族であるなら、そんなことしないよね。役不足って・・・そんな言葉もなかなか出てこないよね。もしかしたら、Ｒさん、自分のことを役に立っていないと考えているから、トピ主さんに先輩ヅラしてできること（＝子育て）で自信を取り戻そうとしてるのかもしれないね。何か悩んでるコトでもあるのかな？どのように言っても、Ｒさんにしてみれば気分を害したと思われてしまいそうです。泣いたり怒ったりしたときに、「何かあった？」と聞いてみれば、問題の本質が見抜けるかもしれません。

トピ内ID：5525572742

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完全にお節介になってますね

🐴

音楽隊

2011年08月05日 16:43

Rさんちょっと面倒な方ですね。お子さんが産まれて出産ハイなんでしょうね。子供はいいよ～って思わせたくて仕方ないってところでしょうか。 Rさんの子を見て私も早く欲しいわ～って思うようになったよって言えば気がすむかもしれないですよ。私は34歳で出産したのですけど、何故20代など若いうちに産んだほうがいいか身をもって実感したので、一応私もRさんには同意しますけど。

トピ内ID：9826534716

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ご友人はマタニティハイ（笑）

🐱

おかか

2011年08月05日 16:43

トピ主様のご友人は多分初産でしょ？言動を見る限りではマタニティハイ状態になっていますよね…。放っておけばそのうち鎮静化すると思いますが、どうしても鬱陶しいようなら共通の友人などの第三者に間に入ってもらって、落ち着いて理路整然と説き伏せるしか無いでしょう。かわしてるだけだとずっとしつこく言ってきそうです。しかし、ご友人の言ってる事は正しいかもしれませんが、全て大きなお世話ですね。『私の子供を見て可愛いと思えない？』という言動は、少々危険な匂いが。

トピ内ID：2353864536

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今後も大切にしたい関係なら

💍

マダム

2011年08月05日 16:43

話題から逃げるのではなく、ちゃんと向き合ってみたらどうでしょうか。私は子供を持つ前にかなり悩んだ経験もあって、人様の子作りに口出しをする事はありません。ですが、「しばらくは二人で、いずれはできたら」っていうセリフが口にできるのは２０代までだと思いますよ。子供は欲しいと思ってすぐできるとは限りません。不妊症の確率は１０組に１組。子供を持つか持たないかは、双方のご両親も含め、今後一生の問題です。「そんなにすぐに子供欲しいなって思ってない」「いずれはできたら良いな～」と３３歳の女性に言われたら「あ～３３にもなって現実が見えてないわ、この人」と思います。「子供が欲しい」という気持ちがあるのならご友人同様、今すぐ向き合うべきだと私も思います。悠長に構えていられる年齢じゃないからです。「できたら受け入れるけれど、いないならそれでかまわない」程度なら、ご友人にそう、はっきり言ったほうがいいでしょう。ご両親の気持ちも考えるべきだとは思いますが、トピ主さんとご主人がはっきり「別にいらない」と同意しているのなら、他人がとやかく言う問題ではないですから。

トピ内ID：9086375278

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そうだね～～

菜々子

2011年08月05日 16:43

「そうだね～」と受け流すのはダメですか「まだいい」とか言うから発言が堂々巡りになってしまうのではないでしょうか。それと、年齢からいったらあまりのんびり出来る事でないと思います。３５を過ぎると不妊の率がグンとあがります。また、出産のリスクもあがりますからねそろそろ～と思ってもいい歳だと思います。ま、来年挙式との事なら「式が終わったら頑張ろっかな」くらいに言っておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：0628618981

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トピ主さんが親友って呼ぶのであれば・・・

ようよう

2011年08月05日 16:43

それなら尚更はっきり「家族計画については例え親友でも口を出して欲しくない」と伝えるべきではないですか？それで壊れるような友情であれば、もともとトピ主さんが思っていたような親友関係ではなかったってことで…。きっとRさんはトピ主さんと「ママ友」にもなりたいのでしょうね。やはり既婚・子供いないと既婚・子供いるでは生活パターンも違ってきますから。そして大抵は既婚・子供いないが既婚・子供いるに合わせるような付き合い方になりますしね。でも私はライフスタイルがどんなに変わろうが、本当に大事な友達であればその変化の都度に合わせた距離の取り方をしてお付き合いが続けられると思います。まぁ、相手も同じような考え方をしていなければその友情は成り立ちませんけど…。一度はっきり言って分かってもらえないのであれば、「彼女はこういう（自分の価値観を相手に押し付ける）人なのだ」と認めながら付き合っていくしかないのでは？

トピ内ID：4360928629

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無責任なことは出来ない

さあや

2011年08月05日 16:43

私達家族みたいな幸せとか泣いたり怒ったりRさん不安定ですね。だいたいまだ6ヶ月で子育ての何が分かるっていうんでしょうか？子供は永遠に子供じゃなく、いつまでもミルク抱っこおむつで解決するものではない、ひとりの人間なんです。子供をもつからには夫婦でどういう子育てをしたい、その為にはこう努力しよう、こういう方針でいこう、というビジョンがはっきり話し合えてない。Rさんを始めお子さんのいるご家庭はそういう事をしっかり決めてあるのでしょうが、私達はまだ挙式も挙げていないし、言われたからと言って納得もしてないのに育てる自信がない。今の教育はめまぐるしく変わり、優しさより要領の良さを教えなくてはいけないのでは、と思うくらい親にも子供にも厳しいです。それでもしつこいなら「ならRさん達は具体的にどのように育てていきたいと思っているの？」と聞いてみるといいんじゃないですか？半年しか経っていないと公園に行っても遊ぶ事はできない、一緒に遊べるお友達ができるといいなと思っているだけ…なわけないと思いますが、なんだか不安定ですね。

トピ内ID：3610848952

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親友と言ったって・・

鬼にカネボウ

2011年08月05日 16:43

親友を続けたいならば、彼女の言う通り子供をもった方がいいでしょう。あなたがそう望まないならば、彼女は去っていきます。だって会話が合わないんですもの。親友と言ったって所詮そんなもの。

トピ内ID：4682766780

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面倒くせえ。

ヘムレン

2011年08月05日 16:43

面倒くさいお友達ですね。長い付き合いの親友ならば「いつかは、子供を産んであなたのような素敵なファミリーになりたいからその時は、いろいろ見本にさせてもらうけど、家は今は二人を楽しみたい。大事な友達だから、私の考えも尊重してもらえないか。」と言えばいいんじゃないでしょうか。それで、解ってくれないようなら、疎遠にするとまではいかなくても、付き合い方を変えていく必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：7679260562

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めんどくさい人…

とぐろ

2011年08月05日 17:46

まあ、今は子供が生まれた喜びに浸っているんでしょうが、他人にまで口だしするのは非常識です。あなたがその友人を無くしたくないのなら黙って話を聞くしかないような… 今は何を言っても子供の素晴らしさを言われるだけでしょうし。子供がいないと家族じゃない、不幸という考え方の人は多いのでしょうか？

トピ内ID：9290466888

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いますね…

アクティブK

2011年08月05日 16:43

出産ハイ、子育てハイですね。私も出産した友人から本当に口をそろえてまるっきり同じことを散々言われてきました(笑) 子育てにかかりっきりになり大変なのでしょうけど、他の話題に乏しくなり口を開けば子供の話、子作りのススメか子作り予定の確認ばかり。自宅に飾っている私の旅先での写真を見て「遊んでばっかりいないで将来のこと考えなよ」とまで言われる始末でした。どの友人も妊娠出産までは一緒にいて楽しい時間を過ごせる素敵な女性たちだったのにどうしてこうなるのかと悩んだ結果、今は「一緒に過ごせる時期」ではないのだと結論にいたり少し距離を置きました。お優しいトピ主さんですが、、現にご友人はトピ主さんのお気持ちを失礼な言葉で害していらっしゃいます。泣いたり怒ったりって尋常じゃないですよ。新生児を抱えておそらく不満も多く、心のどこかでトピ主さんがうらやましいのかもしれません。自分は幸せなのだと確認したいんじゃないでしょうか。トピ主さんが今の生活に満足していることを強調すればするほどムキになると思います。今後長く大切にしたい関係なら今距離を置くのも一つではないでしょうか。

トピ内ID：0923965226

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否定するから

haha

2011年08月05日 16:43

否定するから必至に同意させようとするんですよ。否定するという事は子供を産んだ彼女自身を否定されてると感じているのではないでしょうか。不本意でしょうが「そうだね～頑張るよ～」と言えばそれ以上は言わないかと。ただ親友とはいえ他人の家庭の家族計画にそんなにしつこく言ってくる人は面倒ですけどね。欲しくても出来ない方もいるって想像力が無いのかと。あと同士を求めたがるべったりタイプですね。相手が言いだしたら「子供作れでしょ～　はいはい。分かってるよ耳タコ」位言ってもいいと思うけどな。あと親友と思うなら気遣いを求めてもいいと思います。「欲しくても出来ない人っているよね。私がそうだとは言わないけどもし私がそうだったらどうする？それでも子作りを薦める？」ってね。気遣いが出来る人なら今後は控えるでしょうけどそれでも「検査したほうがいい」とか「治療してでも子供はいたほうがいい」とか自分の考えを推し進めるなら付き合い考えたほうがいいですよ。子供が出来ても自分の子育て論を押し付けてきて更に面倒になるでしょうから。

トピ内ID：0725935171

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仲が良いからこそ、を強調

jun

2011年08月05日 17:46

親しいからこそ会話の内容を選びたい、ってことが私には有るんですが、そういう部分を強調したら如何でしょう？貴女の子育てや、家庭のあり方って素敵だと思う。でも、来年の挙式までは妊娠しないで、花嫁姿をしっかり両親に見せたいし私はそこを区切りにしたいの。私は貴女とはよいおつきあいが出来て居ると思うし、今後もそうありたいから率直にお伝えするけれど、出来れば家の子作りのことは触れないで欲しいの。私自身、子どもは授かり物だと思っているし夫とまずは話し合う物だと思うから。親友だと思える貴女と夫婦生活の話をして居るみたいでちょっと戸惑うのよ。本当に困ったらこちらから相談させてもらうから。その時はよろしくね。こんな感じで私だったら言うかな～。ここまで言って判らない人だったら逆に離れた方が良いのかも知れないです。上手く伝わると良いですね。

トピ内ID：4999711030

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うっざー！

メレンゲ

2011年08月05日 17:46

親戚のオバチャンかよっ！＞私達は見本になれないの？役不足なの？」などと言い出し、泣いたり怒ったりします。うわ～ウザいですね、この女性。あなたよくこんな女性と「親友」として仲良くできますね。私もトピ主さんと同い年で、年上の友人（子持ち）から「早く子供うみなよ。もうすぐ高齢出産なんだから。リスクもあるし、子供は早く産まなきゃ」等々、毎度毎度会うたびに言われキレた事あります。＞どのように言えば、Rさんの気分を害さずにこの話題から逃れられるでしょうか？「他人の家庭の家族計画に口出しするなんて下品なことだと思いますけど」とビシっと言っちゃえば？ああ、でもこういう言い方をすると、泣いたり怒ったりするんでしょうね。 Rさんって今、子育て以外に今、楽しみがなにもなんでしょうね。子供ひとすじ。それは良いことですが、人に押し付けるのはまた違うと思います。「子供は可愛いと思うし、欲しいと思っています。ですが今はまだ、夫婦の間で考えていません。妊娠したらちゃんと報告しますので、それまで待っててくださいね」とでも言ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7947023750

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デリカシーの無い人ですね

🐴

暑い

2011年08月05日 17:46

私子供が出来にくい身体なの、詳細は聞かないで、もうこの話はやめようとかはどうですか？出来ないっていうと、嘘になるから

トピ内ID：8284496383

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難しい・・・・・

そうめん

2011年08月05日 17:46

Rさん、ちょっとしんどい人ですね。自分の価値観を押し付ける人は苦手です。大体来年挙式なのですから、今子供が出来てしまったら式を諦めなくてはならなくなります。確かに33歳でのんびりしていたらリスクも高くなるかもしれないですが、泣いたり怒ったり重く言われると引きます。押し売りはウンザリです。どんなにかわそうとしても、会う度に『早く子供産め～！！』とクドクド言われるでしょう。もし子供産まれても、教育等自分の価値観を押し付けてきそう。せっかく仲良くなったとありますが、楽しく過ごせたのは子供が生まれる前でしょう？子供が出来ると随分変わってしまう女性もいます。あまりの親バカ&変貌ぶりに距離を置いたこともありました。 10年程の付き合いで、それまでは楽しい女性だったのに！です。せっかく仲良くなった関係だからといって、無理に続けることはないと思います。 Rさんは今トピ主様にただひたすら子作りを進める事しか頭にないような気がします。

トピ内ID：8735623693

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ハイハイ！

晩婚です

2011年08月05日 19:19

４２歳です。昨年結婚しました。２５歳で結婚し２児の母の友人から催促されます。最初に催促されたのは、結婚が決まったと報告した時です。この年でしつこく言われるとは思ってませんでした。母になる事の素晴らしさとかを電話やメールで未だに。最近は返信もしてないし、携帯電話が鳴っても居留守したり。友人でも、別人格で人生も違います。そんなとこまで立ち入らないで欲しいですよね。私はその友人から着信がある度に憂鬱になりました。ハッキリ伝えた方が良いかもです。「重たくて、しんどい」って。私の場合、他の友人が指摘してくれたみたいですが、「悪気はない」「産んだら分かる」って感じで、まだ諦めてくれません。

トピ内ID：0504900117

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アハハ

うっざ～い

2011年08月05日 19:19

まだ子供を産んで夢覚めやらぬ状態なんですね。私は持病があり、１子と２子の間を3年以上空けるように医師から言われていました。事情を知ってるくせに、産後1年もたたない頃から妊娠を勧める無責任な人　何人もいましたよ。もう、アホなんだと思って「なかなか思うようにできないの～、今度医者に聞いてみるね。」とはぐらかしまくりました。主さんもその友人に深刻モードにならないように、「彼と相談中なの～　早く出来るといいわ～」など適当、いい加減に相手しときゃいいんです。産後でホルモンも安定しないので、喜怒哀楽が激しく出るのかもしれませんが、可能なら、しばらく会わないのが賢明ですがね。

トピ内ID：6810952264

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多分

みみ

2011年08月05日 20:59

そのお友達は夫婦仲か嫁姑問題があって情緒不安定なんだけど人から「素敵な家族」として羨ましがられたい、認められたい、私はそうなはず！と必死ですがりついてるように思えます。何だかお気の毒です。とにかくこんなに素敵な私達を羨望しなさい！！という事だと思います。

トピ内ID：8050925038

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興奮しないで

♨

やまあらし

2011年08月05日 22:15

「わかったわかった、わかりましたよ♪あなたがどれほど幸せなのかはもう十分わかりましたよ♪だからそんなに興奮しないで、ねっ、さ、落ち着いてっ♪」何か楽しいこと面白いことを見つけ目をランランと輝かせ手足ばたつかせながらそれを母親に話す子供、はたまた、憧れの先輩から満面スマイルで「オハヨー♪」と声をかけられハートと薔薇を背負って今にも空に舞い上がそうな勢いで友人に話す女子高生…そんな興奮した状態にある人は、まず落ち着かせましょう。辟易・困惑ではなくあくまで大らかに明るい気持ちで。それから、「そっかそっか、で、子供以外に、他にどんな幸せなことがあった（ある）んだい？聞かせて♪」と、違う話題に持っていきましょう。ご友人は、我が幸せに興奮し舞い上がっているのでしょう。そういう状態というものは実は落ち着かないものなのです。落ち着かない＝ストレスなので、発散（主さんにいかに幸せか話す）という形を取るのです。こういう風に興奮している人に、否定や別意見は逆効果です。興奮している時点で我が事でいっぱいいっぱい、他を受け付けられる状態にないからです。　

トピ内ID：3215870019

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結婚式がまだだから

🐧

ゆうか

2011年08月05日 22:15

「アドバイスありがとう～でも、私もいい大人でしょ。結婚式前に妊娠は恥ずかしいの。だから、子供に関しては結婚式前には考えてないのよ～」でいかがでしょうか？

トピ内ID：6159244706

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そうだね！とかわしましょう

yumi

2011年08月05日 23:26

めんどくさい友人さんですね。子育て最高！あなたも一緒に！どうしてわかってくれないの？宗教みたいなものですよ。私は子育てで幸せになった。だからあなたも幸せになってほしい！と。本心でしょうから、面倒ですねえ・・・ここは「子供作った方がいいよ！」と言われたら「そうだね。夫に相談してみるね！かわいいもんね！」と伝えれば良いのでは？しつこければ「夫がね、新婚の二人の時間を大切にしたいって言うの。だから、1年は新婚を楽しむことにしたわ。二人で相談して決まったから。でも心配してくれてありがとう！」とか、適当に行っておきましょう。ポイントは「夫が「まだ新婚気分でいたい」と言った」という事です。子供は一人で作るものではないですからね。

トピ内ID：7216129153

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