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友達が逃げていきます

レス35
（トピ主 2 ）
😢
タナコ
ひと
私はアラフォーの♀ですが、20年来の友人のことについて 皆さんにご相談します。 その友人とRとします。 Rとは約20年前に地域のカルチャーセンターで知り合いました。 ちょうど年代も年齢も同じくらいでカルチャーセンターでやっていた 趣味も同じということもあり、すぐに親しく話をするようになりました。 いろいろ話していく中でRは私の大学の後輩であることが分かり、 話や趣味などもあっていたので、私はRを親友にしたいと思い、いろいろなコンサートや展示会などにも誘いました。 その頃からRは少しひねくれたところがあり、私の意見に 逆らうような癖がありましたが、親友なので許していました。 そんなRですがお互いに十年ほど前に結婚してからだんだんと、 疎遠されるようになりました。いくら考えても疎遠される覚えは ないのですが、一度だけRとのトラブルがありました。 その頃、ちょうど私が結婚したして間もないとき夫が子供を ほしがっていたので私はRに会うたびに 「夫がたくさん子供がほしいといっての。私も最低３人子供がほしいな。」 と話していました。 Rはその頃まだ独身で仕事をバリバリしていたので結婚の楽しさを アピールするという意味もありました。でも実は、夫に結婚前から内緒に していたのですが実は抗鬱剤の薬の依存症で妊娠ができない 状況だったのです。ｋには絶対に知られたくなかったのですが、あるとき それを知っていたほかの友人(B)親友のKも知っていると思い込んで そのことをRの前で話してしまったのです。 「タナコまだ薬やめられないの。旦那さん子供ほしがってるんでしょ。 　まだ妊娠できないことを話していないのはかわいそうじゃない？」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます。

トピ内ID：3149321529

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？

🐶
しば
Ｋとは？

トピ内ID：5740126330

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続きです

😢
タナコ トピ主
私は薬のことを知られてしまったのが、悔しくて 恥ずかしかったのですが、次に会ったときには まったくそのことには触れませんでした。 ところがあるとき話の流れでここ５、６年Kのほうから 電話やメール、はがきも来ず、いつも私のほうから、連絡しています。 そしてあるとき、ストレスがたまってBにRの悪口をたくさん言ってしまいました。 するとBはRともとても仲がいいので、そのことを言ってしまったのです。 そうなるともうRに会わす顔がありません。 結局は自分が悪いかもしれないですが、言いふらしたBも許せなかったので、 ある時Bにガッと言ってしまいました。いまではとても後悔しています。 Rはすごく友人から慕われています。なのでいまでは、あまり友人が 寄り付きません。どうしたらまたRと仲直りできますか。

トピ内ID：3149321529

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ようするに

041
ふう
ようするにトピ主さんの自己中な性格のせいで廻りの人々から嫌われてしまった。 が、自分としては仲良くしたい。 どうしたらいいか？ ということですね？ 簡単です。まずは今までの振る舞いを謝りましょう。 反省しているときちんと態度で示しましょう。 「親友にしたいと思い」 「自分に逆らうようなとこがあったが許してあげた」 この文を読むだけでもトピ主さんが今まで人に対し、どういう振る舞いをしてきたか想像がつきます。 トピ主さんは今でも「自分だけが悪いわけではない。 自分だけが謝るのは嫌だ」と思ってませんか？ もっと謙虚になりましょうよ。 仲良くして欲しいのなら折れることも大事です。 自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。

トピ内ID：4444578644

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えー？

😠
水あめ
あなたのような態度を取られたら誰だって近づきたくありませんよ。 だいたい、ずいぶんと上から目線ですよね。普通親友にしたいと思うのではなく、親友になりたい。ですし、違う意見を言ったらどうしてあなたに逆らっていることになるんですか？ まるで子分扱いですね。 後悔はしていても反省をしているようには思えないんですが。 今までの態度を真摯に反省しないとＲさんはあなたを許しませんし誰もあなたと友人になろうなんて思いませんよ。

トピ内ID：1077827226

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Ｒさんって全く悪くないですよね？

🎁
うさぎピース
Ｋさんは親友でいいのでしょうか？ それにしてもＢさんって口が軽いですね。 抗鬱剤の話をしたり、陰口をバラしたり。 Ｂさんにガッと言ったのは正解だと思いますよ。 問題はＲさんの悪口を言った事ですよね。 仲直りするのは無理だと思いますよ。 というかこの悪口のことがなくてもなんとなくＲさんとトピ主さんって、 性格が合わないと思います。 ＞Ｒは少しひねくれたところがあり、私の意見に逆らうような癖がありましたが、 って書いてあるように、Ｒさんはトピ主さんとは合わないと感じたから、離れていったんだと思います。 それに、独身の人に結婚の楽しさをアピールするなんて性格悪いですよ。 しかもご主人に妊娠できないこと話さないで結婚したって話聞いて、 ＫさんもＲさんも引いたんじゃないですか。 その証拠に何の被害にも遭ってないＫさんまで離れていってますよね。 それにＲさんとまた仲良くなりたい理由って、 友人に慕われているから、Ｒさんと仲良くなって芋づる式に友人を増やそうってことですよね？ 嫌らしいですよ。その前に謝罪しようという気持ちは沸かないのですか？

トピ内ID：1618653972

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そりゃ親友ではないと思うのですが。

041
ike
親友相手に 「意見に逆らう」とか 「独身相手に結婚の楽しさをアピール」とか 　↑独身も既婚もそれぞれ幸せならいいじゃない、という考え方じゃなくて 　あなたより私の方が幸せなのよ、と思いたいように見えます 親友には隠してほかの人には隠さないで・・・と画策したりとか 親友相手に取る態度とはとても思えないのですが。 何かどうしても上の位置に立ちたくて仕方がないように見えるのですが。 それにRさんそのものと親しくしたいのか「友人に慕われる」Rさんだから 親しくしたいのか、どちらかというと後者のように思えてしまいます。 仲直りしたい、という事だけに関してはRさんに連絡して「酷いことを言った、 ごめんなさい」と素直に、言い訳無しで謝ってみるのが一番だけど、 責任逃れにBさんの事を入れちゃったら、たぶん台無しな事になります。 Rさんが友人から慕われているようなタイプであるなら特に。 あと、Bさんについてもトピ主さんは「元々自分が悪口言ったのも問題」と 考えて、ガっと言っちゃった事に関しては謝った方がより良いかと。 ※ちなみに、多分KはRの書き間違いだろうな、という前提で書いてます。

トピ内ID：5400041735

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親友とは…

041
ひまわり
「親友にしよう！」と決めてなるものではないですよ、トピ主さん。 心から信頼し合える関係があって、気がついたら親友と言える関係になるのです。 あなたはＲさんを、勝手に親友しにようと決めつけて、 でも尊敬しているわけでも信頼しているわけでもなく、 自分に意見するひねた奴、と思っていたり、 仕事をバリバリしている彼女に、結婚がいかにいいか自慢しまくったりと、 （しかも嘘をついているのが、不思議だし哀れ） 全く親友という関係じゃないではありませんか。 一方的にウソツキ自慢をして、ばれたら逆切れして悪口を言うような人、 私ならお付き合いはしたくないです。 それと、一方的に｢親友にしてあげた」目線のトピ主さんとは、 もともとお付き合いしたくなかったんじゃないですか？ しかも疎遠にされる覚えがないって…。 単純に、付き合いたくない人とは疎遠にしますよ。 それが答えです。 トピ主さんは鬱ということですが、 その自分勝手な考えを直していかないと、 ストレスは溜まるばかりです。

トピ内ID：9262734148

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悩む必要はないと思いますよ。

😉
安心してね
お友達は、逃げているというわけではないと思います。 他人経由で伝わった悪口？みたいなものは、一回ちゃんと会うなり、電話するなりして、誤解を解けばよいことだと思いますし・・・ あと、妊娠についての話により、お友達に子供ほしいという話をしながら、薬の服用については隠していた件ですが、 こういうことも、大人の世界ではよくあることだと思います。 小学生の仲よしごっこなら、 何から何まで包み隠さず話すのかもしれませんが、 薬や健康についての話を隠すのは、相手を暗い気持にさせない気配りでもあるので、 トピ主さんの行動は、間違っていませんよ。 どうも、相手の方は友人が多く、行動半径が広い模様なので （出会いがカルチャーセンターというところから見ても、 自分を向上させたい意識が強い人） 何も、あなたから逃げているわけでも何でもなく、ただ単に忙しく 生活しているだけだと思います。 連絡もあなたから、ということですが、元もと、接近したかったのは あなたの方なので、 「変わったのでも何でもなく、最初から、受け身な人。誘われたことにつきあう人」なのでは？

トピ内ID：3122018966

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分かりづらいですが

041
う～ん
要するに、約20年前に知り合ったRさんから疎遠にされていて、 人望のあるRさんと疎遠になったら他の友人とも疎遠になってしまい寂しいので、 Rさんと仲直りしたい、 ということですか？ 疎遠になった原因は、 トピ主さんが共通の友人（B？それともK？）に言ったRさんの悪口が、Rさん本人に伝わったことですよね？ だとしたらRさんに謝るしかないのでは？ ただ、謝っても元通り親しくお付き合いできるかどうかは分かりませんが…。 それよりトピ主さん、病気はその後どうなっているのでしょう？ 文章を拝見すると、そちらの方が心配です。

トピ内ID：8731354052

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もう一度

041
にいこ
相談の中身を整理しては？ 相談内容と人物の関係図が分かりませんが。

トピ内ID：4252621240

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無理でしょ

041
すもも
トピ主さんが勝手に「私達は親友よねハート」と思い込んでいただけで、 Ｒさんにしてみれば「先輩だから付き合ってあげていた」だけにしか見えません。 はじめから親友と言う関係が成り立っていなかったんですよ、二人の間には。 というかこの文章で「トピ主さんとＲさんは親友同士」と思える人が居たら そっちの方が不思議です。 はじめから片思いな関係でトピ主さんは振られてしまっただけなのですから（しかも何年も前に） Ｒさんの事は諦めましょう。

トピ内ID：6844607522

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主治医には相談されてます？

041
putiputi
なんか、病気治療に専念されることが友人関係の改善につながると思いました。 抗うつ剤はお医者様から処方されているのですよね？ 主治医に子供を授かりたいという希望を伝えては？ 友人トラブルの件も相談していないのですか？ 家族が精神疾患なだけで自分はかかったことないのでアレですが 対人トラブルってご病気のサインだと思いますけど ご相談なさっては？？

トピ内ID：3829064105

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その前に

041
ペックル
KってRのこと？ 後、誤字脱字が何気に多いから、ちゃんと確認してから投稿した方がいいかと。

トピ内ID：3848676600

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今は仲直りは無理だと思います

🐱
桜
誰だって自分の悪口を言う人と 友達ではいられないでしょう？ 今は仲直りは無理だと思います。 どうしてもＲさんと仲直りをしたいなら 相手が忘れてくれるくらいの時間（10～20年くらい？）を かけるのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1231567388

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それで

041
山右
BとKって誰？

トピ内ID：9443792061

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ご自分の心を見つめなおして

💔
２０年前の女子大生
トピ主さん、恐らく精神的に安定していないのだな、 と言う風に推測いたします。 抗うつ剤を飲まれてるとのことですね・・。 私の大学時代の友人で、病気で、色々精神的に不安定 になって、自殺未遂も起こし、その後病気を克服して 二年遅れで入学した人が二人ほどいました。しばらく親しく してたのですが、その友人達の、不安定で気分屋的で 自分しか見えない振る舞いに、嫌気がさし、こちらから 疎遠にしました。 多分、トピ主さんは自分では余り気がついていない のかもしれないですが、相当にお友達を振り回しているの では、と思いました。 私も、今になって自分の友人達の、その時の状態と 振舞いの原因が納得できるようになったのですが、 今から２０年ほど前は、今ほど精神疾患に対する 見方がオープンではなかったので、うつが継続している ことを私に言って無かったのでしょう。 今でも、私はその友人達とは距離を置いています。 いくら時が経ったとは言え、あれだけ嫌な思いをさせられた 友人とは、過ぎたことは水に流せと言われても、難しいです。

トピ内ID：6103680061

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見栄っ張りで、嘘もつく、トピヌシさんとは・・・

041
ママ
今のままじゃ、誰も友達になりたくないですよ。 友達になりたい人は、親切で、いつも笑顔で、優しくて、人の幸せを自分の事の様に喜べる人じゃないかな？ トピヌシさんは、自分のような人と友達になりたいですか？

トピ内ID：9233885771

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消極的ですが、友達を減らさない方法は

⛄
ジャン
お話や接触をしない事です。 おそらく、コミュニケーションをとればとるほどに 　　益々友人は減っていきます。 あなたの友人に対しての発言は、勿論間違っています。 ただどっちにしても、結婚してお子さんが出来ると かなりのケースで、古い友人とソリが合わなくなるもんです。 簡単です、接触しなければイイだけですから。

トピ内ID：9963120144

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悪口言う人は嫌いです

041
30代主婦
いきなり「Ｋ」という人が登場してきたので、 あまり文章の意味がわからなかったのですが・・・・。 ＞ストレスがたまってBにRの悪口をたくさん言ってしまいました。 ＞するとBはRともとても仲がいいので、そのことを言ってしまったのです。 ＞そうなるともうRに会わす顔がありません。 ＞結局は自分が悪いかもしれないですが、言いふらしたBも許せなかったので、 ＞ある時Bにガッと言ってしまいました。いまではとても後悔しています。 辛口ですが、仲直りは無理かと思います。 表面上では仲良く出来たとしても、お友達のＲさんの心の中には あなたと親友のように仲良くする気持ちは生まれないと思います。 普通、自分の悪口をいう人と 親友のような付き合いなんて出来ませんよね？ 表面上で浅くしか付き合えないと思いますよ。 あなたと同じアラフォー女性としての意見ですが、 人の悪口をいうようでは、人から信用されませんよ。 もっと大人になるべきかと思います、アラフォーなんですから。 ちなみに、人の悪口を言うような人とは私は一線を置いています。

トピ内ID：0697473989

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トピ主の説明不足？

😑
いみわからん
Ｋって誰ですか？ Ｋに知られたくないって・・・いきなり出てきたので意味が分からないです。

トピ内ID：7173401768

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逃げていくのではなくて・・・・

✨
さつき
　あなたが追っ払っているのですよ。

トピ内ID：9087258003

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続きです２

😢
タナコ トピ主
返信が遅くなり申し訳ありません。 それと、KはRの書き間違えです。 Bに関しては書いてあります。よく読んでください。 レスを見たところ、皆さんかなり批判的で悲しかったです。 悪口を言ったのは、確かに私が悪いと思います。今では、後悔しています。 でも私が悪口を言ったのは、Rが私を無視するからであって、何もなければ、 私もそんなに怒らなかったと思います。 悪口を言った後も少し交流があったのですが、 去年は連絡が皆無でしたので、このあいだ贈り物をしました。 でも、返事はもうこれっきりでみたいなことが書いてありました。 悪口を言ったのは、結構前のことで、そのことについてもう深くあやまっているので、 この返事はちょっとひどいなと思いました。

トピ内ID：3149321529

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ひどいと思うのなら

041
ななし
もう付き合わなければいいのでは？ 先方もそれを望んでいるようですし。

トピ内ID：7572744071

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他罰型？

041
マンダラ
結論として、Ｒさんと疎遠になったからといって、Ｒさんに贈り物をする等取り入っても、お２人の関係はトピ主さんがＲさんの悪口をＢさんに言う前から終わっていたと思います・・・。 もうＲさんに執着するのはやめて、他に目を向けてみてはいかがでしょうか。。。

トピ内ID：1352618308

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見下せる相手がほしかったんですか？

041
wiu
＞私の意見に逆らうような癖がありました ＞親友なので許していました ＞結婚の楽しさをアピールするという意味もありました これがすべてを物語っています。 とても親友（平等）とは思えませんね。 無駄に上から目線で気持ち悪いです。 自分の方が高等な生き物とでも思ってるんですか？ その考え方を改めない限り親友なんて出来ませんよ。 友達が逃げていくのではなく、貴方が追い払っているのです。 一度カウンセリングを受けた方がいいと思います。 まったく自覚が無いみたいですから。

トピ内ID：1165175322

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もう一度よく考えて。

041
ままこ
＞私はRを親友にしたいと思い 『したいと思い』とありますが、親友は、しようと思ってするものでも、 あなたがそう思ったからといってそうなるものでもありません。 気づいたら親友になっていた、そういうものだと思います。 ＞いろいろなコンサートや展示会などにも誘いました。 その頃からRは少しひねくれたところがあり、私の意見に 逆らうような癖がありましたが、親友なので許していました。 『ひねくれたところがあり』とありますが、それはＲさんの本当の姿でしょうか？ トピ主さんのことが最初からあまり好きではなかったので そういう態度を取っていたとは考えられませんか？ 誘われるのをなんとか断りたかっただけではないですか？

トピ内ID：4949870614

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病状の改善を

041
菜々子
トピ主さんの人間関係に対する自己中心的な思考は鬱病などの精神疾患の人特有のものを感じます。 Ｒさんとの仲がこじれてしまったのも、Ｂさんにも恐らく良く思われていないであろうことも、この特有の思考からくる言動のためでしょう。 人間関係の再構築は、まずは良い病院でしっかり治療をして、カウンセリングやセミナーなどで自分のコントロールのし方を学んでからにすることをおすすめします。

トピ内ID：3314914532

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残念だけど相手あっての友人付き合いだから

041
らうど
トピ主さんの言う通り、Rさんはひどいのかも知れない。 でもいくらここで誰がどう悪いと言ったところで、肝心のRさんが友人付き合いを再開したいと思ってなかったら、これはもう仕方ないですよ。解決方法はありません。 また、人によっては過去のことを許せる人と許せない人がいると思いますし。 友達の関係も恋人と似てて、一方が思うだけでは続かない、両方がお互いに同じレベルで付き合いたいと思ってこそ、続いていくものだと思います。

トピ内ID：6259841124

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あるうつ病患者の方から受けた暴言の怖さを経験してみて

😢
被害者
辛いご病気をお持ちですね、そのせいで心のコントロールができず人との摩擦を引き起こしてしまう。 私も数人身近に見てきました。 Ｒさんに落ち度は全くないですね。 全て貴女の自己都合の産物から作り上げた妄想により、お門違いの八つ当たりをお友達にしてしまったわけです。 うつ病の人特有の歪んだ思考回路と思いこみによる暴言の「ターゲット」にされた時、私の心も破れました。 私はしばらく泣きながら傷ついた気持をひきずって（こちらまで鬱になりそうでした）、自分の心を守るためその人から距離を置きました。 それしかなすすべがないのです。 その人は、なぜ避けるのかといぶかしげでした。 石のつぶてを人に投げながら、貴女は「なぜ人は私から逃げるのだろう」と首をかしげているのではないでしょうか？ 病気なのは頭ではわかっても、周囲は自分の人生・生活を守らねばならないのです。 口を開く前に、どうか、これはまっとうだろうか筋違いの八つ当たりではないか、一考してから言動に移すよう、心がけてみては？ このままだと、貴女の周りからは人がいなくなる一方になってしまうでしょう。

トピ内ID：8191709174

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どうだろ・・

041
mumu
とりあえず、落ち着いて まず、うそや隠し事はやめたらどうですか？ 精神的な薬を常用していることへの理解者は 少ないですが、トピ主さんが、家族や友達を 大事にしていれば　友達は離れることはないですし、 友達も何かと忙しいと思います。トピ主さんの事 ばかり考えて過ごしてる友達はいないと思います。 Ｒさんや他の友達も悩み事はたくさんあると思います。 人間関係の修復は焦ってもだめです。 まず、自分のやるべき事をちゃんとやって ゆっくり自分の行動や周りを見てみては？

トピ内ID：9277690207

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