義母に甘やかされた夫との今後

レス42

（トピ主 3 ）

😒

さやえんどう

2011年08月06日 09:22

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はじめまして。30歳会社員のさやえんどうです。結婚して2年になる同い年の夫のことで相談させて下さい。タイトルの通り夫は義母に甘やかされて育ったため私から見て精神的に幼稚です。・共働きなのに全く家事をしない。それどころか毎食の用意、夫が帰宅した時にお風呂に入れる状態でないと機嫌を悪くする。・人とのコミュニケーションが極端に苦手。友人はいない。電話にも訪問客にも対応しない。自治会活動に一度も顔を出したことがない。親戚の集まりで親族に挨拶しない。去年、夫の祖母の葬儀の時に義父が気分を悪くして休憩した時、義母も夫も義父の代わりに来てくれた人達に対応しなかった。少し話がずれますが、夫の祖母が亡くなったと病院から連絡が入った時も義父と私で病院へ駆けつけました。義母と夫は「お腹が空いたら何もできないから」の一点張りで行こうとしませんでした。元々難しい人だというのは分かっていましたが、この件以来夫に呆れています。途中話がずれてしまいましたが、私の方が職場が遠く帰宅が遅いため夫の帰宅前に家事を済ますのは難しいです。それでもお風呂は朝湯船の掃除と水を入れて沸かすだけの状態にしていますが。朝食も夫より早く起床して出さないと後で「何もしない」と文句を言われます。今さっき残業で疲れて寝室で寝ていたら、夫がノックもしないでドアを開け怒って「好きにしな！」と言い強くドアを閉めました。食事の支度はしたのですが出てこなかったので機嫌を悪くしたのだと思います。（いつもはソファーの上で寝転びテレビを観ている夫を私が呼び、夕飯です。）そして今少し感情的になって皆様に相談させていただいています。私はどうしたらいいのでしょうか。

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義母はともかく

🐧

yuyu

2011年08月06日 16:02

えっ？？じゃあ、さやえんどうさんは何故そんな男と結婚したの？コミュニケーションが苦手で友人はいないのに、結婚できる恋人はいたってことね（笑）意外としたたかな彼の策略にはまったのかしら～？

トピ内ID：2038381059

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夫にとってあなたは義母代わりですね。

孵化

2011年08月06日 16:02

夫は昭和時代の亭主関白そのものですね。夫は、妻は母親扱いの家政婦まがいの意識しかないのですね。すべて自己中の思考ですから。義母も夫も似たもの性格ですね。この人さえいれば、自分に都合のよい生活が送れるとね。周囲が相当神経を費やして接してきたのでそれに慣れ切ってしまったのでしょう。主さん、家庭内での家事分担と、将来設計でお互い向く方向が違うのであれば、この結婚生活はあなた一人での戦いと葛藤になると思います。夫同席で同世代の身近な人を交流する必要もありです。俺様夫はかたくなな性格のようですから、他の人を混ぜて家庭内改善の話題を真摯に取り上げないと、意識を変えられないでしょう。もっと、夫に刺激が強いぐらい、自己主張も必要ですよ。女が我慢して下でに出てこそが結婚生活ではないです。夫の歩み寄りがなければ、あなたは昭和の女の感覚を受け継いで過ごしていくしかないと思います。気持ちを抑え控えているだけでは、夫をどんどん無神経な男として増長させていくと思います。夫改善はあなたの犠牲的な努力を強いられるのが見えるようです。夫を妥協させるのはあなたの能力次第ですね。

トピ内ID：7472026814

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子供と結婚してはいけません

😠

おやじい

2011年08月06日 16:02

　結婚とは、親から、精神的にも金銭的にも独立した、一人前の大人同士がするものです。子供は結婚してはいけません。　年齢だけで、大人と子供を分けてはいけません。１８歳でも立派なオトナもいるし、６０歳、７０歳までも、妻を母親のように、生活している男もいます。　彼は、今から…今さら、大人になる事はできないでしょう。あなたは一生枯れの母親役をすることになります。　私は、離婚しか無いと思いますよ。

トピ内ID：5656145952

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そんな旦那困りますね

なっちゃん

2011年08月06日 16:02

主さん、一言の文句も言わず、そのような旦那さんに尽くしてるんですか？それとも、言っても無駄だったから言わなくなったとか？私も疲れてる！共働きで、忙しいんだから自分でやれば！とか言えませんか？文句言われるのが怖くて言えませんか？私なら、いい加減にしろーって切れちゃうと思います旦那さんと結婚している意味は何か1つでもあるのでしょうか？

トピ内ID：3120596425

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離婚

😨

のんちゃん

2011年08月06日 16:02

私なら、子供が産まれない今のうちに離婚します。トピ主さんは正社員ですか。

トピ内ID：4725979643

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あまり「義母」は関係ないような

🐤

みき

2011年08月06日 16:02

確かに旦那さまは幼稚で困った人のようですが、トピ文読む限り、あまりお義母さまは関係ないような。実際に夫が成人するまでの義母の態度（甘やかし？）が問題だったとしても今は義実家からは独立しているようですし、現時点での義母からの過干渉などがないのでしたら「義母」を絡めて思考するのは、問題をややこしくするだけだと思います。まあ、文面からお義母さまのことがお好きでないのは伝わってきますが。問題は一つ一つ片付けたほうがよいです。

トピ内ID：2324018500

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この男との今後なんて考えるの？

🐤

ピヨピヨママ

2011年08月06日 16:02

　何を血迷ってこんな気色悪いアホ男と一緒にいるのですか？　ご主人が、究極にマザコンで共働きであっても縦の物を横にもしない横着傲慢我が儘身勝手人間性の冷徹最低男でも、それでも主さんがどうしても一生この人とでなければ生きていけないくらいぞっこんで愛しているなら、歯を食いしばってそのご主人のしもべとなり尽くし続ける他ないと思います。　しかし主さんがプライドや世間体を気にして、自分のこの結婚が間違いでなかった、または自分はこの結婚でどうにかしたら形勢逆転して最後には幸せになれるかもしれないとか淡い期待でズルズルいるのであれば、できるだけさっさと離婚して新しい人生歩まれた方が傷は浅くて済みますよ。　この手の人間は一生変わらない。子供なんて生まれちゃったら人生どぶに捨てたも同じです。　私だったら、どんなに傷つけられる事になったとしても、周りからどんなに離婚を引き止められたとしても、こんな男と一瞬たりとも同じ空気は吸いたくない。ぶっちぎって離婚しますよ。

トピ内ID：2714003724

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片鱗

黒猫大和

2011年08月07日 17:48

交際中はどうだったのでしょうか。あなたはご主人とお義母さんの問題点をあげていますが、ちょっと厳しいかもしれませんが、それでもそんな相手を生涯のパートナーに選んでしまったのはあなたですよね？恐らくはちょっと問題あるかなくらいは気がついていたと思いますが、これほど大きく食い違って来るとは想像もしていなかったのでしょう。交際中は相手のほんの一部しか見ていないので結婚して毎日一緒に暮らすようになるとビックリするような違いに戸惑ったりします。何となくあなたとご主人は結婚に求めているものが大きく違っているような気がします。あなたとしてはご主人が甘えた性格を治すべきと考えているのだと思いますが、人の性格を変える事はほぼ不可能です。あなたが自分の考え方を常識的だと思っている様にご主人もまた自分は常識的な人間だと思っているからです。不満を感情的にぶつけても喧嘩になるだけで何も解決しません。時間的にどうしてもできな事がある協力して欲しいと歩み寄る方が賢明だと思いますが。

トピ内ID：6815773182

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今はトピ主さんが甘やかしてるんですね

🐱

黒にゃんこ

2011年08月08日 12:40

最初は義母さんが甘やかし、今はトピ主さんが甘やかし、駄目男を完成させてるのですね。もちろん旦那さんもいけませんが、結局それを許してしまい、正面から問題に向き合ってぶつからないトピ主さんにも、責任の一端はありますよ。家庭というのは、夫婦二人で作るものですから。どうせ離婚するにしても、不快な話し合いは避けられません。だったら、まずご主人に「甘えるな！」と伝え、ちゃんと家事を手伝わせ、ワガママを言ったら怒りましょう。ご主人が話し合いや努力を放棄するなら、その時こそ、トピ主さんも迷いなく決断でき、周りにも理解してもらえるでしょう。

トピ内ID：5066504776

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教育しなおしっ！

はっさく

2011年08月15日 12:59

それは困った旦那さんですね。もし離婚する気がないのならトピ主さんが、教育し直すしかないのでは？そんなお子様なら、挨拶の仕方から教えてやってください。一度ぶち切れて大暴れしてやればいいのに。意外とおとなしくなったりして（笑）それで実家に逃げ帰るなら、その時は離婚してやればいいと思います。

トピ内ID：8471917109

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状況と気持ちを伝える

むかしやりました

2011年08月15日 17:44

うちの主人と似ているかも。主人は、中学生の頃から学校の寮で生活し家に帰れば祖母・母・姉が総出で世話をするという生活をしていました。家事能力はほぼ無し、世話をされて当然という感覚です。付き合っている頃は優しいと思いましたが家族になってしまうとなんでもしてもらえるもんだという感覚で…。私も世話やきは嫌いではないんですが子供もいるし、仕事もしているので無理な時もあります。当初、主人も不機嫌でしたが疲れているから無理、どうしようとか気づいてほしいことは言葉で伝えるようにしました。相手の状況を想像するという発想が無いのでこっちの状況に気づけないので言葉で伝えるしかないんです。本当は気づいて欲しいんですけれどね。状況が分かればそれなりに対応してくれますよ。それはそれで頭にきますけれど圧倒的に経験値が足りないので仕方ないです。

トピ内ID：8660227936

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家政婦？

らら

2011年08月15日 17:44

だんなさんは、妻と言うものを「家事を全てする人」と思っているんだと思いますよ。働くトピ主さんのことを全く思っていない、、。義両親の関係はどうですか？離婚したほうがいいと思うけどなぁ。御主人には専業主婦が合うんじゃない？御主人に都合の悪いところだけ、義母のかわりだろうし、、。

トピ内ID：8094242548

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論外

😨

ひよこ

2011年08月15日 22:57

お腹が空くのが心配で、親戚が亡くなってもかけつけないなんて…子供ですか？あんまりびっくりしたんでもう一度言いますが、お腹が空くのが心配で…！？はあ～… 私なら結婚した自分を悔いても悔いきれません… 気持ち悪くて、こんな幼稚な人とセックスしたくない子供も作りたくありません。私なら別れます。

トピ内ID：4879710341

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離婚して幸せになる

🐤

セリ

2011年08月16日 12:33

今のままの結婚生活を続けて何になりますか？今すぐ離婚。旦那はあなたの大切さに気づいて必ず追いかけてきます。それからはあなた次第です。

トピ内ID：1902688653

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私なら

🙂

アイ

2011年08月16日 16:00

失礼ですがこんな旦那は捨てます。だって将来義母が亡くなったら間違いなく妻に母親を求めてきますよ　今でさえ母親を求めてるじゃないですか　ハッキリ言うと性生活もさせてくれる母親役です　こういう男性は今でもまれに聞きますね　旦那さんみたいなタイプは将来親に死なれると、基本一人ではなにもできないお子様なので嫁に依存してきます　なのに俺様なので亭主関白気どります　女にとって浮気亭主よりもっとも最悪なタイプと言えるのはないでしょうか。貴方と旦那さんは形だけの夫婦になってますが真の夫婦には一生なれないと思います。貴方が「妻」になりたいのなら他の男性を探した方がいいと思います　旦那さんにはもう矯正は不可能ですよ・・・期待するだけ時間の無駄と言うもの　少しでも若く子供のないうちによ～く考えてみて　そんな男の為に貴方の女としての人生を捨てるような事しないで！この旦那との人生は女の人生を捨てた事に値するくらいです　旦那捨てて妻になるか母親役を続けるか２つに１つですよ

トピ内ID：5028093884

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相談できないですか？

💤

ひるあんどん

2011年08月16日 17:32

チラっとトピを拝見した限りでは、義父さんは普通の方なんですよね？少なくとも夫や義母よりはアテにできるのではないでしょうか？少なくともトピ主さん一人で抱え込んでもどうにもならないと思います。・共働きなので、家事を折半かそれに近い状態にまで持っていきたい・親族／電話／訪問客／自治会等についても世帯主らしく対応して欲しい要件としてはこの２件ですよね？義父さんに全て任せるわけにも行かないでしょうが、なんとか連携を取って夫に変わっていただく方策はとれないでしょうか？義母を除いた、トピ主・夫・義父の３人で話をしてみるのも良いかもしれません。家事については、すぐには無理でしょうし得手不得手もありますので、それらを勘案した上で１年後を目処等、期限を定めて見ては如何でしょう。

トピ内ID：3767728043

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何だそりゃ

❤

秋風

2011年08月16日 17:59

『好きにしな！』って…。好き放題してるのは、旦那ですよねぇ…(笑) トピ主様だってお仕事してるのに。いいんですよ、出来る範囲できちんとされているのですから。ご飯だって作ってからあまりに疲れて横になっていたのですよね？旦那様は、テーブルに配膳されて『さぁ召し上がれ』って状態が当たり前な生活をしていたのでしょうね。恥ずかしい。子どもじゃあるまいし。トピ主様、一度ブチ切れてみてはいかがですか？けちょんけちょんに文句を言って、すっきりしてもいいし、冷静に淡々と話をしてもいいと思いますよ。こっちからも何かアクション起こさないと、なぁんにも変わりませんよ。

トピ内ID：3363569577

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どうしてそんなボンクラと

カズコ

2011年08月16日 17:59

どうしてそんなボンクラと結婚を？何かいいところがあったから結婚したんじゃないですか？お金持ちとかなのかしら？そのボンクラを一生背負う覚悟があるなら結婚生活を続けてもいいんじゃないですかね。私なら即、離婚ですけど。

トピ内ID：2275767616

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離婚に一票！

紅茶

2011年08月16日 22:48

離婚をすすめたいですね。思いやりのかけらもないし、子供が生まれたら貴女に何もかも押し付ける感じですね。隣近所、親族すらコミュニケーションを取らないなら生活できないですよね？こんな、人のどこが良かったのでしょうか？それも、知りたいですね。

トピ内ID：5912789431

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どうもこうも

2011年08月17日 11:45

私だったら別れます。 …というより、そもそも、そんな人と結婚しません。結婚前はマメな人が、結婚後に豹変したっていう話ではないですよね？

トピ内ID：0539772198

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どうしたらいいって

バンパイア

2011年08月17日 11:45

ご自身は、どうしたいんでしょうか？とりあえず考えられる選択肢をいくつか。１・離婚２・このままの状態を我慢して続ける３・旦那さんの改革を頑張ってみるくらいですかね。まぁ、縁も愛情もあって結婚されたんでしょうから、目標期限を決めて、まずは３で頑張って見て、ダメなら１が妥当かなと。ただお子さんも愛情もなくて、仕事はあるってことなら、ただちに１でもおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：5324160099

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貴女の価値を下げている。

健三郎

2011年08月17日 11:45

人間的に劣った男と結婚し、その男に対する不満を今さら述べ立てる。それは現在の貴女の価値を著しく損なう行為だとしか言いようがありません。貴女にできることは二つです。ひとつ、そんな男には早々に見切りをつけ、人生の巻き直しを図る。ひとつ、劣った男を夫にしてしまった、ということを恥じながらひっそり生きる。さて、どちらか？

トピ内ID：8034954318

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今後

えり子

2011年08月17日 11:45

今後って、今後があるのですか？今後を作りたいのですか？義母が甘やかしたのかも知れません。でも、大人になってからは自分で自分を育てるものです。誰もが子どもの時は親の価値観に近いもので生きるもの。でも、社会と関わるようになってからは、社会の価値観と自分の価値観を照らし合わせて良いあんばいをはかるものです。でも、トピ主さんの夫はできなかったのでしょうね。残念ですが、こんな男と結婚をしてしまったトピ主さんの運です。このまま、そういう男と婚姻を続けるか、きっぱりと断ち切るかです。子どもは作らないほうがいいでしょう。子どもは手がかかります。が、子どもよりたちの悪い「大人赤ん坊（トピ主夫）」の存在が、本当の子どもの成長をさまたげます。それどころか夫は「ママを盗られた」とばかりに子どもを「赤ちゃんライバル」とみなすでしょう。上の子が赤ん坊がえりをするように。こんな感じになったら困ります。さて、どうしますか？

トピ内ID：5335082976

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どうして結婚したのですか？

😠

最悪・・・

2011年08月17日 11:45

元々難しいひとと解っておりながら、なぜ結婚されたのですか。結婚前はここまで酷くないと思っておられたのかもしれませんが。そこまでいったら、世話のかかりすぎるデッカイ赤ちゃんです。しかも、挨拶もできない、祖母が亡くなっても駆けつけないでは、非常識過ぎませんか？＞「お腹が空いたら何もできないから」の一点張りで行こうとしませんでしたっておいおいおいおい・・・。亡くなった方に対してそれですか？ご主人はおばあちゃんに可愛がってもらわなかったの？非常識を通り越して、人の血が通っているとは思えない冷血漢です。「ぼく、お腹空いちゃってなにもできないの～」ってアナタ幼児じゃないんだから。安易に離婚離婚言いたくありませんが、これは離婚でしょう。離婚した方が、その後のトピ主さんの人生がよっぽど有意義で薔薇色になりませんか。

トピ内ID：1864169246

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なぜそこまでするのか不思議

ののの

2011年08月17日 11:45

紙に書き出して下さい。トピ主が毎日していることご主人が毎日していること誰がどれだけのことをしているのか明白にわかります。トピ主はお手伝いさんじゃないんだから、なんでそこまでしなければならないのか不思議でしょうがないです。

トピ内ID：6689363050

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冷たい男ですね‥

みみ

2011年08月17日 12:13

主さん仕事していらっしゃるんですよね？そんな人を思いやることができない男なんて一緒にいても不幸なだけです。離婚を考えるべきと思います。

トピ内ID：2745921565

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家政婦みたいですよ

😨

パピコ

2011年08月17日 12:13

変わったご夫婦ですね。トピ主さんが夫のどこに惹かれて結婚したのかさっぱりわかりません。反対に夫は無料の家政婦がいるみたいで楽なのでしょうね… しかもお金を稼いできてくれる機能がついているのだから最高じゃないですかね。当方、既婚４０代女性、共働き子供ありです。食事は夫婦の先に帰宅した方が作ります。材料は週末に家族でまとめ買いするので何があるか皆が把握しています。今日は仕事で急なトラブルがあって早く帰宅できませんでした。６時に家に電話したら中学生の息子が電気コンロでカレーライスを作りはじめてるよ、との事。夫が進んで家事をするので息子も家事が普通にできる子になりました。下の娘も幼いながらに一日を終えた家族が一緒にのんびり過ごせるためにいろいろ考えていて、それを自由研究のテーマにしていましたね。こういった家で暮らしているのでトピ主さんがどうして我慢しているか理解できません… 身軽になって、もっと良い人と再構築しませんか？

トピ内ID：0977656836

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同じです

アホ夫の妻

2011年08月17日 12:35

びっくりするくらい同じようなので、思わずレスしてしまいました。私は３人の子の母です。アホ夫は義母に超甘やかされてきました。 (今は義母は他界しています。) アホ夫は家事は一切しません。朝は一緒に食事せず、2階の部屋に持っていきます。片付けもしません。夜は好きな物しか食べません。気に入らないと自分の部屋に買い置きしているお菓子やカップ麺を食べています。育児も2番目の子まではなんとか協力はしてくれましたが今はほとんど話すらしません。近所とのコミュニケーションもしません。家では口を開けば私に文句ばかり…、子供達も呆れています。体の相手をしないとすねて数年経ちました。かなりのお子様です。こんなアホ夫がよく職場で働いているものだと驚くばかりです。本来ならば離婚したいのですが、お金にもルーズなため慰謝料、養育費を必ずもらえる保障はないので、耐えています。子供達が大きくなったら、家を出ます。もうきめていることです。主さまはお子様がいなければ、離婚したほうがいいと思います。私のようにならないように… いつか体壊しますよ。

トピ内ID：0306263248

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何で義母が出てくる・・・？？？？

私も姑は嫌いだけど

2011年08月17日 14:44

そんな風に育てたのは義母の責任かもしれないけれども、そんな男を選んで結婚したのはトピ主さんでしょう？義母から「家事は何でも出来るから共働きでも大丈夫」だから結婚してやってくれとお願いされましたか？それとも脅されて無理やり？共働きなのに家事の分担も話し合わずに見切り発車ですか？人とのコミュニケーションが出来ないのは結婚するまで知らなかったんですか？結婚後義母に甘やかされて精神的に幼稚になっちゃったんですか？自分の見る目の無さを棚に上げていちいち義母を出して責任転嫁するって大人のやる事じゃないでしょう？その点ではトピ主さんも充分世間知らずで幼稚だと思いますよ？ご主人は勿論ですけど、トピ主さんも結婚するほど熟していなかったのでは。ご主人とやり直すにしても他の道を選ぶにしても、まず被害者面をするのはやめて、これは自分の選択への責任なんだと言うこと、つまり自業自得の尻拭いなんだと言うことを頭に叩き込んでからでないと、何も解決しないと思いますよ。結婚ってそういうことじゃないですか？

トピ内ID：0503861976

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で、あなたはどうしたいの？

🐤

peachpie

2011年08月17日 14:44

トピ主さんの旦那さん、面倒くさそうな人ですね。でも、わかっていて結婚したわけですから、トピ主さんは自分が決めたことに対して責任を持たなくてはならないんですよね。お義母さまもそうだ、とわざわざ言っているのは、「生まれついた性格（お義母さまゆずりのDNA)と、それを確固たるものとした環境がバッチリそろっている（お義母さまみたいな人がその考えで良しと肯定してきている。）ので、今後性格が変わると思えない」ということを言いたいのでしょうか？だとしたら、ここで、「どうしたらよいのでしょう？」って聞いても無駄ですよね。相手は変わりようがないわけですから。それは2年暮らしてきたトピ主さんが一番分かっているのでしょうね。トピ主さんの中ではもう答えが出ているのでしょう？どうしたいの？

トピ内ID：7870716290

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