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原因は私のモラハラ…？皆様のご意見を頂きたいです。

レス41
（トピ主 4 ）
041
なおこ
恋愛
4年間の交際を経て結婚し幸せに暮らしていましたが、1年経った昨年春、夫の母が倒れて障害が遺りました。
半年後に退院しましたが、義父が介護を手伝えと私達夫婦を呼び寄せ、秋から4人での生活が始まりました。
それは義父の絶対的な命令で夫も逆らう事が出来ず、なんとか1年限定として協力する形となりました。

義母の介護は義父、私は家事全般を担当、夫は休日に義父に代わり介護をするという生活でしたが、
義父は子供を望んでいた私に対して自己中心的でワガママ、こんな非常事態に妊娠なんてしたら義母はどうするんだ？と、子供を諦る様に言ってきました。
私はそんな義父がどうしても許せず、夫に何とか言ってと感情的に訴えましたが、子供を望む気持ちは少しあるが今は義父の意見の方が正しいと取り合ってくれず…
その後は私も義父の言動を過剰に気にするようになり、夫に訴えて喧嘩になる事が増えてしまいました。

ところが今年始めに妊娠が判明…怒った義父は悪阻で家事が出来ないなら実家に帰れ！と私を強制的に追い出し、夫も反論せず夫婦は別居となりました。
私は安定期に入ったら帰ろうと思っていたのですが、先日夫から離婚宣告をされました。

私やお腹の子供よりも両親が大切なので同居したいが、私がいると精神的に疲れる。
私が義父のことで感情的に怒る姿が恐くて帰宅恐怖症になった、早く楽になりたいとの事でした。
始めは子供も強制的に作らされただけだから要らないと言っていましたが、私の産みたい気持ちを話してからは、産んで良し、養育費を払うと言っています。

私は自分の悪かった所を改めてやり直したいと思っていましたが、夫の子供に対する愛情の無さに幻滅し、離婚を受け入れようと思っています。
私が義父の事を感情的に訴えたことは夫に対してのモラハラになるでしょうか？
本当は慰謝料も請求したいですか、不貞等が理由でないと難しいですか？

トピ内ID：0744175972

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無責任な最低男

041
うでたまご
>私やお腹の子供よりも両親が大切 >子供も強制的に作らされただけだから要らないと これって父親というより人としてどうなの？まず夫婦になったということは自分でトピ主さんと家族を作ったはずなのに。その上、子供を強制的に作らされた？？何言ってんの？って感じです。 養育費はとれるでしょうが、この場合、慰謝料についてはよく分かりません。一度弁護士さんに相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：3348893761

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いえいえ、義父のモラハラでしょ

💋
信じられない
義父のモラハラで、離婚に追い込まれた、というのが正しいようですね。 ご主人は、義父のいいなりのファザコン息子。救いようがありません。 つまり、部外者であったたお嫁さんが不要だったのです。今は、親子水入らずでうまくいってるのではないでしょうか？ トピ主さんも、お子さんを授かったのだから、大事にお育てになって、のびのびと独身を謳歌してください。 慰謝料の事は、弁護士に相談されてみてください。泣き寝入りせずに。

トピ内ID：8027130358

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モラハラとは思えない

☀
たらればくん
でも、慰謝料請求がどれほど出来るかといえばいくらでもないかと。 どれほどの瑕疵が先方にあったのかと思うと、今回の件は、結局ご自身の判断の上でおこりえたことのように思います。 恐らくそもそも旦那さんは子供を望んでいなかったのでしょう？ 今回の件でなくても、貴女は感情的になることが多いのではないですか？ 今回の件、勿論、妊娠に関してはやむをえませんが、家族が義母を一生懸命介護したいという気持ちに対し、感情論で水をさしたのは事実です。 感情論ではなく、もっと冷静に何故話せなかったのか・・・そう反省はしないのですか？ そういう幼い部分が義父や旦那さんにとっては苦痛だったのではと予想が付きます。 火に油をそそぐような慰謝料請求であっても、それが彼らに対しての貴女の復讐であるならば、ご自身の気のすむままにやればいいと思いますけどね。

トピ内ID：9559322760

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夫が悪いと言っていると道は閉ざされる

041
無常の風
無自覚であろうが、自分がまいた種は、自分が刈り取らない限り、誰も刈り取ってくれません。相手が悪いと幾ら文句を言っても、そのことから解決の道が見えることがありません。先ず、自分がこれからどうしていくのかを考えると良いでしょう。そこから、先の道が見えてくることでしょう。

トピ内ID：1030134435

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情報が足りない

✨
凜・美・楽・佳
法的な事はお詳しい方からレスがつくかと思いますので、お任せするとして… トピ本文のみでは情報不足な気がします。 ・トピ主さん夫婦や夫両親の年齢 ・トピ主さんが感情的に訴えた際の発言内容や言葉遣い等と態度 ・上記訴えに対する夫の様子や、訴え前後での変化 ・妊娠に至る経緯 ・夫両親や夫の同居中の具体的言動 ・夫母の同居開始時状態から現状 以上の程度は情報開示されないと、レスは難しいかと感じました。 このレスはトピ本文のみ掲載されている時点で書いています。 予告していないだけで、詳細を綴った続きがあるなら、先走って余計なお世話を焼きました。ご容赦下さい。

トピ内ID：2515701393

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トピ主のモラハラ？違いますよ。

✨
去難
「義父のモラハラ」が原因です。

トピ内ID：2178696494

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どうして義父に言わなかったの？

🐤
流れ星
同居で一緒に生活しているんですから、いちいち夫に言わずに直接義父とやり合ったら良かったじゃないですか。 ご主人、仕事をされているんですよね？ 日中の愚痴をご主人の帰宅まで溜めておいて、ぶちまけてるってことを続けていたんでしょう？ ご主人の離婚宣告は、サンドイッチでサンドバッグにされたストレスも含まれていると思いますよ。 そんな状態で子作りをせがまれるのもご主人にとっては相当な嫌悪だっただろうし、 （むしろ子作りしたいと思えるトピ主さんにびっくり） なるようにしてなった結果ではないでしょうか。

トピ内ID：4621130148

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義父も義父だが、旦那も旦那

041
コミン
呆れてものが言えません。その義父さんも義父さんですけど、あなたの旦那さんも旦那さんです。まるで明治時代の感覚ですよ。 新しい命が大切に決まっているじゃありませんか。寧ろ、義母さんが病気だからこそ、孫の顔を見せたほうがよっぽど親孝行です。 義父母さんとあなた方はお幾つくらいかは、わかりませんが、義父さんも随分、頑固と言うか一方的ですね。確かに男の人は介護など、自分一人で出来ない、息子夫婦を当てにしなければ、自信がないんでしょうねえ。 けど、このまま言いなりにならないで、誰か信用のおける人に間に入って取り持ってもらえませんか？

トピ内ID：3047002832

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頑張れお母さん

041
くま
いや、それは息子夫婦に介護のために子供を諦めろと命じる義父がが異常でしょう。 常識的に考えて生き物の親は、子供が親を捨ててでも前進し続けて幸福と繁栄を掴み取る事を祈るものです。 その生き物としての基本的な幸福の追求を否定されれば旦那への苦情は当然でしょう。 ただ、あなたが受けた精神的な苦痛に対する具体的な証拠が無いと、慰謝料は難しいかもしれません。 そんな気味の悪い家族と縁が切れる事が最大の利益かもしれませんし。 まあ、何にせよ一度、法律相談などに行かれるのが良いでしょう。 今、あなたのお子さんを世界中の誰より愛おしいと思っているのは残念ながらあなただけです。 ですから、大変だと思いますが、強く優しいお母さんになってくださいね。

トピ内ID：7034982275

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どうなんでしょうね

🙂
おっちゃん
ご主人は有責とまでは言えない気がします。慰謝料まではもらえないのでは。とにかく、その程度の人なら離婚した方が母子共によさそうですね。

トピ内ID：0349573992

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逆だったら、どう感じる？

🎶
AppleTown
相手の立場がわからない時は、逆だったら、どう感じる？と考えてみるといいですよね？ 自分だったら、 「母親が倒れて要介護 父と自分が介護して必死な時に、 味方のはずの配偶者が、毎日怒って泣き叫んだら？」 愛情も思いやりも常識も無い女と結婚してしまったと後悔します。 ノイローゼになるかも？ もちろん、愛は無くなります。 離婚します。 当然でしょうね… 主さんがやってた事をモラハラと呼ぶかどうかは、知りません

トピ内ID：8417860301

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なんともかんとも・・

🐴
主婦
拝読しました文章のどこが、主さんがお義父様にモラハラをしたと取られるのか分かりませんでした。。。 　私なら同居も出来ませんし、お義父様の「こんなときに妊娠すんな！」がモラハラ だと思うのですが・・・ 　離婚を心に決められてるなら義実家より先に離婚に強い弁護士さんを探されて依頼されたほうがいいと思います・・・・ 　いろいろお辛いでしょうが、お身体大事にされて下さい。。

トピ内ID：5337491657

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弁護士へGO!

😡
侍
旦那も義父もおかしいでしょ？ やることやっといて、妊娠したら「僕は欲しくなかった」って、はぁ？！ 寝言は寝てから言えっての（旦那様の悪口すみません）。 素人ではらちがあかないので 今こそ弁護士の出番です。 トピ通り相談に行って下さい。 最低でも生活費と養育費は取れます。

トピ内ID：0935467228

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ご主人と義父が疑問

🐧
すべりだい
まず　義父　自分の妻が大切だから　（介護も自分ひとりに押し付けられると大変だからでしょうね）　子供をあきらめろと言うのが　おかしいです。 それから　その言いなりになったご主人　結局は　子供ができたわけで　強制的に作らされたって　すごい言い訳ですね。 慰謝料を　ご主人と　義実家に請求していいと思いますが。 細かい事は　専門ではないので　わかりませんが　自分の両親を第一に考えるなんて　酷いですね。 まあ　そんな父親は子供は要らないかも知れませんが　主さんのモラハラと言うよりは　ご主人側に問題あり。 弁護士をたてて　きっちりとかたをつけた方がよさそうに思います。

トピ内ID：6817128047

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最初から1年限定の同居でしょ？

041
しましま猫
同居は1年限定の約束だったんですよね？ だったら、義父の「こんな非常事態に妊娠なんてしたら義母はどうするんだ？と、子供を諦る様に」というのも、1年限定の話だったのでは？ 実際、私がトピ主さんの立場だったら、期間がはっきりしているうえにそんな状況なのであれば、同居を解消してから子作りしますが・・・待てなかったんですか？ 感情的に訴えた、というのが詳しく書かれていないためどのレベルかわかりませんが、話した内容や話し方によってはモラハラになりうるとは思います。 実際、旦那さんは帰宅恐怖症になったり、精神的に追い詰められているわけですし。 ただ、義父や夫の態度に問題があったかもしれませんし、どうしても慰謝料をとりたいのであればあなたこそがモラハラ（義父からの）の被害者である証拠をおさえて、弁護士に相談するしかないのでは？

トピ内ID：3480891656

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とっても、めんどくさいです（当方、男性）

😑
タムー
>感情的に訴えましたが 簡単に一言ですませていますが、実際には、どんな口調で、どんな言葉を使って、どんな風に、旦那さんに迫ったんでしょうね。 文章全体からは、酷い旦那さんという印象を受けますが、どうもあなたのした行為がぼかされているように思います。 このような酷いことを言う旦那さんというのが事実だとしても、あなたの感情的な言動がどのようなものかによっては、旦那さんの言動も正当化されるのではないかと思います。 とかく女性の「感情的に訴える」、「泣いて訴える」という行為は、男性にとって、そういった行為をとることに共感できないことが多く、面倒くさくてたまらない、場合によっては非理性的な態度や思考に強い反感と嫌悪すら覚える、とってもストレスの大きい行為なんです。 大きなストレスをかけてくるパートナーに対して愛情が冷めてくるのは仕方ないんじゃないでしょうかね。 >義父のことで感情的に怒る姿が恐くて帰宅恐怖症になった、早く楽になりたい 旦那さんが、ここまで言うということは、あなたが相当にストレスを与えていたのではないかと疑ってしまいます。

トピ内ID：0346282254

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恐いよ、主さん。

041
aiai
文章から、主さんの性格が滲み出てます。 主さんがどんな風にご主人を責め立てたのか、想像つきます。 反抗できない大人しいご主人に対して、感情的に喚き散らす。 時には物を投げたり、足や手でご主人を叩いたり。 ご主人が泣きたい気持ち、わかります。 主さん、別にご主人に愛情あるわけじゃない。 なのに何故赤ちゃんを欲しがったの？ 子供はアクセサリーじゃないですよ。 子供が出来たら、もう自分自分と、わがまま言えませんよ。 子供が一人前に社会人になるまで、親として責任を持つ覚悟できています？ 離婚するのに、あなたすぐに感情的になるお子ちゃまなのに、何故産むの？ 子供さん、幸せに出来る自信あるの？ 父親なしで、立派な常識ある大人に兄育て上げれるの？ きちんと躾できるの？

トピ内ID：9424007363

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幼稚園児と結婚したのが失敗

🐧
さくらんぼ
弁護士を入れて慰謝料も養育費もとって下さい。 離婚しか選択肢はないでしょう。

トピ内ID：6161315044

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二人の責任

041
みかん
介護中心の生活は（とりあえず）1年限定とご自分でも書いているのに、なぜその間に子作りをしたのでしょうか？ ご主人とトピ主さん、二人の意思ですよね？ そのことを、ご主人は何と言っているのですか？ ずっと子供を我慢するという話ではなく、たった数カ月も配慮できなかったということですよね。

トピ内ID：2680194549

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う～ん

😑
ピザ
たしかに義父さんはトピ主さんに対して酷いとは思うのですが、何もかもをトピ主さんに押しつけているわけではなく、奥様の介護はご自分でなさっているんですよね。 できれば一緒に暮らして助け合い、家事を担当することに感謝をしてほしいですが、義父さんも生活が急に変わり、なかなかそのような余裕がもてなくなってしまい、モラハラのようになってしまったのではないでしょうか。そして旦那様も必死で、あまり周りが見えていないのではないかなと思います。 赤の他人だったトピ主さまがいきなりそのような生活に入り、ストレスがたまることもとてもよく理解できます。子どもを望むことが我が儘とも思いません。いつまで待てば子どもを持つ余裕が持てたかも、わかりませんしね。 お義母が倒れる前の家族関係はどうだったんですか？ お子さんを捨てる決断は確かに酷いなと思います。一番は、養育費が今後きちんと払らわれるよう、しっかり弁護士を立てて進められた方がよいかなと思います。養育費はお子さんの権利。 慰謝料は、相談してみてかな～と思います。

トピ内ID：7285583726

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モラハラではないけれど、大事なことを忘れてる。

🐱
ニャンコの手
義母も義父も、ご主人にとっては両親なんですよ。 モラハラとは思わないけど、そこを忘れた結果なのかなと思います。 弁護士に相談するのが一番です。 離婚に強い弁護士を雇えば勝てるかも。

トピ内ID：1667839841

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質問

041
ののみー
お義母さんは孫がほしいのでしょうか。 お義母さんが孫をほしがっていて、でも家族に遠慮して言えない、という可能性もあるかなぁと思いました。

トピ内ID：7068731453

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お義母さんの考え

041
にんべん
お義母さんが自宅に戻られているということは、意志の疎通ができると考えていいのでしょうか？ だとしたら、今の状況を全て話して お義母さん自身のお気持ちを聞いてみてはいかがでしょう？ きっとお義母さんが一番辛い思いをされていると思いますよ・・・

トピ内ID：5380097700

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また犠牲になる子供

🐤
ぽにょ
祝福されずに生まれてくる子供。夫や義父が間違っている事は誰でも理解できます。けれど何故、こんな時期に妊娠したの？意地になって当てつけに避妊もしなかったの？あなたも十分おかしい。うまれた瞬間から父親不在ですか…。無責任な大人に呆れます。

トピ内ID：8453776337

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トピ主です

041
なおこ トピ主
皆さま、貴重なご意見を頂きありがとうございます。 少し補足させて頂きます。 私が夫に対して申し訳なかった、と思う所もたくさんあります。 嫁の立場で義母の介護やリハビリにグイグイ関わるのは違うかな、と思ったので、 義両親と夫が過ごしやすい様に家事をしっかりやるのが私の仕事、と頑張っていました。 しかし夫や義父は、嫁は家事をして当たり前という考え方だったので、私にプラスαの行動を求めていました。 それに応えられなかったので申し訳なく思います。 夫は同じ気持ちで義母の介護をしてくれない妻なんて要らない、と言っていましたので。 子作りも夫から、義母に孫を見せてあげたいと相談があり、私も夫の子供が欲しかったので2人で頑張っていたのですが… 夫から義父にその話をしたところ、私のワガママで子作りをしているとされ、いつの間にか夫も義父と同じ考え方になっていた様です。 そういう考えに変わったのなら子作りなんてして欲しくなかった、と言うと、妊娠すれば何かが変わると思ったから、と… 実際は、妊娠したけどやっぱり要らない、でした。 知人に弁護士を紹介して頂けることになりました。近々お会いして参ります。

トピ内ID：0744175972

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誰かのモラハラ立証と慰謝料請求は現実的ではない

041
kera
これが一般的な見解でしょう。 それを覆すには有能な弁護士を雇うしかありませんが、当然それなり の費用がかかります。 離婚裁判の慰謝料支払い判断と言うのは世間一般の感覚とは多少 異なるケースが多いです。意外なくらい◯（支払い確実）が少ない のです。 その中で◯になる可能性が高いのが性生活です。 ただし、今回の場合は俎上に載せられるのは妻ではなく、夫の「子供 を強制的に作らされた」の方です。 「離婚をほのめかされた」「帰宅恐怖症になる程怒る姿が恐怖だった ので従った」等と主張されたら不利ですね。 また、気になるのがご夫婦の年齢が書かれていないことです。 特にトピ主さんが30代半ばならばすぐ妊娠を望むのも当然と判断 されますが、20代だと逆になる可能性が高いです。 いずれにしろ、ご主人が「妻子よりも両親が大切」と言う以上は 離婚は時間の問題です。 ただ、「やっぱり産むな。養育費も払わない」と言い出しても聞く 必要はありませんし、入籍中に出産すれば認知で揉める事もありません。

トピ内ID：8933033898

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トピ主です 2 情報を補足させて頂きます。

041
なおこ トピ主
私(29)、夫(35)、義父(66)、義母(62) 私は自立した家庭を築きたいと泣きながら訴えました。 夫は親を捨てろという事か！？と言い、そうではないと伝えても理解してくれませんでした。 しかし私もかなり感情的になってしまい言葉遣いも荒くなってしまって、これでは義父と同じだ…と、反省しています。 子作りに関しては、義母が倒れたことをキッカケに夫から孫の顔を見せてあげたいと相談があり、私も夫の子供が欲しかったので、妊活を始めました。 義父は、嫁は親に尽くして当たり前という考え方。 家事は誰でも出来るのだから『私だって協力しています』は大間違い。 私が意にそぐわない事を言うと物に当たって威嚇し、私をこの様に育てた親が悪いと言います。 夫は黙って聞いているだけでした。 義母は半身麻痺と失語症です。 車椅子、トイレは介助が必要、お風呂はヘルパーさんに来て頂いています。 週3でリハビリに通い、以前は週2でデイに行っていましたが、嫌がるので今は行っていません。 留守番は出来ないので家族の誰かが家にいる必要があります。さ 私たち3人がギクシャクしていたことを義母は知りません。

トピ内ID：0744175972

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トピ主です 3 皆様沢山の意見をありがとうございます。

041
なおこ トピ主
親を大切に思う気持ちに寄り添ってあげられなかったことを後悔しています。 家族皆で義母のために生きていくことが彼らの幸せだったのに、理解してあげることが出来ませんでした。 結婚したのだから自覚を持って欲しいと強く求めすぎたのかも知れません。 私の夫になってくれたのに、義父さん義母さんの息子に戻ってしまった…そう感じていました。 子供が出来たら何かが変わるかと思った、と夫は言っていましたが、子供を通して私も義両親と家族になれるかも、ということだったのかな…と思います。 しかし、私は妊娠してお腹の子の母親にはなれても、義両親の娘にはなれませんでした。 夫もお腹の子の父親にはなれても、私と家族になることにためらいがあったのでしょう。 親を大切にしてくれない妻は重荷でしょうから… こう言っては元も子もないですが、義母が倒れるまで私たちはとても仲良しでした。 結婚1年目での出来事で残念ですが遅かれ早かれ訪れる問題ですので、価値観の違いでいずれ私たちはこうなる運命だったのかな、と思います。 私は子供を授かれただけで幸せです。 これからは父と母2人分の愛情を我が子に注いであげたいと思います。

トピ内ID：0744175972

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トピ主さんは

041
エム
家族の一大事のさ中に「オモチャ買いに行くー！」と駄々を捏ねる子供みたいだな、と感じました。 トピ主さんが書かなかった事に今回の本質的な原因があるのでしょう？ 恐らくココで何を訴えようが、事態が変わることは無いと思うのでそのままで結構ですが。

トピ内ID：0703011088

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ちょっと待った！！！

☂
今日はくもり
別居はしたほうがいいと思います。 でも、今離婚してはいけません。 どうもこの父親は、やや毒親のようです。 いくら介護で大変といっても、「子どもをあきらめろ」はないと思います。 あなたの夫と義母は、こういう調子のプチ暴君が家にいて、慣らされてきたのだと思います。 完全な毒親だと、子どももいいかげんおかしいと気づくのですが、「やや」毒ですと、子どもは当たり前と思いがちです。 今までのケンカは、お互い悪い所があったようで、夫と妻、どちらが悪いとは言えないかもしれません。 もう少し待てば、夫は「なぜ父親の言いなりになって、自分は全部を失ったのか」「父親の責任を果たさずにいるのか」「自分の人生は」と自問自答するようになるかもしれません。またあなたが出て行けば、義母が何か反応するかもしれません。ただご病気ですし、こちらも息子以上に歪んでいるかもしれませんが・・・。 別居するのはいいです。でも、同居したのが１年くらい。目が覚めるには１年必要かもしれません。 お子さんが産まれた時からひとり親になるのもかわいそうです。あと１年、離婚は待ってください。離婚は１年後でもできます。

トピ内ID：7885187289

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