毒親母の老後

レス42

（トピ主 3 ）

😢

きこ

2011年08月08日 22:08

ひと

４０代主婦です。毒親（母）の老後についてご意見を頂ければと思います。現在精神的にかなり疲弊しているので批判・厳しいご意見はご遠慮下さい。弟は溺愛、娘は精神的虐待(暴言・無視)の環境で育ちました。私が娘(現在８才)を産んでから次第に孫差別が始まったので数年距離を置いています。母が病気になり姉弟どちらかの近所に住まいを移す話が出ています。母は弟の傍に行きたがっていますが、弟は負担だと及び腰に。その結果行くあてが無くなった母が私の方へと擦り寄ってきました。親の事で頭痛や嘔吐、精神不安定になり育児にも支障が出る為(娘に皺寄せが行ってしまう)断っているのですが見捨てるような罪悪感もあり、とても苦しんでいます。ここまで変わらなかった母が変わることなど無いと、そんなことは無理だと解っているのに、もしかしたらこれを機に再構築出来るのではないか？という虚しい期待をしたりも。毒親に虐げられて育てられた方、親の老後・介護はどうされていますか？再構築出来た方はいるのでしょうか？見捨てる罪悪感をどう解消されましたか？弟の元へ行けば亡くなるまで会う事も無いと思っています。場合によっては式すら出ないかもしれません。会ったところで傷つけられるだけなのに母を恋しいと思う気持ちも僅かに残っていてやり切れません。弟に親を押し付ける気かと責められ、動ける間は面倒を見るが寝たきり・痴呆になったら送り返すと言われています。こんなに苦しい思いをしているのに姉弟だから責任は半分？とても納得出来無い。文章グチャグチャで申し訳有りません。話し合いの度に色々な思いが駆け巡っています。どちらと話し合っても何も決まらず、とても疲れています。

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責任のとり方はいろいろですよ

😢

ぷぅ

2011年08月10日 23:30

私も、毒親の被害者です感情の起伏の激しい母親で、過干渉と過保護、まるで子供は自分の所有物のように考える親です先日もつまらぬことで母を怒らせ、私も精神的に参っています私の悪口を親戚や私の姉妹に言いふらし、私からの謝罪を待っています私は母の介護をするつもりありませんしかしながら、姉妹に負担を強いるのも申し訳ないので、介護の施設やヘルパーの手配などのマネジメントをやるつもりでいます直接触れないように、最大限の努力と多少の出費は覚悟しています一緒に暮らせないなら、経済的に責任を取るしかないと思っています情か金かってところでしょうか親を憎む気持ちは封じ込められません罪悪感は持た無くていいと思います

トピ内ID：5338267318

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金銭的負担

ねこ

2011年08月11日 12:32

施設を探しいれるのが良いでしょう

トピ内ID：0509204781

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子どもにしわ寄せ？

セナ

2011年08月11日 12:32

お気持ち分かります。お母様の面倒を見る気なら、あなたは母娘関係を上手く築けなかったけど、私は違うよ。いい母娘関係作るんだ！という意志を持って下さい。毒親のせいで、大切な自分の子にしわ寄せがいくなんてばかばかしい…

トピ内ID：0324253597

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そのための施設です。

あらら

2011年08月11日 12:32

私の母親も猛毒レベルでした。よく生きてるな自分、と思えるほどの虐待がありましたので老後の面倒は一切見ない、溺愛した妹に看取ってもらえと宣言しました。実際私が福祉の仕事をしているのですりよって来ますが、何も知らない父に私の背中の傷を見せ私がやられたのと同じことを母にしてもいいなら面倒見てやる。もちろん家にいる時間は介護保険料と同じ金額を介護費用として請求する、と言ったら以後この話をしてこなくなりました。罪悪感は皆無です。それほどまでに嫌がらせされてきたのだから見捨てられて当然だと思っています。

トピ内ID：6842687840

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苦しまないでください

仏心無用

2011年08月11日 12:32

＞弟に親を押し付ける気かと責められ、動ける間は面倒を見るが寝たきり・痴呆になったら送り返すと言われています押し付ける気で構いませんよ。動ける間だけでもしっかり面倒を見てもらいましょう。寝たきり・痴呆になったら施設の手配をしてもらえばいいのです。溺愛されて愛情一杯育てられた弟さんなのですから、今その恩返しをしないでいつするのと言ってあげましょう。「葬式にもでる気はない」、それだけ苦しんだのですから今更勝手なことを言ってくるなと突き放してやればいい。変わりませんよ。毒親はいつまでも毒親です。自分のためにまたトピ主を利用するのです。娘さんのためにも、心を鬼にして盾となってください。

トピ内ID：4005365828

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まずは自身の安全を考えて

なおみ

2011年08月11日 12:32

40代ですと、お母さまは60代ですか？病気にも色々有りますが、側で面倒みなくては成らない様な病気なのでしょうか。子も親も、面倒みるのはあたり前はないです。面倒みてもらう位に病状が悪かったなら、入院すれば良い事親はいつの時代も子から自立すべきです。子は親を看るのはあたり前等時代錯誤もはなはだしいと思っています。親は老後どんな生活をしたいか、そんなもんは、子の役目ではなく 30年も40年もまえから準備するのがあたり前であって、大事な子の生活を自由を束縛して、苦しめるものではないと考える。私は多分トピック主さんのお母上さまと同じ年齢だと思いますが、小町をみる限り、若い人を尊重しない自分勝手な親や、姑が多すぎます。育ちの悪い人間だと思う事しばしばです。ものの考え方は、あまり神経質に成らぬこと。年とればみんな死んでいくのです。私などは、みんな面倒みて長寿日本一になるつもりでいますが人の生き死は年齢の順序ではありません。突然の病で他界しないように頑張って長生きしてくださいませ。そんな事になったらトピック主さんが面倒みるはずが看てもらう羽目になるかもです。

トピ内ID：7303301065

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施設に頼る

はな

2011年08月11日 12:32

大人になった今も傷を深めながら責任を取る必要があるのでしょうか。トピ主さんだって平和に生きる権利がありますよね。やっとやっと大人になったんですよ。ご自分の事も守ってほしいです。

トピ内ID：5195990127

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私は見限りました

🙂

コットン

2011年08月11日 12:32

三年前から疎遠にしています。母は公営住宅に一人暮らししています。介護が必要になろうが野垂れ死にしようが手出しも資金もだしません。私は疎遠になって体の不調がなくなりました。

トピ内ID：7171539170

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後悔していません。

WaWaWa

2011年08月11日 12:32

母は先年、施設で亡くなりました。母が認知症になり始めた時、私は看る気は全くありませんでした。しかし弟と妹に押し付けるのはあまりにも弟妹が気の毒。特に弟の奥さんにはとても申し訳なく思いました。私が強く主張して施設に入れました。私が強く主張して見舞いは各人が月毎に一回のみと決めました。それでも行けない場合は行かなくても良いと決めました。私が強く主張して費用は三人で持ちました。安い施設でした。通夜と葬式も弟妹に押し付けるのは気の毒なので、どちらにも出席しました。しかし。死者を弔う気持ちはありませんでした。通夜では久々に会った人達と近況を楽しく語り合いました。単なるイベント以上のものではありませんでした。葬儀ではもうバカバカしくうんざりだったので途中で帰りました。全く後悔はしていません。母を恋しく思う気持ちも罪悪感もありません。毒親がいつまでも毒親たり得るのは毒親だと思いつつも、それでも愛されたい、恋しいと未練タップリに擦り寄って行く子が居るからです。罪悪感を持っていると言うことは未だ親の呪縛から解き放たれていないと言うことです。

トピ内ID：1049161211

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ほっとく！！

😒

一緒

2011年08月11日 12:32

主さんと同じ様な環境で育ちました。私は弟には申し訳ないけど、弟に全て託すつもりです。弟は甘やかされて育ち、見事なダメ人間なので面倒は見れないと思いますが・・弟とは違い、お金をかけて育てられたわけでもないのでお金の援助も一切しません。結婚して苗字も違う訳ですし・・血だけ繋がった赤の他人！！幸い義両親がとてもいい人なので今はそっちにべったりです。義両親の面倒なら喜んでみます。主さんは見捨てるという罪悪感があるようですが、私は、最初に親が私を見捨てたから自業自得だと思っています。昔は母を恋しく思ったり、やり直そうと思うこともありましたが、それを拒み更に傷付ける母は見事な毒親でした。今は、今までしてきた事を後悔しながら孤独に暮らしてください！って感じです。葬式ももちろんでませんし、亡くなったという報告もいらない。

トピ内ID：9596144310

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再構築できません

🐱

えりりんのまま

2011年08月11日 12:59

相手はお年を召していますよね？もう柔軟には対応できないのですそんな相手と、再構築するなどとは夢の夢ですせっかく離れられたのでこのまま疎遠でいましょうなるべく接点がないように多少の出費は覚悟して、気持ちよく過ごせる事を念頭において事にあたりますぷぅさんが具体的におっしゃっていますよ罪悪感は持たなくていいですそれに対する代価はもう子どもの頃に払い込み済みですから・・・主さんは悪くないです蛇足ですが私だったらここぞとばかりに、今までされた事を並べたて「私にしたように、あなた（母親）にもしてあげるね！」「あなたの大好きな（弟）さんと仲良くしてね！」と言ってニッコリ笑ってやりますもちろんお金は出しますが、心は出しません

トピ内ID：5691574629

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考え過ぎないで

マロン

2011年08月11日 12:59

動けなくなったらそういった施設等に入居という手段もありますあまり先の事を考え過ぎないでくださいね… 弟さんに責められたら今までの差別と精神的にもたないなど縁切りも覚悟の上で話をされたらどうでしょう大切なのは今の家族ではないですか？

トピ内ID：2917897326

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胸が痛みます

寅午鼠

2011年08月11日 12:59

似たような境遇の者です。お気持ちお察しします。私は激しい亡祖母から酷い虐めを受けていたので猛毒だったのは亡祖母、母は嫁としてのストレスを私にぶつけていただけなのですが。でもストレスを毎日ぶつけられちゃたまりません。大した家系でもないくせに男性優位！ってことにも呆れていました。それでも都合に合わせて娘は大事だと持ち上げては愚痴られ、それが当たり前になっていました。娘には母の話を聞く努めがあり、それが出来ない娘などこの世に有り得ないってところでしょう。トピ主さん同様、好き嫌いの話ではなくてもそばにはいられません。今では距離を措いています。どこかで自分を責めながら。大事な跡取り息子である弟とは、彼がうつ病なので話し合いなどが出来ませんし、自分をさらけ出して生きている私は、資格こそ人の価値と必死になっている弟の嫁とも話が噛み合いませんでした。その結果いつの間にか私たちが悪者。私もこの先老いていく親がとても心配です。この不景気、まとまったお金を捻出しようと思ったら私は家を売らなくてはなりません。日々葛藤しています。トピ主さんも負けないで下さい！

トピ内ID：4505647964

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拒絶

アイス

2011年08月11日 12:59

今は自分の幸せだけを考えて下さい。中途半端なやさしさは自分を苦しめるだけです。お母様に関わらないことですよ。強い気持ちで拒絶して下さい。

トピ内ID：1532658290

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親離れしましょう

やむやむ

2011年08月11日 12:59

子離れできない毒親はたくさんいます。家族の不幸は子離れできない毒親+親離れできない言いなりの子のセットでおきます。再構築できるかも～とかほめられたいとか昼メロじゃないんだからハッピーエンドなんて来ないです。子が付け入るスキを見せるから毒親はノゾミ有りとみてタカってくるんです。「できません」とはっきり言って毒親を自立させましょう。元気な内はチラシ配りでも掃除でも働けばいいんです。どうしてもダメなら生活保護受ければいいんです。あなたは親離れして自分の家庭を守っていればいいんです。誰かの許可も許しも必要ないです。自分で決めればいいんです。

トピ内ID：7950741452

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弟さんも被害者かもしれないけど

カボス・２号

2011年08月11日 12:59

溺愛と言っても相手の都合を考えてなくて自分の思い通りにするタイプってのがあるからある意味弟さんも被害者かもしれませんが、弟さんに文句言われたらはっきり言ったらどう？子供の頃自分が何をされてきたのか見てないのか？見てたら母親がそばに来るなんて耐えられないことぐらい解るだろう。子供のときに自分を助けてくれなかったのにどうして平等とか平気でいえるのか？って聞いてみたら？寝たきりになって送ってこられても絶対面倒見ないって宣言したら良いのに。大体元気な間だけ面倒見て寝たきりになったらってどこが平等なのかな？トピ主さん弟からも馬鹿にされてませんか。お母さんの資産ってないんですか？あるならそれで老人ホームに入っていただいては？弟さんにあなたも面倒見たくないなら老人ホームに入ってもらえば良いんじゃない？私は絶対面倒見ないよ、ホームに入ってくれるなら資産が０になってもぜんぜんかまわないって言ってみたら？あ、４０代にもなったなら、親は７０代でしょ？無理無理変わりませんよ。再構築？私も昔はそう思ってた。あきらめようよ。そんな祖母近くに居たらあなたのお子さんがかわいそうよ。

トピ内ID：5247579963

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トピ主さんのために

❤

BUENA

2011年08月11日 12:59

トピ主さんのために、介護をすべきではないでしょうか。私も幼い頃から実父との折り合いが悪く、面と向かって「お前は失敗作だ」と言葉を投げつけられたりしたこともあります。一時は「いっそ死んでくれたら…」と恨んだりもしました。ただ、必要な状況になれば、父の介護をすると思います。理由はただひとつ、父がいなければ私はこの世に生まれていないからです。それだけで親に恩があるからです。トピ主さんは、私より格段に辛い状況かとお察しします。ただ、トピ主さんが旦那さんと出会い、可愛い娘さんを授かったのも、母親がトピ主さんを産んでくれたからではないでしょうか。トピ主さんの場合、このまま母親の介護を回避しても、その後の後悔からは逃げられない気がします。母親に虐げられた頃と比べ、トピ主さんは人として・母として格段に成長しているはずです。今だからこそ、母親と向き合える最後のチャンスです。勇気を出して。

トピ内ID：3397251842

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お葬式にも出ないつもりなら

あやみ

2011年08月11日 12:59

お母さんを引き取るのはやめた方がいいと思います。お母さん年を重ねて、これからますますわがままになりますよ。抱え込むのは無理だと思います。そのようなお母様ですから弟さんのお嫁さんともうまくやれないです。というか、既にうまくやれてないのでは？やはり施設に入って頂くしかないと思います。施設が空くまではなんとかヘルパーさんとかの助けを借りながら自活する。正しい愛情を子供にかけてこなかったお母様の責任です。会いに行くのが嫌なら手紙でも書いてあげてほしいかなとは思います。あなたもお母様に気持ちをぶつけてもいいのではないですか。

トピ内ID：2368375034

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お気持ち解ります。

🙂

羅慈

2011年08月11日 14:55

私の実母も毒親です。全く主様と同じで育てられました。今は、兄姉達も全く母に関わってません。ですから、実母は生活保護を受けて生活してます。お他人様は薄情な子供達と思っているでしょうが、その立場になってみないと、解りませんよね。どんなに辛かったか…。自業自得です。主様、今の生活を大事にして下さいね。そして、あんな親にはならないと反面教師で子育てを頑張ってね。

トピ内ID：0406315385

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罪悪感はいらない

😨

2011年08月11日 14:55

私の事かと思わずレスしました。いまは思い切って縁を切るのがいいです。法的には切れないので、とにかく疎遠にする。うちは、妹と私の二人姉妹ですが、先に妹に逃げられまして悩みましたが私も逃げることにしました（笑）。行政から連絡が来ることになっても、世話できませんと言うつもりです。毒親からは、親であればしてはいけないことをされてきたのだから子供に義務は生じない。苦しいですがそう思うことにしています。ちなみに全国にACAアダルトチルドレンアノニマスという、自助グループがあります。私はそこで少しずつ楽になっています。いつかは許せる日が来るのか、来ないのかはわかりません。自然に任せて、自分自身のためだけに生きましょう。あなたは、幸せになっていいんです！

トピ内ID：7041028940

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不要

😨

無用物

2011年08月11日 14:55

貴女の感情は今なら優しくしてもらえるかもって子供時代をやり直したいって未練が出てるだけですよ。そして貴女の望む結果は絶対にでませんよ。毒母からしたら搾取しやすいから擦り寄ってるだけです。今貴女には家族がいるんでしょ？孫を差別してるんでしょ？貴女と同じ思いを娘にさせたいんですか？今一番大事なのは毒母ですか？貴女の未練の為に本当の家族を犠牲にするんですか？それは貴女が受けた仕打ちを自身で家族に移すことになりませんか？因みに私も毒親が居ます。年を取り、擦り寄ってきたときにハッキリと見切り今後、身体的にどうなろうと経済的にどうなろうとも何一つ助ける気はないから連絡もしてくるな進退窮まったら公共へ土下座して泣きつけと縁を切りました。

トピ内ID：5434487851

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うちの母方の

まゆこ

2011年08月11日 14:55

祖母が毒親らしいです。らしいとゆうのは私の前ではいいおばあちゃんでしたので。いくら実親でも恨んでる、大嫌いな人はいるのだなと母親を見て思ったのでした。それにしても自分が困った時だけ頼るのは腹立たしいですよね、かといって親ならば見捨てられない… 今は母親の姉宅に住んでます。姉とは仲がいいので。だからなるべくなら弟の近くに住んでもらうのが一番いいですよね、弟は迷惑みたいですが一番穏便かと

トピ内ID：8443848837

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同居だけが介護じゃない

2011年08月11日 14:55

何も、同居しなくてもいいし、ヘルパーを雇って介護費用を出すのも、アリです。むしろ、毒親と距離をおかなければ、身体的精神的が持たないトピ主さんには、それがベターです。弟と話合い、介護方針を決めたほうがいいと思うんですが。もちろん、ケアマネージャーを交えたほうがいい。あるいは、家裁に持ち込むのも手です。弟さんも、何かとなんだと言って、トピ主さんに介護を押し付ける気万々ですから。あるいは、ホームセンターに入所させる方法も検討するのがいいと思います。その費用も、姉弟でそれぞれに経済力に応じて払えばよろしい。

トピ内ID：5123260145

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あなたは被害者です

🐱

ままです

2011年08月11日 14:55

何も自分を責める事はないです。・・といっても、やはり悩んでしまうし罪悪感もありますよね。お優しいトビ主さんなんだと思います。私も毒親に育てられましたのでお気持ちすごくわかります。人間的には大嫌いでも母親としては大嫌いになれない・・そういう気持ちが自分を苦しめるのですよね。でも、変わってくれるかもという期待はしないほうがいいと思います。トピック主さんは今、娘さんもいてお幸せなんですから今のご家庭を第一に考えられたら良いと思います。トピック主さんの心が乱されれば、今の幸せ（大切なご家族）にも被害が及ぶことでしょう。弟さんには今までの気持ち現在の気持ちや考えをはっきりと伝えておいた方がよいですよ。毒親は一生毒親なんです。今さら変われるくらいなら今までの辛い人生もどうにかなったはずです。お互い幸せになりましょう。今守るべきものを大事にしましょう。私がおススメの毒親についての本があるんですが、タイトルがでてこず・・７００～８００円で黄色っぽい色の本です。毒親で検索したらでてくると思います。読むと勉強になりますよ。気持ちも軽くなるし。

トピ内ID：3185616341

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私も毒親の被害者です

私もです

2011年08月11日 14:55

その呪縛から簡単に抜け出せるものではありません。私も実家にはほとんど寄りつきません。実家に帰るのが恐怖で、足が遠のくのです。それなのに、親が寂しい思いをしていないかとか、自分は親不孝じゃないかとか、罪悪感があるのです。読んでとても参考になった本があります。「毒になる親　一生苦しむ子供」スーザン・フォワード (著)、玉置悟 (翻訳) (講談社プラスアルファ文庫) トピ主はその母親とは関わらない方がいいでしょう。残酷なようですが、縁を切った方がよいのです。トピ主が不安定になり子どもに当たるようになると、負の連鎖が起こります。今度は自分の子どもが被害者です。自分が感じた辛さを、今度は子どもが感じるのですよ。トピ主の代で食い止めてください。毒親に育てられた子どもは、親になったら自分も毒親になる可能性を秘めているのです。

トピ内ID：8749865259

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因果応報

😨

ハロハロ

2011年08月11日 14:55

トピ主母親は今までしてきたように今後があるのです。子供に無償の愛が注げないなら、それなりの人生です。トピ主さんは気にしなくていいの。まあ、もし金銭的に余裕があるなら、少しだけ援助してみてもいいかな？それ以外は無用でしょう。私は子供達が元気で幸せでいてくれるだけで幸せです。だから、あなた自身が幸せに暮らすことが本来親孝行のはず。トピ主母親は自分のことでいっぱいでそのことに気付かないだけ。ある意味気の毒だけど、母親は母親の人生ですよ。自分自身の人生と母親の人生を分けて考えることです。

トピ内ID：9624828574

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考えてみました

nnn

2011年08月11日 15:57

私も毒親の介護で頭を痛めたクチです。人間、性格は変わりません。ただ、認知症によって大人しくなったり、扱いやすくなったり（又はその逆になったり）する事は有るかも知れませんが。主さんの場合、なるべく距離を置く方法が最善かと思われます。距離と時間が、心を癒してくれるかもしれません。そこで解決方法をいくつか考えてみました。１　姉弟の中間地点に賃貸を借りる。介護が必要になったら、ケアマネに相談してヘルパーさんを入れる。（近居の場合より、むしろサービスの範囲が広くなります。）２　弟の側に住まわせ、介護負担金として、毎月一定のお金を弟に振り込む。寝たきり、認知症になったら、姉弟でお金を出し合って、老人ホームへ入れる。３　姉弟でお金を出し合って、老人ホーム、又は高齢者専用賃貸住宅へ入居させる。世話は、ヘルパーさんに頼む。どうでしょうか。これらは決して見捨てた事にはなりません。一般の人が普通にやっている事です。頑張って！　　

トピ内ID：5904696338

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世話をしても・・・

毒親の娘

2011年08月11日 15:57

私の毒母親も、弟には溺愛・私は憎しみの対象だったようで、常に子供の頃から暴言・暴力の繰り返しでした。今から13年程前に毒母親の体が病気で動かなくなり、行き場がなくなり私に同居を求めてきました。病人を見捨てては、私自身が将来後悔するのでは？との思いもあり、これを機に再構築が出来るかも・・と淡い期待を持って、思い切って同居したのが更なる悪夢の始まりでした。同居にあたっては、私の方針に従う事を条件とし毒母親も私が提示した条件をのんだのですが、結局3日もすれば完全に裏切られ、病状は進行しても暴力・暴言だけは健在でした。暴力・暴言は一生の病気で治らないものですね。私の場合は、母の遺産を全部相続し、溺愛されながら世話をしなかった弟には一銭も渡しませんでした。（母は2年前に死亡しました）これを慰謝料と割り切っています。毒親の被害は、生涯忘れることは出来ませんので、トピ主さんはご自分を責めることなく、今の家庭を大事に生きていただきたいです。

トピ内ID：8533545401

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無理はしないで。

♨

赤いオクトパス

2011年08月11日 15:57

自分の娘さんに自分と同じような思いをさせたいですか？厳しい言い方ですがお母様は自業自得です、自分のやったことが降りかかってきただけ。罪悪感に負けてご家庭に招き入れたら大切な娘さんが同じ思いをする事になりますよ。弟さんには「子供の頃から母に優遇されていて、利用価値が無くなったら婆捨山にするのか！」ぐらいの気持ちで対応してください。弟さんもいろいろ言いたいことがあるでしょうか、弟さんには弟さんの家庭があるようにあなたにはあなたの守りたい家庭があることをお忘れなく。ぷぅさんと同意見で金銭的に余裕があるなら介護施設やヘルパーを手配して、お葬式にも出席する義理はないでしょう。母子とはいえ人間関係ですから、お母様が育もうとしない限りはかわらないでしょうね。

トピ内ID：7272060993

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私も・・

きーこ

2011年08月11日 15:57

私の母も同じです。４人兄弟ですが、子供誰も可愛がられた記憶がありません。よく母からお人形さんだったら可愛がるのに話が出来るような年齢になると可愛くないって今　ヘルパーさんが週３日きて来て頂いて、老人ホーム？かなそこに連れて行ってもらって楽しそうにしております。今後動けないとかになった場合に兄弟でどのようにするかと話をたまにします。私は終日一緒にいる事は精神上も仕事の関係もあり不可能ですのでお金の援助をする予定です。ホームに入ってもらうかは状態にもよりますが、色々あるので調べて負担にならないようにしてください。負担は兄弟平等に行うのが一番良いのはわかってはいると思います。でも出来ないのであれば他の方法でお互いに助け合ってやるのが良いと思います。見放すのはどうかな。親として何もしてもらわなかったのにと思っていても

トピ内ID：6883077304

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