至急です！娘が子供を産もうとしてます

レス26

（トピ主 2 ）

😢

母

2011年08月08日 12:13

恋愛

頭が混乱してますので理解出来ない文章でしたら申し訳有りませんが、広くご意見宜しくお願い致します。
私は60歳、娘は27歳、孫が6歳で3年前にAと娘は離婚しました。
養育費等はきちんと手渡しだったり振り込みだったり遂行されています。
昨年娘に好きな人B（30代半ば）が出来たとかで会わされました。
娘に離婚歴が有る事や子供が居る事等も話し、Bに婚姻歴を聞きましたが、婚姻歴は無く何故か両親はアジアの某国に移住してしまい（本人は理由が解らないし連絡も付かない、兄弟は同じ県在住でも仲が良く無い）
両親の事や兄弟の事も不明なまま、私としてはしっくり行かない所が有りました。
それでも仕方なく遠くから見守っておりましたが、今年初めにBが婚姻中で有るのを娘は知った様で籍がきれいにならない内は娘は会わない事にしていました。
3月中に離婚が出来き、戸籍がきれいになったとの事でしたが、そこで離婚歴が3回有った事が解りました。
それでも娘は好きだったようで私の持ち家に4月から3人で住み始めました。
6月には喧嘩をした様で、警察が入る事となりこれで娘も目が覚めるかと思いきやまだ一緒に住んでいますが気持ちは離れてると聞いてます。
そんな中、Bの子供が出来た事を先週知らされました。
皆さんには罵倒されるかも知れませんが、私は堕胎する様に娘には伝えましたが「あんな男かも知れないけれど、今までAとの間にも欲しくても出来なかった子だから産む」と娘。
Aにも子供が出来た事は話した様ですが、Aは娘にずっと未練が有った様なので「自分の子供として育てるからやり直そう」と言ってると聞きました。
Aにとって孫は実子ですが産まれてくる子は他の男の子です。
正直娘には産んで欲しく無い。嘘で固めたバツ3の子は！
明日娘と再度話し合いをする予定です。
一番良い方法を教えて頂けませんか？お願いします。

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あなたの育てた娘さん…

macha

2011年08月08日 12:59

…ですよ。離婚し、既婚者と恋愛し(知らなかったとしてもね)、籍も入れずに妊娠する。×3の男と似た者同士だと思いますが。 27歳ですし、本人が産むと言っているのであれば、無理矢理堕胎も出来ないでしょ？たぶん、Bとは長く続かないんじゃないですか？Aとよりをもどしても、上手くいきますかね？どっちにしても、娘さんの子であることは確かなので、娘さんが頑張って育てるしかないでしょうね。 27歳の娘に親の権限を振りかざすのはやめましょうよ。

トピ内ID：7800624374

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娘も相当ワケありすぎ

きりん

2011年08月08日 17:23

えーと、孫の父親は誰ですか？Aじゃないんですよね？仮に孫の父親をXとして、 Xと初婚で孫が産まれて離婚→バツ１ Aと結婚して離婚→バツ２か、 Xとは結婚しないで未婚で産まれて、Aとの離婚でバツ１で、不倫歴アリ。ってBと同じくらいにだらしのない女ですが、その辺はどうお考えですか？だらしなさで固めたバツあり子持ち女！と嘘で固めたバツ３男だととてもお似合いですよ。堕胎を勧めるのは別にいいと思いますが、とりあえず今いる孫がまともにそだつ最後の砦となっていてほしいですね。

トピ内ID：0065904060

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ん？？孫って？？

☁

常識人

2011年08月08日 17:23

質問です。6歳のお孫さんって、娘さんが産んだ子じゃないんですか？「Aにとって孫は実子」なのに娘さんの言動「今までAとの間にも欲しくてもできなかった子」って。ちょっと状況がわからないのですが。。。その子を娘さんがひきとって育ててるからこそ「養育費等は遂行されてます」なんですよね？？ま、とりあえず身ごもっている母親（娘さん）が産むと言ってる以上、親であっても堕胎を強制的にさせることなんて無理でしょうね。あなたも子供がいるならわかるんじゃないですか？自分の体内に赤ちゃんを身ごもったときの感情が。嘘で固めたバツ3の血入りますが、産まれてくる子はあなたの娘さんの子でありあなたの孫です。娘さんが頑張って育てるというのならあなたも腹をくくって協力するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3201580410

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心を鬼にして

30代

2011年08月08日 17:42

＞私の持ち家に4月から3人で住み始めました。気になったのは、ここです。なぜあなたの持ち家に住むのでしょうか。娘がしたいようにするのならあなたは一切、援助しない。それをよく言ったほうがいい。今のお子さん、6歳だって自分で育てていないですよね。前の旦那さんの養育費を当てにして育てているのですよね。今度生まれる子供は誰が育てるのでしょうか。娘は自分が親であることを全く認識していない。 Aとやり直してもまたうまく行かないのは目に見えていますよね。他人の子供を育てられるほどの男性ならそもそも離婚をしていませんよ。あなたの援助はしない、子供は娘が自分で育てる、なら産めばいい。それが出来ないで、親でもない男を頼るのは問題外。再婚するなら、ろくでなしのBとすればいい。生まれてくる子供は、Aの子供ではない。それすらあいまいにして娘がAと再婚するのは問題外。娘には子供を自分で育てる覚悟がない。それが一番の問題だと思う。

トピ内ID：8809668241

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シングルマザー

💄

智倉

2011年08月08日 17:42

出来れば×３の不倫の相手とは別れて、一人で子供を育てるしか無いかな？それでもまだ付き合うと言うのなら相手の奥さんから慰謝料請求されてもお金払ってあげないから。子育てにお金がかかるのに愛人だなんてやってる場合？って言っては如何ですか？胎児するって事は今後、娘さんに良縁があればと考えておられるんですよね？じゃぁ、×３の嘘つき男とあまり変わりないですね。胎児した事を黙ってるおつもりなんでしょう？

トピ内ID：0697111961

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１６歳くらいの娘の話かと思った

甘い

2011年08月08日 17:42

トピ主さん大変ですね。だけど娘さんを甘やかしすぎているのでは？心配なのは分かりますが、トピ主さんが後ろにいるから、娘さんは社会人としても人の親としても大人になりきれていないのではと思います。酷い目にあえばいいとは決して思いませんが、真の苦労を知らないからそんな馬鹿な真似をするんだと思いますよ。しばらく様子を見てはいかがでしょう？子供だって、ヤケドしなければ火の怖さは分からないし、溺れなければ水の危険は知らないのです。トピ主さんが過保護にしすぎて、世間知らずになってしまったのでは？手助けもアドバイスもせず、トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しんでください。放っておけば？

トピ内ID：1201928915

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良識ある行動を

いちこ

2011年08月08日 17:42

現在6歳のお孫さんの親権を、Aさんに移すように説得する。子供を産むなら、自立しろと娘さんBさんを追い出す。甘やかしてるだけが愛情ではないです。愛情をもって厳しく自立を促しましょう。

トピ内ID：8662653593

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６歳の子はＡの連れ子？ですよね。

🐶

え～っと

2011年08月08日 17:42

娘さんは実子でもないのにＡの６歳の子供を引き取って育てているということですか？なぜＡは自分の子供なのに引き取らないのでしょうか。どんな理由があるにせよいい加減な男ですね。Ｂはもっとたちが悪そう。どうせすぐに捨てられるに決まっています。ケンカをして警察が来るくらいの男ですから虐待も充分にあり得ます。第一子供を産んでくれと言っているのでしょうか？折角できた子供かもしれませんが遺伝子を残す価値があるような人なんでしょうか？あなたがおっしゃる通り子供は諦めて新しい出会いを待ったほうが良いです。６歳の子供もＡに返して人生リセットするべき。今ならバツイチではありますが子供はいないわけですしまだ２７歳、人生これからですよ！６歳の子供には可愛そうですが他人の子供を引き取って育てる義務はありません。Ａが無理なら実母が育てるべきです。今、子供を産むことと一時の罪悪感を秤にかければこれからの人生を考えるならもう答えは出ているはずです。自分の子供を押し付けるような責任感のないＡに子供を産みたいがために頼るのは絶対に避けるべきです。

トピ内ID：7714930483

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わからない

え～と

2011年08月08日 18:07

1.今までAとの間にも欲しくても出来なかった子だから>と 2.私は60歳、娘は27歳、孫が6歳で3年前にAと娘は離婚しました。＞娘は21才の時に第一子をもうけている 1.2.の整合性がとれないのですが。　ま、それはおいといても、娘さんはBと婚姻中ですし、あなたがどうのこうの言う問題ではないと。

トピ内ID：8325705468

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子離れ

マキ

2011年08月08日 19:19

一番いい方法。子離れすること。明日から、家から追い出して金銭的援助も一切しないこと。友達の娘さんがそんなことしてたらどう思いますか？一々、口出ししますか？あらあら大変ね、で放っておくでしょ。娘さんは産んで大変なら、またトピ主さんに助けてもらえばいい、一緒に住めばいいと思ってるんでしょうね。

トピ内ID：5622528229

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かなり混乱してますね。

ハラミ

2011年08月08日 20:35

あの・・・他の方も突っ込んでますが、＞私は60歳、娘は27歳、孫が6歳で3年前にAと娘は離婚しました。養育費等はきちんと手渡しだったり振り込みだったり遂行されています。ここに出てくる「孫」は、娘さんとAさん（元夫）との間の子供ではないのですか？＞今までAとの間にも欲しくても出来なかった子だから産む」と娘。この一文を読むと、「孫」はAさんの子供ではないように読み取れるのですが・・・。「孫｣の父親は、Aさんではない別の男・・・ってことですか？だとしたら、あなたの娘さんは相当だらしない女性ですよ。 ×３、嘘で固めた男とお似合いだと思います。

トピ内ID：3107923247

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トピ主です

😢

母トピ主

2011年08月08日 22:08

まとめてのお返事になりますが申し訳ありません。孫はAと娘との子供です。そしてAとは婚姻中に第2子が出来なかったという事です。孫の親権は娘になっているのでAは養育費を遂行してくれてるのです。 Aとの離婚理由はAの借金でした。今も残っているか無くなってるかは解りません。 Aは私からみたら仕事も一生懸命な人ですし、離婚した時は正直悲しかった。離婚時に私はAに少しばかりのお金をあげました。唯単純にあげたかったからです。借金さえしなければ良い婿だったのです。私の持ち家に住むという事は、私が昔購入して住んでいた家でアパートに住むならそこが空いていたからどうせならと娘達が住んだのです。（私は車で50分位の所に住んでいます）娘には今までも何かに付け少しばかりの援助はしていました。今回産むと言っても一人では育てて行けないと思います。一人で育てるだけの強さが娘には無いはずです。以前娘に言った事が有ります「貴女の心の中が解らない」すると娘は「自分でも解らない」どうしてこんな考えの娘になったのか自分でも解らない。普通に、本当に普通に育てたはずなのに・・。

トピ内ID：7075750487

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娘さんは満たされていません

🐱

yann

2011年08月09日 11:33

一度目の結婚は借金男。二人目の男は浮気性（DVも有りか）一度ならずも二度までこういう男性を選ぶ娘さんは普通ではありません。トピ主さん、ご主人とは仲良く暮らしていますか。愛情たっぷり娘さんを育てましたか。子育て時結構指図したのではないでしょうか。あるいはご主人の愚痴を言っていたとか。トピ主さんに問題が有る気がしてなりません。

トピ内ID：3093851847

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正直、羨ましい。　だけど…

冷奴。

2011年08月09日 11:33

構いすぎなのですよ、お母さん。だから娘は言葉や態度に出さなくとも結局そうやった最後は後始末をしてくれる最強のあなたがいるから大人になれずに子供のままの≪勝手な≫行動をし続けるのですよ。何故羨ましいかと言いますと… 私も離婚していますが私の母は私を崖から突き落とす獅子のような親なので一切私を支えるような言動も行動もありませんでした。今でも実家へ頼ったりする事なく一人で生きています。離婚で揉めた時私の母は相手の親とタッグを組んで私を責めました、私だけを。「お前は嫁に出したんだ、お前の実家はここじゃない」と実家へ逃げた時も追い出すような事を言い続けられました。その時はそう言う事が母心なのだろうと思うようにしましたがいざ離婚となった時も一切私の味方になる事はなく「お前の我慢が足りないんだ！」と罵られました。援助も欲しいと思った事などありません。あんな母に頼るつもりなどないからです。だから娘さんが羨ましい。けどそれに甘えて娘がダメになっているのも現実ですよね。時には手を出さずに見守るのも親ではないでしょうか。後ろに守護神がいたら…　ね…

トピ内ID：1452484210

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娘って、もう２７歳ですよね

うり

2011年08月09日 11:33

好きにさせましょうよ。良い大人です。

トピ内ID：8899293934

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娘は子供が欲しかっただけとか?

🐧

既婚子持ち兼業43歳

2011年08月09日 12:54

現時点で親に依存している状態なのにさらに子供? しかもよりによってよくもまぁBの子供なんぞ産む気になりますねぇ。他人の、しかも怪しい男との間に出来た子供を迎え入れようとする元夫A。娘さんは単に子供が欲しいだけ、元夫Aは単に娘さんと寄りを戻したいだけ。Bの心情はトピから読み取れませんが少なくとも娘とAは目先のことしか考えてないよね? 普通に考えてBとの子を堕胎しAと再婚が一番収まりいいんじゃないですか?娘さんまだ若いし一人目の子供がAとの間に自然妊娠して出来たのなら二人目は不可能ではないのでは?

トピ内ID：0823023829

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甘えさせない

はい

2011年08月09日 12:54

産むなら今後一切の援助をしない。家からも出てってもらう。と伝えては？自分１人でも育ててやる、と思えないなら産むべきではないです。というか警察沙汰になるほどの喧嘩って…お孫さんは無事ですか？

トピ内ID：7529187955

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普通に育ってないでしょ！

ドンパチ君

2011年08月09日 12:54

母親として情けない気持ちはわかります。でも残念ながら、娘さんは誤った生き方ばかり選んでしまった。娘さんの人生だし、親が嘆いても解決しません。たしか虎の親は、子供を崖から落として這い上がらせて強くなるように教えると聞きました。今さらかもしれませんが、甘やかした結果がこうなったとも言えると思います。放っておけば、自分でどうにでもしますよ。

トピ内ID：1467572557

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あなたに出来る事の範囲

🐱

ちいこまま

2011年08月09日 14:54

Ａは普通なら実子の行く末が心配と考えたい所。しかしまだ借金があると別問題です。Ｂの子を実子として迎えても果たして家族としてまとまるでしょうか。他人の子を引き取りたい、私には疑問です。Ｂの子供だから堕胎とお考えでしょうが、本人が産むと言う以上堕胎させる権利は無いでしょう。Ｂは定職はあるのでしょうか。なければ逆に主さんにたかるでしょう。主さんが出来る事を考えます。そして問題を複雑化させない事です。産むのであればＢを排除したい所です。娘さんは、Ｂと籍が入っていないならシングルマザーとして産む選択があります。Ａとの復縁は、ＢがＤＮＡ鑑定で父子関係を逆に立証すると面倒になりそうです。Ｂは家主のあなたは追い出せます。変な話ですがＡもＢも定職についているか正か負の資産があるかを考えるべきです。私ならＢを追い出し、Ａとは今まで通りの養育費をもらう関係に置き（あえて復縁しない）シングルマザーとして産んでもらって、娘の子育てを助けます。あなたに資産があるので逆に生まれた問題かもしれません。血のつながった者から助ける優先順位を念頭に置いて解決すべきです。

トピ内ID：9467606031

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一切手助けしないことです

🐧

Salut

2011年08月09日 16:53

ここは娘さんのために鬼にでもなりましょう。 1)その家を出ること→どこか自分で借りなさい 2)金銭的援助も孫の面倒も一切見ないこと 3)結婚・離婚は勝手にすればいいが、私は一切関わらないそれでも子供を産んで育てるなら覚悟を持ってすること。つまるところ、自立しろってことですね。借金する男はいつまでも借金すると思いますよ。全然良い婿なんかじゃないです。貴女が手を出し過ぎた結果が今です。もう一切、手も口も金も出さないことです。そうすれば、娘さんはどうにかします。もう大人なんだから。

トピ内ID：4204109716

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ほっとけば

スイカ

2011年08月10日 12:59

ＡさんとＢさんを比べた場合はＡさんの方が良いですね、確かに。でもそれは一般論。娘さんの価値観は一般と違ってますよね、明らかに。失礼ながら娘さんの様な少し常軌を逸した人間にはＢさんが丁度良いのかもしれません。一般の感覚だとおよそ理解できませんが本人の意思ですから。そして、私から見るとどちらもハズレくじに見えますが。どちらを選んでも複雑な家庭になりそうですよね。当人達が幸せだと思って生きるなら、それが苦労の連続であれ自己責任でまっとうさせてやればよかです。大人だし。一般論で計れないアウトローな奴らなんですよ。・・・・・。連れ子に虐待だとかだけが心配ですね。もしそのような気配をわずかでも感じたら上のお孫さんだけ優しいおばあさんが引き取ってあげましょう。

トピ内ID：0244764867

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トピ主です

😢

母トピ主

2011年08月10日 17:29

皆様のご意見真摯に受け止めさせて頂いて居ます。私自身が反省しなくてはならない所も多々あると思います。私は平成元年に当時小学2年の息子と幼稚園の娘を引き取り離婚しその後働きながら家を購入しました。その家に今は娘が住んでいるという事です。平成16年までには息子も娘も結婚し、縁あって平成17年に私は再婚したのです。（隣の市に私は住んでいます）昨年春に息子は子供を残して不慮の事故で亡くなりました。よって私には血の繋がった人は娘と孫だけなんです。今の夫は付き合って居る時とは180度違うほど明治生まれの様な自己中心的な人で、それを見分ける事が出来ずに再婚して今や数年たってます。今回の事も夫には話していません。色々と考えた所、娘の人生には口出しせず手も出さない。でも凄く困ったらお金は出してしまうかも知れません。（甘いと言われるかも知れませんが、親だからこそ、そこがほっとけないんです）どう転んでも娘の人生、最後は自分で責任取らなくてはならないんですもの。これからは事後報告のみ受けるつもりです。

トピ内ID：7075750487

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娘さんの問題はトピ主さんの問題である事に気付いて欲しい

yann

2011年08月11日 11:18

>（甘いと言われるかも知れませんが、親だからこそ、そこがほっとけないんです）甘いじゃなくトピ主さんの言動がずれているだけなのです。それは娘に甘いのではなく娘を依怙地にさせているだけなのです。トピ主さんの離婚相手および再婚相手も娘と同じような問題を抱えた人。どこがどう違うのでしょうか。今娘さんはトピ主さんが歩んできた道をまったく同じようになぞって後をついて来ているだけなのです。娘さんのつらい気持ちを分かってあげて欲しい。そして少しでも娘さんの気持ちを満たしてあげて欲しい。トピ主さんにこの気持ちが伝わらないのが残念であり無念でもあります。

トピ内ID：3093851847

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二度目です

🐱

ちいこまま

2011年08月11日 11:18

息子さんを亡くされた、大変お気の毒に思います。私も離婚して息子が1人いるだけです。夫はいい人ですが息子の方が大事です。主さんの血がつながった娘さんとお孫さんへの思い、とてもよくわかります。どうにかいい方向にむけて、娘さんとお孫さんを助けてあげられるといいですね。娘さんもいくつになろうが娘さん、よく話し合っていい方向に進めて下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：9467606031

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がんばってください

甘い

2011年08月11日 16:53

二度目のレス失礼します。トピ主さんが決意されたこと、とっても重要なことだと思います。重ねて言うことで負担となるかも知れませんが娘さんの人生は娘さんのものです。それは幸せも苦労も全部、娘さん一人だけのものです。いくらお母さんといえども、肩代わりしていいものではありません。娘さんの人生を取り上げないで欲しいと思うのです。あなたの人生はまだまだこれからも続きます。もちろん娘さんから援助を頼まれたら、トピ主さんは断れないでしょう。けれど、これまでに努力して築き上げた財産を娘さんのために投げ打つのが立派な行いですか？　私の両親も離婚しています。母は私が25のときにガンでなくなりました。私は手取り15万の給料と母の入院保険だけで、生活費も入院費用も葬式代もたった一人でやりくりしました。　あなたの娘さんはそれをやり切れる方でしょうか？私はそう思えません。　トピ主さんは老いた自分がきちんと生活できるように、自分のための準備をなさるべきです。　娘さんを見捨てろとは決して言いません。でもこのままでは共倒れですよ。ゆくゆくは娘さんの負担になるのです。

トピ内ID：1201928915

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もっと自分のことをを考えて

え～っと

2011年08月12日 09:51

２度目です。お孫さんは娘さんの子供だったのですね。だったら尚の事やはり諦めるように私なら説得しますが・・・・。１人で働き家まで購入されたということは並大抵の苦労ではなかったと思います。今、あなたが充分に満たされていないから、一見頼られているようで娘さんやお孫さんに精神的に依存されているのではないでしょうか。娘さんもそれに甘え依存している。でも本当はあなたは誰かに守って欲しいのだと思うのです。でもご主人は当てに出来そうにありません。そのためにもいざと言う時自分のお金は大切にもっておかなければいけないと思うのです。娘さんには残念ながらあなたほどの才覚と根性はありませんが若さがあります。子供を保育園に預け働く道を歩むよう諭すべきです。一度しかない人生、苦労してこられたからこそ、もっと自分本位に生きてもいい年齢に来ていると思います。

トピ内ID：7714930483

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