義母が言いたかったことって何でしょうか。

レス33

（トピ主 0 ）

エマ

2011年08月09日 15:10

ひと

28歳一児の母です。

夫が過労による一時的な心神喪失になり、私はまだ子供も小さいので、義母に来てもらって夫の面倒をみてもらいました。
義母は掃除や洗濯なども率先してやってくれましたが、色々な家電の取扱に不慣れなので、私が教えてあげました（「まあまあ」とか「あらあら」とか言って興味シンシンのようでした）。

会社から早めの夏休みを取ったと思ってゆっくりしなさいと言われたそうで、夫は一週間家で静養したので、その間義母に居てもらいました。ただ、夫の実家はお姑さんも元気だし独身の義妹もいるので、家事には困らないので、義母があまり食べる機会がないと言っていたデリバリーピザや出前のお寿司を取ってもてなしました。
義母ものんびりできて親孝行できたと思っていました。

そうしたら、義母から帰りがけに「あなた、もうちょっと色々考えてみなさい。」と言われてしまいました。

普段義母はこういうものの言い方をしません。幾ら考えても義母が気を悪くするようなことは思い当たりません。
義母は本当は何を言いたかったのでしょうか。

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お義母さんに聞いてみましょう

🐱

プチッコ

2011年08月09日 19:44

トピ主さんが義母さんにどういう意味で言われたことなのか理解できなかったので教えて下さいと真意を聞いてみましょう。＞「あなた、もうちょっと色々考えてみなさい。」この発言の時の表情、ニュアンス、普段の義母さんの言動などわかっていないと想像で書くにしても的外れになってしまう場合もあると思います。あくまでも想像ですが＞夫の実家はお姑さんも元気だし独身の義妹もいるので、家事には困らないので、義母があまり食べる機会がないと言っていたデリバリーピザや出前のお寿司を取ってもてなしました。＞義母ものんびりできて親孝行できたと思っていました。このあたりが義母さんやご主人にとっても「的外れな部分」があったのではないかと思います。ところでトピ主さんは共働きなのでしょうか、それとも専業主婦でしょうか。一見関係なさそうな質問ですが、もしかしたら専業の場合は少しは関係がある状況になるかもしれません。

トピ内ID：5982649735

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嫁はしょせん他人。

🐤

ホンコン

2011年08月09日 19:44

嫁はあくまでも嫁です。娘ではなく他人です。自分の息子（ご主人）が病気になったのは、嫁の責任があると思ったのではないでしょうか？息子がここまでなった責任は・・・お嫁さんにあると… 嫁である私達は一生懸命頑張っていると思っても、結果的に自分オ息子が精神的に病気になったのは妻の責任だと…

トピ内ID：2734664761

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そのおもてなしが問題

えっ？

2011年08月09日 19:44

他にも問題はありそうでうが、一番はデリバリーのピザや出前のお寿司でもてなしていた、ということではないでしょうか。お義母さんが言う「食べる機会がない」＝「だから食べてみたい」というのとは違うと思います。結婚した息子の家に行って、毎食、お嫁さんからピザや出前のお寿司を当たり前のように出されては、お義母さんの身としては「普段、息子は何を食べさせられているのだろう？きちんと手料理を食べさせてもらっているのか」と疑いたくなるというものです。たぶん、そういうことなんだと思います。

トピ内ID：2949828366

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思いきって…

お暑いのが嫌い

2011年08月09日 19:44

直接聞いてみるしかないと思います。かなり勇気が要るので、ここに聞いてみたのだと思いますが、その人の本心は、その人しか分からない事なので。

トピ内ID：2029711591

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もしかしたら

みも

2011年08月09日 19:44

最初は、トピ主さんの好意（出前をとった事）をお義母さんが「この嫁は手料理しない」と勘違いしてしまったのかなあと思いましたが、状況を考えた時に、もしかしたら・・・と思う事がありました。お義母さんは、息子が心神喪失で自宅療養中という状況の中で、「今日はピザ」「今日はお寿司」と嫁が無邪気に出前をとる事がいたたまれなかったんじゃないでしょうか。（そのお金だって、息子が大変な思いをして稼いだものだという気持ちもあったかもしれません。）私だったら、夫がそんな状況になったら、お義母さんを優先しないで、食事も夫の好きなものを作ったり、子供の面倒をお母さんに頼んで夫にマッサージでもしてあげたりするけどな。お義母さんにとっては、出前なんかとってもらうよりも、あなたが息子を大事にしてあげる姿を見るほうが余程嬉しかったのでは？（あなたが夫を大切にしてないとは言いませんが、お義母さんから見て、そう思えなかったからこそ帰り際の一言がでたのではないでしょうか？）

トピ内ID：9116001024

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もてなしたつもりが・・・

butti

2011年08月09日 19:44

体調を崩して静養している夫に出す食事ではない。＝栄養管理が行き届いていないのも原因じゃない？っと思われても仕方ないと思います。嫁として気を遣ったのは分かりますが、今は元気のない夫(息子)の事を気遣って欲しかった。のでは？

トピ内ID：9056975361

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私の想像では

🐤

もい

2011年08月09日 19:44

いつも出来合いのものと思われたのかな？いや、それよりも、多分こっちかな。夫の面倒というより、家事全般やらせていたように見えますが。家電の取り扱い教える暇あるんだったら、自分でできるような… 子供の面倒を義母に見てもらったらよかったのでは？義母に来てもらうのではなく、あなたが子供さんを預けに行くことはできなかったのですか？完全母乳でしょうか？義母が来られている間、あなたは何をしてたのですか？子供の世話だけ？助けに来てもらうというより丸投げしてないですか？それ。お義母様がどういうお気持ちなのかはわからないけど、私だったら上記の点が嫌ですね。普段、どうしてるんですか？小さい子がいるっていったって、家事やんなきゃいけないでしょう？

トピ内ID：4213410891

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うーん

きらら

2011年08月09日 19:44

難しいですが… 主さんはお仕事されていますか？専業主婦でしたらご主人の看病にお義母さんの手は必要だったのでしょうか？お義母さんは息子の体を心配されるでしょうから、当然あなたのご主人への対応を気になさると思います。ましてや一時的とは言え、過労での体調不良の時です。息子が大切にされているか、夫婦仲は上手くいっているのか… お話しからしてお義母さんは控えめな方の様に思いますから、普段息子夫婦には煩くないのでしょうあなたに気を使っていたのだと思います今回関係が良好が故に甘えすぎたのかな…と感じました。お食事がデリバリーや、他の家事に対しても『やりますよ』ではなく『やってください教えます』な態度に、家事をサボっている印象を持たれたのかもしれません。息子が過労で、嫁はもしかして普段からデリバリー…？息子が心配といった感じでしょうか

トピ内ID：6975700435

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う～～～ん・・・

アラフィフおばさん

2011年08月09日 19:44

ご主人が「一週間家で静養」中、あなたは「専業主婦」なのですよね？わざわざ、お義母さんを呼びつける理由がよくわかりません。ご主人が全く身体を動かせず、たとえばトイレに連れて行ったり身体を拭いてあげるのに人手がいるもしくは暴れてどうにもならないような状態ならともかく大人がおとなしく静養できるくらいなら、子供がいても何とかなる気がするんだけど？その間、夫の面倒やら家事まで姑にさせるなんて「どう言うタマだ」って私は思います。というか、デリバリーばかり取っていたのがその時だけだと認識したのか、普段からいつも専業主婦の癖にデリバリーを取っていたのかって思われたかも。もう少し　何でも自分でできるくらいにはなって欲しいですね。私も息子がいますが、２８歳でこれでは息子の嫁にはあまりにも頼りなさ過ぎる感じです。

トピ内ID：0960450719

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家事させるのは・・・

めーぷる

2011年08月09日 19:44

ご主人大変でしたね。もうよろしいのでしょうか。　義母さんに助けを求めたのは、ご主人の件でですよね。なのになぜ家事をやってもらったのですか？ご主人が静養する前は、お子さんがいてもあなたがやっていたことですよね。今回の件で増えた負担はご主人のお世話だけでしょう。それだけやっていただけばよかったのに、何で家事まで？なんであなたまで楽してんの？？？？デリバリーだって、結局はあなたが料理してもてなすことを放棄して楽したわけじゃない。　なにが義母ものんびり？のんびりはあなたでしょ。　　結局は、ご主人の不調に託けて、とぴ主さんあなたが楽をしたということ。義母をこき使ったのですよ。あなたはそんなつもりはないと言うでしょうが、トピ文読んだだけでもそう思えるんですから、当事者の義母さんはそれはそれは悔しい思いをなさっていたでしょうね。　普通なら、洗濯や掃除やるわよと言われても、その好意だけいただいてお断りするものですよ。お義母さんは息子（夫）さんのほうをお願いしますねって。　滞在中、義母さんは気を悪くしっぱなしだったのでしょうね。やっちゃいましたね。

トピ内ID：8144037486

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たぶん

ビー

2011年08月09日 19:44

お義母さんからみたら、夫の看病を義母におしつけて家事も料理もろくにしない嫁にみえたんではないでしょうか？私も１歳の子育て中です。子育ても大変だろうけど、もう少しがんばってる姿が見たかったのかなって思いました。

トピ内ID：1262465453

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考えた方がいいですよ。

みぃ

2011年08月09日 19:44

毎日子育てお疲れ様です。旦那様は過労で大変ですね。お子さんがいくつか分かりませんが、旦那さんの静養は余程の看護が必要だったのでしょうか？子育ては大変なのはわかりますが、掃除や洗濯をお義母様に？旦那様が静養してなくても、普段からする家事のうちではないですか。しかも、家電の取り扱いを「教えてあげました」って。しかも静養中の旦那様に、体の負担にならないような食事を作る気遣いはないのですね・・・主様も母親になったのですから、少し考えてみればわかると思いますよ。

トピ内ID：4922597991

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え？？分からないの？

なつ

2011年08月09日 19:44

あなたと同じ年で子供二人の母ですけど。子供が小さくても、旦那さんや子供の面倒と家事位出来ますよね？少なくとも私は出来る。なぜ旦那さんの面倒を見にきた義母さんが掃除や洗濯までしたか分かる？あなたがやらないから。それで食事までデリバリーじゃ、普段なにやってんの？って思うのが普通だよ。義母は義母であってどんなに仲良くてもあなたのお母さんじゃない。息子が心配なんでしょ。体調壊してるのに息子の面倒も見ないで家事炊事もしないで。これで大丈夫なの？って。以上。

トピ内ID：1995565643

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トピ主さんは専業主婦？

🐤

アルバトロス

2011年08月09日 19:44

トピ主さんもお仕事をされているのかと思って読んでいましたがそんなことは書かれていませんね。わざわざ義母を呼んで旦那さんの世話をしてもらったとあるのでてっきり働いてる方かと思っていました。義母さんは、一週間の間にいろいろ考えたのでしょうね。専業主婦の嫁が、旦那の病気くらいで義母を呼び自分は育児しかせず、旦那の世話や炊事洗濯は義母任せ。挙句のはてには料理もしない・・・こんなんじゃ、この先どうなるのかしら？って。私事ですが・・・私の旦那が自分の実家で「やっぱりうちのご飯はうまいな～」と言ったのですが、それは単に、お米のこと。象印で炊くご飯がおいしい、と言っただけなのに、その一言で偽両親は勝手に、私が食事の支度をしないと思ってしまったようです。その後、義実家へ遊びに行くたびに「家じゃロクなものが食えないんだろうから、たくさん食ってけ！」と義父が夫に言っているのを耳にします。一事が万事。お手製の料理でもてなすべきだったのでは？

トピ内ID：0542496765

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「息子と話し合いなさい」が言いたい

🙂

バートン

2011年08月09日 19:44

多分「安らげる家庭」って、どうすれば良いかを考えなさいって事なんでしょうか？また、トピ主の文章にダンナさんの様子がないのですが、大切な何かを忘れている？ピザと寿司を出したことから、特に食事に気をつけろって事なんでしょうか？変に脂っこいとか？食事が高くつくとか？眠る時に、ダブルベットを使っているとか？（ダブルは、マイペースで眠れにくいので我家は布団）多分、一週間いて、義母が感じた事があるのでしょう？トピ主さんの文章には書かれていません。ダンナさんと話し合うのもいいかもしれませんね？

トピ内ID：1756224615

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誰の看病なんだかなぁ

😨

茶

2011年08月09日 19:44

義母は自分の息子の介護に来たのに、どうして家事をしているのでしょう？洗濯や掃除は、向こうから言われても断るべき。食事も作ってあげて夫の介護をしてくれた義母をねぎらうべき。と私は思います。私が今旦那を看てもらう立場ならそうします。というか、普段はちゃんとやってるんですよね？どうして義母が来てるからってやらないんですか？出前も、お昼に一度くらいなら良いかな。何と言うか・・・「普段から家事をサボってるお嫁さん」という印象をもたれても、文句言えないかも。義母は多分、一週間の中で見ていた生活が、普段のトピ主夫婦の生活だと思っていますよ。

トピ内ID：1321838059

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ええっと

🐤

piko

2011年08月09日 23:48

義母さんにとって大事な息子が＞過労による一時的な心神喪失になったわけで、孫もいるし家にいても十分に休めないかもしれないと思って頼まれて来たんですよね？なのに、率先したからといって掃除や洗濯をしてもらった時に、本当は「私がやります」みたいな事がほしかったんじゃないのですか？（トピ文にないだけで言ってるかもしれませんが）だってお孫さんの世話に困ってるお嫁さんを助けにきたわけじゃないから… 一週間のご飯もずっとデリバリー…？？もしくは義母さんが作った？息子が大変なときに“栄養が偏った食事”をだす嫁として見られてしまったのでは？後は、＞夫の面倒をみてもらいました。とあるのに＞義母ものんびりできて親孝行できたと思っていましたかってに親孝行できたね。みたいな感想を持ってしまってる事かな？だんな様はこれからも大変な時期です。トピ文だけを読んでいると「あなた、もうちょっと色々考えてみなさい。」と義母さんが言った気持ちがわかるような気がします。

トピ内ID：1331117673

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義母はなんのために来たのか？

はなこ

2011年08月10日 10:30

ご主人が心身喪失状態であることをトピ主さんはどう考えているのでしょうか？義母を呼んで掃除洗濯させて、その間トピ主さんは何をしていたのでしょうか？ご飯支度はしないで宅配ですか？これで義母も普段食べられないものご馳走になって楽しかったわ～と思えるでしょうか？逆に憂鬱になってしまったのではないでしょうか？息子の一大事に来てくれたのです。なぜ掃除洗濯？また子供を義母にみてもらってこういうときこそ、ゆっくりとご飯を作ろうとは思わなかったのでしょうか？みんなで食卓囲んで食事をするのもリハビリです。ピザやお寿司は美味しくてもそこに家族の心は入りません。義母さんは、トピ主さんが息子を大事にしていないような気持ちになったのではないでしょうか？普段家事はちゃんとしてるのか？息子に手伝わせてるのか？食事は何たべさせてるんだ？などなど言いたい事が沢山あったのではないでしょうか？慣れない家電を使って家事やってもらったのも間違い。教わりながらむかついてたことでしょう。息子をもっと大事にしてくれと言いたかったのでしょう。

トピ内ID：7411437281

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お義母さんの言うとおりです。

ニコ

2011年08月10日 11:28

お子さんが幼いとは言え…専業主婦のあなたが居るのにどうして家事まで手伝ってもらわなければならないのですか？理解不能なんですけど。今まで料理や掃除などは誰がこなしていたの？もしかしてご主人が仕事の傍らこなしていたなんて言いませんよね。

トピ内ID：1519939065

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おもてなしされたのはあなた？

たろ

2011年08月10日 12:33

家事から解放されて、デリバリーで食事して、夫の世話をしてもらい… 楽したのは、あなたですね♪ ご主人の容体はよくなりましたか？過労の原因は仕事じゃなかった、実は仕事から帰って貴方を思いやって家事を引き受けていたから？とか、旦那のことは二の次で、って思われたら「自分の息子をないがしろにして」って思いますよね。ご夫婦の関係は良好ですか？なんだか全然ご主人を心配しているように思えなかったんだけど…

トピ内ID：5078641603

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なんとなく分かります

🐱

タマ

2011年08月10日 12:33

＞夫が過労による一時的な心神喪失になり。。。これって大きなことですよ。盲腸とか胆石みたいな病気とは違います。心では大丈夫と思っていても、体が拒絶反応を示しているってことです。頑張りがきかない。心では分かっていても、体が付いてこないってことです。トピ主さん、軽く考えすぎていませんか？　夫の体が悲鳴を挙げているってことに。「子供が小さいので義母に夫の面倒を看てもらう」ってレベルじゃないです。そこへ夫を追いつめたのは、ある意味で、あなたであり子供です。その辺の自覚って、ありますか？　私、よく義母さんが面倒を看に来てくれたと思います。普通の義母であれば、嫁を怒鳴りますよ。「私の息子に何をしたの～～！」って。お姑さん、賢いです。ちゃんと筋が分かっていると思います。だから、いる間中、あなたと同じ視線で暮らした。そして謎めいた一言を残すことで貴方に考えるように促した。それってものすごく客観的なスタンスですよ。貴方を非難しているわけじゃない。「息子の体と心は悲鳴を上げてる。だから、あなたもこれからどうするかを考えなさい」ってことだと思いますよ。

トピ内ID：6216630002

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義母のカンチガイ

🐱

うさぎ

2011年08月10日 12:33

義母は、主さんがいつも、家事も料理もしないで、夫も心神喪失にさせてしまう、とカンチガイしてるんだと思います。私なら「いつもは家事してますアピール」を機会ある都度、します。

トピ内ID：1421482587

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義務をきちんと果たせ

みあ

2011年08月10日 12:33

これだけの情報しかないので憶測でしか述べられませんが、私が感じたのは「主婦として存在意味なし」と。夫がたった１週間の休養なのにわざわざ夫の母を呼んで夫の面倒を看させたということですよね。まず、ここが意味がわかりません。いい歳した妻が夫の面倒を看られないとはどういう事が説明してほしいものです。家事をしてもらった、ってトピ主さんは何をしていたのですか？仕事に行ってたの？子どもがいると家事できない？って、いつもどうしてるのですか？夫が会社を休んで家にいると家事できない？夫が一人でトイレに行けない？夫の口にスプーンでご飯を運ばないと食べない？普通の主婦の私には想像がつかないのですよ。１才の子と夫が家にいたら、応援がいるの？義母としては「この能なしの嫁」と思ったことでしょう。家電の使い方を私（姑）に教える前に自分でやれ、と。家事もできないくせにデリバリーには詳しいのか、と。私が姑でも「夫が病気の度に人を頼るような妻で息子も可哀想」と思います。息子と孫を安心して任せられない嫁だと思ったことでしょうね。考えたほうがいいです。

トピ内ID：3038628253

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お子さんはどれくらい小さいの?

はる

2011年08月10日 12:59

産んでまだ間もないんですか? 産後1ヶ月はあまり無理しない方がいいと言われています。もしそうなら、子供も二時間起きに授乳するので、旦那さんの看病どころではないし、あまり家事も出来ないかもしれません。それだったら、1ヶ月くらいは家事はお手伝いに来て頂いた義母さんに甘えてもおかしくないです。しかし、情報が子供が小さいので…とだけしか、かれていないので、何とも言えません。どうなのですか？産後で体調がおもわしくなく慣れない子育ての場合なら、義母さんに甘えてしまうのは仕方ないとは思うので、質問しました。

トピ内ID：9071160618

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気がつかない女性だから

🐱

ちいこまま

2011年08月10日 15:56

お母さんから見たら息子さんが心神喪失になって心配で胸が張り裂けそうなはず。どうしてご自分の息子がそうなったのか、私が姑なら家庭に問題が無いか捜すところです。なぜなら根底に、家庭は男性にとって安らいでくつろげる場になるべきだと思うから。仕事で疲れて帰っても、家庭で美味しい物を食べ、ゆったりとくつろげば次の日は出かけられると私は思います。あなたが息子を本当に気遣っているかが知りたいと思いませんか？その安らぎの場の料理が、出前の連続。電気製品で時間があるのに、病気の息子に料理も出さないで平気な人と私なら判断します。気配りがない女性だから病気にしたとも。せめて数品、病気のご主人が好きな物をどうして作らなかったのです？主さんが妻の立場のご主人はお母さんの息子でもあるのです。自分の息子が病気になった、しかも誰もがかかる病気ではない。会社で過労、この家庭も苦労なのかと連想させませんか？夫を大事にする事はお母さんへの尊敬になります。子育ての忙しさはお母さんには言い訳になりません。気配りがなく息子のストレスを癒せないお嫁さんと私なら判断するかもしれません。

トピ内ID：5624951211

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まぁ人それぞれキャパは違いますが

パル銀

2011年08月10日 15:56

あなた何もしなさすぎなうえに気も利かないですね～出産直後の乳幼児抱えた母親じゃあるまいし子供一人いるくらいで病気の夫の世話をわざわざ義母に頼んだりしないですよー普通はね。それどころか家事までさせて…しかも家電の使い方を教えてあげましたってどんだけえらそう　呆デリバリーに関しては間違っていたとしても思いやりあってのことならまだ善しとしますがあなたのそんな気持ち義母は知らないのでしょ？それならただの手抜きとして見られても仕方ないですよ。私が義母なら悲しいし心配です。息子の看病もしてくれず義母に家事をさせる嫁…食事はデリバリーでいつも何を食べてるの？って感じです。これだけやってて義母が気を悪くするようなことは思い当たりませんとは余程の人ですあなた。

トピ内ID：5450659868

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なぜ義母に旦那のお世話？？？

菜子

2011年08月10日 16:45

当初、義母さん的には「私が家事や育児を手伝うから、息子とゆっくり寄り添って」と思ったのではないでしょうか？だから、家事も率先してやってくれたんですよ。なのに、これ幸いとデリバリーまで使ってトピ主さんがラクをしようとする…こんな時に義母に親孝行してどうするんですか（呆）…というか、デリバリーが親孝行だなんて全然思えません。何よりも旦那様の事を一番に考えるべき時だったのではなかったのですか？そもそも、旦那の世話に義母を呼ぶという考え方がおかしいです。旦那様の事、大事じゃないんですか？育児が全ての言い訳になるとでも？息子の一大事に心配して手伝いに来てみたら、嫁が他人事みたいにのんびりとしている…これじゃあ「あなた、もうちょっと色々考えてみなさい。」って言いたくなりますよ。義母さんの誤算は、やんわり言っても全く通用しないほどに「旦那の事が他人事」だった嫁ですね。ハッキリ言われないとわかんないですもんね。。。

トピ内ID：4256221306

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何となくだけど

ジョイ

2011年08月10日 23:17

何となくだけど義理母の言いたい事わかります。我が家は子ども1人で子どもが保育園の頃に夫が職場の人間関係で鬱になり休職になりました。が義理家には伝えませんでしたよ～半年以上休んでましたが… ただ私の実家が近所なので一応話はしましたが実家親も働いて夜勤もあるし普段からなるべく我が家の事は夫婦でしていた為何も頼んだりしませんでした。ちなみに義理実家は車で40分です。夫がいつも重荷に感じ自分がこの世で不幸みたいに思ってました。(外へはみじんも感じさせないようにしてました。知らない人は今でも毎日楽しそうよね～とよく言われます) だけど夫の鬱きっかけに私も反省しました。家庭での私の振る舞い夫への態度子どもの親として家庭内の雰囲気、色々見つめ直してました。何もとぴ主さんが全てを引き受けなきゃ～何て言ってません。うまく伝えられませんが家庭がとぴ主さん含め家族が居心地がよいかどうかなんだと思います。ぼんやりですみません

トピ内ID：3519361504

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姑の言いたいこと

よつば

2011年08月11日 14:55

姑さんの年齢の私ですが、若い頃私も言われたような台詞。その時は、「あなた、楽してるんじゃない？それで良いと思ってるの？」ということのようでした。まあ、そんな言葉でネチネチやられて、楽もありませんでしたがね。今回の場合、いまどきの道具で便利な暮らし、出前を気軽に取る経済感覚。息子の病気。姑はあなたにもてなされに来たわけではないので、ここは慎ましい暮らしと一生懸命家事育児をしている姿を見せておき最後にお寿司を一回くらいはご馳走しても良いとは思います。お礼の言葉を添えてね。洗濯掃除はそんなに気にしなくても良いと思うんですよ。姑さんだって遊びに来たわけではないから、何か役に立とうとしてのことですから。で、ご主人の介護はどのようなことをお願いしたのでしょうか？姑さんは「家事育児は大変だろうけれど、私から見たらいろいろ楽そう。息子は病むぐらい頑張ってきた。もっと息子を大事にして気をつけて労わってね」と言いたかったんじゃないかなあ。

トピ内ID：8738527817

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ダメな嫁ねと言いたかった

海

2011年08月11日 15:57

便利な家電、電話１本で届けてくれる食事を教えてあげたのですね。こんなにも便利なのに、この嫁は一体何に困って私を呼んだのだろう？様子を見る限り全然切羽詰まっていないし、休んでいる自分の亭主に手作りの温かい料理を用意しようという気もなさそうだ。亭主がいることで家事が回らなくなるということは、普段一体何を食べ、孫に食べさせ、どれくらい家事をしているんだろう。開いた口がふさがらないような惨状であろう。何なんだ一体、この嫁は。というようなことが言いたかったことと思います。主さんが得意げに言うことをうんうんと聞き、出来合いのものを黙って食べ、叱りつけるでもなく、考え、反省するようにだけ言って帰る姑さん、とっても優しい姑さんですね。主さん、２８歳ですか。１８歳の間違いなんじゃないかと思いました。私と同い年ですね、私なら自分で全部します。やっと歩き始めて目が離せない子供がいますが。

トピ内ID：0711152152

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