精神的な弱さから他の女性と関係を持った彼氏

レス36

（トピ主 9 ）

すみれ

2011年08月10日 14:01

恋愛

６年お付き合いし、１年半前から同棲している彼氏がいます。今回、彼氏が他の女性と肉体関係を持っていることが判明しました。相手の女性とは１年ほどのお付き合いで、彼氏自身、精神的に弱っていた頃に出会い、肉体関係を持ち始めたそうですが、相手の女性の優しさに惹かれていき、別れることも考えた（？）そうですが、今回、発覚するまで実際に別れには至らなかったようです。相手の女性も私という存在がいることはわかっておらず、今回、私に関係が判明したことから、彼氏が相手の女性に私の存在を打ち明け、別れを切り出しました。相手の女性は気づいてあげられなくてごめんね、楽しい想い出もあるから忘れるように努力すると言い、別れたそうです。私自身、彼氏の一番側にいたはずなのに、何も気づいてあげていなかったことは彼女として失格だと思います。というか、一番苦しいときに彼氏を支えていなかった私が果たして彼女だったのか定かではありません。彼氏は相手の女性とは別れ、私との将来を選んだのですが、それが彼氏にとって、本当に良い道なのでしょうか？時間をかけて、考えた方がいいのでは？と彼氏にも伝えたのですが。私自身はどのようにしたいのかわかりません。別れるとなれば、別れたと思います。彼氏の心が相手の女性にいってしまったのであれば、それを取り戻すのは難しいと思いました。今後、彼氏との付き合いを続けて行くのであれば、起こってしまったことはしょうがないと思い、忘れきれはしないけど、忘れる努力をしようと思います。ただ、彼氏は相手の女性に自分のように前に進めなくなってほしくないという言葉を最後に伝えたようなのですが、それは、私との付き合いが彼氏の仲で前に進む障害になっているということなのでしょうか？そうであれば、私は別れたほうがいいのでしょうか？

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弱さを言い訳にする人は一生変わらない。

うーん

2011年08月10日 17:29

また浮気しますよ。それを許してくれるあなただから、選んだんじゃない？あなたは、つらいことがあったら人を傷つけますか？彼は弱いというより、そういう人間なんですよ。心療系の病気になった私ですら思う。「みんなが強いと思ってるの？」って。生きるって楽しいこと楽なことばかりじゃないですよね？そして、それはみんな形が違うだけで同じでしょう？それを受け入れない人は、一生変わりませんまた同じことしますよ確かに、精神的な強さは人それぞれです。だけど、それを言い訳にする人は、平気で人を裏切ります。自分が一番つらい、他人はそうでもない(から傷つけてもたいしたことない)と思っているから。そういう人と家庭をもち子供をもちたいですか？子供も傷つけるよ。

トピ内ID：0429849684

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精神的に好い加減な彼氏

🐱

あほらしの鐘

2011年08月10日 17:29

精神的な弱さから浮気する彼氏なんて、居ませんょ。基本、好い加減だけの男です。 “気付いて上げられなくて申し訳ない”なんて、何処まで貢げば気が済むのですか。自分の立場確認の為に、トピを立てられたのでしょうから、この際皆さんのご意見を参考にされると宜しいですね。

トピ内ID：2731573485

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その彼氏・・・

ぱんじー

2011年08月10日 17:29

辛口かもしれませんが・・・その彼氏って本当に精神的に弱いのかしら？たとえば主さんが彼を精神的に追い詰めたとか、二人の同棲生活が彼を精神的に追い詰めたというならわかりますが、そうでないなら精神が弱ってる時に他の女性とどうこうしようとか、まして1年も付き合うなんて、ちっとも弱ってないんじゃないかな？それと、一番苦しい時に彼を支えるって確かに大切な事だけど、主さんの存在が彼を支えてるのであって、決して浮気を許したり何をしても主さんが我慢したりすることではないと思う。主さんも相手の女性もとても心が優しい女性だから、修羅場にならずに今の状況にあるんだと思いますが、これで修羅場になってれば、彼はまたどこかへ逃げるんでしょうね・・・トピの文章を読んだ限り誰も悪くないような一瞬錯覚を起こすけど、悪いのは彼を支えられなかった主さんでも、その間彼に優しく接した（？）女性でもなく、彼女を裏切り、浮気をした彼だよっ！彼のために別れたほうが・・・じゃなくて、あなた自身のために彼とはお別れした方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：7373151180

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もちろん別れた方がいい

ナイロン卿

2011年08月10日 17:29

彼のたわごとは一切聞く必要がないです。それはただの浮気・二股であり、彼に精神的な弱さがあるとすれば彼女と同棲しながらもほかの女性に手を出してしまい二人ともだませてしまう男としての「弱さ」でしょうね。端から見ると笑える話です。トピ主さんはもちろん別れた方がいいです。そのようなくだらない男と一緒にいるのは時間の無駄であり、大変にもったいない人生になるからです！断言しますよ！

トピ内ID：2810978810

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精神面は簡単に強くなれない

☀

マー

2011年08月10日 17:29

今のトピ主さんの心に届くかどうか、わかりませんが、その彼氏はきっと繰り返しますよ。彼の為に、自分がどうする・・でなく、自分の為に、別れた方がいいと思います。（本当は精神的な弱さから・・とかではないと思いますけどね）

トピ内ID：8928757227

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自分を責めないで

💡

ぷりん

2011年08月10日 17:29

すみれさん、私より若いのに、ずっと人間ができているなぁと感心してしまいました。私は夫に浮気され、事態発覚から３カ月たってようやくすみれさんのように考えられるようになってきたところです。でも、すみれさんだって、浮気されている間彼氏を大事にしていなかったわけではないでしょう？気持ちがすれ違っていたことは確かだけど、事態発覚後、彼氏ははっきりとあなたを選んだ。今はすみれさんがそれに答えてあげることが大事なんじゃないかな。もちろん、今のすみれさんの気持ちをそのまま伝えてもいいと思うけど。彼にも罪悪感はあるだろうし、浮気相手から学ぶところは学んで、もっと大きく彼氏を包んで行ければいいんじゃないかな。私は元来冷静で合理的。悩みや弱音はあってもそこにこだわることは時間の無駄、式に考える傾向があり、夫の感情面に配慮できていなかった。夫が弱気になっている時にくつろげるようなオーラに欠けていたんです。今は、夫が何を求めているのか察知できるようになりたい。時には女として、時には母・姉として、彼女として、妹として、妻として。お互い幸せになろう！

トピ内ID：7907223458

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リセット

🐤

lili

2011年08月10日 17:29

同棲は解消して、一度リセットするといいかと思います。彼はどう思うかばかり書いてあって、トピ主さんがどうしたいかちゃんと書いていないのですが（浮気に対してそんなに怒っているふうでもないし・・・）、それはもう「情」しかないということなのでしょうか？そのへんも含めて、別々に暮らしながら、結婚するなら彼なのかどうか考え直したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6499971684

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目を覚ましましょう

にゃーご

2011年08月10日 17:29

長年付き合ってきて同棲までしている彼女に気づかれないレベルの態度を保てる人が精神的に弱いとかありえません。しかも浮気まで実行しちゃって、相手女性は自分が浮気相手だとは思ってなかったって・・相当のツワモノじゃありませんか。トピ主さん、彼はしたたかな男性だったってことですよ。本人にその自覚があるかどうかはわかりませんが。まあ女性に例えてみるなら「かわいいふりしてなかなかやる」と言われるタイプですよ。とりあえず、怒りましょうか。随分とご自分に酔って相手女性にもあなたにも怒らせないような雰囲気作りに成功している彼を正気に叩き戻してあげましょう。そして「精神的に弱い俺」というキャラに酔っ払った状態であなたのツラに泥を塗るような発言をかましたことをきっちり詫びさせてやったらどうですか？捨てるか続けるかはやるべきことをやってから決めればいいかと。夫婦もそうですけど恋人同士もあんまりお互いを甘やかしすぎちゃダメですよ。

トピ内ID：4590564467

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あはは

れい

2011年08月10日 17:29

演劇？ポエム？のような文章ですが、彼はただの浮気二股オトコですよ～。　浮気相手も含め、ありふれた三角関係の何を美化してんだか鳥肌モノの臭いセリフにドン引きです、年とってから激しく後悔するパターンですよ。　既にかなりトピ主さんの貴重な時間がムダになっています。　ああ！あなたに私はふさわしくないわ！私はあなたの苦しみに寄り添えなかったんですもの～！　とでも言って三文芝居の舞台から降りましょう。

トピ内ID：1816976494

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別れた方がいい。

😡

momo

2011年08月10日 18:01

1年半同棲しててそのうちの1年間浮気してたの？？？気が付かなかったトピ主さんもどうかと思うけど彼氏はうまくやってたみたいですね。あなたに弱み見せられないで他の女性にいったてトピ主さんただの同居人？家政婦扱いじゃん。トピ主さんには癒しはないと言われたようなものだから、もし結婚しても彼氏は浮気するよ。そんな彼氏さっさと捨てて自分に合った人探した方がいいよ。

トピ内ID：0573408975

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いやいやいや。

hatune

2011年08月10日 18:01

ちょ、ちょっと待って下さい！彼氏さん良い彼女さんに恵まれ過ぎ。根本的に彼氏さんはトピ主さんと言う彼女がいながら、浮気をしていたわけですよ？なおかつ浮気がバレたから面倒くさい事にならないうちに、浮気相手とはバイバイ。有り得ません！今回発覚しなかったら別れていたのでしょうか？ 1年も付き合っていたなら別れないでしょうね。トピ主は彼氏さんが大切なようですが、よーく冷静になって考えてみて下さい。彼氏さんは自分の事しか考えてない愚か者ですよ。別れた方がトピ主さんの為に良いと思います。しっかり振ってやりましょう。

トピ内ID：2258847635

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どっちがどうだったかは

🙂

ササヨシ

2011年08月10日 18:57

どちらを選択する、行動すると正解か誰にも解りません。主さんは付き合いを続ける可能性がまだおありなのですか？あるのであれば、彼氏として100点だったか、彼女として100点だったかどうか振り返るよりも、今後どうして行くと二人で楽しく幸せに過せるかを考えましょう。 100点目指すのは悪いとは言いませんが、一方では無理でもしょうがないと考えましょう、人生において理想と現実は常に両立させる必要があります。そして今が50点なら次に60点で良しとしましょう。そうしていけばいつか選択が良かったと思えるでしょう。夢見がちでも現実ばかりでも人生苦しくなりますから。

トピ内ID：6311672523

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はっきり言って・・・

JinRock

2011年08月10日 18:57

その彼は超問題児ですね。気が弱く優しいのでしょうが、その彼と生涯を共にしようとすると、いろいろなトラブルに巻き込まれることは必定。彼は自分から不幸を呼び込んでしまうタイプです。そしてトピ主はそんなダメ男に執着してしまうタイプ。最悪のカップルですね。今は余裕を持った言い方をしていますが、そんな彼の行動が続けば、トピ主の精神は崩壊する可能性があります。お大事に。

トピ内ID：4586784289

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二股？！

😨

きーこ

2011年08月10日 19:57

結局　弱い彼は二股かけてたって事ですよね。同棲初めてまだ半年位の時期に！なぜ主さんは気付かなかったのかしら？一緒に暮らしてて彼は弱い部分を見せたくなかった？でも浮気相手の方には弱い部分を見せてたって事ですよね・・・別れた方がいいかどうかは自分が決めるしかないよ。私は６年も付き合ってて言ってくれない彼が信じられない。それを他の女性に求めるなんて今は私の方に来てくれたんだからと思う気持ちがあり、起こった事はしょうがないと忘れる努力をすればいいかって思っているのだと思うけれど・・信じていいのかしら　相手の女性にもひどい仕打ちだと思う。１年間も内緒にしてて騙していたって事でしょう。自分だけが良ければいいって事じゃない？彼は結局。そんな感じの弱い男は私は嫌だけれどねぇ・・

トピ内ID：1836138510

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貴方が彼と付き合いたくて後悔しないなら継続すればいい

💔

ぴー

2011年08月10日 19:57

でもその彼、心が弱くなるたびに、つらい事があれば他の女性とお付き合いしたり、お金を散財してみたりとかして逃避するんでしょうね。恋人の貴方に助けてと縋るより、他の人に癒してもらった方が楽と選ぶ人ですよ。そもそも１年近くも貴方に隠れてこそこそって心が弱ってる人にできることなんですかね。酔った勢いとか、２～３回欲に駆られてしてしまったが、ヤバイと思って目が覚めるなら確かに過ちで矯正は可能かもしれませんけど。今はいいですよ、だって貴方お１人の問題ですからね。子どもができた時、父親は心が弱くなる度家族ではなくお外に安らぎを求める可能性は大ですよ。少なからずそういう実績もちの男性と言う事です。彼と付き合いのなら避妊には充分気をつける、心が弱った時の火遊びには寛容にあるべし。惚れた相手に尽くしたい、傍にいるだけで幸せなのと言う恋愛も本人が後悔しなきゃ別にアリです。ただ、数年後にどうして誰も止めてくれなかったのよォ！なんでこんな男と付き合った！と嘆くタイプなら、別れた方がいいと思いますけどね。単純にトピ主がどういう恋愛をしたいかです。

トピ内ID：0339731674

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主さんがどうしたいか、だけが現在明確じゃない。

lime

2011年08月11日 10:19

主さんの仰りたい事、よく判ります。彼は相手と別れた、その理由が余り主さんの心に響かないのではないでしょうか？主さんへの愛情から別れたならいい、だけどそもそも一番辛い時に頼りにしない様な相手との今後を選んで、それで本当に正しいのか。主さんを選んだのは、情か？馴れた相手だからか？いざこざを起したくないだけか？「また浮気するよ！」なんてどうでもいいアドバイスだと思います。結婚している夫婦ならまだしも、恋愛でこれはどうなんだろう？生涯一緒にいるに相応しい相手だろうか？私も首を傾げます。少し離れるか、一旦同棲を止めた方がいいと思います。細かい事は言わないで、彼の浮気を理由にそうしたいと言えばいいでしょう。疑問が頭に浮かんでも、何故なのか正体が判らない場合は多いです。でもその疑問を見ない振りをしても、後々答えはでます。考える時間がある時に、考えた方がいいです。

トピ内ID：3665981213

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弱くない弱くない

☂

みに

2011年08月11日 12:32

彼は同棲中の彼女がいながら二股かけられるような、神経が太ーい男です。

トピ内ID：8418307193

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うーん

たけ

2011年08月11日 12:32

精神的に弱いカレシを主体として考えているようですが…トピ主さん自身はどうしたいのでしょうか? そもそも精神的に弱いからといって他の優しくしてくれる女性に逃げるって…はたして弱いという事だけで片付けてイイものかと思いますけど。ただの後付けにも感じますし。では、また精神的に弱い時、彼は浮気する可能性もありますよね。弱いはただの言い訳かと思います。トピ主さんは弱いとかぬきに考えても、浮気した彼、また何かと理由付けして浮気する可能性がある彼とこれからも付き合っていきたいのでしょうか??

トピ内ID：1617169930

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女神(トピ主)さまへ

うわっ！

2011年08月11日 14:55

彼が精神的に弱い？って言うか『いい加減な男』ってだけでしょ？自分に甘く、都合が悪いことは逃避する。それを甘やかして、支え続けてくれる人がいるから彼は自己中でいられるんだけどね～。男の中では一番、タチが悪くて災難だよ。トピ主さんて、真面目で頭も良いんでしょうけど世間知らずなんだね、きっと。

トピ内ID：1993747545

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うーんさん

すみれトピ主

2011年08月11日 14:55

レスありがとうございます。確かに今の私はつらいことがあったからと言って、彼氏以外の人と関係まで持って、自分のつらさを消そうとは考えませんね。そういう方法しかとらなかったというのは彼氏の考え（？）ということに気づかされました。今回、こういうことがあって、いろんなHPを見ました。皆さん、いろんなことがあって、それでも生きていらっしゃるということがわかりました。自分のつらさ優先。そうですね、子どもをもったときにどのような育て方をするんでしょうね。

トピ内ID：0229641710

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あほらしの鐘さん

すみれトピ主

2011年08月11日 14:55

レスありがとうございます。いい加減の男。そうですね。相手の女性に対しても、私に対してもいい顔をしていたということですからね。立場確認。自分ではどうしてレスを立てたのか、しっかりとわかっていないですが、他の方から客観的に冷静に見るとそうなんですね。ありがとうございます。皆さんの意見は本当に参考にさせていただいて、今一度、考えてみたいと思います。

トピ内ID：0229641710

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ぱんじーさん

すみれトピ主

2011年08月11日 14:55

レスありがとうございます。確かに１年間付き合っていたというのは、結構、図太くなくてはやっていけないですね。どちらにも本当のことを話していなくても良いように振る舞えていたということになりますもんね。そうかぁ。不思議なのは、相手の女性なんですよね。交際１年目って、ラブラブじゃないですか？それをあっさり１回の別れ話で終われるものなんでしょうか？不思議です。

トピ内ID：0229641710

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ナイロン卿さん

すみれトピ主

2011年08月11日 14:55

レスありがとうございます。今回、このように皆さんの意見を聞かせていただいて、弱い人間だから他の女性と関係を持ったという彼氏の言葉はちょっと違うなということに気づきました。それだけでも、ありがたいことだなと思います。本当に他の方から客観的、冷静に見ると、バカな話ですよね（笑）自分がそんな話の登場人物になるとは思ってもいませんでした。

トピ内ID：0229641710

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考えさせられますが

😨

しおん

2011年08月11日 15:57

私も昔付き合った彼氏に、全く同じことをされました。結果、私のコトが一番大切だったと戻りましたが… 一度でも浮気を許した結果、三度やられました。で、結局最後の浮気相手には、本気になり、私は捨てられましたよ。経験から言わせてもらうと、浮気を一度でもした男性は、またすると思います。しない人は、どこまで行ってもしないです。隠すのが上手い男性。もおられるでしょうが… 多分世の中に、男性の浮気を見抜けない女性は居ないんじゃないかと思います(笑) なーんか、わかるんですよねぇ不思議と。話がズレましたが、主様がどうしたいのか、が今は大事だと思います。好きな感情は理屈では抑えられないですからね。傷付く前に、傷付ける前に終わらすか、傷付いてもその時はその時と考えるかは、本人次第ですから。

トピ内ID：4755071637

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ただの・・・

小池さん

2011年08月11日 16:53

ただの二股、浮気男じゃん！！そんなの捨てて次に行くべし。彼がどんな言い訳しても、浮気は、浮気。何度も繰り返すでしょう。

トピ内ID：0072730019

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マーさん

すみれトピ主

2011年08月11日 23:30

レスありがとうございます。自分のために。そうですね、今一度、考え直したいと思います。皆さんおっしゃっていますが、本当に１年間も隠してたっていうのは神経太いですよね（笑）それは、今回、このように皆さんの意見をお伺いして、よくわかりました。ありがとうございます。

トピ内ID：0229641710

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ぷりんさん

すみれトピ主

2011年08月11日 21:32

レスありがとうございます。今回、このようなことがあって、私自身、もっと取り乱すと思っていました。たくさん泣きましたし、ぐるぐる考えましたが、彼氏だけを怒ることはできず、相手の女性を憎むなんて感情は全くもって起こりませんでした（不思議）でも、彼氏のことが好きでないというわけではないんです。なんなんでしょうね、この感情は。今回、皆さんの意見をお伺いして、客観的かつ冷静に見れば、本当にバカな選択だと思われるのでしょうが、今一度、きちんと考えるために時間をとりたいと思います。すぐ何かアクションを起こすのではなく、自分と彼氏をもう一度ちゃんと見てみようと思います。ぷりんさんのご意見もすごく参考になりました。ありがとうざいます。

トピ内ID：0229641710

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liliさん

すみれ

2011年08月11日 23:30

レスありがとうございます。そうなんです。つらく、悲しく、いっぱい泣いたのですが、発覚から今に至るまで、怒るという感情は少なかったです。情、、、ここには書ききれていないのですが、今までにいろんなこと（浮気とかではなく）がありました。それを一緒に乗り越えてきたという安心があったんだと思います。と言いつつ、今回、こんなことになり、ぐらぐらなんですが（笑）難しいですね。人の感情って、意外にすっきりとは整理できませんね。皆さんのご意見を参考にもう少し時間をかけて、自分のこともちゃんと考えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：8144282552

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にゃーごさん

すみれ

2011年08月11日 23:30

レスありがとうございます。今回の３者全員が目を覚ませって感じですよね。それぞれがそれぞれの意味で。今回、皆さんのご意見をお伺いして、精神的弱さの部分が違うというのははっきりとわかりました。最初の理由はどうあれ、１年間関係を持ったのは太い神経ですね（笑）本当、なんで怒らないんでしょうね。私自身、誰かに一喝してもらわなきゃいけませんね。キャラ酔い。。。しかも、他の女性に言い寄ってみたら、うまいこと言っちゃてまんざらでもない状態にも陥っていたんでしょうね。。。

トピ内ID：8144282552

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れいさん

すみれトピ主

2011年08月11日 23:30

レスありがとうございます。ポエムみたいな文章ですか？ある意味、褒めていただいてありがとうございます。ただ、現実ですね～。本当、舞台だったら、すぐ降りられますね。皆さんのご意見を参考に、今一度、ちゃんと考えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0229641710

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