夫の家族から蚊帳の外の私

レス23

（トピ主 3 ）

🐱

2011年08月11日 14:55

ひと

長文です

40代高校生、大学生の子供をもつ主婦です
夫には兄と知的障害のある妹がいます
義父は他界しています

結婚する際、その妹さんのことはギリギリまで話してくれませんでした
そのときに私が気づけばよかったのかもしれません

そのせいか夫の家族はとても団結力が強くそれが悪いとは言いませんが姑は家族全体に関係あることでもいつも私をはずして行動したり話し合いをしたりしています

あるときそれが不満で「結婚して家族になったのだから私にもある程度話をしてほしい」というと「母親のことを悪く言うな」と一喝されてしまい完全に私が悪者になってしまいました
姑への愚痴は全く言っていないのに被害妄想もいいところです

それ以来、妹さんのことも気にしているようにも感じたので私はそのことに関しては何も言わないようにしました
（普段からその話をすると露骨に嫌な顔をするので…）

でも子供らもある程度大きくなり親の手もかからなくなったころ今度は姑と夫は子供らを交えるようになりました
そんな状態になってもやっぱり私のことは完全に蚊帳の外状態です

帰省に関しても勝手に帰る日を決めて私に何も言わず夫と子供たちだけで行っていつ帰るのかも報告がありません
義実家が近くならまだわかりますがある程度距離があるのに一言もありません
いつもこそこそ内緒で日程を決めているようです

別にその輪の中に入れて欲しいとかそういうことではありません
きっと離婚を申し出ても
「そうですか、親権さえもらえたらそれでいいのでどうぞ？」
とでも言われそうです

最近は2人に対し憎悪さえあります
結婚して20年以上、もうこの関係を少しだけでも緩和することはできないのでしょうか

トピ内ID：0416803495

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夫の家族ではなくて

ようよう

2011年08月11日 17:57

「夫が」ですよね。結局ご主人がご主人の家族とトピ主さんを上手く取り持つ役を全くしなかった、が原因ではないですか？トピ主さん自身は今後義妹さんとどのような付き合いを考えているのですか？もし将来的に世話をすることを全く考えていないのであれば、今のままでも良いのでは？

トピ内ID：5224924348

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妹さんをかばうがゆえに

yai

2011年08月11日 17:57

妹さんに障害があるとか、大変ですね、私も少し親戚の範囲を広げれば数人の障害者がおります、近いところではありません、お姑さんや御主人さまは妹さんについて数々の偏見や差別を受けてきたのではないでしょうか、そのためこの事は事態を最小限化した（つまりお姑様とご主人さまでにない）その他の方（貴方）には立ち入ってほしくない、との思いがあるのでしょう、平均的な家庭に育った（はずの貴方）には信じられない事でしょうがそんな「文化」を持った家庭もあるのです、一家で固まろらざるをえないような、つまりそれほどの偏見や差別があるのです、その事は理解してあげてください、決して貴方をよそ者としているのではなく、そうまでして妹さんを守りたいということです、そこで貴方は少し外側から見守ってあげたらいかがでしょう、面白くはないでしょうが他人と身うちの中間ほどの距離感でいかがたでしょう、出来る事はタイミングよくボランテア精神で、そのうち御主人たちが気づくことでしょう。

トピ内ID：3598117018

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介護が必要になれば

😨

アラフォー主婦

2011年08月11日 17:57

蚊帳の中に入れてくれるような気がします。それまでに離婚した方がいいと思います。結婚するのに家族のことをだまっているなんて、ちょっと信用できませんね。子供さんもおかしいと思わないのですか？

トピ内ID：6312190002

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同じです

ごま

2011年08月11日 17:57

私もDさんと同じ立場です。違うトコロはあえて付き合わないトコロですかねぇ～私の意見など通らないし義母に歯向かうな!の主人なので何をしても何を言っても無駄なのです(うちは…)だけど、うちは主人が長男なのでいずれ義母達の面倒を看なければいけない訳ですが、ソコはどうぞご勝手に。とそっぽを向くつもりでいます。

トピ内ID：7416825962

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害がなければいいのでは？

😡

はなまるくん

2011年08月11日 17:57

嫁としての立場を主張したいのもわかります。私も、夫の妹さんからは無視されています。（夫と義妹は、シスコン・ブラコンのような関係）から私が苦言を言ったのが原因ではあります。いつも、二人でなんでも決めてまるで恋人のようなメールのやりとりをしたりして、不愉快でした。夫に言ってもらちがあかないので、私の場合は直接話をしたのですが、わかってもらえることもなく絶縁です。家族の関係というのは、本当に違うというものを痛感したし、またそうゆいうものは決して踏み込んでもうまくはいかないということを学びました。私は、お盆もお正月も夫の親戚とは会うつもりもありません。理解してもらうなんてことは到底ありません。つまり、そういう家族の形を理解するしかありません。実害がないのであれば、そのままそっとしとくのがいいと思います。中にはいって嫌なことがあるかもしれません。障害がある妹さんがおられるならそれはご主人の配慮なのかもしれません。うちの主人のようにいつまでも義妹への執着を持たれて、妻と仲よくしてもらいたいなんて無謀なことを求められるよりずっといいです。

トピ内ID：6781116524

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無理でしょうね

みーたの

2011年08月11日 17:57

３０年・・・ずぅ～と尽くしてきましたが、主人を喪った今、・・あんたは他人やから気持ち分からんやろ！！言われました。もちろん、義兄弟から嫌われています。夫の家族は他人です。しっかり自覚しないと、辛いだけです。

トピ内ID：1755167881

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もうむりでは？

2011年08月11日 19:16

もう20年以上なんですよね、いまさら無理というものではないでしょうか。ご主人一家は強烈なコンプレックスがあると思います。お子さんを交えるようになったのは、やはり血が繋がっているから？トピ主さんだけ、血縁関係にないですよね。あちらの方々の被害妄想、あると思います。もともと持っていたコンプレックスにプラスして、どこかの段階で、お義母さまかご主人か分かりませんがトピ主さんに対して何かをきっかけに偏見のようなものを持ってしまったのでは？という気もします。もう割り切って生活された方がいいと思います。お子さんがあちらでの話を教えてくれるとかはないのでしょうか？伝え聞きでも、事情がわかればなんとかなりませんか？

トピ内ID：9630751519

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露骨に

🙂

ササヨシ

2011年08月11日 19:16

露骨に不機嫌になる作戦。同じことを今度されたら、逆に家族に内緒の行動（他愛も無い買い物等）をして報告しない、帰りも分からないのでご飯の準備をしない、相手が不在なので彼らの為の家事を削減（分かるか分からないか位のレベルで徐々に）、同じタイミングで実家に帰る、何か言われたら「仲良しグループで相談なさって考えてみれば私ごときに確認せずとも答えが出るのでは？」と一蹴。

トピ内ID：8120353106

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義兄さんは結婚しているのですか？

☀

はなこ

2011年08月11日 20:03

もし義兄さんが結婚しているのなら、義兄嫁さんも貴女と同じ扱いなのでしょうか。それとも義兄嫁さんは話し合いに参加しているのでしょうか。後者なら貴女が姑に嫌われているから参加させないのだと思います。義兄さんが独身ならば、普段は貴女を仲間外れにしているけど、義母や義妹が要介護状態になった時だけ全てを貴女に丸投げしそうな雰囲気ですね。私ならあと数年で子供たちも一人立ちできるので、今から逃げる準備をしておきますね。（へそくり貯めたり仕事を探したり離婚に強い弁護士を探したりします。）ハッキリ言って「義実家＞＞＞妻」と思っている旦那はいりません。

トピ内ID：3843038328

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血の繋がった人だけで結束したいんでしょうかね？

😨

かめ子

2011年08月11日 21:05

ひどい話ですね。ご主人はおろかお子さんも義実家サイドに取り込まれちゃったんでしょう。別に障害者の妹さんに対して何か非礼な事を言ったわけでもないんでしょう？何か誤解しているようですね。でも障害者の妹さんについて聞くのはお嫁さんとして義実家の事をきちんと考えているからであってむしろ義家族サイドだったら感謝すべき所なのにね。お子さんだけ引き込んだ所を考えるに、血の繋がった人だけで結束したいんでしょうか。何にせよ義家族、ご主人、お子さんともこそこそとして嫌な印象を受けます。ご自分の家でさえご主人とお子さんが結託してて、家族でいる意味って？ただの家政婦扱いされていません？離婚のご意志がないのだったら、考え方を変えましょう。まず、自分をあくまで除け者にするなら義実家へ行くのは今後ご主人とお子さんのみとする。(気を使う義実家にいかなくてすむと思えばいいです)主さんにすごく好きな趣味はありますか？ないなら見つけましょう。(家族から精神的に自分を解放する時間を作りましょう)あと、お子さんはもう大きいんだし、一度お子さんに自分の思いをぶつけてもいいと思います(除け者にされ正直非常に不快と伝えましょう)

トピ内ID：7971528553

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あなたこそ被害妄想では？

スナップえんどう

2011年08月11日 23:30

その妹さんのことであなたを煩わせたくないのでは？義母さんは「こういう子(妹さん)がいると分かったら、ウチの息子達にはお嫁さん来てくれないかも…」と思っていたでしょう。でも息子はちゃんと所帯を持てた。せっかく来てくれたんだし、ただでさえ最近のお嫁さんは気難しいらしいから、面倒には巻き込まないようにしなくちゃ…って感じじゃないですか？もちろん、私達家族のこれまでの苦労は他人には分からない！っていう排他的な気持ちも多少あるでしょうが。逆に逐一巻き込まれて色々と負担させられたら、「もー！あなた達家族の問題なんだから、そっちで解決してよ！」ってなりませんか？障がいがある家族がを抱えているのは繊細な問題ですから、「適度に仲間に入れて」は無理ですよ。静観してください。

トピ内ID：2772538402

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蚊帳の外においときながら

とおりすがり

2011年08月11日 23:30

　姑や妹の介護が必要になったときだけ、借り出されるような気がします。そこのところはどうなんでしょうか？都合の悪いときは蚊帳の外においておいて、都合のいいときだけ家族扱いすると思いますよ。　今までもそんな姑と夫ですから、今更変わるわけもないでしょう。そういう姑と夫なんだと理解するしかないです。子供たちもそれでいいと思っているようですから、もうあきらめるしかないでしょう。　このままあきらめて姑と妹の介護要員として使われるか、自分で自由を求めるかはトピ主様次第です。

トピ内ID：8304302772

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お子さんたちは

🐱

aki

2011年08月11日 23:30

普通、高校生、大学生になったら行こうと誘っても面倒がってお祖母さんや叔母さんの家に進んで行ったりしないと思います。それがお母さんに内緒で同行するというのは、お子さんたちもすっかり何か言い含められているのでしょうね。お義母さんの考えることはただひとつ、自分の死んだ後の娘の行く末だと思います。娘の今後を委ねるのは、娘より先に死んでしまうかもしれない息子たちや他人であるあなたではなく、あなたの子どもたちだと思っているのでは？だとすれば、あなたに隠れてこそこそ時間をかけて子どもたちを懐柔しているのが納得できます。あなたの目の前で子どもたちに「叔母さんの老後はあなたたちがみるんだからね」とは言いにくいでしょうから。お子さんたちは大きな責任を背負うことになりそうですね。せめてあなたは長生きをして介護を手伝い、貯金して義妹さんを含めた老後設計をしてください。

トピ内ID：0926755916

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中に入れば面倒？

あにょ

2011年08月12日 11:59

　タイトル通りかも？と思ったりします。よく嫁は蚊帳の外だとおっしゃる方がいますが、蚊帳の中のほうが面倒な事が多いですよ。中に入ったらなんでも嫁に押し付けるとおっしゃるし・・。旦那さんは実家の事で愚痴を聞かされれば攻められるように感じるのでは？だから接点を持たせないようにしてきたと私は思います。もしかしたら妹さんのことについてあなたの態度で旦那さんは傷ついた経験だってあるかもですよ。ここで愚痴るより旦那さんと腹を割ってお話したらどうですか？

トピ内ID：3914889814

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介護は誰が遣るの？と問いかけて見ましょう

🐱

かなしか

2011年08月12日 12:58

昔の農村家庭を見るようです。お嫁さんには、何の相談もありませんが、義務だけは予定されています。何れ介護の問題が家族に遣って来ます。その作業は、当然にトピ主さんが予定されています。何故って、当家の主婦で、他の人は関係ないと思われているでしょう。一度、家族の将来設計をお尋ねになられてはと思います。その時になって“割に合わない”と思われても間に合いません。トピ主さんは、今から将来の生活を見越して自分の世界を作って置く必要があります。主婦なので何もできない、泣き言を言っている場面ではありません。分け前は一文たりとも負けてはなりません。自分で稼ぎ、自分で管理してしましょう。まだまだお若いのですから、遣り直しは十分にできます。尚、現状維持も可能でしょう。積極的に家族の問題に関わって行かなくても、何れ介護の問題が出てきます。その時がトピ主さんの出番です。義母の介護の先には、ご主人の介護が待っています。今までの経緯から、それらは嫌と言われるなら、新天地を求めることもありと。

トピ内ID：9578327226

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私にも親族に紹介していない大叔父がいます

たろ

2011年08月12日 12:58

私の祖父の弟。私自身も会ったことがありません。ずっとサナトリウムにいます。祖父が定期的に下着やお菓子を送る時に手紙の代筆を頼まれていました（祖父は目が悪く代筆していた当時はほとんど見えていません）母も一度ぐらいしか会ったことがないようです。父は、祖父の養子です。祖父がなくなり、どうも、入所以来初めて相続のことで面会に行ったようです。（母は同行していません）私は結婚しています。婚家には知らせていません。夫には私から話していますが両親からは話していません。代筆していた当時からすると、もう３０年です。（私の妹たちは代筆していたことすら知らないし、私が家を出てから引き継いだとも聞いていません）もう、対応は変わらないと思います。影響がある人にのみ、話している、ということです。蚊帳の外、でいいのです。対応はお子さんたちに引き継がれています。知らぬ存ぜぬで、いいのです。

トピ内ID：2998117527

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旦那と話し合うしか無いです。

コノハナサクヤ

2011年08月12日 14:48

問題は旦那さんです。よって、お二人で良く話し合われて下さい。旦那さんとお話ができない場合、もはや夫婦として機能していないので、そのまま一生耐えるか、離婚かを真面目に考えられたほうが良いでしょう。一点気になったのですが、大学生のお子さんは義実家への帰省に主様が外されている点に疑問を持たれていないのでしょうか？それだったらお子さんも相当おかしいと思います。でも、もう大学生なのでいまから矯正はできないかもしれませんが．．．

トピ内ID：9595520516

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施設で働いていた者です

🐴

テスト

2011年08月12日 16:28

知的障害といっても身体障害と複合の方も多いですし、突然の行動（大声をあげたり、俳諧、おもらし、自傷、他傷、発作など）に対処したり、体調が悪くても言葉を話せない為、急に倒れる方もいて目が離せませんでした。保護者（主に母親）はさらに、お風呂、着替え、食事、通院、はたまたご近所トラブルで菓子折りを持って謝りに行ったり…もちろん普通に家事もこなします。目の前のことで精一杯の日々でも、その心の中には、どうしても拭えない「私が障害を持たせてしまった」という自責の念と、「私がいなければ、この子は生きていけない」という責任感そして何より我が子への強い愛を感じます。ゆえにパワフルなお母様も多いです。そんな姿を見ている家族が、協力し団結するのは自然の流れかも。そして、他人様に迷惑をかけてはいけない、という思いも強いようです。それは「迷惑をかけたら申し訳ない」という気持ちと「偏見からの自衛」の両方が混じっています。残念ですが、そこに嫁を気遣う余裕はないかもしれません。歩み寄りのきっかけに、施設等でバイトしてみては？多くの気づきがありますよ。

トピ内ID：8706597885

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子供の立場でした。

40代主婦

2011年08月12日 16:28

　違うと思いますが、トピ主さんが無意識に義妹さんの事を差別するような発言をしていませんか。　父の実家に、聴覚障害がある親戚が住んでいたことがあります。声がとても大きいのです。手話を理解していない私達に一生懸命話しかけてくれるこのオバサンが大好きでした。　でも、母は違いました。一緒に出かけることを恥ずかしいと思っていたのです。「一緒に出かけてあげた。」「声が大きくて、恥ずかしかった。」と言葉の中に、差別と取れる発言がありました。私が指摘しても、「そんな風には思っていない。」と否定しましたが。　母は、その人の心配をしている振りをして、自分の身に降りかかってくる事を心配しているのがよくわかりました。そのオバサンが病気になったり入院しても、父は母に教えませんでした。母は父が手伝う事を不満に思っていたからです。　純粋に義妹さんの事を心配していますか？　母は自覚していませんでしたが、話し方に本心が見え隠れしていたのです。　こういう例もあります。子供達に、義妹さんについてどんな話をしましたか？

トピ内ID：6650183993

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不思議すぎます

🐱

らぶりー

2011年08月13日 12:02

お子さんたち、そんなに大きいのに「どうしてお母さんは一緒に行かないの？」と聞かないのでしょうか？私が子供だったら、母親が行きたいか行きたくないかを考えず、全員で行かないことが疑問だと思います。いつ行っていつ帰るかもわからないのも、家政婦さん以下の扱いじゃないですか。それを母親に秘密にしたまま出かけるお子さんたち、本当に不思議です。普段から話しをしないご家庭ですか？仲間はずれは日常のこと？？？

トピ内ID：4351670952

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たくさんのレスありがとうございます

🐱

D（トピ主です）トピ主

2011年08月14日 16:41

トピ主ですたくさんのレスをありがとうございました私と同じ立場の人はそうそういないだろうなと思いながらも同じ立場の方や違う見方をしてくださった方、本当にありがとうございますレスの中にあった義兄ですが彼は独身ですそれから子供たちが私を完全にはずしていることについては子供らも幼いころからそういう状態でしたので多分母親ははずすものと理解しているのだろうと思いますもしくは義母たちが私の事を「あのひとは他人だから」と言っているのかもしれません私自身実母がよく義母の悪口を言っていてそれを聞かされてきてあまりいい気はしなかったので子供にそういうことを話すのはしたくないんですよね… 義妹さんのことに関しても私からは何も言いません向こうからもなにも言って来ません施設に通ってられることは知ってますがそれがどんなところなのか将来はどうするのか（これはたぶんみなさんの指摘通り私をはずして帰省したときにでも話し合っているのでしょう）全くわかりません続きます→

トピ内ID：0416803495

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続きです

🐱

D(トピ主です) トピ主

2011年08月14日 16:41

→先ほどの続きですレスくださった中にあったご意見で離婚ということもありましたがこれは最後の手段でおいておこうと思っていますあとはみなさんの言うとおりそのときまでしっかりと自分が生きていけるだけの人生設計をたてておく…といったところでしょうか蚊帳の外でも別にいいんですただ私に隠れてこそこそしないで実家に帰るのなら帰る、こういうことをする、私に関係あることはちゃんと報告してほしいんです隠れてどうしてもやりたいのなら完璧に私にわからないようにしてほしいんです私をはずして子供だけを取り上げるってそれはもうミもフタもないでしょう義母にとって孫は嫁よりも大事だということはわかっていますがそれを表沙汰にすることで嫁姑関係がぎくしゃくするのは当然のこと、だからしっかりしたお姑さんはそこのところ考えお嫁さんもそれを察してうまくやっていくっていうものじゃないのでしょうか？あくまで理想論ですがうちの場合、ほかにいろいろ問題があるから余計にお互い気遣わないといけないと思うのですが続きます→

トピ内ID：0416803495

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続きです

🐱

D(トピ主です) トピ主

2011年08月14日 16:41

→続きです長文ですみません… その間に立つのが「夫」ですよねでも肝心な彼があんなじゃもう私も諦めるしかないのかもしれませんこんな話をしたのはここが初めてで読んでくださりそしてご意見をいただいて少し気持ちが軽くなりましたかなり長文になってしまって申し訳ございませんありがとうございました

トピ内ID：0416803495

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