友人の父が亡くなったのですがその友人の彼女が式に不参加でした

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☂

さっきー

2011年08月13日 10:05

ひと

先日、友人の父が亡くなりました。急性の心筋梗塞ということで急に倒れらそのままなくなりました。 9日に亡くなり11日に通夜、12日に葬式というあわただしい日程だったのですが、その間、友人の彼女の姿を見ることはありませんでした。友人と彼女は付き合って３年ほどで結婚もそろそろ考えているようです。当然、友人宅にも頻繁に顔を出しており家族公認のお付き合いでした。しかし、式には参列していないようでした。式当日に不参加の理由を聞いたところ大学が地方だったのですがそちらに行っているとのことでした。いまいち釈然としませんでしたが、あまり仔細まで聞くのも憚られたので深くは聞きませんでした。とはいえ、付き合いの長い、それも結婚も考えている相手の父がなくなったにもかかわらず式に不参加とはどうなんでしょうか？私としては残念なきがしてならないし、その友人もかわいそうでした。余談ですが、私はその彼女のことが好きではありません。情緒不安定な印象はあったのですがどうもパニック障害を患っているようです。オマケに友人の方までうつってしまったようで最近は心療内科に通っていると耳にしました。

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私なら

☀

暑い

2011年08月13日 10:43

行けない事情があったんだろうなと思います。

トピ内ID：5803610702

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で？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年08月13日 16:51

まだ結婚していないのだし。おまけに、大学は遠方、病を抱えているとあれば、何らかの事情があったのでしょう。周囲があれこれ言うべきところではないように思います。それともあなたは、そこをついて破局させ、略奪しようと企んでいるタイプの人ですか。最近、ここで流行っているようですが。

トピ内ID：4754369425

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ご遠慮願ったのでは？

sunsun

2011年08月13日 17:02

お付き合いしているとはいえ婚約者でもないし　まだまだ親戚筋にお披露目できる感じではなかったのでは？パニック障害があるとか、そんな方に葬儀などの席で発作を起こされては困ります。ただの他人よりあとあと何か言われそう。多分　彼の実家のほうも彼女の病気はご存知だとしたら、もしかして起こりうるリスクは避けたいと思うのが自然で、思いやりのように見せて、ていよく参加を拒否されたのではないでしょうか？都合のいいことに遠方の大学に行ってらっしゃるとか、同じ地域にいるのに「来ないでくれ」は言い難いですけれど「遠いのでいいよ」と婉曲なお断りの可能性はあります。迷惑を起こしそうな人は喪主側も考えます。彼女としても見知らぬ人が参列する場に出るのは厳しかったのではないかしら。弔意は別に伝えればいいことだしね。

トピ内ID：6468094676

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風邪じゃないんだから…

mamimamo

2011年08月13日 17:12

パニック障害が「うつった」って、すごい偏見ですね。飛沫感染するような病気でもあるまいし… 本当に友人もパニック障害になったのなら、友人にも発症する要因があったのでしょう。葬儀に参列する・しないは、親族でもないのにあなたがとやかく言う必要性の無い事だと思います。

トピ内ID：4436989242

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余計な心配

🐧

ゆきこ

2011年08月13日 17:12

ご友人とそのご家族が納得してのことだったかもしれないでしょう。実際不満に思っていて愚痴を漏らされたのだとしても、ご本人ではなく外野のトピ主さんが相談することではないと思います。私は、結婚の話が出ているとはいえまだ正式に婚約していないなら、遠方に住んでいる彼女が式に参列する必要はないのではと思います。私も元彼との交際中（そろそろ正式な婚約をという時期）に元彼の母が亡くなりましたが、参列しませんでした。日帰りできない距離で私が仕事を休めなかったのもありますが、中途半端な立場の自分は遠慮すべきという気持ちがまずありました。元彼からもややこしいから来るなと言われましたし。現在の夫も、私との結婚話が出た頃に義父が亡くなり、その時は通夜の手伝いに行き、なぜかそれが普段会わない親族全員へのお披露目会のようになってしまいました。今思うと、元彼の母の時に出なかったのは、そういう展開が予想されたからでした。夫の実家は皆気さくで体裁など関係なしでしたが、元彼の家では、婚約者の親族への紹介には色々と踏むべき手順があったようでしたので。

トピ内ID：7569970509

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わからなくはないですが…。

え？

2011年08月13日 17:12

トピ主さんのいわんとすることも感覚的にわからなくはないですが…。遠隔地にいるならやむをえないような気もします。自分がそのご友人の立場なら「学業優先」で、ということで、わざわざ遠くまで来てもらうのも気が引けますし。逆に来てもらっても、結婚前なのに親族席に座らせる訳にいかないし、かといってそのまんま一般席に座らせて終わったらまた遠くへ帰す、というのも申し訳ないしと思いますし。近場だったら通夜に参列するぐらいは礼儀だと思いますけどね。今回の事例は、トピ主さんが余り好印象をもともともっていないから、余計にアラが目立っただけのことで、客観的にはそれほどひどいことをしているようには見えないですよ。いずれにしてもトピ主さんが憤慨するような立場でもないですし。

トピ内ID：9463057761

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その彼女ひどいね

tutu

2011年08月13日 17:12

・・・と言ってほしい気持ちまんまんですね。トピさんとその友人の関係はわかりませんが、自分が“友人”の立場だったら、その人の恋人が参列しないことについて口出ししないですけどね。まぁ、結局彼女のことを“すきではない”ということなので、自分以外の誰かにたたいてほしいだけなんじゃないですか？

トピ内ID：1373829495

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結婚前ならあり得る

😨

ごん

2011年08月13日 17:12

いくらおつきあいが長く、家族と仲良くとも、結婚してないなら、まだ身内ではありませんよね。ただでさえ悲しい時に葬儀で気疲れし、更に彼女をまだ知らない親戚たちに紹介したりするのは彼に負担をかけるように思います。葬儀には出ず、落ち着いてからお焼香に伺うとか、結婚前のパートナーなら充分だと思います。

トピ内ID：1470506190

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別になんとも思いません

私なら

2011年08月13日 17:12

トピ立てた理由がわかりません。心情的に、あなたにどう影響するんですか？トピのタイトルは、「友人の彼女が気に入りません。どうしたらいいですか？」の間違いでは？

トピ内ID：5680282504

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逆に行く必要ってあるの？

わかってんじゃん。

2011年08月13日 17:47

めでたい場面じゃなし　嬉しそうに出て行く必要がありますか？来ていれば当然「あれは誰？」ってことになるでしょう。しめやかな雰囲気になにやらそぐわない気がしませんか？それに・・・お通夜やお葬式に出なければ　お別れは言えないのですか？お悔やみの気持ちがないことになりますか？バカバカしい。揚げ足とりたいだけでしょ　あなたがね。

トピ内ID：4321803302

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家族公認でも

ぴんきー桃

2011年08月13日 17:47

婚約未定の場合、参列は微妙です。主様は見かけてない。との事ですが、受付でもしてたのですか？通常、こういう場合は、彼女の親御さんとその彼女とで、ご焼香をしてさっと帰るのがマナーだと思いますが。それとね、何が嫌いなのか知りませんが、参列しなかった事に関係ない情報は不愉快です。っていうかね…、婚約者でもない女性（主様だよ？？）がお通夜、お葬式に居座ってるのは親族に変な疑いを持たれますし、負担です。だって、食事など振る舞わなければならないでしょ？お通夜やお葬式まで手伝うのは、今回の場合、お父様の仕事関係（部下）、その彼の仕事関係意外では迷惑です。あとね… パニック障害は伝染する病気ではないですよ。訳の分からない思い込みで人を中傷するのは程々にした方が良いですよ。最後ですが、主様、貴方は男？女？それとも…？

トピ内ID：2545731971

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色々想像出来ますよね

あいこ

2011年08月13日 17:47

単に、夏休みで混み合う時期で、帰省の為の電車や飛行機の切符が取れなかったとか。急遽駆けつける程のお金の工面が出来なかったとか。パニック障害でしたら、体調が悪くて行けなかったとか。病気の発作が葬儀中に起こったら、ご友人だけでなく参列した皆に迷惑をかけるから、敢て行かなかったとかね。葬儀に参列せずとも、ご友人の彼女は、後日何らかのお弔いをされるのではないでしょうか。あと、偏見をお持ちの様ですが、パニック障害はうつる病気ではありませんよ。お嫌いなら、良かったじゃないですか、会わずに済んで。そんなちっちゃい事を気にしていたら、せっかくの人生の時間が勿体ないですよ。

トピ内ID：2536730446

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妻じゃないし

🐶

ちょびっつ

2011年08月13日 17:47

当人や家族でもないのに、ここでそんなに言われることかなあ。何か事情とお互い納得の上かもしれないし。＞余談ですが、私はその彼女のことが好きではありません。別にトピ主の彼女じゃないし。そのような病気の人にお葬式に参列して世話をしろと他人が言うのもね。

トピ内ID：1215409940

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レスします。

なつ

2011年08月13日 17:47

病気の事まで持ち出して、彼女を貶めようとするのはねぇ… ご友人の彼女が嫌いなので、彼女が何をしても嫌なのだろうなと思います。正式に婚約していないと、出席してもらうのも気を使います。どういう関係の席にいてもらおうかとか。トピ主さんのように、ただの友人ならわかりやすいんですけれど。どちらにしても、家族で決めた事。友人にすぎないトピ主が、口を出す事ではないです。

トピ内ID：5866602107

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よけーなお世話

町子

2011年08月13日 17:47

引っかきまわして面白がるのはやめましょう。当人の問題です。かわいそう、なんて善人ぶっても、面白半分でたきつけているようにしかみえませんよ

トピ内ID：2420791596

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本当にパニック障害なら

かたとうす

2011年08月13日 17:27

どうしようもないでしょう。トピ主さんはパニック障害という病気についてどれほどの知識がありますか？何か調べてみたりしましたか？書き方から見ると、恐らく何も知らないですよね？こういうことを公の場に書くのであれば、まず、一度調べてみてから書くべきです。トピ主さんの文章からは、パニック障害やその他の精神科、心療内科にかかるような病気に対して、漠然と毛嫌いしているように感じられますが、どの程度の知識があってのことなのでしょうか？知識なく嫌っているのなら、それは偏見と呼ばれるものですよ。

トピ内ID：5551487486

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気にしない

ひぐらし

2011年08月13日 17:27

　彼女とはいえお近くではないようですし、訃報は急なことがほとんどですからすぐに来られなくとも致し方ないのでは。　私の友人は３０年以上の付き合いがあり、互いの家に遊びにいったりもしたこともありますが、彼女は私の母が亡くなった時も、父が亡くなった時も参列どころか弔電も香典もありませんでした。　こればかりはどうしようもないので気にしない方がいいかも。　　というか、ご自分の彼女でもないのに放っておけばどうですか？

トピ内ID：4364572035

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関係ないったら、関係ない！

🐶

kazz

2011年08月13日 17:27

親族や会社関係者、同級生じゃないならば、むしろ、それが普通かもしれません。もちろん、一般会葬者の一人として、顔を出されてもいいかもしれませんが、出席しなくても良いと思います。あなたが彼女を好きか、嫌いか、心療内科、、人様の葬儀に誰が出席しようが、しまいが、関係ないったら、関係ないことでしょう。。

トピ内ID：2795340446

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こだわり過ぎ？

みーたの

2011年08月13日 17:27

人・・それぞれ・・友人であるあなたが愚痴ることではありません。

トピ内ID：5266714719

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確かに

アイスコーヒー

2011年08月13日 17:27

通常だったら、よほどの事情がなければ非常識でしょうね。でも、彼女さんパニックなんでしょう？パニック障害は、乗り物に乗れないほど酷い人もいると聞いたのでそれで出席できないんじゃないですか。

トピ内ID：4576010918

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えー

☂

まくら

2011年08月13日 17:27

そんなものだと思いますが。別に婚約者という訳でもないし。彼つながりで彼の父親とも交流があっただけでしょう。息子の彼女という立場で葬儀に参列されても、正直ちょっと重いですかね…。一線を引いてほしいとすら思いそう。

トピ内ID：5326919912

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個人の自由

笹の葉

2011年08月13日 17:47

どんなに付き合いが長かろうが、例え１０年２０年付き合っていようが今の時点では親族ではなく他人。当人の自由だと思います。親族でも何らかの理由で欠席となる場合もあるでしょうし。私は残念とも可哀相とも思いません。

トピ内ID：4135209739

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いいと思います

みかん

2011年08月13日 18:00

理由があるのだと思います。あなたのようなお友達は、嫌いです。

トピ内ID：5772922157

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それは

たま

2011年08月13日 18:00

あなた、その友人が好きなのですね素直に言えばいいよ

トピ内ID：2373595537

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正式な婚約者でもないんだし

✨

kirari

2011年08月13日 18:28

まして親族でもないんだし…。葬儀や告別式に行かないのは普通だと思います。まあ、お通夜にちょっと顔を出してお焼香させていただくくらいならしてもいいかも。後日、落ち着いてからご自宅にお線香をあげに行くんじゃないですか？

トピ内ID：2789270012

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自然だと思います

😑

のりこ

2011年08月13日 18:28

彼女であって、婚約者ではないので、親戚の手前、不参加でもおかしくありません。しかも突然のことだったわけですから、遠方に旅行中だったらお盆で交通機関も混雑しているし、高額な時期ですし、すぐに戻ってくることもできないでしょう。彼の方も突然だったわけですから、忙しい中彼女が戻ってくる手はずを整えたりできなかったでしょうし、彼女への連絡もままならなかったかもしれません。いずれにしろ、あなたが文句をいう筋合いではありません。

トピ内ID：6548504961

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パニック障害

かなこ

2011年08月13日 19:08

パニック障害だと、乗り物がだめだと遠くへ行きたくても行けない場合があります。悪気はなく、気持ちは冥福を祈っているかもしれません。

トピ内ID：0379281932

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正式な妻じゃない場合は遠慮するのが礼儀と言う考えもある

⚡

ライトニング

2011年08月13日 19:08

結婚の話は出ててもまだ正式ではない状態の彼女ですよね。お家や親族の考え方、その地域によっては正式な婚姻をしてない状態では出席をＮＧとする考えもありますよ。結婚式の日取りが決まっている状態のカップルの女性でも出席して「ハァ？もう妻気取りで親族の場にいるとはどんな躾の娘だ」と言う槍玉に挙げられたなんて事もあります。小町でも、出席してきた兄弟の彼女に「お別れの時は家族水入らずでお別れさせて欲しかったのに」と拒否反応を示す遺族のトピックとかかなりたってますよ。それにパニック障害などの人の出入りが激しく不可測が起こり場所で予定外の事に弱い病気をお持ちの方が出席を控えるのも頷けます。正式な奥様であれば義理の父の葬式であれば何とか頑張って出席した方がいいとは思いますが、まだ彼女の立場はあくまで故人の息子の恋人と言う法律的にも公的な効力が無い関係です。無理に出席し発作を起してご迷惑をかける方が故人や遺族に対して失礼だし、マナー違反にも当たると思われます。トピ主の考え方はトピ主のお家の価値観。そのご友人の親族やお家がトピ主と同じ価値観のお葬式を望むとは限りませんよ

トピ内ID：5924021344

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行けない事情を察する

ガーベラ

2011年08月13日 19:47

パニック障害の友人が言っていたのですが、「人の多い場所に行くと発作が出る時がある」と言っていました。そのご友人の彼女さんは発作で迷惑をかけられない為に式には泣く泣く不参加となったのでは？大体、そういう事は当人同士が納得していれば良い事であって、トピ主さんがモヤモヤしてここにトピ立てする気持ちが理解出来ません。それとも、ご友人本人から彼女が葬式に参加しない事を愚痴られたんですか？

トピ内ID：3680097233

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余談は要らない！

🎶

narry

2011年08月13日 19:47

そろそろ結婚を考えていても其れは当人同士の問題です。トピ主さんには関係ない事ですよ。婚約をしていないのなら用事をキャンセルしてまで出席する事ないと思います、親族じゃないですからね。

トピ内ID：1723161382

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