友人の結婚が心から祝えない

レス19

（トピ主 0 ）

独身アラサー

2015年07月28日 11:57

ひと

学生時代の友人が結婚することになりました。共通の友人が口を滑らせてしまって本人から聞くより先に知っていたのですが、その時は心からお祝いの言葉を伝えたいと思っていました。そして先日、何人かで集まった時に本人から報告されましたが、準備がめんどくさいと文句ばかりで幸せそうな雰囲気が伝わってきません。（結婚自体は喜んでいます）というのも友人は人前に出るのが苦手なタイプのため、昔から式は挙げたくない、新居にお金をかけたいと言っていたのですが、お相手が式を挙げる必要があるようで、渋々納得したそうです。そして、式と二次会、絶対来てね→準備が面倒の繰り返しで、こっちまでテンションが下がりました。「準備していくうちに楽しくなっていくかもよ？私たちは楽しみにしてるし！」と言いましたが、せっかくのおめでたい話を自分でぶち壊すようなことをずっと言っているので、次第にひたすら文句を言う友人に対し、私は無表情になっていたと思います… いっそのこと次に会うのが結婚式であれば良いのですが、式は大分先ですし、結婚のお祝いを計画中、更に別の友人の誕生日のお祝いもあるので、式までに何度かは会うことになります。せっかくのお祝いなのにまた愚痴を聞かされるかもしれないと思うと、正直憂鬱です。とはいえ自分だけお祝いに不参加という勇気もありません。最近では友人が前の彼に振られ、今の彼と付き合うまでの間に色々振り回されたのを思い出し、調子いいよな～と一人でモヤモヤしつつ、最後はそんな自分に自己嫌悪の繰り返しです。僻み・妬みというご意見もあるかもしれませんが、私自身は今は経済的自立を優先しているので、結婚への焦りはありません。とにかく式に対する愚痴を聞きたくありません。私自身の気持ちの切り替え方、あわよくば友人の気持ちが前向きになる方法があったら教えていただけないでしょうか。

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スルーすればいいのでは？

❤

のぞみ

2015年07月28日 23:28

「また言ってるわ」と思ってスルーすればいいのではないでしょうか。あるいは、そこまで親しい友人ならば「もう、また言ってる。聞き飽きたよ。」って直接言えばいいのではないでしょうか。トピ主さんが裏でイライラしてるだけだと、やはり妬みではと誰しも思ってしまうと思います。ご友人の愚痴は、単なる愚痴ではなく、素直に自慢できない・喜びを表現できない裏返しの愚痴かもしれませんよ。愚痴であろうと、自分と彼の結婚式のことを話題にしてるにかわりはないのですから。

トピ内ID：5745985328

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別に心から祝えなくても良いのでは？

はんな

2015年07月28日 23:28

結婚は本人からしてみれば重大なことでしょうが、他人には関係のないこと。心から祝う必要はありません。そのお友達、結婚してからもグチグチ言いそうですね。もう疎遠にすることを心に決め、どうしても顔を合わせなきゃ行けない時は、割り切ってはどうですか？どうせ縁切るしって。淡々と接すれば良いのです。それにしても、結婚するのに不満そうな人、たまにいますけど、めんどくっさいですよね。トピ主さまの気持ち分かります。

トピ内ID：9341277934

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う～ん

黒旋風

2015年07月28日 23:28

何故そこまで感情移入する必要があるのか？とつくづく思います。愚痴何て適当に流してれば良い事だし、それによって自分の感情がそこまで動く事はありません… でも、結局小町でどんなレスを読んでも、トピ主さんは変わらないよね。変わるぐらいなら、トピック何て立てずに自分で消化してると思うし。お祝いしたくないなら、会わなくて良い会合は欠席。どうしてもな部分は仕方なしですが結婚式は料理だけを楽しみに行けば良いと思います。

トピ内ID：7857430353

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「未婚の私にもう少し夢を見させて！」とお願い口調で伝える。

🐱

ロビン

2015年07月29日 10:04

未婚のトピ主さんの立場で聞きたくない理由に沿う、「未婚の私がいるんだから、もう少しいい話だけ聞かせてよ～」とそのご友人に笑いながら言えるといいんじゃないかなと思います。それから「●●(友人)の結婚式、楽しみにしているよ」が、一番前向きにさせてあげられると思います。本来は、結婚を控えたお友達自身が気づかなければならないのですけれどね… 結婚式、本当はしたくなくても、色々うまくいかなくても、ゲストの前で愚痴はは言うものではない。「招待する」という意識が低いのでしょう。誰か他のお友達が「そんな面倒くさい式なら、呼ばないでよ～(笑)」って、辛口のツッコミしてくれたらいいのにね。（他力本願ですが） …でも言ったら、傷つけちゃうと思います(苦笑) ちなみに、私も人前に出るのが嫌でした。披露宴もたくさん主席してきましたが、自分はしたくなかったです。でもいざ、自分の時にしないわけにもいかず… そんな心境なのに関係者は「新婦のイベント」などというので悶々としたものです。今はあれは最初の修行だったな～と思っています。

トピ内ID：1551105960

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結婚式は

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 11:02

業務です。エライさんからヒラまで集まる大規模な会議で、その準備をやるんです。粗相は許されません。しかも当日は一切の指示が出せません。と考えると、友人の愚痴はやりたくない仕事の愚痴です。

トピ内ID：1624379605

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別の話題で盛り上がろう

スプラッシュ

2015年07月29日 11:02

友達にその話をさせない！で、どうですか？別の友達の誕生日のお祝いがあるなら、そのことを話題に。とにかく、他に共通の話題があるでしょうから、そっちで楽しく会話しましょうよ。彼女だって、結婚式の準備でちょっとうんざりした気分だったとしても、別の話題で盛り上がれたら気分転換になっていいんじゃないかなあ。友達ってありがたい存在だなって思うんじゃないかな。彼女はイヤダイヤダと言いながら、大人の事情にしぶしぶ合わせて頑張ってるんですね。自分は嫌だけど周りの人のために頑張ってるんですよ。でもね、まだ大人になりきれてないから、そうやってお友達に愚痴愚痴言ってるんです。お友達は甘えられる存在だから本音が言えるからね。でも彼女は一歩ずつ大人の階段上ってますよ。そうせざるを得ないことを知ってますよ。偉いよ。

トピ内ID：5186182486

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わかります

長男の嫁

2015年07月29日 11:02

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私はトピ主さんの立場になることもあれば、ご友人の立場になることもあります… 振り回された時には「人のふり見て我がふり直せ」と思いつつも、仲の良い友人にはどうしても愚痴ってしまうのですよね。。そして後で自己嫌悪。「愚痴ばかり聞いてると疲れる。」とハッキリ言うと効くかもしれません。ただ私のように自覚がある場合に限られると思いますが。。実際に式の準備は大変な上に、ご友人は、ただでさえ気が進まないから愚痴を言うのですよね。一番憂鬱なのは、招待客リスト作成と席次表作成だと思います。「招待されることを心から喜んでくれるとは限らない人達」のリストを作るのは、憂鬱で申し訳なくなります。席次表は、「この席ではこの人は楽しめない」とか考え出して、もうキリがない。職場の同僚の席決める時なんて、心の中で「本当に呼んでごめんなさい、でもあなただけ呼ばないのもおかしいし」とか。ご友人に何の作業が憂鬱なのか聞いといてそれらが終わったのを確認してから会ってはどうでしょうか？後、少なくとも友達の自分は、招待されるのを喜んでいる、と伝えるとご友人の気持ちが楽になるかも。

トピ内ID：0415807944

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ごめん

ええ？

2015年07月29日 11:02

ごめんなさいね。正直な感想ですが「愚痴くらいで結婚を祝う気が無くなったの？人前に出るのが苦手な人が頑張って準備していて、大変に決まってるじゃん。支えてあげようよ」と思ってしまいました。主さまが披露宴をしたのかしていないのか、独身なのかはわかりませんが、想像以上に大変だと思いますし、人前に出ると言うプレッシャーに押しつぶされそうになりながら頑張っているお友達の心中を察してあげられませんか？本当に祝う気持ちが無いのなら披露宴を欠席するのもありですし、検討してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9962584345

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まあね

既婚子持ち

2015年07月29日 13:01

幸せで幸せでたまらないって雰囲気を出しまくるのにも遠慮があるのかもよ？まあ、確かに結婚までの準備は、私もどちらかというと、面倒臭いだけでした。大変だった！って感じですかね。私は親に頼れず、でも、披露宴はやらないといけなかったから、自分の方の段取りは全て取り仕切りましたから。友人も自分でやってるなら、気持ちは分かります。まあ、幸せだー幸せだーって見せつけられたら、それはそれでイラついたんじゃない？

トピ内ID：8029501429

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経済的自立ばかりで

🐱

青猫

2015年07月29日 13:01

精神的自立には目を向けていないようですね。前彼から振られた後、振り回されたのは主さんが相手にしてたからですよ。友達との距離感を間違えた結果振り回されたんだとまず自覚しましょう。そこを自覚出来ないと精神的自立ができませんよ。それにね、性格上や金銭面、義親からのストレス・夫が味方してくれない等で挙式披露宴そのものがストレスに感じる人は結構居ます。私自身は義母となる人が凄く良い人で夫も頼もしかったので楽しく準備が出来ましたが、これが義母や夫次第では全く楽しくないだろうな～と思いますよ。まだ主さんは視野が狭いんだと思います。全ての人が結婚当日まで１００％幸せで望むものではありません。いずれ主さんは今の友達の気持ちが分かる時もあるかもしれません。（義母や夫となる人次第では全く悩まないかもしれませんけどね）愚痴の根底が【彼がフォローをしてくれない】というなら、友達を思うなら結婚を考え直すのも手だと伝える事です。結婚前に夫となる人の見極めを失敗すると新婚初日からブルーな毎日になりますからね。何を言っても愚痴ばかりなら友達関係そのものを見直す必要があると思いますよ。

トピ内ID：7396559223

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うん・・

sao

2015年07月29日 15:35

あなた以外もうんざりでしょうから、みんなで適当に流したら（笑）ま、それも一種のウェディングハイなんじゃないですか～？「そんな事ないよ～」と言ってもらうのも込みでの愚痴。相手しないで「そうなんだ～。大変だよね。きっと面倒くさいよね」って全部肯定してやればいいんじゃないですか。皆で「・・・・」と引いてやれば。

トピ内ID：3671571200

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私なら怒るな

匿名

2015年07月29日 15:35

「あなたのためにこっちの時間もお金も浪費するんだ、いい加減にしろ」って。にしても、しぶしぶ了解したならやらなきゃいいのにね。今度愚痴いわれたら、「じゃあ、彼にやめるっていっちゃいなよ」って笑顔でいったら？「彼がやりたいなら、彼が用意すればいいのよ」って。実際そうでは？なんで嫌がってる方も準備するのよ。おかしいでしょ。実は友人がやりたいのでは？私なら愚痴が始まったら準備なげて「じゃあ今日は気分悪いからかえるね～」って笑顔で言っちゃうな。だって他人の式なんてどーでもいいもん。壊れて困るの本人だけじゃん

トピ内ID：7318957302

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レスします。

なつ

2015年07月29日 15:35

お友達の愚痴くらい、友達なら「大変だね～」と聞いてあげればいいのに。自分にその余裕が無いなら、「大変そうだね～」と聞き流していればいいのに。元々結婚式願望が無いと知っていた友人なんですよね。だったら「そりゃ嫌だろうな～」って思ってあげればいいんじゃないでしょうか。深読みすれば、あなたは未婚とのことで、お友達も気を遣っているのかもしれませんよ？結婚が決まって、未婚の友達にも「嬉しい～！！」ってハッピーオーラ全開（ウェディングハイ）の人もいますし、それはそれで不快に思う人も多いと思いますが。結婚への焦りは無いとのことですが、そんなにお友達の結婚式の愚痴が憂鬱になって疎遠にしたいくらいなんて、ちょっと結婚式を意識しすぎというか、重く受け取りすぎな気がします。お友達のことはほっといていいです。結婚式願望無い人も、ウェディングドレス試着始めたら急に乙女スイッチ入る人は多いし、婚約者が前向きにさせてくれるかも。トピ主さんは、聞き流す技を磨かれたら、今後いろいろなことに役立つと思いますよ。

トピ内ID：1889513034

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ブルー

エタニティー希望

2015年07月29日 16:35

結婚準備って本当に大変なんですよ。そこで揉めて、破談になるケースがありますよ。女友達との会話って、仲が良ければ愚痴の言い合いするでしょう。（付き合いが浅ければ、きれいごとしか言わないけど）結婚してしまえば、本人たちはすっかり忘れていますから、本気で心配するのは止めましょう。友達であるトピ主が、どの様な気持ちでお祝いしても、その結婚に影響はないでしょうから、心を砕く必要はありません。会費の高い飲み会に出席するとでも思いましょう。

トピ内ID：4043877627

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私からすると

akko

2015年07月29日 17:29

「式の準備が嫌だ」という愚痴・・・それはもう立派なノロケです。いちいち相手にしなくていいです。「ま～ノロけちゃって。」と言ってあげましょう。・・・ま、そんなこと出来るのはオバチャンくらいかな？（笑）振り回すのがお好きな彼女、その後、疎遠にするなどは他の皆様のアドバイス通りで。

トピ内ID：4967691065

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複雑な心理だねえ。

ぴんくどらむ

2015年07月29日 22:13

お互いにさ。。あのね。相手の愚痴はね。それすんごい婉曲的なノロケなんですよね。ああ、披露宴面倒くさい、ドレスとかやだ。なんて愚痴を真に受けちゃいけない。心はその正反対だからね。だけどストレートに幸せを表情に出せばまわりから叩かれるじゃん。貴方は相手が愚痴を言ってももやもやするし、幸せオーラ全開でもムキーってなると思いますよ。まあ、そんなもんじゃん。結婚適齢期の女性同士の心理って。過ぎれば何をくだらないことでもやってたのかと思えます。適当に相手に合わせて祝ってあげて下さい。

トピ内ID：6635805243

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それは半分自慢

ローズヒップティー

2015年07月29日 22:13

それ、半分は自慢だと思いますよ。だから、貴方もそこまで不愉快になるんでしょう。私の友人もほぼ同じ感じです。この春、彼女の娘が難関私立高校に合格して通っているのですが、親としては同じレベルの公立にいって欲しかったと、会うたびずーっと愚痴です。彼女の旦那は大企業のエリートなので、経済的に苦しいわけではないのです。しかし、よくよく聞いていると、娘が学校でこんな「変な」勉強している、とか、こんな「お金がかかる」環境の学校だ、と楽しそうにしゃべっています。それで、これは言い換えると「優秀だから授業も難しい」「さすがに優秀な学校の環境は違う」と同義なんだと気づきました。愚痴なら何度同じことをいっても失礼にならないと思っているようです。トピ主友人も同じではありませんか？私は同じ愚痴が始まったら、「この前も同じこといってたよね。大変だね。ところでさ～」と話題を変えます。変えていいんですよ。それでも相手がしつこかったら、目の前でスマホチェックでもしたらいい。「貴方の話は退屈」というサインです。

トピ内ID：2147392812

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あなたは正しい

kickahole

2015年07月30日 11:05

あなたのおっしゃる通りご友人の結婚には賛成できませんね。ここはひとつきちんとしたアドバイスを差し上げたほうが良いのではないでしょうか。単刀直入に「結婚はやめろ」といえばいいです。理由を聞かれたら、「お前が一番わかっているだろう」といえば済むことです。あ、それと経済的自立よりも結婚を急いだほうがいいですよ。３０歳を過ぎた女性が結婚できる確率はわずか２．７％です。３０までが勝負です。

トピ内ID：8670485340

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悲劇のヒロインになりたいタイプ。それに付き合ってしまう貴女。

ファイト

2015年07月31日 16:00

結婚が決まったら決まったで、その準備の愚痴ばかり。それ、気持ちいいんですよ、本人は。そういう状況が好きなんです。大変な自分、悲劇のヒロインな自分。大変、大変。あー、幸せ。それに付き合わされる、真面目に付き合ってしまう貴女。きっと生真面目で優しいのだと思います。相手の言葉を、言葉通り受け取ってしまう。彼女のヒロイン願望を満たす、お手伝いをしてやっているのです。前の彼と別れて、今の彼と付き合うまでのゴタゴタにも振り回されたとのことですが、彼女のヒロイン願望に付き合わされた、付き合ってしまっているんですよ、貴女。この先、新婚生活の愚痴(に聞こえるノロケ話)、妊娠出産の愚痴(に聞こえる幸福自慢)、育児の愚痴(に聞こえる我が子自慢)・・・同じようなことが、さらにレベルアップして、起こってくるでしょう。いちいち真面目に付き合っていると、疲れますよ。あー、また言ってる。はいはい。くらいに流しましょう。というか、遅かれ早かれ疎遠になっていくと思いますよ。性格って変わらないし、それでなくても女性は、結婚妊娠出産を機に、価値観の乖離は広がっていくものですしね。

トピ内ID：4233877144

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