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    😢
    yuka
    ひと
    夫に対して悩んでいます。

    夫は私を愛してくれています。
    それは自分でも感じますし、周りからみてもそう思うようで
    よく羨ましいと言われます

    けれど家でも外でも我が侭が凄く
    最近その我が侭についていけない自分がいます。

    夫は仕事から帰ると寝るまでゲームをします
    週7日。毎日です。止めたと思ったら寝る準備に入り
    私がテレビをつけると「うるさいから音量1か2にして」と
    言われて殆ど聞こえません

    共働きですが家事は私が全てします。
    夫は何もしないけど口は出してきます。
    雨が続いて洗濯物が乾かないと文句を言われ
    自分は何もしていないのに「アレ取って」と私を使います。

    束縛が激しく私は会社の飲み会すら行くのが大変です
    夫は女友達がいても気にせずバーベキューや飲み会に参加し
    夜中までドンチャン騒いでいます。「男だからいい」が口癖です。

    自分の事ぐらい自分ですればいいのに出来ません
    自分で起きれないし
    片付けないから畳んだ服も散らかし
    探しもせず「あの服がない」と言ってきて私が探すハメに。
    水筒にお茶を入れてと言っても「俺は時間がない」と怒り。
    私も仕事なのに旦那の準備優先になってしまい
    朝ご飯抜きも多々あります。

    夫の頼みを手が空いてないから断ると
    「それぐらいやって」とか「思いやりが無い」とか言われ
    どうしようもない気持ちになります

    夫の友達からは同情されて
    夫は夫で「よく奥さんに逃げられないなと言われる」と
    笑って話します。

    こっちは精神的にも体力的にも限界です。

    何度喧嘩しても理解してもらえないどころか、
    私が悪い的な言い方をされます
    離婚は避けたいけど離婚を考える事もあります。
    子供はいません。離婚なんて甘いですか?
    どうしたら理解してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:7100981088

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    え?

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    あんみつ
    愛されていないでしょ。
    ご主人が愛しているのは自分だけですよ。


    何故迷うのか分かりません。
    ご主人が変わる事は多分ないです。
    離婚の選択が出来ないなら一生我慢するしかありません。


    私なら迷わずに離婚しますよ。


    トピ主さん、あなたを愛して大切にしてくれる人は他にいます。
    まだ出会っていないだけ。
    ご主人と勘違いしてしまっただけですよ。
    人生はやり直せるから大丈夫。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:0260557148

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    もはや戦うしかないと思います

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    >夫は夫で「よく奥さんに逃げられないなと言われる」と
    >笑って話します。
    ご主人は、トピ主さんに迷惑を掛けている事は承知しているようです。

    ただ、トピ主さんの不満は軽くあしらえると、軽く見られているように思います。
    多分、今の状態で問題なし。多少トピ主さん側に不満はあるかも知れないが、
    これも夫婦の一つの形とまで思っているかも。

    ここはトピ主さんが反乱を起こすしか無いと思います。
    ストライキを起こすか、第三者を交えてかなり真剣に議論するか。

    離婚する前に、戦い、自分の意見を主張する方法は、
    まだ残されているように思います。
    離婚まで考えているのでしたら、もっと過激な手段に出ても良いと思います。
    ご主人に軽くあしらわれるこの問題を、とにかく重要事項としてご主人の鼻先に
    突き付ける手段に出るしかないかと。

    トピ内ID:4252141539

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    トピ主さんは妻じゃなく 「ママ」

    しおりをつける
    😑
    そんなぁ
    >夫は私を愛してくれています
    >それは自分でも感じますし、周りからみてもそう思うようで
    >よく羨ましいと言われます

    あの~・・・トピックを読んでの感想なんですが、
    どこをどう読んでも「トピ主が愛されている」とは思えないんですが。

    ご主人さんの友達からは同情されているんでしょう?

    ご主人さんは外面がよくて、ご主人さんをよく知らない方からは、
    愛されてて羨ましいって言われているってこと??

    私なら、子どももいないし、離婚します。
    そんな手のかかるでっかい赤ちゃん要りません…。
    それじゃ「ママ」と変わらないですよね。

    な~んにもしないくせに、口は出し、トピ主さんを束縛する。
    会社の飲み会などは禁止だけど、自分はOK。

    ただの自己中夫じゃないですか。

    トピ主さんがご主人さんから「愛されている」と感じるエピソードを教えてください。。。

    トピ内ID:0018487209

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    一生その状態でいいんですか

    しおりをつける
    blank
    楽しくないつまらない生活で一生終わるのに納得できますか

    旦那さんは自分だけがよけれないい人だと思いますけど
    優しくない旦那さんだと思います

    優しい人でない人との結婚生活って、人生半分損してるような感じがします

    もっとお互いに大事にしあい、幸せになれる相手はいるのではないでしょうか

    旦那さんは幸せになれる相手ではないと思います

    トピ内ID:3794133473

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    ???

    しおりをつける
    ややの
    一読して、どこが愛されているのかわかりませんでした。

    わかったのは、これからもこんな感じでやっていくのだろうなと。

    もっと、女性を大切にする男性もいるのにね…。

    トピ内ID:5042784295

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    よくわからないんだけど

    しおりをつける
    blank
    ももひめ
    それだけ自己中心的な子供ぽい旦那さんの行動や発言なのに
    「夫は私を愛してくれています…」ってどうゆう意味なのでしょう。
    よく羨ましいと言われるのですか?ほんとに?

    あ、要は外面がいいのかしら。

    あと束縛が激しいのは愛されてるのとは違いますよ。
    それはわかってらっしゃるでしょうけど。

    トピ内ID:8413663367

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    どこが愛されてるの?
    束縛されてる、または、支配されてるの間違いですよね???

    離婚でOKです。ってか、離婚しましょう!!

    トピ内ID:8007697378

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    ないない。

    しおりをつける
    blank
    裕美
    そんな夫なら
    私は離婚します(笑)
    共働きなのに
    何もしないって無理。
    女を見下してますね。
    子供がいないなら
    さっさと離婚しましょうよ。
    今の生活に育児まであると
    あなたがおかしくなります。
    もっと自分を大事にしましょ。

    トピ内ID:7894023488

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    理解を求めようとするのが

    しおりをつける
    blank
    こここ
    そもそもの間違いだと思います、
    旦那様は残念ながら
    トピ主様ではなく
    ご自分が一番大事なんでしょう。

    安易に離婚はオススメしたくないですが
    トピ主様が
    もし自分の娘だったら
    どんなことをしても別れさせたいと思いました。

    今、幸せですか?
    生まれてきてからより
    ずっと長いであろうこれからの時間を
    その旦那様と生活していくことが
    トピ主さまの描いていた結婚生活ですか?

    間違いは正せます、
    ご自分でしっかり考えて
    どうすべきか答えを見つけてください。

    応援しています、頑張ってください。

    トピ内ID:7293853701

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    旦那さんは

    しおりをつける
    😨
    ターコイズ
    明治生まれですか?!

    男性優位の家庭育ちか義母が相当甘やかしたんでしょうかねぇ…。

    夫婦って上下関係や母と息子みたいな関係ではなくパートナーでしょ?

    しかも共働きなのに。。

    子供が居ないうちに離婚を切り出して旦那さんの反応見てみたら?

    トピ内ID:3839045853

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    どのへんが???

    しおりをつける
    blank
    くろっち
    愛されてるんでしょう?
    主さん、女中扱いじゃないですか。

    離婚してもいいんじゃない?
    ご主人の友人たちから「それみろ」と言われるよう、さっさと逃げましょう。

    トピ内ID:2070561958

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    愛されてるようにはみえません

    しおりをつける
    blank
    もり
    文を読む限り、愛されているようにはとても思えません。

    精神的にも体力的にも限界ならもう別れてもいいのでは。
    子供がいないうちに。

    子供が出来るととんでもなく大変な事になりそうです。
    ご主人が子供のようですから。

    トピ内ID:7746945726

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    うにこーん
    >夫は私を愛してくれています。
    それは自分でも感じますし、

    すみません。この後に続くトピ主さんの文章からは、ご主人の愛情の深さを、わたしは感じ取れません。
    むしろ、亭主関白を気取っているという風にしか読み取れません。
    浮気をしても「男の甲斐性だ、文句あるか」とか言いそうです。

    お子さんもいないし、仕事もなさっているのなら、離婚届突きつけてしまえばいいのに、と思うようなご主人なんですけど。

    トピ内ID:6249752268

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    愛されてないですよね・・・・

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    迷わず離婚お勧めなケースだと思うんですが・・・トピ主さんが限界を感じるのは、疲れ切っているからですよね。

    トピ主さんの気持ちはちっとも大事にされていないように思えてなりません。もったいない。人生まだやり直せると私も思いますよ。

    トピ内ID:5971293746

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    まるで子供

    しおりをつける
    🐤
    主婦
    ご主人というよりあなたの子供みたいですね。二人の間に子供が産まれたら父親としてちゃんとできるのでしょうか?
    更に大変になることは目に見えてますね。ご主人は甘やかされて育ってきたんでしょうね。何か変わるきっかけがあれば良いのでしょうけれど、そのように教育してきたご両親からの助言はあてにならなそうですし…

    トピ内ID:2931159535

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      ?

      しおりをつける
      🐱
      りんご
      トピ主さんの文章だけを読む限りでは
      どの辺が愛されているのか分かりません。

      理解・・・無理では?
      とことん話し合って、駄目なら
      離婚したら!?
      子供いないし
      まだやり直しが出来る年齢のようなので。

      トピ内ID:1439639744

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      私の夫とそっくりです!!

      しおりをつける
      🐷
      kchan
      同一人物かと思うほど、同じ態度、行動です。
      私も正社員で働いています。毎日クタクタですが、家事は全て私です。
      そして、帰宅も私の方が遅く、休みも合いません。
      帰宅後、すぐ夕飯の支度に取りかかり、必死に作っているのに、『飯まだ?』と平気で聞いてくる無神経な態度です。
      トピ主さんの旦那さんと同じく、家事に口出し、料理に文句、1枚上に服がのってるだけで、あの服がない、何かを自分でさそうとすると、『思いやりがない』だの『家事放棄か』っとか言ってきます。

      私も何度も喧嘩や思いをぶつけましたが、うっとうしいと最近では、話し合いにもなりません。

      毎日、離婚っという文字が頭から離れません。
      私も子供は、まだいませんが、自宅を購入した場所が、私の実家のすぐそばです。それがなければ、本気で離婚に踏み切っていると思います。
      トピ主さんも、もし毎日が苦痛なら、子供ができる前に離婚についてしかっり考えた方がいいと思います。
      全然甘くないです!同じ境遇なので、辛さがわかります。

      トピ内ID:6986661584

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      いいと思います

      しおりをつける
      😀
      美肌っ子
      安易にお答えしているわけではありません…
      きっと大半の方が離婚なんて…と言うと思いますが私が思うに、ここに悩みを相談する時点であなたのなかで深いという風に取ることができます。

      離婚に向けて考えてみていいと思います。
      ただ、あなたがご主人のことを心から好きで話したくないというものがあるのでしたらよく考えて…
      相手のことを思って離婚する場合だってあるのですから。
      また一から仕切り直しのための離婚です。

      私も周りの友人からは羨ましいほど仲の良い家族と言われますが中身は違います。そのため精神的にも弱っています。どうしてこんなに自分は頑張らなきゃいけないの・・と。

      応援しています。選択をするのは自分自身です。だからお互い頑張りましょう!

      トピ内ID:2240563748

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      自分で決めなきゃ

      しおりをつける
      blank
      ろろさ
      大事なことはご自身の責任でご自身が決めなくてはならないと思いますが、
      よくコントロールされていて適正な判断ができなくなるという状況があるようですので
      他人事としてみた場合の意見です。

      >どうしたら理解してもらえるでしょうか?
      多分、理解はした上でこのトピ主さまへの対応になっていると思います。

      >離婚なんて甘いですか?
      トピ文を見た限り、結婚を続けるメリットはなさそうです。
      (共働きのトピ主さまの働き方によりますが)
      離婚のデメリットは以下のような感じでしょうか。
      ・結婚できているという世間的な立場
       (今は婚活ブームなどで結婚は「したいもの」のように思われています)
       「周りからみてもそう思うようでよく羨ましいと言われます」が無くなる
      ・急激な生活の変化がない
      ・次の被害者を作ってしまう

      特にトピ主さまの場合、仕事がご自身で生計が立てられる程度であれば
      様子見の別居なり離婚なりをした方がよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:5494504502

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      夫の快適生活用の道具=妻

      しおりをつける
      blank
      kato
      夫が大事なのは自分だけ。
      全然愛されてないです。
      口でいくら「愛してる」と言っても、それは上手に妻を使う為の嘘っぱち。
      すべては日常の行動が証明してます。
      自分しか大事でない夫には、トピ主のような妻が必要でしょうね。
      唯々諾々と従って自分の我儘を許してくれるし、、甘い言葉だけで愛されてると誤解してくれる妻は、好都合ですからね。
      年取るほどに利己主義はひどくなっていきます。
      意見しても無駄でしょう。
      自分一番大事夫が、今更態度を変えません。
      「思いやりがない」と言って、自分を棚に上げて、妻を非難するだけ。
      離婚しないと一生夫用の奉仕人ですね。

      トピ内ID:0713881157

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      ズバリ!

      しおりをつける
      🐱
      たろう
      旦那さんに考えてもらう為に

      一旦、別居をお勧めします

      トピ内ID:5732826985

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      当然、離婚です。

      しおりをつける
      blank
      アドベンチャー
      子供がいないうちですよ。離婚して新しい男性と出会って普通を体験して下さい。チャンスは今ですよ。
      離婚して良かったと思えるハズです。

      トピ内ID:9450097390

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      えー

      しおりをつける
      😠
      うめ
      どこに愛されてる実感が??

      愛情の欠片もかんじられないです。


      ここに書かれてない隠れた愛情なのかしら?

      私は無理だわ

      トピ内ID:3184633691

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      別に甘くない

      しおりをつける
      blank
      そふぃあ
      むしろ子供がいないうちに!ですね。

      逃げるはずがないと甘い事考えてるのはご主人の方。
      喧嘩しても理解もなく、一方的に悪者にされるのもそのせい。

      精神的体力的に限界、限界なのにまだ数年耐えられます?

      残念ながら、この先もずっと理解はされないでしょう。
      いっそ離婚上等!な気持ちで話してみて、それで分かってくれれば恩の字かと。

      まあ、でも、きっと分かんないだろうな~
      (私はそうして離婚になりました。)

      トピ内ID:7886987389

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