子供いなくてもいいよと言ってほしい妻（夫としての心構え）

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夏男

2011年08月15日 09:51

子供

当方３１歳（フルタイム）、妻２９歳（パート」）、結婚３年目、不妊治療歴１年の夫婦です。匿名掲示板ですので正直に書きますが、妻の方に原因があり、なかなか子供ができない状況にあります。好きで妊娠しにくい体で生まれてくる人もいないですし、妻を責めることもなく、夫婦の問題なので二人で共有して、なんとかいい方向に向かう事を望みつつ、治療に取り組んでいます。しかし、妻はつらいようで、へこむことも多いです。そのたびに話を一生懸命聞き、少しでも気持ちが楽になってくれたらとは思うのですが、簡単なことではありません。僕は妻と付き合っているときから、結婚したら将来は子供は欲しいということを伝えていました。しかしなかなか授からない状況で、「また次がんばろう」とか「気長に取り組んでいこう」と言っても妻は、「子供がいなくてもいいよとは絶対に言ってくれないね。」と言います。僕の本心としては、まだ二人とも若いし、諦めるには早すぎると思っているので、「子供いなくてもいいよ。」とはどうしても言えないのです。本心でも無いことを言えないのです。苦しいです。もう少し二人でがんばってみて、それでもダメだったら、その時は言えると思うのですが、今は言えないのです。僕は妻を愛していますし、妻も愛してくれています。なので、離婚などは考えていません。今は妻の希望で休憩中です。買い物に行ったり、旅行にいったり、お互いの趣味を広げてみたり。来月からまた再開の予定ですが、また妻が落ち込んでしまうこともあるかもしれません。そんな時は、どうやって支えていけばよいでしょうか。僕ももっと強くありたいです・・・

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夫婦で話し合って

✨

満月

2011年08月15日 11:19

こう言っては何ですが、期限をつけた方がいいのではないでしょうか。｢あと○年は頑張ってみよう。それでダメならしょうがない。あきらめよう。　子供がいなくても君がいてくれればそれでいいよ。二人で楽しい人生を送ろう。｣これはダメですかね。奥様は、赤ちゃんが出来なかったら夫に捨てられるかも・・と不安なのでは。確かに主さんも奥様もまだ若いです。諦めるには早いとは思います。でも、このまま出来なかったときの事もちゃんと話し合うべきではないでしょうか。不妊治療を４０歳まで続けますか？奥様の３０代はそれだけで終わってしまう事になりますよ。

トピ内ID：6921907662

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妻の立場

🐤

豆腐

2011年08月15日 16:46

私はトピ主さんの妻の立場に近いです。不妊治療をしてはいませんが、病気があり子供はいなくてもいいと思っています。夫は子供好きで欲しいのですが、でも産むのは女なのでどうしようもないです。一度子供はいらないと夫に言ったらものすごく落ち込んでいたので、それ以来その話はタブーになっています。でも夫に対しつねに申し訳なさで罪悪感があります。私の話ばかりで申し訳ありません。妻の立場としてはとても罪悪感を感じているということ、同じじゃないですがもしかしたら奥様もそのような思いもありつらいのかもしれません。だから子供いらないよねと言ってくれたら気持ちもすごく楽になるってわかります。そう認めてくれたうえで、これからも無理せず不妊治療やるのもむしろプレッシャーがなく取り組めるかもしれません。もういらない！という誓いの言葉ではなく、あくまで気持ちが楽になる今後に繋がる言葉が欲しいのかも。女の人ってそういう言葉がほしいけど、男の人は言ったら最後、みたいな責任感を考えてしまい安易な言葉を口にしたくない傾向のようですね。うちの夫もそうなので。長々失礼しました。

トピ内ID：6887155896

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ひとこと言ってあげれば違う

27歳の妻。

2011年08月15日 16:46

あなたが｢何が何でも子供が欲しい！｣という感じなのが、奥様に余計なプレッシャーやストレスをかけているのですよ。｢子供はいてもいなくてもいいじゃん。二人で暮らして行くのも楽しいよ｣と、嘘でもいいからひとこと言ってあげればいいのに。つらくて痛い治療をしている奥様に、思いやりはないのですか？あなたは妻を愛していると言いながら、自分の希望を押し付けているだけです。苦しくて水面から顔を出した人間に、あなたは岸の上から｢がんばれ！諦めるな！もっと深く潜れ！｣と言ってるようなもんです。子供が欲しいのは奥様だって同じでしょうが、｢無理しないで。辛かったらやめていいんだよ｣と言われながら治療を続けるのと、｢また次頑張ろう！諦めるには早いよ！まだ若いんだから！｣と言われながら治療を続けるのとは、精神的に全然違うと思います。逆の立場になって考えられませんか？

トピ内ID：5678204411

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「いなくてもいい」といわれると楽になれる

💤

みるも

2011年08月15日 16:46

奥様に「子供はいなくてもいい」といってあげることは不妊治療をやめることやあきらめることではないと思います。「こどもがほしいこと」「がんばっても授からなかったときは仕方がない、二人で仲良く生きていこう、子供がいない夫婦はいくらでもいる」とどちらもいってあげればいいのです。わたしも不妊で、治療の末、授かりました。主人の子供好きはよくわかっておりましたから、わたしもなんとか授かりたいと思って頑張りました。「子供がほしい」ばかりでは重圧ばかりでそれから逃れたくなってしまいます。「そんなにこどもがほしいなら、できない私は離婚したほうがいいのかな」などと考えてしまいます。わたしは長男の嫁で、夫に兄弟はいません。私に子供が授からなければ、お墓も仏壇も継ぐものがない状況でしたが、舅も姑も夫も「無理はしないように、不妊治療も高度なものはリスクもあるだろうし、子供がいなくても仲のいい夫婦はいくらでもいるんだから」と私の気持ちを楽にする言葉をたくさんかけてくれました。その気遣いがあったので、私も嫁として、努力しようと不妊治療を頑張れました。ストレスやプレッシャーは不妊治療にマイナスです。

トピ内ID：4300484609

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子作が義務になってしまうと辛いかもしれませんね。

男ですが

2011年08月15日 17:16

ですが、 > 妻は、「子供がいなくてもいいよとは絶対に言ってくれないね。」と言います。については、トピ主さんが、ご自身の本心を偽る必要はないと思います。ただ、子作りはタイミングが大事な共同作業ですから、奥さんご自身が、不妊治療を嫌っているとしたら、体って無意識には素直ですから、妊娠しづらい環境に自らを調整してしまうこともあるかもしれないと想像します。無理に続けずに引き続き、暫くお休みにしてはいかがですか？その代わりとして、物理的なご病気が原因で医学的な手段以外では、子供が出来ないという状況で無いのならば、奥さんはしっかり基礎体温表？をつけ、トピ主さんもしっかり体調管理をして、妊娠しやすい時期に（その時期に限定する必要は無いとも思いますが）医者の治療ではなくて「自然妊娠」を試みる方法もあるのでは？うちは子供が出来にくい体質では無かったですが、それでも子供作りの時期には毎日、妻は体温表をチェックしていましたよ。排卵日とか子供の出来やすい時期がわかるそうですね。　そうしていなかったときは出来ませんでしたから、タイミングは重要なんだろうなと思います。

トピ内ID：2647352548

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トピ主さんも「メド」を考える。

まどか

2011年08月15日 17:16

「費用○○万円まで」なのか「○歳になるまで」なのか「○年後まで」なのか、ずばっと決めてはいかがでしょうか。「君を愛しているし君といるなら幸せである。でも可能性があるうちは子供のことはあきらめたくない。○○まではがんばろうよ」と話してみてはいかがでしょう。ゴールが見えていると辛いことも少しやわらぐかもしれません、奥さんも。

トピ内ID：2482621172

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それでも言ってあげてください

😢

涙が出ちゃう

2011年08月15日 17:16

私に原因があり、長い間不妊と戦ってきました。せっかく妊娠できても流産したり、毎月、泣いてばかりいましたよ。「私と離婚して、子供が普通に産める人と一緒になった方が、あなたは幸せになれると思う」２０代で結婚したので、当時はまだ若かったですが子供を欲しがっていた主人は言ってくれました。「子供がいなくてもいい。ふたりでいればいいじゃないか」どうしても言えないの？トピ主さんに不妊の原因があったとしても、つらい治療に耐えるのは妻だし出産だって育児だって、大変なのは女性だものね。しょせん人ごとなんだよね。男の人は楽でいいわね。その後、娘を授かり私は幸せです。あのとき、主人の言葉があったから、がんばれたような気がします。

トピ内ID：6078291302

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頑張ってみて

ゆか

2011年08月15日 17:16

どうしても無理なら、養子と言うのはどうでしょう？

トピ内ID：3469473993

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犬を飼ってみる

クロエ

2011年08月15日 17:16

なかなか子供を授からなかった知人夫婦が子犬を飼い始めたとたん妊娠しました。たまたまかもしれませんが、子供以外の事に関心がいくとストレスも軽減するし、よいのでは？または治療を少しお休みして旅行に行ったり、夫婦で新しい趣味を見つけてはいかがでしょう。

トピ内ID：8104612535

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妻の立場です

えごま

2011年08月15日 17:29

私に原因があって治療しています。年齢も不妊歴も、あなた方よりずっと上です。うちの夫も、子どもできなくてもいいよ、と言ってくれません。私も夫にそう言って欲しいです。もし夫が、子どもできなくてもいいよ、と言ってくれたら、私は自分で納得して治療を続けます。今の状況は、親に「このままだと大学に受かりそうもないから、辛い課題をやらされてもしかたないでしょう。合格するために頑張り続けなさい。」と言われているみたいで、ときどき投げ出したくなります。そして、「大学に行きたいのはお母さんのほうでしょう！！」と言いたくなるのです。もし「大学に行かなくてもいいんだよ。」と言ってくれたら、納得して勉強すると思います。だって、本当は自分も大学に行きたいのですから。私と奥さんが同じように考えているかどうか分かりませんが、参考になれば、と思います。

トピ内ID：3092943709

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あなたが大切

🐤

みなこ

2011年08月15日 17:44

「子供を産めない私は役立たず」「他の女性と結婚していれば夫に子供を抱かせてあげられたかも」と奥様は自分を責めてしまっているのでしょう。こんな私に存在意義はあるのかと。女性失格ではないかと。かわいい赤ちゃんを連れている家族をみるたびに、自分を責めてしまっているのでしょう。「子供いなくてもいいよ、と言ってほしい」ということは「あなたが大切だよ、大事だよ、子供がもし産まれなくてもあなたと結婚したことを後悔なんてしない。あなたと一緒に人生を共にできてそれだけで十分だ」というあなたからの愛情が十分に感じられないということなのでしょう。子供を産まなければ認められないような気持ちになっている今はとても辛いのでしょう。だから、まずは「あなたが大切だ、僕の人生にいてくれなきゃ困る」と奥様をどれだけ愛しているかを伝えてください。だからこそ、そんな奥様との子供が欲しいんだと。一緒に頑張っていこう、と。もし恵まれなかったらそのときは二人で人生を楽しんでいこう、と。たとえ子供が産めなくても、自分の存在自体を丸ごと愛して欲しいのだと思います。

トピ内ID：9203083589

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諦めたいわけじゃないと思う

🐷

とんぼのめがね

2011年08月15日 18:57

　不妊治療経験者です。体外受精で運良く男の子を授かりました。　　私も何度も落ち込み、泣いて辛いやめたいと主人に訴えた事があります。ご存じだと思いますが不妊治療は9割が女性に負担がかかりますから・・・。本心では本気で子供を諦めようとしている訳ではありませんでしたが、そう口走ってしまう位やっぱり辛いものなんです。　そんな折れそうだった私の心を一気に奮い立たせたのは主人の「俺は別に子供が欲しくてお前と結婚した訳じゃない。子供ができるならできたでいいだろうけど、できなかったらできなかったで2人で楽しくやっていけばいいと思ってる。だからお前がどうしてもやめたくて、後悔しないのならやめればいい」という言葉でした。この言葉で私は絶対この人に自分の子供を抱っこさせてあげなくちゃ！と誓いました。　励まし続ける事は決して間違ってません。でも時には逃げてもいいんだよと言ってあげる事も必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：9658054336

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え～

😨

かや

2011年08月15日 22:57

言ってあげればいいじゃん。「やっぱ考えたんだけどお前がいれば俺は子供いらないや。だから気楽に楽しく過ごそう。やめたかったら不妊治療やめたって構わない。つらい顔見たくないもん。」とか。 →奥様は気が楽になる →あなたは愚痴を聞かなくて済む →本心じゃないことぐらい奥様は分かる。だからこそ優しさを感じる。あなたの株も上がる。 →奥様は子供が欲しければ少し休みを挟んだとしても不妊治療を続けますよ。逆にこのままやめるなら子供が欲しい気持ちを上回るほど本当につらかったということです。二人にとって良いことばかりじゃないですか？？妻はつらい不妊治療を夫婦のために我慢してるのに、あなたは本心じゃない助け舟を出す我慢ぐらいできないの？どちらも夫婦のためなのに。謎だわ。

トピ内ID：9449795868

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相手の「気持ちを楽にするため」に言ってあげたらどうですか？

とくめい

2011年08月15日 22:57

「不妊で苦しむより、二人で一生仲良く健康に幸せに暮らそう」と。それも、思ってないから言えない？奥さんが、ふっとラクになっても？多分、トピ主さんは、譲れないんだろうなあ・・。奥さんに、「努力」して欲しいんでしょ？自分の夢の為。奥さんが、治療止めて、ラクになるのが許せないんだよね。だって、トピ主さんは子供欲しいんだし、奥さんがラクになったら、今度は自分が辛いし、ものすごく悔しい、屈辱的敗北感なのでは・・？自分には原因はないし、とにかく子供は欲しいトピ主。「男として強くある」というのは、不妊を受け止め、治療を止める決心だと受け取っていいですね。それとも・・・「自分の為にがんばって欲しい。愛しているなら出来るはずだ」、と言ってみますか？最低なセリフですが・・。

トピ内ID：0125114993

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不妊治療中ですが…

🙂

そら

2011年08月15日 22:57

結婚４年目、不妊治療専門病院に通いだして4ヶ月ですが… 私はもう辞めたいです。検査や注射に手術して…なんだか疲れてきました。痛みだけならまだいいですが、高温期の精神状態が疲れます。手術後も体外受精しか無理と言われますます不安と経済的な悩みでこの状況から逃げ出したい。夫に『もう遠くに行きたい。逃亡したい』と言った時夫は『じゃあ仕事やめて２人でペンションでもしてのんびり暮らす？』と、言ってくれます。（現実的には素人なので無理なのですが）２年頑張ろうと２人で決めましたが、子供が出来なかった時はココに旅行行こうとか、老後の話などもしてくれるので夫からのプレッシャーも感じません。私はそんな夫だからもう少し頑張ろうかなと思えます。夫は『もし授からなくても２人だけの生活で十分楽しい。でも、５０歳とかになってやっぱりあの時不妊治療頑張っていたら…と後悔はしたくないから、今頑張ろう！』と励ましてくれます。あと、必ず病院は一緒に行ってくれます。女性一人で頑張る事じゃないですからね☆

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私も治療中の妻です(双方に特定の原因はありません)

😨

兎駆命

2011年08月15日 22:57

本心じゃないから・・・諦められないから・・・言えないトピ主さんのお気持ちは分かります。奥様だって出来れば我が子を授かりたいでしょうし、トピ主さんの本心を知っているからこそ、治療を止めると言えないのでしょう。どの様な治療をされているのか分かりませんし、トピ主さんは十分に分かっていらっしゃるのかもしれませんが、不妊治療は原因がどっちにあろうと・・・または双方に特定の原因が見つからないにせよ・・・身体的及び精神的には圧倒的に女性側の負担が大きいです。二人で共有して一緒に頑張ろう、って気持ちはかなり大事なのですが、女性としては生理が始まってしまい『今回もダメだった』と気落ちしている時に、また次云々や一緒に云々って言われると余計にしんどい場合もあるんですよね。私は通院歴３年目ですが、実は精神的な私の本当の辛さは夫には分かっていないと思います。夫もトピ主さんと同じ様に治療には前向きで、また次頑張ろうって言います。決して私を見てくれていない訳ではないのですが・・・たまに言葉にならない悲しさや苛立ちを感じる事があります。これは主として通院し治療を受ける方でないと分からないと思います。

トピ内ID：1826414972

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続きます

😨

兎駆命

2011年08月15日 22:57

治療に期限を設けるのも良いでしょう。しかし期限内に授かればそれで良いのですが、奥様が望んでいる事はそうじゃない気がします。トピ主さんが我が子を欲する気持ちは自然なものだと思うのですが、まだ見ぬ我が子と目の前にいる奥様と、どちらが大事ですか？私はまだ見ぬ我が子と目の前に居る夫であれば、夫が大事です。夫もそう言ってくれます。もしトピ主さんも私達夫婦と同じ気持ちであれば、それを奥様にトピ主さんの口からトピ主さんの言葉で伝えてあげてください。奥様と自分の子どもが居れば嬉しいと思う事、でもトピ主さんにとってはまだ見ぬ我が子よりも今存在する奥様が一番大事な事、欲張ってしまって治療が奥様の負担になっている事、でももう少し頑張ってみて欲しい事。それに対しての奥様の返答如何で二人でどこまで治療するか、何回までチャレンジするかを含めた治療期限を探してみてはどうですか？蛇足ですがこちらのサイトで教わった子授けザクロのおまじないです。夫婦の寝室の北側にザクロの写真や絵を飾ると良いそうです。効果が現れるのには半年くらいはかかるそうですが、私は先月からザクロの写真を飾っています。

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子供は本当に授かり物です

まる

2011年08月16日 12:02

私は第一子は問題なく妊娠し出産しました。二人目を考えた時から苦労は始まったと思います。初期流産２回、化学流産は３回。習慣流産と診断されました。不妊治療は想像を絶する苦労があります。１ヶ月に何回も診察を受け、様々な検査、治療。ステップアップするごとに体の負担も増し、費用もかさむ。まさに身も心もヘトヘトですよ。どんなに頑張ってもお金をかけても、結果はまさに神頼み。おまけに待合室で妊婦さんと一緒になれば絶望的な気持ちになります。毎月毎月生理日→排卵日→次回生理予定日しか頭になくなり、私は何のために生きているのかとふと考えてしまいます。ゴールの見えないマラソン、終わらせてあげてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6896163669

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言ってあげてほしい

🐶

グリーンピース

2011年08月16日 12:02

うちも不妊治療中、夫の男性不妊が発覚して３年になります。私も夫に「子供がいない人生もある。二人でも楽しめる」ってずっと言って欲しい１人です。嘘は言いたくない気持ちも分かりますが、この場合誰も傷つけない嘘です。いつもいつも正直者じゃなくても大丈夫じゃないでしょうか…。そう言いながら、不妊治療し続けたっていいと思います。奥様の為に、人生に一度くらいそんな嘘ついてあげられたら素敵です。きっと奥様は嘘だって分かるかもしれませんが、それでも気持ちは楽になって、言ってくれた事自体が嬉しいはずだと思います。私だったらそうです。

トピ内ID：3170162081

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諦めも肝心

通行人

2011年08月16日 12:33

生まれてもいない子供と、今目の前にいる奥様と、どちらが大事ですか？奥様はもう限界です。女は子を生む機械じゃありません。もう諦めて、その分奥様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：8446692397

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どちらが大切ですか？

🐤

とら

2011年08月16日 12:33

うちも夫が子供が欲しくて治療してました。原因は不明でしたが、辛かったです。私も何度も子供いらないんじゃない？と言ったことがあります。奥様がどんな治療をされているかわかりませんが、治療は本当に辛いです。男性がいくら支えてあげたいと思ってくれても癒せない痛みと苦しみがあります。毎月生理がくる以上、治療に通わなければと追いつめられてきます。主さんは子供と奥様のどちらが大切ですか？離婚してでも我が子が必要ならむしろ、早く別れて自由にしてあげて下さい。逆に離婚するくらいならお子さんがいなくても、と思えるのであれば、夫妻はまだお若いのですから、一度治療をおやめになることも考えられてはいかがでしょうか？奥様が冷静になられて、自分から始めようとされるのを待ってあげて欲しいです。

トピ内ID：1457295445

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嘘も方便

♨

すずらん

2011年08月16日 12:33

うちも、不妊治療をしていましたが、途中で私が嫌になり、やめました。諦めた次の月に自然妊娠していました。諦めた後だったので、体温も付けず、性交もしていない感じでした。とても、不思議です。一生に一度、嘘でも良いから、『子供がいなくても２人で楽しく暮らそう』と言ってあげましょう。きっと、何かが変わる筈です。

トピ内ID：7589699879

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それを言ったら彼女が治療を諦めてしまう…と思ってるのかな？

ウラン

2011年08月16日 12:33

もしトピ主さんが、「子供いなくてもいいよ」と言ったら、奥さんは、それを鵜呑みにしてすぐに諦めるタイプの人ですか？言って子作りを再開しようとしたら、「いなくてもいいって言ったじゃない！」なんて言われたら、言い返せないですもんね…。ただ不妊はストレスも大きな要因なので、奥さんパンクしそうなのかもしれないですね。治療は身体的に、女性の方がキツいですしね。若いのでしたら１年位、治療をお休みしてみては？治療をやめたら自然妊娠したって夫婦もいますよ。

トピ内ID：4533438537

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共に歩んでいない。

ゆきうさぎ

2011年08月16日 14:32

不妊治療って、どちらかに原因あり、だとして、原因のないほうが、先に立って「こっちにおいで」的なことを言えば、原因ありの側は、自分を責めますよ。同じ歩幅で進んでいかないと。妻の望むセリフを言えば、肩の荷が多少は降りるんですよ？個人的には、「気長に取り組んでいこう」って、他人事に聞こえます。妊娠するまでは、いつまでもやるぞ、というような。体力的にも精神的にもしんどいといわれる治療なんか、早いうちに終わらせたいもんでしょ？普通。トピ主さんが子供を望むあまりに、苦労を強いていて申し訳ない、くらいの気持ちを伝えれば、奥様も「あと少し、がんばろう」と思えるのでは？強くある、というよりは、奥様がつらそうに見える時は、黙って、抱きしめてあげていてほしいです。どうか、このアドバイスが役に立たずに、よい結果が得られますように。。。。

トピ内ID：9872800389

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言ってあげて

🐱

一児のははは

2011年08月16日 14:32

正直な方なんですね。うちも不妊治療していました。主人は私良い随分年下で、当時はまだ20代。それでも子供いなくても、あなたがいるから幸せと言い続けてくれました。もちろん検査にも協力は惜しまず、私が痛い検査を受けた時にはその様子を聞いて涙を流していました。そんな主人を見て私は頑張らなきゃと強く思いましたよ。うそつけとは言わないけど、もしもあなたが原因で、治療に疲れてしまったら、なんて言ってもらいたいですか？（ちゃんと想像してください。）子どもがいなくても自分たちは夫婦だと、あなたが必要だと言われたくないですか？私はもし主人が頑張ればかり言ってたら頑張らなかったと思います。

トピ内ID：9707826063

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妻だけに原因があるから余計に落ち込む

にゃんぱらり

2011年08月16日 14:32

あなたにまったく原因がないという態度がわかるから奥様も辛いのではないでしょうか？原因に関係なく、相性もありますよ私の友達は、２０才で結婚、子供がほしくて産婦人科に行ったところ、友人の方に原因がありました。結局、１０年後に離婚、その後再婚。結婚後すぐ子供ができ、今では２児の母です（現在は避妊中です）元夫とも交友があり、元夫も再婚しているのですが、子供はいません。元夫は俺が原因やったんだなぁと落ち込んだそうですが、新妻と楽しく暮らしているようです。治療一年目ですから、ご存知でしょうが、原因がわからない不妊夫婦は３割です原因がわかれば、治療の進め方がわかるので妊娠しやすいですただ、あなたにも原因はあるのかもしれないのですよ

トピ内ID：5973353847

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まずは自分の心を見つめることから

😑

神奈川の男45

2011年08月16日 14:57

そろそろもっと考えておかなければいけない時期なのでは？・この先、子どもができない場合の人生がどうなるかその可能性はもうかなり高いですよ。わかっているでしょう？さて、・その人生を受け入れられますか？それを真剣に自分に問うことが、今すべきことです。受け入れられないなら離婚。受け入れられるなら、子どもいなくてもいいよと本心で言えることになる。ここのところを、自分の心の中での結論は先送りにして、妻にだけ(結論を得る)努力を求めている点が「ダメ」なのです。あなたも努力をしなさい。

トピ内ID：2550000191

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不妊治療経験者です

🐶

こぱこ

2011年08月16日 14:57

結婚７年目不妊治療４年経験しております。私側に問題がありました。この治療は長くなればなるほど誰しも一度は息詰まります。そんな時は誰に言われても辛いものです。こんなに頑張ってるのにと落胆してしまいます。私の夫も「何時か出来るよ」とか「大丈夫、大丈夫」とかたいそう暢気に言ってましたが当時は辛い治療をしてるのは自分なのに、そんな暢気な事言って（怒）と毎日の感情が不安でしたでも今思えば「子供はいらないよ」と言われれば諦めていたかも知れません私の夫は何時でも前向きな事を言ってくれていたから、私も治療を続けていられたのもあります。だからトピ主さんも無理に言う必要は無いです。「欲しく無い」とは今言う言葉では無いと思います。不妊治療は先の見えないトンネルです。辛い時は治療を休むという選択肢は凄く重要ですよ。私も息詰まりの時から息を抜いて辛い時はのんびり心身を過ごす事で授かりました。治療が生活中心にならないように奥様にも是非心のゆとりを与えられる旦那さんで居て下さい。

トピ内ID：0252852630

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どうせ嘘を付けないのなら

青クジラ

2011年08月16日 16:00

＞もう少し二人でがんばってみて、それでもダメだったら、その時は言えると思うのですが、今は言えないのですこれを言ってみたらどうでしょうか？全てを正直に言えば良いってものじゃないですが、この言葉は言った方が良いように思います。不妊治療中は「つらいよね。ありがとう」と言ってくれたら嬉しいかなぁ、私なら

トピ内ID：0285979137

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申し訳ないですが

🐤

おや

2011年08月16日 17:02

あなたの様な考えの人が子供をちゃんと育てられるのか、甚だ疑問です。理想に予想外の障害があっても自分の意思を曲げない。人のために自分が引けない相手が辛かろうが欲しいものは欲しい。苦しんでいる妻を目の前に、止めても良いと思う心がない。生まれてくるお子さんが可哀相です。子供を持ち、父親になりたいのでしたらもう少しモノの考え方を改めた方が良いと思います。自分の愛する妻の気を楽にさせる言葉も吐けないのでしたら奥様を支える事は無理です。

トピ内ID：1963284315

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