妻とこれから生まれてくるであろう子供

レス34

（トピ主 0 ）

砂塵

2011年09月05日 13:00

子供

当方３５歳。結婚５年目の男性。普通のサラリーマンです。似たようなトピがあったらすみません。

夫婦で子供を望んでいましたが、なかなかできません。不妊治療も２年目です。（妻は２９歳）

ふとしたときに、妻が「子供が欲しいかよくわからなくなってきた。」と言いました。確かに不妊治療は大変だということは重々承知しています。治療がきついのかなと思い、無理はせずにのんびりやっていこいうといいました。

しかし、妻が続けて、「あなたは、まだ生まれてもいない、まだ誕生もしていない子供のほうが私よりも大切なんだ！」と大声で叫びました。

びっくりしました。妻と子供どっちが大切かとか考えたことがなかったからです。僕は、どちらも大切だと思っていましたし、妻と子供を比較したりしたことがなかったのです。

とてもショックでしばらく何もいえませんでしたが、妻もまだ見ぬ子供も大切だというのはおかしなことなのでしょうか？

混乱しており文章がわかりづらいかもしれませんが、ご意見をいただければと思います。

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なんかわかるかも

肉球

2011年09月05日 17:49

奥様の気持ち。あなたの気持ちが、苦しむ妻＜子供が欲しいとなってるのが嫌なんだと思います。上手く言えませんがそのような理由からの発言かなと思いました。

トピ内ID：7311795489

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お辛かったのでしょうね

リンリン

2011年09月05日 17:49

不妊である事治療周りのプレッシャーがお辛いのでしょうそのプレッシャーの中に夫も欲しがっているというのがあったのかもしれませんもちろん憶測でしかないのですが治療が辛くわたしはなぜ子供が欲しいのだろう本当に欲しいのだろうか夫は欲しがってると悩んでいる時に出た言葉焦らずという慰めより俺は君さえいれば子供はできないくてもと言って欲しかったのかもしれませんねそう言われれば嬉しいというのでもなく頑張ろうよじゃなく頑張らなくても良いのじゃない？が欲しかったのかとだから奥様の言葉をそのまま受け取り >妻もまだ見ぬ子供も大切だというのはおかしなことなのでしょうか？こう悩む必要はないと思いますトピ主さんがそういうつもりで言ったのじゃない事奥様も分かってらっしゃる事でしょうこれからは子供が欲しいかどうかは奥様にお任せしてトピ主さんはどちらでもいい君がいればいいという見守り方はいかがでしょう

トピ内ID：5785750348

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そこじゃないと思う

あや

2011年09月05日 17:49

＞妻もまだ見ぬ子供も大切だというのはおかしなことなのでしょうか？そこが問題なのではないと思うよ。あなたや周囲の期待が重いのでしょう。友人が次々に出産する年頃でもあります。気にしないでいようと思っても、出産子育ての話題が耳に入ります。のんびりと話し合いをするのが一番ですが、夫と２人では行き詰ってしまうし、素人を入れると話がややこしくなります。不妊治療の一環でカウンセリングを受けては？

トピ内ID：5131615118

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恐らく、「子供がいない人生でもいいよ」と言ってほしかった

🐱

にゃ～

2011年09月05日 17:49

失礼ですが、ただ「出す」だけであろうトピ主さんと違い、肉体的に苦痛なことを続けて、結果がでない奥様は非常につらい思いをされていると思います。「本当に子供がほしいかわからなくなってきた」と口に出すということは、自分の存在意義が薄く薄く感じられているということです。「子供を埋めない私には価値はないのか？」という問いです。それに対して「ゆっくりやっていけばよい」という返し方は、思いやっているようでいて、あくまでも「子供を持つ」ことが前提となっています。たぶん、今必要なのは、「子供がいなければいないなりの人生を歩んでいこう」という言葉と態度です。＊最初は「治療はやめてもいいよ」って言えば？　と思ったの　ですが、これだと夫の主導で自分の人生を左右されるみたいな　印象を受けかねない言葉なので、タイトルのように　書き換えました。思いつめるのをやめるとひょっこりできることもあります。（うちがそうでした）　・・が、それも奥様に言うのはまだ早いですよ。あとは、周りの催促などからも守ってあげてくださいね。

トピ内ID：1962072276

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問題はそこではない

にゃんぱらり

2011年09月05日 18:02

その言葉は単なるきっかけですよあなたの「子供がほしい」という気持ちが重荷なんでしょう「無理はせずにのんびり」？あなたは単に子供ができるだけでしょうが、女性は違いますよ治療をされるのは女性側だけなので、普段の生活はできていませんよね？のんびりされれば、辛い期間が長引くだけですそしてこの先、妊娠、出産、長く続く育児ですあなたは普通通りの日常でしょうが、当然女性は変わってしまいます奥様は、あなたを父親として信頼できていないのではないでしょうか？奥様がつらそうなのに、辞める選択肢は思いつかなかったのですか？

トピ内ID：3803958616

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落ち着いて

😀

たむたむ

2011年09月05日 18:02

今、混乱しているのは、奥様のほうなんです。奥様のほうが不安に潰されそうになっているように感じます。ここは、だんなさんが落ち着いて。しっかりしましょう。この世で君以上に、僕にとって必要な人間はいないことを伝え、彼女が安心して事実と向き合えるようにしてあげましょう。そのうち冷静になって、あなたに何か相談してくると思いますよ。

トピ内ID：9207823401

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治療開始前にじっくり話し合いましたか？

つぶきち

2011年09月05日 18:02

私（妻）３５歳、夫４０歳、治療歴１年半で授かり、現在妊娠５ヶ月です。治療開始前に話し合い、我が家では下記のように意見を一致させました。・治療は人工受精まで・夫が４０歳になる今年７月で一区切りつける。・子供のいない結婚生活でも後悔はない・妊娠後、何かしら緊急事態で母子いずれかしか助からない場合は母体を優先する。以上、ほとんど夫から出た意見です。私も治療を続ける中で、『本当に自分はここまでして子供を望んでいるのか？』不安になることもありましたが、常に夫は『妻が最優先』という態度でいてくれた為、頑張れたと思います。トピ主さんはいかがですか？奥様が『大切にされている』と実感できるような、態度や心くばりされてますか？

トピ内ID：9123746153

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妊娠したの？だから、まだ見ぬ我が子？

😠

おとさん♂

2011年09月05日 18:02

　子供がいないのに、いない子供と妻を比べてどうするの。2年の不妊治療。もう限界だと思いますよ。奥様が大事なら、子どもは諦めなさい。

トピ内ID：9670399159

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奥様は

晩婚です

2011年09月05日 18:02

トピを読んでの感想です。治療の度に傷付けているんだと思います。互いの子供なのに、なぜ自分だけが辛い思いをしないといけないのか、治療の度に身体を傷付けられている、と心も傷付いているのでしょう。私は子供は居ませんが不妊治療もした事はありません。ただ、婦人科系の検診は年に二度受けています。正直、毎年受診していますが何となく屈辱と言うか恥辱的に感じてしまいます。婦人科系の検診率がなかなか上がらないのも、それ故だと思います。不妊治療なら尚更なのではないでしょうか？奥様は「しばらく治療を休もう」「子供は自然に任せよう」と言って欲しかったのかも知れませんね。治療の度に心も深く傷付いて、「子供の存在」そのものに疑念を持ったのかも。子供が授かったとして、本当に慈しめるのか？奥様は今の自分に対し不安もあるのでは？身心共に健全でなければ、子育ても夫婦仲も家庭も歪みが生まれると思います。欲しがるだけでなく、心の成長も必要なのかも知れませんね。まずは夫婦の信頼関係を築き直して下さい。

トピ内ID：4012725075

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重々承知してないでしょう？

😡

hiromi

2011年09月05日 18:02

簡単に言わないでくださいね。赤の他人の前で局所をさらけ出して、激痛の処置をされるんですよ。あなた、それがどれほどのことか、一度体験されたら？多分、気を失って二度とできないと思うわ。精神的にもおかしくなりますよ。現に、奥さん壊れ始めているじゃないですか？それなのに「これから生まれてくるであろう」って・・・。一番は奥さんじゃないんですか？

トピ内ID：4585228758

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タイトルからして甘い

🐧

TAMA

2011年09月05日 18:02

たいへんですね。八つ当たりされてお気の毒な気もします。奥様と認識がずれてますね。奥様は必死で治療と戦っている。一方旦那様のあなたは、「これから生まれてくるであろう」子供、などと、妊娠して出産できることを大前提としたタイトルをつけるのんきな性格。あなたのその、不妊治療は他人事、みたいな態度が、奥様にとっては不満なのでは？「治療を頑張ってくれてありがとう。けど、キミが一番大切だから辛かったら止めてもいいよ」奥様はいたわりを待っているんですよ。だから慰めてあげてください。あくまで、こどもができたらベストだよ、でもできなかったらふたりで生きていこうね、というスタンスで。あなたはいい人だと思います。けどもう少し慎重に物事を捉えてみてはいかが？奥様のヒステリーの奥に潜む複雑な思いを考えてあげたことがありますか？がんばってください。子宝にめぐまれますようお祈りしています。

トピ内ID：2267776485

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奥さん自分を尊重してほしかったのでは？

はな

2011年09月05日 18:48

「産まれなくても良い」とトピ主が言ったらマタ怒りだすかもしれませんが、、。奥さんは、「もし産まれなくても、＜２人で＞楽しくやって行こう」類のことを聞きたかったのでは？トピ主さんの言い方だと、「まだ産まれていない子供は‘必ず未来には‘いなければならない」という言い方だもの。それも、奥さんだけががんばって。「今度は低空飛行で良いからがんばれ～」と言っているようなもの。

トピ内ID：0863432792

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おかしいです

既婚

2011年09月05日 18:02

じゃあ、「治療はやめようか」、と言えますか？また、奥さん自身も治療をやめることに、すんなり同意できるのでしょうか？「私と子供とどっちが大事？」と聞くくせに、やめようかとなると、今度は「あなたは子供要らないの？」となる、駄々っ子のような人もいますので。でも、もし、奥さんが本当にやめたがっていたら、あなたも、奥さんを大事にすべきです。奥さんが苦しんでるのならやめるべきです。貴方の文章で「無理せずのんびりやっていこう」は、ことばはやさしいですが、言いかえると「無理はしないけど、続けよう」という意味で、イヤな響きに聞こえました。奥さんがキレたのはそこだと思います。私は不妊治療の経験はありませんが、今まで色んなつらいことを我慢しながら続けた時一番言って欲しかった言葉は「そこまで頑張ったんだから、もういいよ」という言葉でした。これで無罪放免になるから。「無理せずのんびり…」では苦しみは続くことになります。「妻も子供もどっちも大事だ」は、きれいごとであり、言い逃れだと思います。本当にびっくりしたのなら、鈍感だと思います。

トピ内ID：3446097891

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子供を産む道具

みみずく

2011年09月05日 18:02

と認定されたように聞こえたのでは? 出産後や妊娠中ならともかく、不妊治療中に妻もまだ見ぬ子も大切と言われても。「しばらく治療休んでみたら」とか「例え子供ができなくても、夫婦２人で仲良くやっていこう」とか、奥さんはそういう言葉をかけて欲しかったのでは? トピ主さんは妻も大切に思ってる「つもり」なだけで、奥さんからだと妻より「子供のほうが大切」だと思っているように聞こえたんでしょう。

トピ内ID：1177091103

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重荷です

💔

お気楽

2011年09月05日 18:48

私は二人目不妊です。重荷ですよ～！焦りますよ！焦る事で余計に出来なくなります。悪循環。主さん、奥様にどちらが大切かなんてまだ種すらない赤ちゃんを比較にあげて叫ばせるなんて… かわいそうです。よほどストレスになってますよ。どんな気持で叫んだかと思うと、かわいそうでなりません。私の夫は、二人目を望んでいるけどなかなか出来ない私に、結婚当初からずっと変わらず「俺はママ(私)がいればそれでいいんだけどな！」と言ってくれてます。今はまず現実にいる目の前の奥様を1人、大切に愛するべきではないでしょうか？

トピ内ID：9281961795

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不妊治療をお休みしたら？

ひかり

2011年09月05日 20:20

精神的に追い詰められてるんじゃないの？治療も苦しいって聞くし、金銭的にも大変だし、生理が来るたびに落ち込んで友人の妊娠話も喜べなくなって、関係ない子供に会うのも嫌になって、そんな自分にも嫌気がさしてって良く聞きます。のんびりやっていこうじゃなくて、一旦不妊治療をやめてみたら？奥さんがここまで追い詰められていることにこんなに近くにいるのに気付かないってどうなの？

トピ内ID：2184438565

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おかしなことだと思います

🐱

りんご

2011年09月05日 20:20

　「まだ生まれていない子供」と勝手なことを言ってますが存在しない子供が大事も何もないと思います。　自分の希望を通したいだけで奥様の悲鳴を無視してムチ打つって酷い人だと思います。　何にショックを受けたのか理解できません。変わった価値観を持っているとしか思いませんでした。

トピ内ID：8822667258

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翻訳

♨

秋の温泉

2011年09月05日 20:20

ああ、男性には難しいですよね。順番に説明しつつ、翻訳しましょう。「子供が欲しいかよくわからなくなってきた。」これは、子供は欲しいんだけど、そこまでして求める程欲しいのか、わからなくなるほど、治療が辛い。それ程辛い思いをしている私のことを、せめてあなたが、何よりも大事に思ってくれていると確認したい。こういう意味です。だから、正しい答えは「それ程君を苦しめているなんて知らなかった、ゴメン。君が幸せでいることが、僕には一番大事なんだから、そんな苦しい思いをしてまで、子供を作ることなんかない。二人で仲良く暮らそう」ところが、トピ主さんは「無理はせずにのんびりやっていこいう」＝まだ続けてくれと言っちゃったんです。そこで、奥様の発言です。翻訳すると「そうなの、あなたは私が苦しんでいても、まだ子供を作れ、不妊治療を続けろって言うのね。私の苦しみより、子供の方が大事なのね。無理せず？そもそも痛みに耐えて無理してやってることなのに、今更何言っちゃってんの？そりゃ、あなたは痛くないものね。私の苦しみ、全然わかってなかったのね！」です。

トピ内ID：0980125209

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おかしかないけど・・・・

😝

すもも

2011年09月05日 21:35

多分、「つらかったらやめてもいい、二人の人生もいいじゃないか」みたいに言って欲しかったんじゃないでしょうか。無理しないでゆっくりやれる不妊治療ってないような気がしますが。子供がいる将来が見えなくなってきている、と言われたのに、子供のいる将来だけを見ているような返答は奥さんを余計追い詰めてしまったのでは。男性不妊に対する男性の屈辱感は半端ないそうですが女性は想像することはできても実感できません。主さんが女性の不妊治療のつらさを察することしかできないのは仕方ないですが、性に関することは人間の尊厳に関わってきますのでこれ以上地雷をふまないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：3705174522

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なんだろう、このわかってない感

😝

BMW

2011年09月05日 21:24

20代の若さで治療2年って一番過酷ですよ。若いから大丈夫と無責任に言われ続けるのに結果は出ない。どこが悪かったのかもわからず何の努力もしようがないのに、頑張れと言われる。その状況で、「これから生まれてくるであろう子供」と言えてしまうあなたにびっくりしました。「出来ない」場合を想定する気が全くないように見えるあなたの姿勢が、精神的にますます追い詰めていっているんです。奥さんは、先が見えない真っ暗なトンネルの中を一人でマラソンしている気分なのに、そこに「大変だろうけど頑張ってね～」とスタート地点に車で待機している夫から電話がかかってきたイメージですね…。

トピ内ID：6529377526

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母性なんてやっぱり嘘なんですね。

✨

Kuz

2011年09月06日 10:39

＞まだ誕生もしていない子供のほうが私よりも大切なんだ！」＞と大声で叫びました。生まれる前から大騒ぎするのは、たいてい女性。でも本心は「子供を育てている素敵な私」が欲しいだけ。「私の方が大切」なんですね、結局。

トピ内ID：4848509111

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男女の差？

2011年09月06日 10:24

多分、奥様の気持ちについては同じようなレスがたくさんつくことでしょう。女性には理解しやすいことも、男性にはそうじゃないのかもしれませんね。言葉通りに受け取って悩んでしまうのは脳の作りの違いなのかなぁとちょっと興味深いです。何が正解かは奥様自身にも分かっていないかもしれません。でもここは、不妊治療を休む提案が良かったんじゃないかなぁ。奥様、相当追いつめられていて、思考回路もだいぶマイナスに傾いてるんじゃないかしら。だからついどんな言葉も悪い方へ受け取ってしまったり。タレントの西村知美さん、不妊治療で２度の流産、治療をお休みした間にお子さんを授かったそうです。妊娠とストレスは大きく関係すると聞きます。まずは今目の前にいる奥様の心身の健康を優先する訳にはいかないのでしょうか。奥様の精神状態を無視してもお子さんが欲しいというのであれば、別の人を探しましょう。

トピ内ID：2948830355

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奥さん相当参ってるんじゃ？

あのう

2011年09月06日 11:09

　トピ主さんが思う以上に疲れ果て、黒い感情に覆われているのだと思いますよ。　なぜに、「子供がいなくてもいい。妻がいればいい」って言ってやれなんだ。頑張っているのにこれ以上どうがんばれと？　これ以上頑張らせたら、妻がいなくなるとは考えないのですか？

トピ内ID：4275106682

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妊娠中でも、母体の方が大事って言われました

ひつじ雲

2011年09月06日 11:30

私が妊娠中、新型インフルエンザが初めて流行り、予防接種の用意もまだの時でした。でも予防接種できるようになっても副作用までは分からないから、胎児の為に見送ろうか悩んでました。夫を初め、両親も兄弟も「赤ちゃんには悪いけど、予防接種して欲しい」って言われました。私が一番、自分より胎児を守りたいと思っていました。おそらく一般的には、母体＞胎児なのだと思います。だから出産時の対処が母体主義なのでしょう。妻より子供を助けてくれ！！と主張し、奥様自身も事前に強く望まない限り普通に、母体優先で処置されていくと思いますよ。奥様の場合「そんなに辛いなら、治療は一度お休みしよう。また頑張ろうと思えたら再開したら良いよ」って言って欲しいのかもしれませんね。とても辛そうな言葉に聞こえます。

トピ内ID：9473502332

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いったん中止。

さくら

2011年09月06日 11:42

まだ見ぬ子供が楽しみなのは奥様だって同じ、女性だもの。多分あなたより待ち望んでるとおもうよ。でもね、不妊治療って、治療じたいより、精神的な辛さがおっきいの。毎月毎月、妊娠してない証明がされるの。そのたび、打ちひしがれるの。それに耐えながら二年も頑張ってきたの。わかってあげて。あなたがいわなくても、奥様が治療を再開したいと思えるようになったらまたしたらいいよ。それまでは、今まで頑張ってきた素敵な奥様と、二人で沢山沢山楽しむ時間にして。治療やめたら妊娠する人もいるくらいだよ。奥様を大切に。ね。

トピ内ID：5728057844

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奥さんのSOSに気づいて

にゃん

2011年09月06日 12:31

なぜ奥様が「わからなくなった」と言ってるのに「のんびりやっていこう」と言ったのでしょう。奥様の気持ちを無視してるように思います。「わからない」という事はかなり精神的にまいってる状態です。しっかり今、奥様が感じている不安、不満、ストレスなどを聞いてあげて、よく話しあって「のんびりやっていこう」かどうか、はその後じゃないですか？うちも子供がまだいませんが、周りから「まだなの？頑張ってるの？いつ作るの？ほしくないの？最近やってる？」とかなりつっこんで聞かれたりします。奥様が言われてるかわかりませんが、男性より女性が色々言われると思います。一般のイメージ的にはできないのは(いないのは)奥さんが乗り気じゃないか、できない体なんだろう…と。そう思われてるのがよくわかりました。私は最初本当に、素直に子供がほしかった。でも最近は子供がほしい以前に自分の存在がわからなくなる事があるんです。トピ主さんにも仕事のストレスなどや奥様への不満もあると思いますが、お互い表面上で会話せず、少し深い部分まではきださないと良い関係が築けないと思います。

トピ内ID：9497348039

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とりあえず

らっきー

2011年09月06日 18:21

これから毎日奥さんが不妊治療に通った日数分、針で爪と指の間を刺してください。奥さんの痛みが少しは理解出来ると思います。（奥様はそれに加えて日常生活も不便になり、更に精神的にも苦痛なのです）それが延々と続くであろうと思うと壊れそうになりませんか。もういやだ！こんなの！なんでこんなことしなきゃいけないんだ！って。今現在奥さんはその状態です。もう奥さんは無理をしているんですよ。わかります？無理をせずにやっていこうって、無理をしていない前提になってるでしょ？２人が望むことなのに、１人だけが負担を負う。もう１人はその負担に無関心…それではやっていけないでしょう。奥さんも１人で抱え込まずにもっとトピ主さんに寄りかかればよかった。まずは奥さんの話を聞きましょう。言いたがらない、うまく説明出来ないかもしれませんけど、じっくり聞きましょう。そして不妊治療の現状がどのようになっているのかを自分の問題として考えましょう。ま、とりあえず爪に針を刺してから考えたらどうですか。

トピ内ID：7444124521

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あのね、

😢

あい

2011年09月07日 14:55

私たち女は機械じゃないの。痛覚もあるし、感情もあるんです。あの治療がどれほどの激痛か解ります？自分を充分に労ってもらえないのにまだ形すら無い子供の言葉ばかりなんて。なんていうか、、形容できないくらい　貴方の文章を読んで私も胸が傷んで、奥様がとても心配。

トピ内ID：8178739604

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あなたは夢見る夢子さん？

🐱

ぷんぷん

2011年09月07日 16:14

なんか牧歌的というか・・。あなたの脳内は「すてきな奥様と可愛い子供をつれた自分」で満たされている感じがします。実際、子供はいうこときかないし反抗するし・・将来、そうなったときに、また現実への対処はおろおろするだけで奥様まかせだったりしそう。「幸せな一家」幻想のために奥様を追い詰めないであげて。それから、２日もたっているのだからレスぐらいしたらいかがですか。

トピ内ID：1962072276

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辛いんだろうなぁ

🙂

yudu

2011年09月07日 20:14

私は３年半の不妊治療を経て２度目の体外受精で妊娠し、現在妊娠９か月です。ちょうど、私が奥様と同じ２９歳の時、不妊治療２年目くらいでした。私も２年目くらいの時が一番辛かったですね。どんなに頑張っても、辛い思いをしても実際子どもを授かれるかわからない。もしかすると今、自分が頑張ってるのって無駄になってしまうかもしれない。先が見えないってホントに苦しい。そんな感じでした。苦しいことばかりではストレスになるので、夫婦で旅行したり、ディナーしたりして二人の時間も楽しむようにしてましたよ。そんな風に、主人は私を気遣ってくれてました。そんな主人の優しさが嬉しくて治療も頑張れたのかなぁ。でも、実際のところ男性には不妊治療のホントの辛さとかって分からないですよね。そのギャップが癪に触って主人に八つ当たりしたこともたくさんありました。（笑）分かってもらえなくても仕方がないって分かってるのに。八つ当たりされるのも治療だと思って我慢してあげてください。

トピ内ID：5363528762

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