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実姉が大嫌いだと親にいったら、親はどう思うのでしょう？

レス29
（トピ主 0 ）
🐱
nyaon
ひと
私は妹（24歳）ですが姉（26歳）のことが大嫌いです。 私は高校卒業から家を出ているので会うのは実家に帰った時のみで姉とはほぼ顔を合わせないようにしてます。しかし、今回帰省した際にたまたま家に一緒にいる時間が長かったり、母と一緒に遊ぶ約束をしていた日に母が姉も誘ってしまい姉も着いてきたりと一緒にすごす時間が多くなってしまいました。吐き気がするほどストレスがたまりました。もうこんなことが起こらないように両親に姉が嫌いだから、一緒に行動したくないと伝えたいです。 そもそも姉が嫌いな理由は私が小さい頃苛められていたからです。保育園の頃から叩かれたりけられたりした記憶があり、髪を引っ張られるのはしょっちゅうで何百本姉にやられたかわかりません。頭が切れて縫ったり、腹を蹴られて息が出来なくて意識が飛んだりしたこともありました。自分の思うようにいかないと暴力か私の私物に当たります。ランドセルの中身を庭中にばら撒かれたり、お小遣いを1年貯めて買ったウォークマンを壊されたりの破壊王です。 小学校の頃は毎日いつか姉に殺されるとおびえていました。両親は共働きで仕事から帰るまでボコボコにされていましたが、私が中2になったとき初めて姉に力で勝ち、そこから暴力は終わりました。 しかし、切れ性のところは変わらず、自分の大好きなアニメを見るのを邪魔されると発狂したりします。今現在は夜中にアニメの音がうるさいことを除けば不快なだけで私に害はありませんが、昔の想いが消えることは無く、一生姉を許すことはしません。結婚式などの場にも姉を呼びたくありません。というか今後関わりたくないので、嫌な思いをしないように縁を切りたいとも思っています。 ただ、親はそんなに私が姉のことを嫌っているとは思ってません。（長い思春期か性格だと思ってます。）姉と縁を切りたいことや大嫌いなことを両親に伝えると悲しむのでしょうか？

トピ内ID：3324441784

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大事なのは貴方自身です。

🙂
はーこ
ご両親にはきちんと伝えましょう。 親族とは切っても切れない関係の位置にあります。 ましてや、唯一の血を分けあったお姉さんであれば尚の事。 縁を切ったと言っても、冠婚葬祭事で顔を合わさなければならない事は沢山あります。 過去のお姉さんの非常な行動はきちんとご両親に伝えておくべきです。 それでも理解して頂けないのであれば、残念ながらご両親とも縁を切る事をお考え下さい。

トピ内ID：6786835210

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辛かったですね

041
ゆき
伝えて良いです。私が親なら今まで気づかなかったことあなたに謝ります。 保育園からなんて、気を失うなんて、酷すぎます。

トピ内ID：1868632992

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無理だろ。

041
J2K
そんな酷い状況でも放って置かれたのでしょう？ 今更「姉が嫌い」と言っても「何で？」もしくは「そう」で 終わるのでは？多分悲しみもしませんよ。 残念ですが、トピ主さんは姉だけではなく親とも決別したほうが 良いと思われます。

トピ内ID：4493822116

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言うべきです。

🐱
りお
ご両親も交え、お姉さまに言うべきです。 「これこれこういう訳で、あなたと一緒にいるのが苦痛である。」 今の関係が問題なくても昔のことが許せない限り、あなたがた姉妹の関係は改善されないと思います。 もし、お姉さまから、心からの謝罪があった場合、あなたは彼女を許すことが出来ますか？ それが出来ないと思うのであれば、会わない、距離をおく、ということを家族全員に知っておいてもらうべきです。 ご両親は当惑するかもしれませんが、何も気付かなかったご両親にも非はあります。事実を話さないわけにはいかないと思いますよ。

トピ内ID：1811750813

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年の近い姉って

❤
こと
頭を縫う程の怪我をしてご両親は気が付かないのでしょうか？姉妹なのにそんな大喧嘩って…。 お姉さんは相当主さまにコンプレックスを抱いているのでしょうね。 私は仕事柄子供と接する事が多いのですが、止めてもいじめをやめないのって年の近い妹のいるお姉さんというパターンが多いです。 妹みたいな感じの子を選んでいじめてしまうのです。 無意識にお姉ちゃんだからしっかりしなきゃと自分で思い、その為には自分より小さい「妹にだけは負けたくない」が常にあるようで。 あまり書けませんが、その執念は只事ではありません。 親御さんには正直に昔あった事を話し、真剣に悩んでいる事、今の自分の近況も黙っていてほしいと伝えた方がいいと思います。 親御さんがどちら派なのかはわかりませんが、なるべくお姉さんには事実を伏せて会わない方法を相談してみてください。

トピ内ID：4001106374

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言わなきゃ解らない

😡
りん
私は現在４０歳男です。　　私は兄と強烈に仲が悪かったです。 子供の頃から近所でも有名でした。　　子供のケンカの粋を超えてました。 大人になり表立ってケンカはしなくなりましたが、何も変わりませんでした。 あるとき家業を手伝うことになり兄と一緒の現場へ。　　兄は何も変わっておらず、弟はオレのいいなりだって感じで私を使おうとしたので、大ゲンカに。 他の従業員に押さえつけられて止められましたが、あの時誰もいなかったら本当に殺してたと思います。　　 その日の夜、親に「明日から絶対にアイツと同じ現場にするな！！　　どっちか死んでもエエんなら一緒にしたらエエ。　でも次同じ事しやがったら躊躇無く殺してやる！！」　　と親に宣言しました。 それまでは、たった一人の兄ちゃんなんやから仲良くしろ、と言ってたのが、さすがにマズイと思ったのか二度と同じ現場には行かせませんでした。　２０年ぐらい前の話ですが、それっきり兄とは会ってません。

トピ内ID：8975610479

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悩む必要は無いと思います。

041
コノハナサクヤ
申し訳ないですが、厳しいことを書きますね。 あたなの親に限って言えば、お姉さまの件をお話されても「どうとも思わない」と思います。 当然、普通の親御さんだったら悲しまれたり、嫌な思いをされると思いますが、あなたの 親御さんはあなたたちに対して非常に関心が薄いと感じました。 普通だったら、二人がケンカするようなことがあれば絶対に気づきますし、それに対して 対処しようとするのが普通です。でもあなたのご両親はあなたがお姉さまをここまで 嫌悪するまで完全に放置していたんでしょ？なので、普通では無いと感じました。 だから、あなたが親御さんになにを言おうとも「ああ、そうか」で終わると思います。 あなたの心が軽くなるなら言ってもいいけど、状況や関係は良くならないと思います。 それよりも、お母様がお姉さまとあなたを連れてどこかへ行かれる場合に、 逐次きちんと断られるのが一番いいと思いますけど。 はっきり言って、あなたの家族は気を使うに値しない存在だと思いますよ。あなたが、 気を使いたいなら使えばいいけど、ペットの猫や犬に気を使うようなものですよ。

トピ内ID：3048288380

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言葉にしてください

041
味方です
はっきり理由と共に姉がずっと嫌いだった、今も嫌いだと言ってください。 ただ残念ながら、多分あなたの親御さんは、その言葉にショックを受けたり、あなたを気遣かったりはしない気がします。 それでも言葉にしてほしい。 その姉と我慢して付き合い続ける事は百害あって一利なし。 姉や家族にはあなたが必要でも、あなたには必要ないはずです。 楽になってください

トピ内ID：9508020988

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トピ主です。

🐱
nyaon
皆さんご意見ありがとうございます。 親に言ったら悲しむ場合もあるし、何とも思われない場合もあるのですね。（ちょっとショックですが。） ただ両親のことは生んでくれて感謝もしているし親孝行していきたいと思っているので、親とは決別したくありません。本音を言う事でめちゃくちゃ悲しまれることが心配でした。 因みに両親は頭が切れた時は血だらけだったのでさすがに姉に激怒してました。気絶した時は当時一緒に住んでいた祖母が介抱してくれてたので、祖母が両親に報告してたらたぶん知ってたと思います。自分で「今日こんなことされた。」という報告は復讐が怖くてしてなかったので、私が苛められていたのは知っていたとは思いますが、その内容がどこまでか微妙です。明らかに私が泣いている時や家にいる時は止めてくれてはいましたが、イジメのほんの一部でしたので・・・。 ただ勝手にですが、父と母に愛されている自信はあります。もちろん親からしたら姉も大切な娘なので愛していると思うので、嫌な気持ちにさせたくなかったですが、りおさんの書いて下さったように私としては姉を許すことは何があってもないので、本音をぶつけてみようと思います。

トピ内ID：5732535558

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中２の時、力でお姉さんに勝ったように

♨
うーん
そりゃ言えば「そんな昔の事根に持って。。きょうだいなんだから仲良くしないと」位は言われるかもしれませんが、 トピ主はもう大人です。お母さんやお姉さんがいないと買い物できない訳じゃないでしょうし、 帰省だって首に縄つけられてひきずり戻されている訳でもないんでしょう。 自分の意思でお姉さんと付き合わなければ良いと思います。それができる年齢です。

トピ内ID：1343015819

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多分

041
みんいく
縁を切りたいと言っても、親は何も感じないし、考えないと思います。それどころかトピ主さんが「頭おかしくなったか」と疑われそう。 うちの親もそうなのですが、兄弟姉妹は仲の良いのが当たり前、「縁切りしたい」と言ったら、言い出した方が異常者扱いです。 両方とも自分の子なんだから、分かり合えるはずと信じて疑わないみたいです。 なので、得策ではないのですが、問題が起こった時、そのつど「姉は遠慮してほしい」と言うしかないと思います。 ストレスたまりますがね。

トピ内ID：2739990551

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悲しもうが言うべきだと思います

041
マダム
兄弟姉妹間では、小さい頃から喧嘩・イジメ・もめ事はつきものです。 ですが、ぶつかるたびに、適度に介入して兄弟の仲をうまくいくように持っていくのは親のつとめです。 共働きだったから、気がつかなかったから、というのは 言い訳にはなりません。 ご両親にははっきりと、自分がどういう毎日を過ごしていたかまで話すべきです。 こういう問題は、子供がひとりで抱えていいはずがありません。 遠慮は無用です。

トピ内ID：8110344979

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そりゃ言えばいいですが

041
コンタ
２６歳で夜中大音量ですか。見るのを邪魔されると発狂ですか。 ２６歳頃と言えば、私もエヴァの深夜まとめ再放送を見ましたから、アニメだけでアレコレ言いたくはないですが、 夜中大音量で、邪魔するとおおごとというのはちょっと。 姉妹喧嘩は私と妹（１歳半違い）も派手で手も出ていましたが、 腹蹴って意識飛ばすとか頭流血とかあり得ない。 あと、「一度力で勝ったら大人しくなる」のが… 単に性格が悪いとか凶暴というのだったら、そこからまだスッタモンダあるはずなんですが、 一度力を見せると途端に…というのが却って気になる。 お姉さん今働いてますか？ 家族以外の人との関係は成立していますか？ お姉さん、御両親が目を背けてるか、分かってて放ってる障害とか精神的な問題があるのでは？ だとすると、単に「嫌いだから会わない」とかいう事に収まらず、 「両親亡き後の世話」等の厄介な問題に発展する可能性があると思います。 お姉さん自身の事についてを御両親と本気で話す必要があるのでは？ 「今放置していて後々困った事になっても私は世話は一切見ないよ」という方針でいいので。

トピ内ID：5712892643

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私は言いました

🙂
りんこ
トピ様のご両親がどう思うかはわかりませんが、お姉さんが嫌いなことに関してトピ様が罪悪感を持つ必要はなく、普通に伝えるしかないと思います。　親としては、兄弟仲がいい方が嬉しいでしょうが、仲の悪い兄弟もけっこういるので、しかたないことです。 私は兄が嫌いなので、母にそう言いました。　私は大嫌いという程のレベルではなく、もう話したくないというレベルです。　母に言った内容は「意見が合わないと切れる兄とは、もう話したくない。　 口論しても切れて終わりでは意味がない。　兄も結婚して家族の前で妹と口論している姿を見せるよりは、話さない方がよいと思う。　私は、違う意見に切れるような人間を軽蔑しているし、会話の相手にあたいしないと思う。」です。　母は普通に「あなた達って合わないものね～」なんて言ってました。 後日、兄がやってきて、私が口をきかないので、「あいつ、まだ怒っているのか」と母に聞いたそうです。母は「やだ～、違うわよ。あなたは嫌われてしまったのよ～　もう話したくないから話さないだけ」と言っといたそうです。　もう４年も前です。　以後しゃべってないです。　快適です。

トピ内ID：6360364442

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私は言いました

041
かず
私は７つ下の妹がいますが、身内でも「親しきなかにも礼儀あり」無視な行動をされてきていつもむかついてました。 その度に「2人だけの姉妹だから」とか「あの子はあーゆー子だから本当に仕様がない」「あの子も反省してる」 と親から言われモヤモヤしながらも今まできましたが、同じ事を何回もやるんです！ で、ついこの間言いました！ 本人に「あんたの事ずっと嫌いだった」と。 今までされてきた非常識な事を言いました。でも本人からは謝りもなく反対に逆切れされました。 妹は「私が悪かった」なんてこれっぽっちも思ってないんですよ だから同じ事を何回も繰り返す。 逆切れした妹から「もう連絡しないから！」と言われ、親にもそう言いました。 母親はやはり・・悲しんでましたが、今まで散々私が怒っていたのを知っているので「仕方ないね・・」と。 自分が迷惑かけた事に対してなんとも思ってない人と付き合っていくなんていくら身内でも無理だと思います。 我慢して付き合う事ないです。

トピ内ID：2394382039

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姉不信から母親不信へ

041
匿名主婦A子
うちも一緒です。暴力と言葉の暴力がすごかった。今もですが。 みんなみんな知ってるんですよ。親は。 でもね、認めると自分の子育ての失敗を受け入れないと駄目でしょ？ だから絶対認めない。わかっていても受け入れない。 下の子の体と心がいくら傷付いても自分のプライドの方が大事なんですよ。 このからくりは自分が親になって気付きました。 ズルいよね。親も。

トピ内ID：0820924055

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トピ主さんが悪者になる可能性もある

041
林檎
大人になってから急に仲良くしてこようとしてくるので（気持ち悪い）、 兄弟を近づけないで欲しい、と親に言ったら、いつまでも根に持っている私が悪いって事になりましたよ。 お姉さんは切れ性とのこと。うちもです。 というか気づいてしまったんですけど、親は私のこと生け贄にしてるんじゃないのかなと思いました。 それに気づいてからは、親のこともどうでもよくなりました。

トピ内ID：1019666655

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パイは限られていた

💰
マヒマヒ
＞勝手にですが、父と母に愛されている自信はあります。 お姉さんの場合、その自信がもてなかったのかも。それで、父と母の愛をかっさらって行った敵の排撃を図ったと。そんなシナリオが頭に思い浮かびました。 ご両親に言うベきだと思いますよ。何にしても家族の問題です。

トピ内ID：7786497983

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同じでした

😢
ととみ
子供の頃に、おなかを蹴られて息ができなくなって、意識が飛びそうになったこと、私にも何度もあります。 私の場合は４歳上の兄でした。 力で逆転したことなんて一度もなかったですが、たった一回だけ近くにあった母の大ぶりのヘアブラシで力いっぱい殴りつけた時に、兄がうめいて屈みこみ、何とか勝ったことがありました。 年があがるにつれ、暴力は無くなりましたが、私もずっと、今でも許せないでいます。 今、私は３０代後半です。 これだけ経っても許せないことは、一生ダメだろうと思っています。 私は親に言ったことがありますが、 「何言ってんの？！　いつまでも」 という呆れた感じでした。 大体、暴力を受けている時ですら、 「お兄ちゃんがいたら、やられるのが分かっているのに、お兄ちゃんがいる部屋ににいるあんたが悪い」 と言われたりしていたので、親からしたら軽い兄妹ゲンカ、どっちもどっちと思っていたのでしょう。 兄は学校にもろくに行かず、定職にもなかなか付かなかったので、母は兄に情けない気持ちを持っていますが、それでも何やかやと世話をしています。 （続きます）

トピ内ID：6526308051

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同じでした（続き）

😢
ととみ
親は親の価値観で生きていますから、今さら変わらないでしょう。 あなたがお姉さんのことを言ったところで、きっとそれほど悲しむことはなく、変わらないと思います。 ただ、私が兄を今でも許していないこと、そしてとても軽蔑していることを母が知っていることで、私の気持ちは少し楽です。 あなたもお姉さんと関わりたくないのなら、言った方がいいかもしれません。 言ったことでご両親が何も変わらなくても、今後はお姉さまと一緒に買い物などには行かなくて済むでしょうから。 辛かったですよね、ずっと。 よく分かります。 もういいですよ、お姉さまのことは。 無理して付き合うことなんて、ありません。

トピ内ID：6526308051

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親が

041
みかえる
気付いてないのがおかしいです。 姉も姉なら、親も親です。 そして、お姉さん、病気じゃないですかね。 調べられたことありますか？ 私は姉と絶縁しました。こちらはしたつもりでおります。 姉が来そうな場所に行かなくてはならない時は 絶対来ないであろう時間に行きます。 無理なものは無理。そういう姉がいて不運だったとあきらめましょう。

トピ内ID：8069882923

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やっぱり悲しむと思います

041
くま
私は逆のパターンで、妹が大嫌いで　出来れば縁を切って　一生会わないでいたいと思いますが、 しかし老境に差し掛かった両親の願いは「姉妹仲良く」なので やはり両親に　表立っては言えませんね・・・。 私は、両親が亡くなったら　妹と連絡を絶ってやる！と思うことがありますが、 トピ主さんも、せめてご両親が存命なうちは　極力お姉さんに会わないようにするしかないんじゃないですかねぇ・・・。

トピ内ID：4163462558

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トピ主さんが自立する必要がある

041
カウンセラー
もちろん両親は悲しむでしょうが、すでに承知でしょう。 ですからわざわざ言わなくてもいいのですよ。 大人なんだから誰が嫌いなんていってないで、自分の生活にエネルギーを使ってください。

トピ内ID：4025380640

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分かります

041
mama
私は４学年差の姉妹でした。 苛められましたが「姉の言う事は絶対」みたいな感じで３０年以上生きてきました。仲良くなったのはお互いが大学で家を出て、社会人になった頃です。で、今は二人とも母親。子供が産まれてから、姉は昔の『御姉様』に戻りました。もう何を言っても話は通じませんし「姉の言う事は絶対」です。私はともかく我が子にもし姉の子がそういう態度をとったら許せません。 実家両親とは仲良しですが、姉一家とはもう距離を置くつもりです。母には何度か姉とは分かり合えない旨を伝えましたが多分あの母には伝わってないです。でももう言う事は言ったからあえて念を押さなくてもいいかなと。 親は『４学年差で親は楽だし姉も手を離れて妹を可愛がってくれたし良い選択だったわ～｝なんて未だに知人に自慢してますけど。いやいやいや！妹からしたら最悪の４学年差でしたよ。親の人生にケチつけるみたいで言えないけど。「絶対服従」でしたからね。

トピ内ID：2782342048

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言ってみました

041
わっかる
実母に言ってみました。でも判ってもらえなかったです。 簡単に一人で帰れないような山の方へ「ドライブ」に誘われ、そこで 「そんなこと言ったらお姉ちゃんが可哀そう」 「将来は仲良くしてあげて。お姉ちゃんの面倒みてあげて」 とこんこんと説得されました。「うん」と言うまでは帰さない！　 ぐらいの勢いでした。あの偉そうな姉のどこが「可哀そう」なのか 私には理解できませんが母から見たらそういうことなんだ・・・と 思いました。 その後、母・姉と絶縁して平和に暮しています。

トピ内ID：7958823934

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つらい思いをされましたね

041
banbi
トピ主さんは、何も悪くありません。お姉さんの行動はお姉さんだけでなく、ご両親にも少し原因があるような気がします。お姉さんはあなたが生まれてから、親の愛情が一気に傾き、お姉ちゃんだから我慢しなさいというように言われてきたかもしれません。また、あなたが下の子で要領よく愛され上手にも見えたことでしょう。子供ながらに親に愛されているのかという不安と、妹への嫉妬から、最初は小さな意地悪だったのがどんどんエスカレートしていったのではないかと思います。今話したのはあくまで私の想像ですが、その可能性もあると思います。 まずはご両親に正直に話して、あなたの気持ちを理解していただいたほうがいいと思います。本当にあなたが大切なら、姉妹仲が悪いのは悲しいけど、だからと言ってそのためにあなたが我慢して合わせればいいなんて思わないはずです。もしわかってもらえないなら、お姉さんだけでなく、ご両親とも距離を置かれてもいいと思います。私が親なら片方の子供だけに我慢はさせません。続きます。

トピ内ID：4769283795

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つらい思いをされましたね

041
banbi
続きです。 そして、トピ主さんが親になったとき、その子供たちが同じことを繰り返さないために、下の子に手がかかるときほど上の子を気にかけてあげてください。あまりお兄ちゃんだからお姉ちゃんだからと言わないようにしましょう。時には下の子よりもあえて上の子を優先したりすることで、上の子は下の子だけでなく、自分も大事にされてるという自信ができます。そこから安心が生まれようゆうができるので、下の子を意地悪する必要がなくなります。そして自然に下の子を大事にするようになるので兄弟仲もよくなります。上の子が下の子を理不尽にいじめる場合は、たいてい親が上の子に寂しいのを我慢させて、目をかけていなかったのを、下の子がいじめられるという形でその付けが払わされるのです。話がだいぶそれましたが、だからと言ってお姉さんの行動が許されるはずはありません。トピ主さんが我慢しないといけないことはないのです。トピ主さんがお姉さんと絶縁するなり、距離を置くなりしてご両親が悲しんでも、それは親不孝ではありません。

トピ内ID：4769283795

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私が悪者になりました

😡
まめこ
私の場合は三歳年上の兄です。両親は共働きで家にはほとんどいませんでした。（３０年くらい前なので土曜日もはたらいてました） 殴る、蹴るもありました。親のいない時なので親は知らないし、気づいてなかったようです。 兄が大学で家を出た時は、本当にホッとしました。 あれから３０年近くたちます。お互い結婚して家を出ました。けど、お盆やお正月に実家で顔を合わせます。私は、いまだに緊張して普通に話せません。それを見て父は、「お前は仲が悪い」と言いました。何故、もっとなかよくしないと。 父は、子供の頃ほとんど私たちにかまわない人だったので、私と兄の関係を知りません。 母に、一度だけ「すごく兄にいじめられていたんだよ」と大人になってから言いましたが、そんなことなかったと言われました。知らなかったでなくて、兄はそんなことしてないというのです。 結局、いまさら言っても何も変わらないんだ、と思ってます。今も心にトラウマになってます。 帰省で、兄の家族を見るたびに複雑な思いになります。

トピ内ID：6747295589

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姉妹仲が悪い原因

041
るる
＞そもそも姉が嫌いな理由は私が小さい頃苛められていたからです。保育園の頃から叩かれたりけられたりした記憶があり、髪を引っ張られるのはしょっちゅうで何百本姉にやられたかわかりません。 あなたが辛い気持ち、よくわかります。 ただ、実は姉がそのような態度になってしまうのは、元々の性格ではなく両親の育て方(愛情不足)にあると思います。 妹をいじめるというのは、親を妹に取られる　という認識からすることが多いです。 なぜ、姉がそう思うようになるかは、母親が姉妹を比較するようなことを言ったりなど、いろいろ原因があると思います。 ＞母と一緒に遊ぶ約束をしていた日に母が姉も誘ってしまい姉も着いてきたりと 悲しいことに、今でも、母親を取り合いしている状態の姉妹なんですね。 母親が上手に平等に２人の気持ちを満たすような愛情を与えて育てていれば、お姉さんがあなたに八つ当たりするような育ち方もしなかったと思います。 お母さんに言うとしたら、「どうして姉はあんな性格なの？」と聞いてみてはどうでしょうか？ そうなった責任はお姉さんではなく、私は母親にあると思います。

トピ内ID：9914008784

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