詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁の逆襲?

    お気に入り追加
    レス81
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    キキ
    ひと
    要介護で施設に入っている95歳の姑がお盆に外泊で自宅に戻ってきました。
    今回の帰宅で私は思いっきり姑を無視しました。
    迎えにも行かなかったし、出迎えもしませんでした。
    リビングで座っている姑に挨拶もしませんでした。

    何故そんな態度を取ったのかというと、こうです。
    10日ほど前に外孫(主人の姪)が見舞いに来た時に私が一緒に付き添ったのですが、
    「あなた(私のこと)は気分が悪いかも知れないけれど」と前置きして
    「息子(私の夫)がこの人(私のこと)の前に見合いをした人を私も亡き夫も非常に気に入っていた。息子があまり熱心でなかったので話は壊れた。その後彼女は結婚もせず旧家の家を守っていまだに独身のままでいるらしい。我が家に嫁ぐためにおせち料理を習ったりしてまことに良い娘さんだった。あの人なら良かったのにと今でも思っている。」
    と、私を前にして半ば嬉しそうにとうとうと姪に向かってしゃべるのです。

    姪は妙な顔をしていました。
    顔を紅潮させて得々と語る姑の言葉に私の顔はひきつってしまいました。
    いたたまれなくなって私は「後で迎えにくるから」と姪に言って外へ出ました。
    この話はこれで3回も聞かされました。結婚して何十年も知らなかったことです。前は義姉がいる時でした。次は義妹の前でした。

    今回のことだけでなく、姑は私に対して失言の多い人です。失言語録を作れそうなくらいです。
    勝気で頭の良い姑に私の勝ち目はなく、ごもっともと私はやり過ごしてきたのですが、ここにきて我慢がならなくなりました。
    95歳にもなってまだ私をいじめるか、と思うと今回は憎らしくて腹が立って収まりがつきませんでした。

    あ、もちろんご飯はちゃんと食べさせましたし、おやつも抜かりなく無言で提供しました。ただし私は一食も共には食べませんでした。

    長年の我慢と忍耐で疲れました。何時果てるとも知れない姑との確執を書かせてもらってうさを晴らしたかったのです。ありがとうございました。

    トピ内ID:7189769425

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 37 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数81

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  81
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    因果応報

    しおりをつける
    blank
    こはる
    お疲れ様でした。

    因果応報ですね。それでいいのではないでしょうか。
    もう面会も行かなくていいと思います。


    これからはご自身が幸せになる事だけを考えて下さい。

    トピ内ID:4491069748

    閉じる× 閉じる×

    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    ヴェロニカ
    でも、ちゃんとご飯の用意をしてあげたんですよね。
    トピ主さん、偉いです。

    お盆での一時帰宅とのことなので、あと数日で帰るんですかね?
    もう少しの辛抱です。
    応援しています。

    トピ内ID:0170537146

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち察します

    しおりをつける
    blank
    あこ
    凄く失礼なお姑さんだと思いました。

    長年尽くして、そんな言われ方をすれば誰だって腹が立ちますよね。

    うちの母も姑に似たようなこと、よく言われてた記憶があります。それ以外にも色々ありましたが。
    母は主様と同じく、黙って耐えてました。
    母が可哀想で陰で私もよく泣きました。今は姑は他界してるので、やっと心に余裕が出来、落ち着いたようです。

    私は、母を思うと祖母を心から好きになれませんでした。

    失礼ですが、そういう方は自分がどれほど酷いことを言ってるかすら分からないでいると思います。
    お年も召してらっしゃるので、言っていいこと悪いことの区別がつかなくなってるかもしれませんが、それほどはっきりと淡々と言葉に出来るなら、ボケや年齢は関係ないように思えます。

    あまり気にしないで下さい。
    主様のこれまでの心労は誰かが必ず見てくれてると思います。
    生意気なこと言いましたが、何だか母を思い出して他人事には思えなかったので…

    元気出して下さいね。

    トピ内ID:0316971973

    閉じる× 閉じる×

    それでいい

    しおりをつける
    blank
    たいこ
    私もキキさんを見習い 虐待はしたくない。
    お世話はしたいと今のところは思ってます。

    >もちろんご飯はちゃんと食べさせましたし、
    >おやつも抜かりなく無言で提供しました。

    それすらしない嫁もいます。それで充分。

    >ただし私は一食も共には食べませんでした。

    顔見に来ても一時間位で愚痴を聞いて逃げ出す嫁もいます。
    一時間もこない嫁もいますからね。それでOK

    >長年の我慢と忍耐で疲れました。
    >何時果てるとも知れない姑との確執を書かせて
    >もらってうさを晴らしたかったのです。ありがとうございました。

    確執は姑が亡くなっても終わりません。
    私の母は姑が亡くなって二十年過ぎましたが
    いまだに過去に雁字搦めになり幸せじゃない。
    いつか終わりがきた時に、苦しまないように
    今から楽しみを見つけたいと私は思ってます。

    もしも 心を込めて世話してないとか文句を言う人がいたら
    立場を変わって貰いましょう。お姑さんのお泊まり日を
    自宅じゃなくその人の家でいいです。この前優しくしてくれたら
    姑が是非行きたいと言ってる。と言ってね。

    トピ内ID:3820547662

    閉じる× 閉じる×

    あくまでも

    しおりをつける
    blank
    りん
    あくまでも客観的な感想です。
    相手は95歳ですよ…
    かくしゃくとされてるかも知れないけど、
    95歳…
    そんな大昔の話し笑い話と笑い飛ばせないかなぁ

    悪いけど私は95歳への悪口は聞きたくなかったです。

    トピ内ID:5149648509

    閉じる× 閉じる×

    私の祖母も同じ!!

    しおりをつける
    blank
    まゆとも
    84になる祖母が同じです!
    実の娘(私の母)に対して失言が多く、最近は孫(私)に対しても失言が…
    以前はそんな人ではなかったのに!!

    辛いでしょうが、ストレス発散して、ご自身をご自愛下さいね!

    トピ内ID:4693091671

    閉じる× 閉じる×

    いや~お疲れ様です。いくら高齢といえ姑は姑・気が抜けませんね

    しおりをつける
    P子
    お気持ち良く分かります。家には90の姑が別棟(こちらが母屋)に居ます。
    数年前からある事に対してオカシナ言動が目立ち・・これはもう独りにしていては
    危険と思い、母屋より少し広い我が家の棟にバリアーフリーをするから一緒に住もうと

    勧める(私の内心は嫌)が、頑として拒否します。もう我儘性質に輪がかかり
    もう自分の事しか頭には無いようです。主治医は怪我でもして動けなくなるしかないな~と
    言われて、介護申請にも拒否していたのですが専門家の意見で今回漸くその気なってヘルパーさんが
    入ってくれるようになって少し安心している所です。

    家は嫁からの物盗られ認知症です。最初泥棒!と言われた時にはもう頭から噴火してビンの蓋が外れた如く
    一気に怒り爆発しましたが、もう最近では病気のなせる事と思い諦めました。血圧も上がって
    こちらが先に逝きそうだったですよ(笑) 老婆のオカシナお話は誰も信じません 病気だと
    思った方が気が楽です。 逆にそんな妄想に浸る姑が可哀想だなと思えるようになったのは・
    どうしてなんでしょうか? 40年の月日を思うと・・複雑な気持ちですね

    トピ内ID:3508160056

    閉じる× 閉じる×

    耐えましたね

    しおりをつける
    😨
    あかさたな
    他の方々から大人げないと思われようと、私はトピ主さんを指示しますよ。

    ただ、ここまでガマンをしてきたトピ主さんの評価が落ちるのはいたたまれません。

    結局のところ90越えの年長者。一生涯のお相手ではありません。これからはガス抜きをしながら、最低限のお付き合いをされてください。私もそのように対応している一人です。

    トピ内ID:2574485101

    閉じる× 閉じる×

    とんでもない失言ですね!

    しおりをつける
    blank
    hi
    読んでいるこちらまで苛々したので、
    直接言われたトピ主さんは腸の煮えくり返る思いでしたね…

    その暴言を夫は知っているのでしょうか?
    今更どうでもいいかもしれませんが…

    何か言い返してとんでもない暴言だとわからせてやりたい!と思いますが、
    そんなおかしな人にはどうせ伝わらないし、
    言うだけトピ主さんが疲れますよね、
    それで今までじっと我慢してきたのですよね、

    トピ主さんの代わりに、私がその姑にキレてあげたいくらいです。
    本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:0153427002

    閉じる× 閉じる×

    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    長年の同居のご苦労とご心痛、ほんとうにお疲れさまでした。

    お姑さんさんざん嫌みを言ってきて、95才になってもまだ言いたいのですね。

    自分の方の身内が来ると、あなたに強気になって・・よく分かります。

    もうお世話になるしかないのに、自分の状況が判断できず、いつまでも同じ事を言ってるのは、認知症が来てるのかも(笑)

    私も昔、若いときですが、

    「うちはもっといい人を貰えた」

    みたいなことを言われ、

    「何を言ってるの!」

    と思ったけどほんとうに口惜しかったです。

    やっぱり主人が私しか承知しなかったので、仕方なかったくせに!

    「いい人の話があっただけなら、私はもっとありました」

    といってやりたかったです。若いので何も言えませんでした。

    今のお嫁さんなら言いますよね。

    あなたの何とも言えない口惜しい気持ち、とっても分かります。

    たまにストレス発散したって、絶対いいと思います。

    トピ内ID:3480354767

    閉じる× 閉じる×

    逆襲になってないような…

    しおりをつける
    blank
    ぽよぽよ
    その逆襲では相手からは こんな嫁と結婚した息子が可哀想と思われます。
    自分の発言のせいで嫁に無視されたとは気がつかないでしょう。
    軽く逆襲するならお茶を一緒に飲みながらトピ主さんも「結婚前、息子さんに合う前に結婚を迫った男性がいたけど息子さんを選んだ」という話を何回もしたらいかがでしょう?
    子供の結婚なんて親が気に入っても親の思う通りにならないのが 世の常です。 
    旦那様からその話はするなとフォローしてもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3538272000

    閉じる× 閉じる×

    95にもなって、精神的な成長が出来なかった人生の姑

    しおりをつける
    blank
    負けるな
    私なら姑に、私はよほど気に入られていない嫁なんですね
    そんな私に世話をされるのは嫌でしょうから
    もう2度と顔を合わせないようにしますと言う

    姑の世話は夫か夫以外の姑の身内にまるなげします

    95にもなって嫁をいじめることのできる
    姑なら、トピ主さんに何をされても傷つきもしないと思います
    堂々と無視・・・

    トピ内ID:9987039510

    閉じる× 閉じる×

    これは・・

    しおりをつける
    blank
    雨上がらない
    深く傷つけられましたね。

    同じ嫁ですが、トピ主様より多分年下です。私も、姑への恨みつらみで満期になりそうです。

    文章だけでは、表せない苦しさや辛さや腹立たしさ・・沢山あったと思います。

    最後の最後に思いっきりやり合うのもいいかもしれません。
    お姑様のいつかは、近いかもしれません。

    後悔ないよう、やり合うのいいですよ。
    嫁姑は、どんな相手でも変わらないでしょうね

    トピ内ID:7641147290

    閉じる× 閉じる×

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ヘルパーさん
    私ヘルパーしてますが、それでいいと思いますよ。

    施設でちゃんとお世話受けてると思いますので、数日間の帰宅中くらい、食事取られて、睡眠、排泄出来る条件さえ整えて置けば、それでいいと思いますよ。

    職業柄、いろいろな高齢者やご家族見ていますが、高齢者が皆、愛すべき存在とは思えません。

    長い年月をかけてできた確執は、簡単には消せません。
    最低限の環境だけは整えて、無理して愛情をかけようとしなくていいと思います。

    トピ内ID:7598310323

    閉じる× 閉じる×

    長年お疲れですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    ずっとずっと言われ続けると、イライラしますよね。
    ほんとにお疲れさまです。

    でも95歳のご高齢とのことですので、もしかしたら少々頭のほうも子供に戻っているのかもしれませんね。

    しっかりしているようで、はやり老化はあると思います。

    大変でしょうが、ここで憂さ晴らしをして、乗り切ってくださいね。

    トピ内ID:6876519122

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      当然の報い

      しおりをつける
      blank
      アラン

      トピ主さんの無視は当たり前の事でしょう。

      介護施設に入っていたとしても まだまだ嫌がらせを言う元気があり 頭の中もしっかりしているみたいですし。

      必要最低限の事をしてあげれはよろしいかと。

      私が同じ立場だったら 無視するか とことん話し合いするかと思いますが 主さんは 今まで我慢してきたんですものね…。

      いくら年寄りでも言ったらいいこと悪い事ありますからね。

      トピ内ID:1653706886

      閉じる× 閉じる×

      それは腹が立ちますね。。。

      しおりをつける
      💋
      mari
      いつまで言うんですかね~~

      自分の息子が、その見合い相手を気に入らなかったから仕方ないのにね。何でも自分(親)の言う通りにしたかったんでしょう。

      95歳にもなって、いまだに過去の事をグチっているなんて、お気の毒もいいところです。結局、悔いが残った人生だった訳でしょう?
      哀れですね。

      そんな姑は無視していいと思います。

      それから、そんな高齢者の言うこと、気にしないようにした方がいいですよ。何でも言わせておきましょう。

      スルーです。

      トピ内ID:1898254884

      閉じる× 閉じる×

      95なら

      しおりをつける
      blank
      プラチナ
      いくらシッカリしてるように見えても、認知症か老人特有のボケの
      可能性が強いと思いますが。
      真実と自分の願望の区別がつかないのは、老人の特徴です。
      主さんも悔しい思いをしたと思いますが、もう少しですよ。
      93まで存命した私の祖母も同じ感じで、母が苦慮してましたから。
      ああ、ボケてるんだわくらいの気持ちで接してあげられませんか。
      その方が後悔が少ないように思いますが。
      いずれ私達も程度の差はあれ、行く道です。

      トピ内ID:9506281123

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよーく

      しおりをつける
      🐱
      黒ちゃん
      私も姑は八十六歳いまだに私の悪口平気でいいます。
      近所の嫁さんは優秀とか
      私からみればもうそのうちの人は姑はとうにこの世の人ではありません。
      いまは夫婦と子供たちだけで楽しくやっているのをみると
      なんかため息でます。
      うちも八十六歳だしおまけに施設は嫌だというし
      わがままざんまいですよ
      でもその姑も長生きしすぎですね。
      やっぱりあんまり義理親が長生きだとつらいですよね
      昔いきなりなくなった近所のおばさんのことをうちの父親が
      子供孝行といいましたが
      数年たってわかりましたよ
      介護する暇なくてなくなる親はやっぱりうらやましいですね。あんまり義理親が長生きなのは嫁のいうこともきかずもういい加減にして欲しいですよね。
      もしかしたら姑も先がもうないんじやないかなだからあなたに悪口いいたいかも
      あんまり義理親が長生きだと同居介護わりにあいませんよね。

      トピ内ID:0146680657

      閉じる× 閉じる×

      お疲れ様

      しおりをつける
      🎶
      アカキンギョ
      ここだけの話…先は長くありません…言わせておきましょう~!心の中でボケちゃってかわいそう…と思ってやりましょう~ただし心の中でだけですよ…外にだしたらあなたの負けです…あなたをいじめるパワーを身につけ百歳以上まで生きてしまうかもしれません…

      トピ内ID:1819199765

      閉じる× 閉じる×

      本当にご苦労様

      しおりをつける
      blank
      糠みそ女房
      長い年月、本当にご苦労様。お疲れ様。今までさぞや、嫌なこと、つらいことたくさんあったでしょうね。
      偉いね、誰にでもできることではありません。立派な立派な奥様です。
      まさか、姑が95超えて長生きするなんて、思いもしなかったでしょうに。いつまでも、いびられ嫁なんてね~。いい加減にして下さいよ。
      でも、きっとご主人も、親戚一同皆様、トピ主様に頭が上がりませんよ。これまでじっと長い年月、この姑に仕えて来てくださったのだもの。感謝状ものですよ。
      まぁ、姑の言うことは、半分「あぁ、また、何十年も前のこと、いつまでもいってるな~。いよいよ惚けも来るとこまできたかな~。」くらいに流して
      ください。いずれ、そう遠くないうちに旅立たれるでしょうし。
      一息ついて、おいしいお茶などいれて、気分転換してくださいね。
      貴女の周りを見渡して御覧なさい。長い人生で築いてこられた、愛しいもの、豊かなもので溢れているじゃありませんか。
      仏のような気持ちで、聞き流しましょう。

      トピ内ID:2286680715

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です1

      しおりをつける
      blank
      キキ
      短時間で何通もレスをいただいてありがとうございました。
      私の気持ちを汲んで下さる意見が多くて救われました。

      姑は先ほど施設へ戻りました。
      今の私の心境としては見送る気になれず、すべて主人に任せて知らん顔をして部屋に引っ込んでいました。

      実は先日来怒り心頭に発して主人に長年の思いをぶちまけていました。
      主人は余計な事を言う母親に苦り切った顔をしていました。

      姑が帰宅した日に私は「離婚届」を主人に渡しています。
      短兵急なと思われるでしょうが、急に思い立ったわけではありません。
      今回のことはきっかけに過ぎないと思っています。

      見せしめのために人は死ぬ事だってできる、まして離婚ぐらいたやすいことだと私は思います。こうなると前後の見境が無くなるものです。
      ただし、これから老いていく自分のことがあるので「1億円を私の口座に振り込むこと」と主人に通達しました。

      もちろん主人は断りましたが、これから根気よく説得して1億円もしくは財産の半分をもらって自由な老後を送りたいと考えています。

      ここまでを読み返してみて、私の逆上はまだ収まっていないな~と感じました

      トピ内ID:7189769425

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      キキ
      字数制限になったので続きます。

      今回は鎮火するまでに時間がかかりそうです。
      徹底的に逆上し尽くして、冷めないうちに勝利(?)を手にしたいと思っています。

      こうなるまでに手を打てばよかったのにと主人に対して思います。

      トピ内ID:7189769425

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      姑さんは失言だけど、トピ主擁護にもなれない。

      しおりをつける
      blank
      複雑な心境
      たぶん『トピ主さんよく頑張った!姑は自業自得』の意見が多いのだとは思いますが。

      確かに失言だし私でも腹が立ちます。元々失言の多い人なら、長年嫌な思いもしたのでしょう。
      トピ主さんは必要最低限のことはしているし、別に虐待したわけでもない。淡々と役目を果たしたのでしょうね。

      ただ相手は95歳。失礼ながらいつどうなってもおかしくないですよね。
      積年の恨みがあるとはいえ、トピ主さんの行動を読むと、なんだか複雑な気持ち。
      いちいち無視しなきゃダメですか?挨拶くらいしてもいいのでは。

      どんなに見た目元気でも95歳。
      ボケというか、年月の流れがごちゃまぜになっているかもしれません。
      トピ主さんは『今になってもまだ言うか!』と思うでしょうけど、姑さんにしたら
      『時間の感覚が昔に戻って言っている』のかも。当時は本当にそう思っていたのでしょうし。

      あと、無視が逆襲とはならないと思います。だって元々気に入られてなかったんでしょ?
      逆襲したいなら『義母の思惑とは違い、夫も私も結婚生活が充実して幸せ』の部分を見せる事では?
      なんかトピ主さんの復讐心は的外れだと思いました。

      トピ内ID:5397151364

      閉じる× 閉じる×

      お疲れさまです。

      しおりをつける
      なす
      確執がなくなるのは
      もうすぐだっておわかりでしょう?

      認知症って凄い勢いで脳細胞が死んでいくのが原因なんですって。

      話している相手が誰なのか、言ってはいけない事は何なのか、解らなくなるんですって。

      『解らないからって何で私の悪口ばかり!?』と思いますよね。
      一番印象に残っているのが主サマなんです。
      主サマが一番一緒に居られたからです。

      認知症の方がいきなり放つ言葉はどうして悪口ばかりなんだろう…


      まぁ終末に
      【感謝の気持ちだけ】言える様な人ってなかなか居ないと思いますが


      本当にお疲れさまです
      あと少しだけお待ち下さい

      トピ内ID:9440936134

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        もうすぐ果てるって!

        しおりをつける
        blank
        なのこ
        姑が原因で離婚したいのですか?

        95ですよ。
        もうすぐじゃないですか。そんな婆のために離婚するなんてバカバカしい。

        それと、言い返さないの偉いと思いますが、
        何故、そんな95に言いたい放題させとくんですか?
        いくら意地悪でも全盛期の勢いはさすがにないと思うのですが、

        やり返すのって、相手が正常な状態でないと達成感ありませんもの。

        「私もね、お母様、気分悪いかもしれないけど、是非聞いていただきたいわ。夫の前にお見合いした方がいて、本人はいまいちだからお断りしたんですけど、そりゃまあ、その人のお母様が良い方でしてね。あんなお姑さんだったらどれだけ可愛がってもらえたかと思うと、今さらながら、結婚しとくべきだったと思いますわ~。
        70代で惜しまれて亡くなられたようで、やっぱり、いい人は薄命なんですね~」

        離婚する気だったら、何だって言えるじゃないですか。

        元気なうちに、私ならことあるごとに、

        「どこそこの誰々さんも亡くなったわ、80代だって」
        「あそこのおばあちゃんも70代で亡くなってるし~」
        「いい人は早死にですね~」

        と嫌でも聞かせます。座って動けない相手に、楽しく。

        トピ内ID:7329722431

        閉じる× 閉じる×

        真面に受け取らない!

        しおりをつける
        🐱
        同情
        失礼ながら、余りに真正面から受け止め過ぎておられるようです。
        お姑さんは、高齢による老化現象で抑制が利かなくなっています。

        余り酷いことを言うのもどうかと思いますが、老化現象だと断じ
        て聞き流されることをお勧めします。

        仮に予定されていたその女性が、貴方の代わりにお嫁さんになっ
        ていたとしたら、その女性にも何らかの嫌味を言うことでしょう。

        自分は、高齢の方のお話は、聴くことができる部分を聞き、人と
        としてどうかと思われる部分は、あっさり切り捨てるようにして
        います。

        ピ主さんも、他家の困ったご老人のお話をお聞きになると思いま
        すが、その時は深刻に聞かれることはないと思います。
        身内でも、ネガティブな話に対しては、「年寄りの世迷いごと」
        程度の取り扱いで好いのだと断言します。

        追伸
        トピ主さんは、沢山のご老人とお会いになっていないのではあり
        ませんか。少しお耳をダンボにしておられたら、歳を取ると人が
        どうなるかが分かると思います。

        トピ内ID:8460374990

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様のレスを見て・・・。

        しおりをつける
        😑
        マジマジーネ
        ご主人は貴女を庇うような行為はなさらなかったようですね。
        レスを読んだ時、母方の従兄弟のお嫁さんを思い出します。
        お嫁さん(Bさんとします)も貴女と同じ立場でした。
        姑(母の叔母=私の大叔母)は自分の気に入った女性を息子(母の従兄弟=Aさんとします)のお嫁さんにしたかったらしいのですが、Aさんは「好きな人と結婚する」と言って、Bさんを紹介しました。大叔母はBさんのことを快く思っていなかったので、結婚してから執拗ないじめをしています(今でも続いているようです)。大叔母は今年88歳です。死ぬまで治まらないでしょう。
        Aさんは今でもBさんをかばっていますし、別居して、距離を置いているようです。BさんもAさんが助けてくれたから結婚生活もやってこれたと思いますし、子供達も母親の味方です。
        何も助けてくれなかったご主人を責めても仕方がないと思いますし、離婚問題に進めなくてもいいと思うのです。
        トピ主様、黙っててもストレスがたまるでしょう。
        お姑さんが95歳になっても過去のことをべらべら話すのなら、開き直って言い返してもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0780340847

        閉じる× 閉じる×

        すごくよくわかります

        しおりをつける
        blank
        さくら
        私も少し状況が違いますが、90歳の姑を無視しています。
        地方の本家で10人兄弟の8番めの長男に嫁いで25年…簡単には言えないことが25年分あります。
        当事者でなければわからないことです。

        私だけではないんだ、と思いました。

        トピ内ID:9903625459

        閉じる× 閉じる×

        良心的な心でいたいからの、逆襲

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        人の死を待つのって、いやですよね。
        いい人ぶって、後で笑うのって、ぞっとします。

        キキさんは、そんな人じゃない。
        私だって、キキさんと同じです。
        自分から先に離れてしまいたい。
        夫には分からないそういう女心。
        でも辛いですね、嫁という立場が。

        トピ内ID:6151871020

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  81
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0