国際結婚の大変さを教えてください

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（トピ主 15 ）

ひまわり

2011年08月18日 09:58

恋愛

初めて投稿いたします。 20代後半のひまわりと申します。彼との結婚を考えるようになって、情報を探しているうちに発言小町にたどり着きました。国際結婚の経験者が大勢いらっしゃるようですので、実経験から来るご意見を頂けますと嬉しいです。本題です。非英語圏の方と結婚し、日本国内で生活していく上で、大変となること、苦労することを教えていただけますでしょうか？ <<条件>> ・彼はアジア系のムスリム・基本的に日本のことは好きだが、日本語はまだあいさつ程度・来日経験が数年あり、日本人、外国人ともに知りあいがいる・2人で話すときは基本的に英語・付き合いは長く7年（大部分が遠距離のため毎日電話やメッセで会話）・結婚後は日本に住む予定互いのことは尊重していますし、とても気が合います。互いの良い所も悪い所も言い合えますし、一緒にいてとても楽しいです。人間的に深みのある方で、常識もありますし、文化的な違いも見て察してくれることが多いです。ただ今後のことを考えると、想像もつかない苦労があるのではないかと思い、せめて皆様のご意見を伺って、心構えをしておきたいと思っております。よろしくお願いします。 ※補足すでに私の家族には反対されています（長い目で説得していくつもりです）。偏見もあると思います。彼の仕事が決まっていない為、経済的にも不安があります。そのような中で、具体的にどういった苦労が起こり得るのかが知りたいです。

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ムスリムの妻です

🎶

akiko

2011年08月18日 11:32

幸せな結婚生活をしていますが、日本人がイスラム文化圏の人と結婚する上でたぶん面食らうであろう点をあえて挙げます。１．大家族主義である親兄弟は勿論、親戚までとにかく関係が濃厚です。家族というものをとても大事にします。遠くに住んでいても親兄弟としょっちゅう連絡取り合い、彼の国にいけば実家に泊まるのが当たり前（ホテル泊はよそよそしいと思われる）濃厚な人間関係が苦手な人だと苦しいかも。２．セクシーな服装は諦めないと男女ともに肌の露出がタブーのムスリムから見ると、日本の女性の服装は多くが露出過剰です。彼に嫌な思いをさせない服装を心がける必要があります。この辺はよくご存知かな。３．周囲の日本人の無理解夫がムスリムだというと「奥さん4人持てるんだよね」これが一般的な日本人のムスリムへの理解です。実際夫の国では法律で一夫一婦制が徹底されているのですが。

トピ内ID：0463948548

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家族関係とか

🐶

2011年08月18日 16:08

私は彼の国側で事実婚しており、相手も白人なので少し違いますが参考になれば。先ず、挨拶程度の日本語レベルで有ればトピさんが全て役所関係、書類や対応をする事になるのは基本だと思います。私の彼は滞在時、かなり日本語が出来ましたがそれでも私がやらなければならない部分が有りました。私の知り合いの中で外国の方を呼び寄せた日本女性は皆さん女性が大黒柱なのでそうなる覚悟を持つ事。後は一緒に起業するパターンでしょうか。どちらにしても彼を養って行くくらいの決心が必要ですね。それから彼のご家族を良く知ってますか？友人にインドと西欧のご夫婦が居てヒンドゥとカトリックの超えられない溝がいつも喧嘩の原因になるらしいです。トピさんはどのくらいムスリムの習慣や考えに理解をお持ちですか？それを尊重出来るかは鍵だと思います。私自身も詳しくないですが、母親がムスリムでないと生まれる子供もそうでなくなるとか聞いた事が有ります。彼の実家との付き合いが上手く行けば問題はないでしょうが。。それでも頑張る覚悟が有れば大丈夫かも知れません。

トピ内ID：6326607083

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ひええ。。。大変そうですね

🎂

妻１。。

2011年08月18日 16:28

ムスリム。。のあたりから、ひええ！と私も何人か知っていますがまず、”彼”と結婚すると考えるのは間違いです彼の家族となって、家族全部を受け入れる、さらには、彼の家族の１人として、家族の主義、主張に従う覚悟をしてくださいたいてい、母国から人（多分複数）が同居しに来ます。いつか帰るのかわかりません。お金を入れてくれることも絶対ありません。多分、一人帰っても次がくるでしょう。後、実家がスーパーリッチでないなら、絶対送金します男性優位主義、すっごく強いです。結婚したら、彼が激変したと間違いなく感じそう結婚前は、あなたは日本人の女性だから、彼が日本の常識を受け入れるしかし、いったん結婚したら、あなたは彼の国の嫁ですから、あなたが彼の国・家の常識を受け入れるべきというのが彼の考え方です。ここが日本でも！何かの事情で彼の国に帰ることになったら？日本で、彼の仕事が皿洗いしかなかったら？主様の仕事のみで、出産、子育て期間を支えられますか？アジア系の方の滞在ビザ目的の詐欺まがい結婚の話もよく聞きますし最低でも、上記の覚悟を決めて、どうぞ、お幸せに！

トピ内ID：0298630277

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その彼の場合・・

💡

I SPY!

2011年08月18日 16:28

一番ネックになるのは日本語が出来ず、仕事が無い事ですね。何か特殊なスキルはお持ちですか？もし特に何も無いとなると彼は日本で無職が続くと思います（数年単位で）。即ち主さんが大黒柱となり、彼を養って行く訳です。そして日本語も出来ませんから、ちょっとしか買い物や、病院、公的機関・・どこに行くにしても幼い子供を持つ母親のように主さんが付き添う必要があります。またそういう不自由な生活の中でお互いのストレスが一気に増す事は想像出来ると思います。後はムスリムと言う事で、結婚にあたり主さんは改宗する必要はありませんか？宗教観の違いは大きいですよ。特に子供を育てる時にはその宗教が色濃く反映されますから。主さんの親御さんが反対されるのは無理ないかもしれません。苦労、主さんの負担が目に見えていますからね。また主さんも一度彼の生まれ育った場所に行って家族やその生活を見た方が良いです。

トピ内ID：6693487373

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フットワーク軽く頭柔軟に。

❤

huku

2011年08月18日 17:09

もう、心構えをと言う事なので決心していらっしゃるのですね。私の夫は、アジアの人で留学で日本に来ました。それはそれは凄く熱心に日本語を勉強していました。付き合い始め当時、その国の人は今ほどは居なかったため珍しく同棲する家を探すときアジア人だということで何十回断られたり、アルバイトを探すのも非常に困難でした。彼は精神的にも追い詰められてとてもかわいそうでした。結局は私の給料で生活をしていました。自尊心が強い彼だったのでそのときの様々な思いをバネに、反骨精神で頑張りました。 4年間の大学生活も終わり、就職もできました。今は、日本語もネイティブ(定義として、毎日その言葉を喋っている)で自分から言わない限り誰からも外国人だというのは気がつかれませんでした。今は子供と私を連れて自国で日本語を使って仕事をしています。ほぼ完璧に言葉を教え彼が独り立ちできる素養があると見込んでいるのなら日本もいいのですが、今の情勢では苦しい生活が予想されるのではないですか？彼が羽ばたける場所をしっかり見極めてサポートしてあげてください。

トピ内ID：5318572884

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このままだとよくわからない。

ばら

2011年08月18日 17:09

在欧です。夫は現地の人です。ムスリム、おつきあいしたことはないですが、お世話になっている方に何人がいらっしゃいます。男の人は男らしいな、と日本人やうちの夫にはない男らしさがあるような、ないような、ただ、結婚となるとまた話は別。ご両親が反対されている理由はなんでしょうか？時間をかけて説得、またはお孫さんなどの既成事実があれば多少は和らぎそうですか？両親のうち、どちらかもしくは兄弟などは融通が利きそうですか？あなたの現在のステータスはどうでしょうか？お仕事されていますか？安定、されてますでしょうか？彼とのおつきあいについて精神的な面が書いてあっても、具体的な事実関係が確認できるようなものがないのでなんとも言えません。あなたが常識があって理解があると感じても日本に来て生活をするようになるとまた話は別です。最初の2，3年は精神的にも経済的にも彼はあなたに頼るようになります。言葉だってままならないでしょ。支えられますか？

トピ内ID：8673802128

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在米からですが…

もん

2011年08月18日 17:09

ここで詳細を訪ねなくても夫が無職で日本語を話せないというだけで十分過ぎるくらい苦労が見えています。当然、親も反対する訳で祝福されない結婚を選んだ以上何かあっても親を頼る事もできないでしょう。貴方が一家の大黒柱になって働いて子供を産んでもすぐに職場復帰をするくらいの覚悟があればいいのではないでしょうか。これって国際結婚でなくても経済力のない夫を選んだら苦労するのは仕方ない様に思えます。

トピ内ID：1777555249

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ウム～、難しい事を

海外駐在暦２０年超

2011年08月18日 17:58

トピ主さんご自身のことを、たった５００字程度で説明して、どんな回答が得られると思いますか？それよりも、自身で今一度総合的なものの見方で判断しては同ですか？他人の意見なぞ参考にはなりませんって！それよりも、国際結婚に付いてのスレが小町にはいろいろあるので、それを参考にしては同ですか？駐在経験はありませんが、中東には３０年以上前から何度と無く出張しました。文化、ものの考え方などは分かっているつもりです。但し、最近のまして日本に長く滞在している方の考え方などは分かりません（中東で無いモスリム？、全く別です）。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0813/434409.htm?g=06 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0803/431475.htm?g=01 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0704/423147.htm?g=01 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0718/427032.htm?g=04

トピ内ID：2444597115

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そりゃそうでしょう

Bee

2011年08月18日 17:58

結婚って、実際に一緒に生活をしていくことですから、経済的な問題が解決しなければどうにもなりません。彼の仕事はこの不況の日本でゲットできるのか。できなければ、あなたが家計を支えられるのか。（もしかしたら、一生かもしれません。）それがはっきりしなければ、両親が反対するのは当たり前ですし、偏見でもなんでもありません。

トピ内ID：7453702882

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私もムスリムの妻です

🙂

Ｋｉｔｔｙ

2011年08月18日 19:49

とにかくお金がかかります。安くてもチケット代10万を超えること。しかも我が家は長男なので、帰省した際にかかる費用は主人負担です。私も一緒に行った時は、2週間で100万くらいかかりました。義父が巡礼に行くと40万～50万。義弟がフランスで結婚するので結婚式費用40万～50万。その際の他の義弟・義妹の渡航費用夫持ち。それは長男だから？その辺は追求が面倒なのでしていません。ただ、イスラム圏は長男が【やって当たり前】の部分が多いようです。 akiko様も仰るように、イスラムについて理解が出来るか・得られるかも大切。ご主人の信仰心にも寄りますが… 気楽に考えてはいけないことは、やはり彼のお仕事です。英語が得意で訛りがないなら英会話教師として働けます。ですが、そうでない場合は日本人でも仕事がない昨今、かなり難しいでしょう。厳しいことを言うようですが、体を使う仕事しかないように思います。それでも挨拶程度しか日本語が出来ない人であれば見つかりません。あなたがバリバリ働くならOKだと思います。お二人が幸せになりますように。

トピ内ID：6793042799

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現実的には

2011年08月19日 11:35

７年の交際期間、大部分が遠距離という事は実際にはあまり相手と一緒に時間をすごしていない、相手の負の部分にあまり触れない見ていない、良い人の部分だけを多く見ているでしょうか？ムスリムの方々の家族付き合いは欧米欧州の配偶者家族に比べてもとても濃厚ですよね。ムスリムと結婚した友人宅には必ず夫家族親戚が長期滞在し（１年中だれか滞在してる）、家事接待すべて妻の仕事。食事は、相手国の料理が主流、日本人が作る料理は母国の味でないと（何年たっても）毎回文句を言われるそう。相手国で、相手のご家族と会ったりある程度の時間をすごされましたか？婚姻後も、相手のご家族親戚から日本人として露骨に差別されている日本人妻も知っているので。。これらは、私の友人知人の事ですが、遠距離恋愛で、あまり一緒に過ごされた事がない人と、そちらが個人的には気になりました。結婚したら、相手の宗教・価値観・文化が夫婦の価値観の基準にされたなんてのも多いしよーく相手国の歴史・社会・文化・宗教・価値観を把握しておく方がいいと思います。ムスリムの方は、どこの国に移り住んでもムスリムのままです。

トピ内ID：6283124205

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ムスリムでも、人による。。。

marig

2011年08月18日 20:47

うちの夫がアラブ人です。ムスリムの家庭で育っていますが、本人はまったくムスリム的ではなく、かえって無宗教・無神論に近いくらいなので、参考になるかどうかわかりませんが...。妻に自分と同じムスリムへの改宗、宗教にのっとった戒律を強いる、または期待するような人なら、一緒に生活するのはとても大変だと思います。私が夫と結婚したのは、一にも二にも、それがまったくなかったから。本当にリベラルで、優しいです。男性優位...、これも皆無。家事、料理はすべてできるし、それを嫌がらず、しかも私以上にやってくれます。アラブ系女性は虐げられているようで、実は、影で家庭の実権を握っている例が多いかも。義理家族を見回すと、女性のほうがずっと強く、戒律で頭を覆うなんて、そんなことするわけないじゃん、みたいな女性ばかり。でも、たまたま私が幸運で、うちの夫の家族が例外なだけかもしれません。あちらの家族のつながりは確かに強いのですが、私はそういう関係に興味がないので不参加とか、距離を置くことが多いです。住む国が違ったら深いつき合いもできませんし、夫も私もそれで問題なしという考えです。

トピ内ID：0041873368

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あちゃー

😝

mimi

2011年08月18日 20:47

もうどう考えても苦労するのは目に見えていますね。私は自分の可愛い娘に国際結婚なんぞ絶対させたくありません。私の夫も外国人ですが日本語・英語ペラペラ・ＭＢＡを取得していても仕事が無く、それはそれは苦労しました。１０年前に日本へ来たのですが、人並みの給料をもらえるようになったのはここ２年ほどです。独身時代コツコツ貯めた貯金は底をつき、親にも随分迷惑かけました。あなたが彼を養えますか？イスラム圏の方なら、間違いなく親兄弟を呼び寄せるでしょうし。家族親戚の面倒まで見られる経済力と度量はありますか？恋人同士の付き合いと結婚・生活は全く別物ですよ。やめときなさい。

トピ内ID：0833602578

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具体的プランは？

匿名

2011年08月18日 20:47

外国人労働者と色々関わっていた立場の者です。仕事、ないですよ。どういう仕事を想定していますか？英語がネイティブレベルで欧米の有名大学卒などの学歴と売りになる経歴があれば就職できるかもしれませんが、そうでなければ工場かレストランです。もちろん非正規雇用。あなたが養えればそれでもいいかもしれませんが、男はプライドの高い生き物で（ましてムスリムなら）、ただでさえ多かれ少なかれ外国暮らしのストレスがあるのに、妻に養われ差別される外国人という立場に彼は自尊心が傷つくでしょう。そのストレスからうつ病になったり、昔は優しかったそうですがDVを始めたりといったケースも見られます。工場勤務でまじめにがんばっても、残念ながら外国人は軽く見られて雇用主から労働者の権利をちゃんと尊重してもらえずトラブルになるケースも多々みています。これも差別の一種ですね。それでも、非正規だから強くは出られないし、日本の法律や慣習がわからないうちに不利にされていたりすることも。国際結婚経験の話でなくてすみませんが、仕事のこと、現実的に計画すべきだと思います。

トピ内ID：2980320529

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日本人に置き換えても大変でしょ？

けいこ

2011年08月19日 12:14

あなたの友達がこういう男性と結婚すると言ったら、どう思いますか？・ある宗教の信者・非常に口下手で話すのが上手くない・友達は適当にいる・現時点で無職。仕事がみつかりにくい・今は一緒に住むが、彼の家族は国内の遠い場所に住んでいる「将来、生まれた子供はその宗教に入るの？」「口下手ってどうするの？」「仕事がないって、どうする気？」「将来の親の面倒とかは？」「まさか親と一緒に住みたいとかって言ったらどうするの？」日本人に置き換えても大変なことなんですよ。

トピ内ID：8043946144

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入管書類が大変面倒

MMM

2011年08月19日 11:58

妻が欧州人です。現在は在欧州。その前10年位は日本勤務、日本在住でした。 1まず日本の入管関係、書類。　偽装結婚等（言外に）疑われますので　結婚式の写真等も必要です。（式しない場合は、そういう衣装で写真撮ってくれる　写真屋さんが有ります） 2食事；日本食が食いたい。欧州の食事は単純・シンプルすぎ。　　でもアジアの人同士ならこんな問題は無いかも。 3小さいころの思い出；懐かしいテレビ、流行した歌等　思い出が共有出来ないことが多い。当たりまえ。すんません。　でもすこし年をとってくると悲しくなります。 4日本語；日本語学校に通って勉強すれば何とかなります。　　ただ日本人と結婚している人は；試験に落ちる→ 　ビザ無くなる。。との緊張感が無いので　ノンビリしすぎる可能性は有ります。＊子供が出来たら；アナタは常に子供には日本で話し。　旦那さんは常に自分の現地語で話し。。するようにすれば　子供は自然に苦労なく2カ国語に精通します。　大事なことは一人の人間が複数の言語を混ぜて　話しかけないこと。日本在住となるとやはりお金の事が心配ですね。　

トピ内ID：0819388442

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ムスリムの友人を見ていると

MMM

2011年08月19日 12:14

1宗教は自分と神の関係・問題。地上の人間同士の関係（友人・夫婦等）に宗教は関係ない、と思っている人がほとんど。　＝形式的にはアナタもムスリムになる必要が有りますが。 2イラン等シーア派原理主義の国は除いて、イスラム諸国、　実際のところ、家庭内で結構女性は強いです。特に結婚して　子供が出来た女性は夫に言い争いの場合等も負けていません。　2番目の夫人は「最初の奥さんの書面による同意」が無ければ　もらえない、と市民法で制限されている国がほとんど。　実質的に重婚は出来ません。 3『セクシーな服装は諦めないと』　これはシーア派の国の「指導者」が言っているだけの事。　ムスリムでも個人個人は他の世界の男と同じ。　あまり気にする必要無いと思う。　ご主人に聞いてください。一般化は出来ない話し。 4家族の結び付きは強い。でもこれは良いことと思う。　昔の日本の様です。　ご主人の家族が日本に来るのが嫌なら　招待状に署名しない。　その時拒否すれば良いこと。

トピ内ID：0819388442

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宗教や文化の違いより

たこ

2011年08月19日 12:59

まずは生活。彼の仕事ですよね。心構えとしては、トピ主さん：働き手があなた一人でも、子育てと仕事の両立が大変でも、大変なんて思ってはいけない。それがあなたの選んだ道。彼：すべてのプライドを捨てられる。日本独特の常識も受け入れられる。ですかね。普通は、ほぼ不可能だと思うので、個人的には、トピ主さんが仕事を用意してあげられる、または、彼を日本語の語学学校～大学や専門学校に通わせてあげられる、または、１度や２度失敗しても大丈夫なくらいのビジネス資金を用意してあげられるなどの経済力がない限り、彼を連れて来てはいけないと思うんですよね。どうしても結婚というのなら、いっそのこと、アメリカなどの移民の国へお二人で移住されてはいかがでしょう。うちの夫婦がそうですが、両方にチャンスがあるので平等でいいですよ。トピ主さんは自分の国で仕事をして大きな顔をできるかもしれませんが、裏を返すと、トピ主さんだけが楽な場所にいてフェアじゃないかな。

トピ内ID：8105444045

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ありがとうございます。

ひまわりトピ主

2011年08月19日 14:25

トピ主のひまわりです。皆様、ご意見ありがとうございます。「経済的な苦労」をあげる方が最も多くいらっしゃったようです。あとは、宗教、事務的な手続き、でしょうか。やっぱり、お金が、私も1番不安にしてきたところです…。ご意見の多かった点は纏めて、あとは個別にお返事したいと思います。 ○経済面・始めの2年くらいは、彼は勉強に専念し、私の収入でやり繰りする予定です・私の方は安定した仕事があります　慎ましい生活を送れば、工夫してやっていけると思います（同僚にはパートナーを扶養している人もいますが、共働きが多いと思います。）　子供ができたら、育休産休で2年弱休んで復帰すると思います。その間の生活費は、貯めないといけないですね…。・まずは彼の専門を活かした仕事を探しますが、難しいかもしれません　彼は、日常会話が出来るようになったら、どんなキツイ仕事でもやると言っています ○宗教・彼は真面目なムスリムですが、あまり厳格ではないようです・私はイスラム教に改宗する覚悟があります ○事務手続き・彼や知人に相談しながら、基本的に私が対応していけば良いと思っています

トピ内ID：6865602408

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お返事1

ひまわりトピ主

2011年08月19日 14:25

>akikoさま幸せな結婚生活をおくっていらっしゃるようで、うらやましいです。１と２は十分存じております。セクシーな服はもともと着ません（笑）３は、、、そういう考えの方って多いのでしょうか？ >ozさま彼とそのご家族に会いに、相手の国に行ったことがあります。一通り親戚に挨拶して、年齢が近い女性たちと一緒に過ごしました。言葉は通じなかったのですが、「旅の指さし会話帳」や拙い英語やbody languageや笑顔を駆使してなんとか。。。彼の家族が、とても快く面倒を見てくれました。客人をもてなす文化だし、良い人達なのだと思いました。イスラムについては、本を数冊と日本のイスラミックセンターでもらった冊子を読んだ程度です。私はあまり宗教に関心がなかったので、どれだけ馴染めるかは未知数です。彼の影響もあり、酒と豚肉は4年以上口にしていません。少し不便ですが、特に問題はないです。

トピ内ID：6865602408

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お返事2

ひまわりトピ主

2011年08月19日 14:25

>妻1さま以前にも話しているのですが、しつこくまた聞いてみました。母国から同居人が来る、については、「家族や知人が泊まりに来ることはない。もし仮にあるとしても事前に相談する。そういうのは好きではない」送金については、「実家は自立して生活を営んでいるから、お金は送らない。残る兄弟が稼いでいるから大丈夫」とのことでした。 >I SPY!さま彼に、日本で活かせる特殊な技術はないと思います。生活上の不自由さとストレスを挙げてくださいましたが、そこらへんを私がうまくサポートしないといけないのですね。（私が風邪で寝込んでいたときに、「ルルA」（何故かゴールドじゃなかった）の空箱を渡してドラッグストアに行ってもらったとき、同じ物がなくて困ったらしいのですが、店員さんに言って他の風邪薬を買ってきてくれたのを思い出しました。） >hukuさま hukuさまのご主人は努力家なのですね。家探しは、連帯保証人が必要なところが多く、確かに大変になりそうですね。。。いずれ引越しは必要なので考えておきたいと思います。彼の国に行くことは、私の中では最終案かもしれません。

トピ内ID：6865602408

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言語と宗教

mako

2011年08月19日 20:02

東南アジアで主にムスリムの学生に日本語を教えていた元講師です。私が気になるのはタイトルの2点です。まず、日本語は今の彼氏さんの職業が書いてありませんのでなんとも言えませんが、現職を生かさずゼロから職探しをするなら日本語検定N2レベルは取ってください。日本語学校にいる中国韓国の学生と比べると漢字習得が高い壁になります。これができるかどうかで彼氏さんの根性が計れます。そして、宗教。酒・豚を避けるだけではダメなのですが、、彼氏さんのハラルに関する考え方を把握しておく必要がありますね（鶏や牛肉、油脂、ゼラチンetc）。来日時はどうしていたのでしょうか？子どもが生まれたら自動的にムスリムになります。今、ちょうどラマダン中ですから、大きくなるにつれて子どもにもラマダンをさせなくてはいけません。最後に、既に指摘されていますが、日本社会におけるイスラム教に関する無理解に苦しむことがないようフォローが必要だと思います。今は英語ができる日本人としか交流がなく「お客さん扱い」されていると思いますが、日本語ができるようになると逆にそれがわかるでしょう。

トピ内ID：6357408352

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再度、失礼します

marig

2011年08月19日 20:02

トピ主さんがイスラム教への改宗と聞いた時点で、『やめたほうが絶対に無難』だという印象を受けました。試しに、『私たちは日本に住むのだから、私が改宗するよりも、あなたが仏教（神道）に改宗して』、と言ってみたらどうなりますか？相手が妻になる女性に求めていることは、そういうことです。トピ主さんは、彼のために改宗する覚悟まであるのに、彼の覚悟はどの程度ですか？豚肉を食べない。飲酒をしない。派手は服は着ない。まだ彼女の時点で、彼の期待にこたえるためにイスラムの戒律に従っているわけですよね。それなのに、彼のことを厳格なムスリムではないと思う理由がわかりません。私と夫は英語圏に住んでいて、多くのイスラム教の人たちに接しています。夫と同じアラブ系が多いですが、厳格には程遠いような人たちばかりで、みんなで楽しくビールを飲んでいます。それがいいことだと言っているのではないですよ。ポイントは、愛情があるのなら、あちらから『改宗なしの結婚』を提案してくれてもいいのではないか...。トピ主さんの話を聞いていて、そんなわだかまりや疑問がぬぐいきれず、とても気になるんです。

トピ内ID：3826137209

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大変そうですね。。

2011年08月19日 20:57

他の方も書かれてますが、今は日本人でも職がない、仕事を見つける方が大変です。７年～何十年、日本語もビジネスレベルより下、日本企業・会社等々（工場、レストラン、コンビニ）での日本で職歴がある者でさえ仕事がみつからないご時世。企業も、安い賃金でスキルの高い外国人（母国語＋英語・日本語ビジネスレベル＋ビジネス又は特殊なスキル＋同分野での職歴）をさがしてます、日本人の求人と同様に留学生の新卒者を好む傾向もあります。現実的に外国人の求人をご覧になった事はありますか？もし英語がビジネスレベル話せたとしても、ALTや英会話講師などの英語圏出身者・ビジネス英語レベル以上の外国人が多数在住し、日本で転職希望者も多数、しかしあまりにもスキルの未熟さから外資系では敬遠されてるのが実際のところ。特にスキルもなく日本語も片言、奥様のコネもなくそうとう難しいはっきり言えば３K職でも長期にわたりみつからないのが現状。地方であったらなおさら大変。日本語ビジネスレベルぐらいになれば工場やレストランよりも、介護関係のがみつけやすいかもしれません、役所でもそのような指導してますから。（つづく）

トピ内ID：6283124205

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お返事3

ひまわりトピ主

2011年08月19日 21:08

>ばらさま反対されている1番の理由は、、やはり言葉と経済力だとだと思います。初めは、「冗談じゃない。絶対に駄目だ。絶対に幸せになれない。」の一点張りでしたが、最近は大反対はされていても、空気が凍るほどの拒否感はない気がします。彼の心もサポートできるように、しっかりしないといけないですね。 >もんさままずは日本語ですね。。。 >海外駐在歴20年超さま「総合的なものの見方」とは、具体的にどういうことでしょうか？教えて頂けますとありがたいです。リンク先を拝見しました。 (1)彼の家族が泊まりに来る可能性は低いです。 (2)日本で暮らす予定です。 (3)同上 (4)外国人相手に婚活中ではありません。私の求めているものとは異なるようですが、(2)(3)は将来の参考にさせて頂きます。 >Beeさまそうですね、仕事を始めれば親の気持ちも変わるかと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6865602408

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お返事4

ひまわりトピ主

2011年08月19日 20:57

>Kittyさま Kittyさまのご家庭は裕福なのでしょうね。そのお話をしたら、彼は笑ってから「もし金持ちだったら、貧乏な人みんなを支えてあげたいよ」と言っていました。ちなみに彼は長男ではありません。 >marigさまアラブ人にもそういう方がいるのですね！ …無神論者とまで言ったら、さすがにリベラルなムスリムでもムッとしそうな気もしますが。 marigさまは、日本に在住でしょうか？結婚する際に、イスラムへ改宗する必要はなかったのですか？私は改宗するつもりです。イスラムは尊重していますが、あまり宗教心がありません。彼は、「宗教は強制するものではなくて、心で感じるもの。　一緒に過ごしているうちに、イスラムの良さが分かったらやれば良い」と言います。私は、戒律などを「教えてくれても良いけど、あまり期待しすぎないでね！」と言っています。 >mimiさま外国で成功する人っていうのは、きっと本当に一握りなのだと思います。 mimiさまのご苦労も経済的なものだったのでしょうか？

トピ内ID：6865602408

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（つづき）

2011年08月19日 21:08

日本語検定試験の内容、把握されるのも必要な期間を予測するのに建設的かと思います。これ万国共通ですが、結婚後、人が変る人もいる事。結婚前には家族を呼ばないと約束していたが、実際結婚したら家族親戚呼び寄せる妻の金や価値のある妻の所有物を実家に送りだした人を知っています。そのような事はなくても、家族が病気になったり職を失ったりした時に、賃金のよい日本在住だからと経済的サポートはするかもしれません。長期で彼とその家族を養う覚悟が今のうちからあった方が後々ラクではないかと。あなたが経済的な大黒柱、国の経済的格差からも、何かにつけあなたがいろいろお金の負担をする関係であるのはあきらかですので。その為、自分の家族には何もできない服が買えない友人と気軽に外出できない等々支障があってもそれがフェアではないと思うようであったら、婚姻後は非常に困難な結婚生活になるかと思われます。配偶者は、日本滞中あなたが経済的にサポートをするという誓約の上での日本の配偶者ビザです。

トピ内ID：6283124205

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私なら無理です

匿名

2011年08月19日 21:34

トピ主さんのレスを拝見して、「あぁ、やっぱり大変そうだな」と思いました。不可能ではないかもしれないけど、洒落にならないくらいの苦労が見えてしまいます…。あなたの稼ぎだけでは慎ましい暮らしになりそうなんですね。2年間の勉強の費用は？恋人や夫婦、家族間で教師と生徒になると、まずうまくいきませんよ。喧嘩が頻発します。日本語文法って、しっかり教えるには結構難しいし。日本語学校に行くには、2年で150万くらいかかるのでは。どんなにキツイ仕事でもする覚悟、改宗する覚悟。口で言うのは、失礼ながら簡単です。でも、数十年の人生をリアルに想像してください。酒と豚は4年以上口にされていないのですね。みりん、料理酒、料理に使うワイン、ケーキに使うラムやブランデーもダメなのでは？知人のインドネシア人はダメだと言ってました。気軽に外食で美味しいものも食べられませんよ。もちろん、子供も給食の煮物にみりんが入っていれば食べられない。ソーセージもハムも。彼は専門の仕事をしているんですね。それを辞めて、きついブルーワーカーになる人生。全て考えると、気が遠くなりそうです。

トピ内ID：2980320529

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私の心がけ

😀

そそら

2011年08月19日 23:04

特に「大変」だと感じたことはありませんが、「面倒くさい」と感じたことがあります。　部屋を借りる時は、最初に「外国人です」と伝え、「貸さないなら最初に教えてほしい」と不動産やに伝えました。聞いた話で、二人の間でほぼ決めていたのに不動産屋に行ったら断られた・・・とのことだったので、二度手間は嫌だと！　「外国人」ということで不利になりそうなことは先に手を打ちました。　あとは、ムカッと感じることに我慢することですかね～。

トピ内ID：2379158308

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頑張って

🐶

2011年08月20日 10:32

お返事レス読みました。トピ主さんは良く考えた末の決断の様ですね。私より余程しっかりされています笑彼といつまでも、お幸せに☆

トピ内ID：6326607083

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