実妹と絶縁中。長女ですが両親の葬式を辞退したい。

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（トピ主 3 ）

😢

カレラ

2011年08月18日 09:58

ひと

30代で既婚、子持ちの私には末妹（30代、既婚、子持ち）がいますが、絶縁状態でここ数年間、連絡を一切絶っています。理由は末妹の心無い暴言と人を見下した発言に、何十年も「姉だから妹に怒ってはいけない」と何も言い返さずに受け流して耐えていましたが、妹の非常識ぶりと無神経さに精神的に限界になったので、私から関係を絶ちました。（悩んでカウンセラーに相談した時にも関係を絶つようにと勧められました）

そろそろ両親も高齢で葬式の事を考えます。本来なら長女の私が喪主ですが、末妹とは絶対に顔を合わせたくないので、もう一人の次妹（既婚、子持ち）に喪主をしてもらい、私は葬式を辞退しようかと本気で考え始めています。

ただ、末妹夫婦は日頃、両親の世話はまるでしていません。盆や正月は、末妹は家族で海外旅行で、実家に顔も出しません。普段、実家の庭の草取り、病院や買い物の付添いは私や夫でしています。時々、次女の妹が手伝ってくれています。

実際、実家の物置の整理を私と夫と末妹夫婦でやる事になった時がありました。
末妹夫婦は当日「風邪を引いた」とドタキャン。翌週に延ばすと「まだ風邪が治ってない」とドタキャン。さらに翌週に延ばしても「体調が悪い」と実家に来なかったので、私達夫婦だけで、物置の整理を済ませました。

私の本心は、何も世話をしていない末妹夫婦にこそ葬式を辞退してほしいところですが、私から葬式の欠席を促すと末妹夫婦と喧嘩になると思います。末妹も常識がないし、末妹の旦那も常識がなくて周囲とトラブルを起こしているらしいよと聞いてます。

長女が実の親の葬式に出ないのは非常識だとはわかってます。私の本心も最後には親を見送ってあげたいと心からそう思います。そして末妹が何食わぬ顔をして葬式に出て、私が出ないのはおかいしいとも思います。でも、こういう場合はどうしたらいいのでしょうか？

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トピ主さんが非常識

トマト

2011年08月18日 15:34

トピを読んで感じたことは「姉だから妹を怒れない」という言葉。これが当てはまるのは、妹が子どもの時だけ。いまは、姉であるトピ主が怒らなくて誰が怒る？という段階です。妹だからこそ、怒ってください。あと、ご両親の葬儀に欠席（しかもそんな理由で）という非常識なことはやめてください。そんな時こそ、姉とダメな妹との格の違いを見せつけるいいチャンスです。めんどくさいことから逃げてる妹さんのことですから下手したら葬式にも来ないかもです。御両親と縁のあった方々にキチンと対応して「やっぱりカレラさんは良い子だね」と思われる方が、欠席して「なんて常識の無い子だ！」と思われるほうが損です。見てないようで、みなさん見てますよ。

トピ内ID：5821698419

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人の親ならもっと考えて

🐱

やまみ

2011年08月18日 15:34

わたしの夫の話ですが… 夫は兄と絶縁状態でした。失礼ながら主さんの家族問題とは比較にならないほどの問題を抱えていました。何度も何度も何度も！警察沙汰になりました。ここ数年は、親族一同兄とは一切連絡を取っていませんでした。なのでどこにいるのか生きているのかさえ知りませんでしたし、だれも知ろうともしなかったほどです。夫もほかのきょうだいも「殺したい」と言うほど憎んでました。でも、葬式には全員がしっかりと出席しましたよ。ツテをあたってきちんと知らせました。正直、顔も見たくない、連絡先も交換したくない、家にも入ってほしくないそんな気持ちだったと思います。それぞれ思うところは大きいですが親の葬儀です。親にとってはどんな子でもかわいいのでは。主さんの勝手です。大人になるべきです。主さんのお子さんたちが仲違いして憎み合っても、主さんにとってはかわいい子ではないですか。

トピ内ID：1191220741

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あなたも同じ

夏草

2011年08月18日 16:08

あなたも姉妹も同じアホです。絶縁しなきゃあ自分の心が壊れる、だから緊急避難の絶縁なんでしょうが・・・親の葬式は、親を見送るというのが第一目的。いや、それのみと絞って、腹を括ってやり遂げるしかないんじゃないか。いまから喪主辞退だの欠席してもらいたいだの悩んでどうするの？どこの家庭でもいろいろあるよ。悩みや腹立ちもわかるけど、何が大事かもう一度考えてみたら。

トピ内ID：9650345684

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辞退するか否かはあなたが決めることではないです。

✨

key

2011年08月18日 16:08

3人姉妹さんで、どなたも婿養子をお取りにならなかった状態なのですね。あなたが末妹さんと絶縁するのは勝手ですが、お葬式の辞退を促す権利はありません。世話をしようがしまいが関係のないことですよ。お気持はわからなくないですが、なら、何故長女であるあなたが婿養子をとって名前を継いで差し上げなかったのでしょうか。御葬儀は最後の最後のお別れになるのです。御両親の御葬儀なら、尚更。どんなことがあっても家族全員で見送ってあげるのが筋です。これは長女だろうが次女だろうが関係なくです。私も長女で妹がおりますが、うまくいっていなくても、御葬儀、法事には出席しましたよ。来るなとも思いません。それとこれとは、別問題として考えましょう。できれば、あなたが喪主としてすべて仕切ればいい話。あなたたち姉妹を育ててくださった御両親への最後の親孝行です。葬儀に出ないのは勝手ですが、それを来るなと強要しないほうがいいです。

トピ内ID：0809581264

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ご両親に話してみる

🛳

ぽんぽこ

2011年08月18日 16:08

＞そろそろ両親も高齢で葬式の事を考えます。・・・本気で考え始めていますこの部分をご両親に話してみてはいかがでしょうか。ご両親は末妹さんのことはさておき、トピ主さんには感謝の気持ちがあるはずです。そして、トピ主さんももしもの場合は供養したいと思っている。が、妹さんとは金輪際顔を合わせたくない。・・・相談しかないでしょう。ところで、ご両親は末妹さんのことをどう思ってらっしゃるのですか？それと、トピ主さんと末妹さんとの険悪な関係をご存知なのでしょうか？もしも知らなかった、そこまで険悪とは思わなかった・・・となると、今までの仕打ちや嫌だと思ったこと、カウンセラーに診てもらうまでに至って絶縁を進められたことなどを箇条書きにし、ご両親に具体的な理由として見せた方がいいと思います。話だけで説明しても、「まぁまぁ、仲良くやってくれ」「そうはいっても姉妹なんだから」とどうにかなるさ的なところでご両親は気持ちを落ち着かせてしまうでしょうから。お年寄りには口で説明してもなかなか理解してもらえませんよ。

トピ内ID：5342336638

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ひどいなぁ・・・

😑

ぺぺろん

2011年08月18日 16:08

３０代のトピ主さんの親御さんですからまだ７０代くらいかな？今から葬式の心配ですか・・・しかも妹が嫌いだらか「欠席」私も三姉妹の長女ですが、トピ主さんの考え方はありえないと私なら思います。案外どこの家でも葬式って揉め事がつき物です。なぜかと言えば、それまで意見が合わなかった人どうしでも葬式だけは顔を出すからではないでしょうか？もちろん、そう言う修羅場を演じたくないから欠席って言うのもわからなくはないですけどでも、実の親の葬式に欠席って言うのは… どんなに嫌な思いをしてもせいぜい数日間。そのために一生、皆から陰口を叩かれるよりは私はマシだと思います。確かにその考え方のほうが世間体を気にして不自然なのかもしれませんがね。でも、その前に親の葬式に　出られるのに出ないってのがわかりません。私の妹は父の亡くなる数時間前に出産し、葬儀に出られませんでした。今も自分の親の死が実感できないと言っています。仕方がないとは言え、キチンと見送りたかった、と。そう思うのが普通だと私なら思います。

トピ内ID：5828214693

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ん～～～

🐱

たろう

2011年08月18日 16:08

主さんが、喪主をやるのが当然であり、親の供養にもなると思いますで、妹さんには出席しようがしまいが普通に対応すればいいじゃないですか顔も見たくないといっても葬儀の場合は子の義務ですから大人気ないことを言わないで淡々粛粛と行事を行えばいいのです

トピ内ID：5674487379

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親は関係ないでしょ？

🐱

空吉

2011年08月18日 16:28

あなたと妹さんの関係が問題なのであって　親御さんは関係ないでしょ？それにお父さんが亡くなって　お母さんが存命であれば　喪主はお母さんになるのが一般的だよあなたは長姉でしょ？しかも喪主の心配をするのであれば　他に男の子がいないということならば　家督を継ぐのは　あなたということになるよ昔風にいえば　「喪主＝次期家長」ってこと妹は目下言いたいことを　このさいだから　言ってやればいい「娘として親の面倒を一切看て来なかったのに　我侭勝手ばっかり言うな！」って言ってやんな「そんな非人情な妹に　我が家の敷居を踏む資格無し！」って　言えばいい

トピ内ID：0701279753

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辞退はおかしくないですか？

ひつじ

2011年08月18日 16:18

そういう状況でしたら、あなたが喪主になったほうがいいと思います。喪主でしたら葬式に呼ぶ・呼ばないも選べます。末妹には知らせない、もしくは知らせてもあらかじめ釘をさしておく(次女妹とも相談しておいて）のがよろしいのではないでしょうか。あと遺産相続でもめそうですね。そういう人に限って遺産をしっかり要求してきたりします。遺言を書いてもらっておくことをお勧めします。

トピ内ID：0676610119

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私も同じです

姉

2011年08月18日 17:09

トピ主同様妹の暴言等にも「姉だから」と長く我慢してきましたが数年前に絶縁宣言し現在にいたります。トピ主様とは違い私の場合は実家が何かと妹親子（シンママ）に経済的援助等するので（文句は言いつつも）実家とも疎遠になってしまいました。葬式、今から考えると憂鬱です。トピ主様の場合は大きな顔をして喪主をされるべきと思います、その権利があるのですから。

トピ内ID：8746782469

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レスします

通りがかり

2011年08月18日 16:45

火事と葬式の時だけは付き合いをしたモノです。それ以上の事をするのですから、葬式の辞退は相当の非難を受けますよ。主が悪いわけじゃないのに何で堂々と出来ないの？

トピ内ID：6205707917

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大人げない

もん

2011年08月18日 17:09

妹さんとの確執がどれほどなのかわかりませんが貴方の側の言葉ばかりなので、わかりませんがもしかしたら貴方が人に比べて神経質だったり常識常識と凝り固まり過ぎな方なのでは？と推測しています。嫌いだけど妹の事が貴方は気になって仕方ないように思えます。妹の自由さに比べ「長女だから」「世間体」とかに縛られ過ぎて一人イライラしていて何で自分ばっかり損してるんだ…と被害妄想も強くなってるようですね。まだ死んでもいない親の葬式の事を考えて「長女だから」「喪主だから」と先回りして自ら疲れる事ばかり考えて先走っていますが、妹の事は置いといて自分自身が毎日を楽しんでいますか？夫婦仲はどうですか？地域との繋がり、気のおける友人やストレスを解消する趣味などはお持ちではないですか？妹への執着を捨てて楽に過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4479299739

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そこまで関係がこじれているのであれば

🙂

新わをん

2011年08月18日 17:09

末の妹さんに，「来るな」で済むと思います。来ても追い返せばいいでしょう。ただ，別の妹さんはどうお考えなのかは訊いておく必要があると思います。長女のトピ主さんが辞退するのは単なる逃げですよ。

トピ内ID：2211723730

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事情はほぼ同じ

次女

2011年08月18日 17:58

姉(長女)と縁切り状態です。でも親の世話は話が別。姉の顔など見たくないけど葬儀には出ますし段取りもします。必要なら喪主も勤めます。姉が勤めるとは思えないので(独身で無職、引きこもりがち) ねぇトピ主さん、頑張ってみませんか。「嫌だからやらない」大人ってイタイですよ。「嫌でもやるべきことはやる」大人を目指しませんか。長女で実家の世話をしてきたトピ主さんは妹さんより仕切るべき立場にあるはず。何も遠慮せずに堂々としていればいいんじゃないですか。私は次女ですが、やはり親の世話は私が中心になってます。仕切るべき人間は姉よりも私だという自覚があります。いざというとき姉には伺いを立てますが、多分私が仕切ることになるのだろうと思ってます。

トピ内ID：6584068873

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どうしたらいいのでしょう？

kazenoko

2011年08月18日 21:47

姉妹一家、み～んな出席するだけ。葬儀に参列するしないの選択の権利は、誰にもない。姉としてのあなたの言い分もあるやろけど、妹さんにも、妹さんの言い分があるはずやで。親戚一同の前で、喧嘩になったら、なったで、ええやないの？絶縁関係にあるものを無条件に引き合わせてくれるのが、仏様。大丈夫、お母さんは、あなたのそんな気持ちが解けるまで、長生きしてくれるって。

トピ内ID：0685065060

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トピ主です・・・

😢

カレラトピ主

2011年08月18日 22:52

レスすべて読みました。子が親の葬式に出席しないなんて、やっぱり非常識なんですね。私の両親も次妹も私と末妹が絶縁している事は知っています。末妹は昔から甘やかされて育ったので、親が叱責しても諭しても、その時は「わかった。ゴメン」と言うだけ。でも、末妹が変わることはないし、そもそも人の話すらロクに聞かないんですよね。次妹も両親も「末妹は昔からあんな性格だから仕方がない。カレラの気持ちもよくわかる。でもカレラが我慢すれば丸く収まるから姉妹は仲良くしてほしい」と言われます。でも、私も「これ以上の我慢は無理！」と伝えてあります。それに末妹以外の事でも精神的に辛い事がいろいろ重なり、現在は対人恐怖の症状があるので嫌な人とは、なるべく距離を置きたいです。現在、両親ともに病気を抱えています。長生きしてほしいけど残された時間は少ないと思います。悲しいですが・・。両親が入るお墓は、私の父方の祖先の墓で両親亡き後は私が墓守する予定です。妹達はそれぞれ長男の嫁で婚家の墓守ですので。それもあるから、喪主しないわけにはいかないですね・・・

トピ内ID：5796186038

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落ち着いて下さい

🐷

食べるの大好き

2011年08月19日 09:39

トピ主さんが長年苦しんで苦しんで、思いつめた結果辿り着いたのが「葬式には出ない」というアイディアなのでしょうが、それはトピ主さんのお悩みの場合全然解決にならないと思うのですが。思いつめ過ぎて思考が迷子になってしまっていますよ。落ち着いて考えてみて下さい。まず、トピ主さんがご両親のお葬式を欠席したとして困るのは誰ですか？喪主を務める残されたもう片方の親御さん、または上の妹さんが一番困るのでは？礼儀知らずで冠婚葬祭に関心が無い問題の妹さんにとっては痛くもかゆくも無いと思うんですが。それから、トピ主さんはご実家や上の妹さんと絶縁する気はないのでしょう？それだったら、いつか偶然ばったり末の妹さんと顔を合わせてしまう可能性は残っているのだから、お葬式だけ回避しても意味が無いと思いますよ。むしろ、お通夜やお葬式は、親族はやらなければならない事が沢山あってバタバタしているので、よほどの事が無い限り妹さんの態度を気にする余裕なんか無いと思いますので考えられる顔を合わせる可能性の中では楽な方だと思います。

トピ内ID：8112113837

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そういう時こそ

☂

あっつっつ

2011年08月19日 09:39

もしもご両親どちらかがが亡くなったら残された方が喪主その残された親が亡くなったら　主さんか主さんのご主人が喪主古い話ですが昔　地区で嫌われてしまって挨拶もしてもらえなかった人たちがいますでも火事と葬式だけは地区全員で助けたものですそれくらいなのに親の葬式にも出ない算段をするなんて非常識にもほどがあります嫌いな妹ならば二人きりにならなければいいです誰かに頼んでお互いに一人にならないようすれば大丈夫ですし葬式は他人の目がありますから　非常識な妹であっても軽はずみなことはできません誰かが必ず見ています

トピ内ID：7454151483

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トピ主です・・・２

😢

カレラトピ主

2011年08月19日 14:25

いろんなご意見ありがとうございます。皆さんのおっしゃる通り、私は非常識で大人気ない人間です。自分の弱さや逃げを認識したいと思います。末妹との確執は夫は知ってます。「罵詈雑言を言われても言いたい奴には言わせとけ。減るもんじゃないし。姉妹とは遺産の事もあるから表面的にでも仲良くした方がいい」と言われてます。正論だと思います。でも、表面的に仲良くするのは今までしてきました。もう仮面被るのに疲れたというのが本心です。今から喪主の事を考えるのは、次妹に喪主を頼むなら、早めに頼んでおいた方が良いと思ったからです。親は私と末妹の確執に心を痛めてますが親の「カレラが我慢すれば丸く収まる」という姿勢が末妹を、ここまで助長させたという事をわかってません。何かというと「末妹と仲直りして」と言われるので、自分の中でキレそうになります。今、一番に思うのは自分の心を強くしたいです。友人には真面目すぎる性格と言われます。不真面目でいい加減な人が自由気ままに楽しく生きてますね。羨ましいです。

トピ内ID：5796186038

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トピ主です・・・３

😢

カレラトピ主

2011年08月19日 14:25

実家の草取りも物置の整理もぜんぜん楽しくない作業です。でも「長女だし親孝行も今のうちだけ」と思ってやってます。主人は、あまり文句も言わず？付き合ってくれるので感謝してます。末妹は、何もしないから余計に腹も立つんですが、孝行出来る私の方が幸せなのかもしれないですね。親が生きてくれてるだけで、ありがとうです。最近は、あまり楽しく生きてないかもしれません。夢や希望にむかって努力していた時期もあったけど、今は子育てに時間を取られていたり、いろんなストレスがあるので諦めました。子供はかわいいし（親の欲目でみればだけど）、それはそれで幸せなんですが・・・今の出来る範囲で、楽しみも見つけたいと思います。

トピ内ID：5796186038

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