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    見知らぬ若者に席を譲らせた夫の行為について

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    😒
    りんご
    話題
    表題の行為について、夫と意見が合わず、是非皆さんのご意見を伺いたいと思いトピを立てました。宜しくお願い致します。
    状況は以下の通りです。

    ・休日の都内バス車内。近くの霊園から乗ってくるお年寄りで車内は混雑していた。「お年寄りには席をお譲りください」という運転手さんのアナウンスがあった。
    ・夫は立っており、その目の前の席(車内中央の一人掛け席)に、20歳前後の男性(健康そう)が座っていた。
    ・そこへ80歳前後と思われる女性が乗りこんできた。
    座っていた男性が席を譲る気配がなかった(あるいは気付かなかった?)ため、夫は男性の肩を軽く叩き、「席を譲ってあげたら?」と声をかけた。
    男性は「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった、とのこと。

    お年寄りに席を譲るよう、立っていても問題なさそうな人に対して声をかける事に問題はない、というのが夫の考えです。

    しかし私は、自分の座っていた席を譲るのならともかく、親でも指導者でも上司でもない無関係の人間が、いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?と思うのです。
    生きるか死ぬかという切羽詰まった状況ではなかったようですし、座っていた男性だって、若いとはいえ疲れていたり具合が悪かったりしたかもしれない。イヤなら断ればいい・・とはいっても、とっさに断れない人だって世の中にはいるんだし。

    皆様の忌憚ないご意見、夫婦揃ってお待ちしております。

    トピ内ID:0072766613

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    主さんに同感

    しおりをつける
    🐤
    白うさぎ
    その若者はしんどかったのかもしれないし、外から健康そうに見えても身体の具合は当の本人しか分かりませんからね。
    旦那さん、差し出がましいと思います。

    トピ内ID:7182421632

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    傍観者効果

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    僕はトピ主さんのご主人の行為は善行であると捉えます。

    お年寄りへの気遣いというポイントよりも、座席に座ったままの若者に行動する「切欠(きっかけ)」を与えたことをより大きく評価します。

    集団心理において傍観者効果というものが存在することが世に知られ始めております。「きっと誰かが行動するだろう」という心理のもと「自分が行動する必要はない」「目立つのは恥ずかしい」という気持ちになってしまい、行動できない傍観者になってしまうというものです。

    これらはトレーニングによって防ぐことが出来るのも良く知られていることです。

    緊急救命のレクチャーを受けると「大きな声で周りの人をまず巻き込む」ということを教わります。傍観者ではなく当事者になるのです。

    きっと今回ご主人に「気づき」を与えてもらえた人物は、傍観者になることなく率先して気持ちよい行動ができるようになるでしょう。

    彼もご主人に感謝していると思いますよ。

    トピ内ID:3477326034

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    あなたは部外者では?

    しおりをつける
    blank
    兼業ママ
    旦那さんがお願いした(この場合強制した訳ではありません!)、
    相手が応じた、
    それだけのことでは。
    旦那さんも相手もいい大人、自分の判断でのことでしょう。
    旦那さんが凄んだ、怒鳴った、突き飛ばしたとかなら問題ですが、
    この場合ちがいますよね。

    >とっさに断れない人だって世の中にはいるんだし
    私は病名を言います。それで納得しない人はまた別問題です。
    トピ主さん、失礼ですがとーてもコミュニケーション能力が低いですね。
    でもこれは持って生まれた能力ではなく努力して身につけるものです。
    ましてや「低い」ことを自慢するものではありません。
    誰でも知らない人に話しかける、説明することは難しいものです。
    自分はおろか他人にも不愉快な思いをさせることが多いので向上させた方がいいです。

    トピ内ID:0243176218

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    相手によりけり

    しおりをつける
    blank
    リタイアマン
    私の場合そのようなシチュエーションでは座っていることができない性格ですが、相手が学生かそのような年代であれば年長者として代わりにお願いするのもありかなと思います。

    ただおとなしそうに見えても何をし出すか分からない人も居ますので、十分注意が必要でしょう。まあそんなことを言われなくても、若い人は老人を労わらなければならないんですがね。本来ならシルバーシートのような押し付けがましい制度がなくても済むような世の中にしたいですよね。

    トピ内ID:7747448305

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    これこそ、結果オーライじゃないの?

    しおりをつける
    😉
    かるかん♂
    トピ主さんの想像はともかく、こういった事象こそ「結果オーライ」でよいのではないかと。

    イヤなら譲らないはずですから。

    ご主人さんの表情や言動には、他人をして「何かを気づかせる」素晴らしい力があるのでは?

    いいことじゃないですか?

    トピ内ID:6983024577

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    良いと思います

    しおりをつける
    😀
    ぽん太
    なんとなくきっかけがつかめない、恥ずかしい等で譲ろうかと思いながら行動に移せない人も声をかけてくれる人がいたら譲れるし、
    ご主人の「譲ってあげたら」というのも上目線とか命令形でなくて提案してる感じなのも良いですね

    韓国に行くと若い人が中高年の方に親切にしてるのをよく見るし、席を譲るように注意してる中高年も見ますけど、そういうのが当たり前の社会って良いな~と思います

    トピ内ID:1814526510

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    このケースはご主人正解でしょ

    しおりをつける
    😑
    pepe
    大前提として、
    >「お年寄りには席をお譲りください」という運転手さんのアナウンスがあった
    わけですから、そのバスはお年寄りの着席が優先なんですよ。
    絶対嫌なら、そのアナウンス聞いたとき降りるのが潔い。

    次に、ご主人に言われて
    >「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった
    のですから、いいんです。
    嫌なら罵倒するなり殴るなりしてるでしょう。

    >「席を譲ってあげたら?」
    は強制ではなく、お願いです。
    問題ないと思います。
    相手が、嫌です、と言ってもしつこく言えば強制ですが。

    漠然と、譲るか譲らないか論でなく、これだけ条件が揃えば、ご主人の行為は正しかったと言えると思います。

    トピ内ID:4128849638

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    ご夫婦とも間違っていないと思います

    しおりをつける
    blank
    クールピクス
    ご主人の撮った行動もトピ主さんの考えも
    どちらも間違っていないと思います。

    まずご主人の、座っていた若い方に「譲ってあげたら?」と
    声を掛けたことですが、
    そういう言い方をされて「なんだよ!」と思う人はいません。
    (もしくは思う人がキレやすい。)

    座席の譲る、譲らないのトラブルは
    言い方、勝手な思い込みなどの問題があげられると思うので
    ご主人の行動は何の問題もありません。

    トピ主さんの
    >親でも指導者でも上司でもない無関係の人間が、いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?と思うのです。

    という考えも理解できますが、ご主人の言い方は強制的でもないし
    もしも若い方が具合が悪かったり、なんらかの障害があっても
    「私は○×なので、座っているのです」と言いやすい声のかけ方だと思いました。

    私も見た目では分からない障害の持ち主です。
    混んでもいない電車で、無理やり横柄な初老に席を譲れと強要されたことが何度もあるので
    トピ主さんご夫婦のような方ばかりならトラブルも起きないのに・・・
    と思って書き込みました。

    トピ内ID:1064421885

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    普通に

    しおりをつける
    🙂
    ハッピーママ
    ご主人は良い事をしたのではないでしょうか。
    若者は心良く席を譲ってくれたし、お年寄りはバスに座って乗る事が出来た。めでたしめでたし。
    貴方が何に憤慨してるかさっぱり分からない??

    トピ内ID:7369695110

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    私はいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    声をかけるくらいはいいと思います。
    権利とか、そういう問題ではないと思いますね。

    気づかないのかもしれないし、勇気が出ないのかもしれないし、
    そこをちょっと背中を押すというか、二人の仲介人になるというか、
    80歳くらいの人がバスの中で立っていたら非常に危険ですし
    私も思わず「席を譲ってあげてください」と声をかけてしまうかもしれません。
    あまりそのような状況に出くわさないため、過去に言ったことはありませんが。

    もちろん、言い方はあると思います。
    「おまえ何座ってんだ!どけ!」なんて怒鳴るのは言語道断ですが
    「良かったらこちらの方に席を譲ってあげてくださいませんか?」なんて穏やかに言えば
    健康な人で断る人はいないと思います。

    どんなに疲れていて座っていたいとしても、電車ではなくバスの中で
    老人や子どもを立たせるのは非常に危険だと私は思います。

    トピ内ID:7356779101

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    旦那さんへ一票

    しおりをつける
    正太郎
    耳栓をしていたり、液晶画面に目が釘付けの人が多くなりました。便利な道具かも知れませんが、大事なことを老若男女失くしてしまったようですね。
    本文を読む限り、旦那さんはその若者に強制しているようには読み取れませんでした。私も同じ経験があります。そういうことが出来る大人らしい大人が減っていることが残念です。
    旦那さんは正義感強く勇気のある方だとお看受けしました。

    トピ内ID:3907104360

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    いいとおもう

    しおりをつける
    blank
    かな
    旦那さんが座っていてほかの若者に譲るように言ったら
    妙な感じだけど、旦那さんも立っていて若い人に言うならいいんじゃない?

    トピ内ID:9112130769

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    高圧的でなければいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    kana
    難しいですね。一概に何とも言えませんが、その時の旦那さんはどんな態度だったのでしょうか。たとえば笑顔で「席譲ってあげたら? もし体調が悪いようだったら無理しなくてもいいけど」くらいだったら、ギスギスした雰囲気にもならないし、いいと思います。

    ただ、それこそ指導者や上司のようなえらそうな態度はNGですよね。持病のある人だったら、深く傷つくでしょうし、コンプレックスの強い人だったら、事件にまで発展しますから・・・。

    トピ内ID:5659201682

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    違和感なし

    しおりをつける
    blank
    たぬ
    御主人の行動に違和感はないですよ。もし何らかの理由があって座り続けたい若者なら、訳を言って断るでしょうし。

    良い光景だなって思います。

    トピ内ID:8853395170

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    勇敢でカッコイイと思います。

    しおりをつける
    🐧
    偉い
    賛否両論分かれそうですが、
    私自信はご主人の行為は勇敢でカッコイイと思います。
    なかなか出来ることじゃないですよ。

    昔は他人であっても悪いこと不道徳なことをすれば注意したものですが、
    今はそういう事に煩くなってきたのと、
    関わって面倒なことになりたくないからと見て見ぬ振りする人ばかりですよね。
    逆切れされて事件になったりする事もあるので、
    見て見ぬ振りになるのも少しは理解はできますが。

    運転手さんからもお願いアナウンスが流れているし、
    相手の若者も嫌がらずに席を譲ってくれたのですから良いのでは?

    カッコイイご主人ですね。

    トピ内ID:3761815810

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      トラブルの元になりそうな行為ですね

      しおりをつける
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      にゃんぱらり
      乗車するには順番に座る権利があると思います
      もし座りたいのであれば、次のバスを待てばよいことと思っています

      私は足に少し障害があります
      歩くときに力を入れる場所が違うので、長く歩くとどうしても足が痛くなってしまいます(立っているのは苦痛です)
      成長期は痛みがひどかったので、目立たない補助具をつけていましたが、今は何もしていないので、なおさら、はた目からにはわかりません

      座りたいときは次の乗り物を待ち座ります(障害者手帳は持っていないので優先席には座りません)が、あとから来たご老人や妊婦の視線が冷たく譲るときもあります(もちろん、気付かないふりをすることもあります)

      なので「元気そうに見える」判断をされると「てめぇ何様だよ!」と思ってしまいます

      まぁ命令口調じゃないだけよかったのではないでしょうか?
      でも辞めていただきたい行為です

      トピ内ID:9855077524

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      強制はしていない

      しおりをつける
      トムヤムクン
      40代既婚男性です。

      また、意見が割れそうなトピですね。(笑)

      私はご主人の意見に全面的に賛同ですね。

      確かに、座っている人の事情は判りません。
      然し、それを想像で忖度しても仕方の無いことでしょう?
      聞かなければ判らないのですから。

      これは想像ですが、
      声を掛けた人からどのような逆襲があるか判らない。
      それは怖い。赤の他人のためにそんな目に遭うのは御免だ。
      然し、その本音を人に言うのも自分で納得するのも余りに情けない。
      だから、声を掛けないのが当然とする理屈を導きたい。

      これが本音なのではと思います。

      ちなみに、ご主人は強制はしていませんね。
      単に、若い子に自分の意見を述べたのに過ぎません。

      これを、強制と解釈するあたりに、先に書いた通り、他人との接触を極力避けて、自らは一切泥を被りたくないという本音が見え隠れするような気がします。

      今の日本は、己の醜い欲望や姑息さを、個人の自由という美麗な言葉で覆い被せ、それが正しい事だと嘯く人が跋扈する時代です。

      ご主人のような方が普通に沢山いる国であったならば、ここまで酷い国にはならなかったでしょうね。
      残念でなりません。

      トピ内ID:4505082043

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      かまわないと思います

      しおりをつける
      blank
      くも
      実際の雰囲気とかもあるので、何とも言えないのですが、どうしても譲れない理由があるなら、相手もそれを言うでしょうし、それを聞いてから「そうですか、すいませんでした」と言えばいいだけなので、とりあえず声をかけるのは、かまわないのではないかと思います。

      若い間は、人に席を譲るのも、なんとなく気恥ずかしくて、タイミングがつかめなかったりするものですし、逆にその男性も快く譲ったということは、ご主人の声掛けが、きっかけになって良かったのかもしれません。

      ただ、トピ主さんのおっしゃる通り、とっさに断れない人というのもいらっしゃるようですね。
      個人的には、そこまで気をまわし始めるときりがないし、逆にその人には断れるような人になるための修行みたいなもんじゃないのかなと思ってしまいます。

      トピ内ID:1342387487

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      旦那さんが正しいと思います。

      しおりをつける
      blank
      ちづか
      座ってる若者に、「席譲りなさい!」など、強い口調で言ったのならともかく、
      軽く肩を叩いて、「譲ってあげたら?」でしょ?
      問題ない、とてもいい行動だと思いますよ。

      若者だって、どうしようもない事情があったら説明して断りますよ。

      トピ内ID:4432164727

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      立派な大人じゃない?

      しおりをつける
      🐤
      lili
      旦那さんの何が不満なの?立派な大人じゃない?
      注目されて恥ずかしかったの?

      素敵な旦那さんを持った、子供たちにもいい手本になるわ。と感謝してください。

      トピ内ID:5726843150

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      イヤですね

      しおりをつける
      🐶
      私が言われた側の立場だとして、
      ハッキリ言ってイヤですね
      不愉快です
      自分が座っている席ですので、
      他人に指図される覚えはありません
      席を譲りたいならば、
      先ずはご自分が席を確保してから譲るべきでしょう

      それに、個人的に席を譲る相手は
      「ケガ人か臨月間近の妊婦サンのみ」と決めています
      (これは過去にいろいろあったので決めた事です)
      「老人には席を譲るべき」なんてことを他人に押し付けないでほしいです

      トピ内ID:5690308768

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      先日TVで話題にしてました

      しおりをつける
      🐱
      38歳主婦です。

      先日明石家さんまさんの番組で離婚経験者の男性を集めて様々な質問をしているコーナーが有りました。私は家事をしながらなんとなく見ていたので詳細が違っていたら申し訳なしです。

      お年寄りや子供連れ等が居た場合、自分が座っていなくて座っている他人に声をかけてまで席を譲らせる様な人は離婚し易いとか。
      自分が絶対に正義だと思う事を他者に押し付けるから?だったような。

      回答者の男性有名人たちは殆どが「譲る様に声をかける」と答えていました。
      私はその座っている人にの事情があるのかもしれないとかは思わないんだなぁとなんとなく見て終わりましたけれど。

      トピ主さんが遭遇した男性は健康体で立っていても差しさわりのない、しかも人からそう言った事を言われても「いいですよ」と言える人で良かったですね。
      今の世の中どんな人が居るか分かりませんからあまりしない方がご主人の為かと思いました。

      逆上して殴られた、なんてニュースもありそうじゃないですか、お気を付けくださいませ。

      トピ内ID:6122622027

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      失われた情のある風景

      しおりをつける
      😀
      四十路桜
      ご主人の行為に心温まりました。

      昭和時代、子ども達はやんちゃをすれば赤の他人のおじさんおばさんに
      怒られたものです。
      銭湯に行ってマナーが悪ければその場で見ず知らずの大人に
      注意されたものです。

      大人たちみんなで子どもや若者を育てていた時代です。

      ご主人は強制したわけではないでしょう?
      具合が悪くて座っているのかどうかくらいある程度は判断できるでしょう。
      その青年は大人になる過程でご主人のような「良い大人」に出会ったということです。

      「我以外皆我が師」

      とまで大げさなことは申しませんが、「無関係の人には関わらない」という
      寒々しい現在の世情の中に、ご主人のような方がいるのは嬉しいことです。


      私が電車の指定席に座っていた時に幼児をつれたお母さんが乗ってきました。私も隣席の男性も細身でした。
      男性が
      「お姉さんと僕の間にあの子を座らせてあげましょう」
      と言いました。
      私と男性が立ち母子に席を譲ることは簡単でしたが座席指定車両だったので相手に恐縮させないようという男性の配慮に感心しました。

      私はご主人に軍配をあげます。

      トピ内ID:0448736384

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      健康そうな若者だったんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      りっきー
      私は御主人の様な行動は良いと思います。
      「譲ってあげたら?」は強制じゃないですし。

      「譲りなさい」「譲るべきでしょ」などと言ったとしたら、その言い方はどうなのよ?って思いますけど。

      見るからに80前後の高齢者が乗り込んできて、誰も席を譲らない状況なら、近くの方が声をかけてあげるのが親切ですよね。
      高齢者に気付かないで座っている人もいますから。

      トピ内ID:4592129035

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      何が問題なんでしょう??

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      blank
      momo
      ご主人は、若い男性に向かって
      「若いんだから、席を譲りなさい!」と怒ったりしたわけじゃあないですよね?
      譲ってあげたらどうですか?って、促してあげたんだから
      角も立たずに丸く収まってシャンシャンでしょう。

      若い人も、席を譲るにもタイミング逃してしまって、言いにくかったかもしれませんよ。

      トピ内ID:6830779515

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        はたして

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        この先数十年後、
        トピ主さんが年をとり、
        脚はガクガク
        体はガタガタになっても、
        同じ事を言っているだろうか。

        私は、ご主人の行為はさわやかで素敵だと思います。

        そのお年寄りの方だって、具合が悪くても
        言えなくてだまっていたのかもよ。

        ホームヘルパーの研修など受けたことありますか?
        年をとると、重りを体につけて目と耳を半分ふさいで
        歩いているようなものだそうです。

        トピ内ID:4958653022

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        ご主人素晴らしい!

        しおりをつける
        🙂
        ちくわぶ
        もしその若い男性もホントに具合悪かったりしたら断ったと思います。ご主人のように言いたくてもなかなか言えないものです。素敵なご主人ですね!

        トピ内ID:0437493218

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        義を見てせざるは勇なきなり

        しおりをつける
        🐱
        おっとっと
        >いくら道徳にかなう行為とはいっても他人に強制する権利はないのでは?

        そうですね、そうかも知れません。

        だけど「強制」したんですか?
        この状況ならそうではありませんね。
        しかもその結果なんの不都合も起こらなかった。

        「、とのこと。」という表現から、りんごさんはその場には居合わせてなく、ご主人から話を聞いたと推察しますが、
        もうしそうであるならば、「男性は「あ、いいですよ」と(夫曰く)快く女性に席を譲って下さった」は信じるしかないでしょう。

        他の人に意見することは、強制すること、それはダメなこと・・・という考えを持っていらっしゃるならば、それには賛同しません。

        「かも知れない」を積み重ねたら、世の中では「何もしない」のが「正しいこと」になってしまいます。
        あまりにも「事なかれ主義」が過ぎます。
        「事」(たとえば逆切れ)があってしまったら・・・それに対するリスクは自分の責任で取ればいいのです。
        それが「勇」です。

        トピ内ID:6532773253

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        具合が悪いなら言われたら可哀想

        しおりをつける
        blank
        アドベ
        言われた人が元気ならいいけど…

        私が言われたら、すぐ下車するならいいけど長距離、長時間立つならイヤ…座りたいから列車やバス一本待つ時あるので。

        私の息子(5年)は電車で年配の方が立っていたら席を譲ります。一度誉められたのが嬉しかったからですが(笑)

        トピ内ID:3560825998

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        夫さんも若者もステキ

        しおりをつける
        🙂
        snow
        優しく席を譲るようにうながした夫さんも素敵だし
        気持ちよく席を譲った若者も素敵です。
        もしその若者が体調が良くなかったら、
        「ごめんなさい、僕、体調が悪くて。」
        そこで他の人が、「じゃあ私が代わりましょう。お大事にね。」
        というようなバスの中の風景が当たり前に見られる世の中だったら
        どんなにいいでしょう。
        私も色々考えてしまって、中々親切の一歩が踏み出せないので
        そういう行為がすっとできる夫さんは素晴らしいと思います。

        トピ内ID:3200026201

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