30代後半、今まで好きになった人といつもうまくいきません

レス19

（トピ主 1 ）

😢

kana

2011年08月19日 10:49

恋愛

アラフォー世代になってしまった30代女子です。
これまで多少なりとも恋愛してきましたが、幸せにつきあえた試しがありません。短期間で終わったり、正式な彼女として見てもらえなかったり、浮気相手で終わったり、円満な恋愛をした期間が限りなく短いです。
自分は惚れっぽいのですが、好きになった人と幸せに付き合えたことがありません。そうするうち30代後半になってしまいました。。

そして自分では意識しないのに、過去にトラウマとなっていた恋愛パターンと同じような人間関係や状況になったりします。自らそう言う状況に持って行っているわけでもなく、まして周りを取り囲む人間関係などは自分で意図的にコントロールできないのですが。
最近気になっている人も、過去にダメになった恋愛と同じような状況（相手の年齢、周りの人間関係、嫌なことが起こるシチュエーション）が重なったりしています。以前と今では住む土地も人も全く違う状況なのに、なぜこういうことが起こるのか不思議でたまらないと同時に、こういう状況から何を学んでどう対処していけばいいのか落ち込むばかりです。

ただでさえ30代後半で、寂しさが常に身に付いているようで辛くなってきました。重いだろうと思い、気軽に周りに相談もできません。仕事などのあっさりした関係ばかりが最近多く、純粋に気持ちが通い合った関係が少なくなってきたように思います。
このままだと身が持たないし、せめて人並みにちゃんと愛されるような恋愛がしたいのですがなかなか人を好きになってもうまくいきません。
普段人にはやりたいことをして充実していそうと言われるのですが、実際は気持ちが空虚で寂しいです。

好きな人と付き合うと言う基本的なようで難しいことが出来る方って、普段どうしているんでしょう。結婚がどうよりも、せめて彼が出来る恋愛体質になりたいです。
なんだかまとまりない文面でごめんなさい。

トピ内ID：2092102301

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厳しい言い方ですが

ふわり

2011年08月19日 11:20

不幸恋愛体質の典型ですよね。＞短期間で終わったり、正式な彼女として見てもらえなかったり、浮気相手で終わったり、要するに、まじめに相手にしてもらえてないのです。そういう男性ばかりを選んでいるところに問題があるのでは？もっと見る目を養う、言いたいことはきちんと伝える、プライドを持つ、しかないと思います。

トピ内ID：2371116991

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主様、重症ですね。。

🎂

妻１。。

2011年08月19日 16:11

私の個人的な考えですが。。。普通の幸せな恋愛している方と、主様の違いはたった一つだと思います。＜相手との釣り合いを気にかけているかどうか＞普通は、まず、恋する前に、相手とのつりあいを気にかけます。年齢や収入、学歴などのちがいすぎ、実家が金持ち過ぎる・貧乏すぎる・・・最初から対象外また、相手に彼女・妻子がいた。。。問題外です好きになってからは、相手と自分の気持ちの大きさを、いつも計りにかけて、自分の気持ちが大きすぎる。。。もしくは、相手の気持ちが重すぎる。。と、気づいたら、さっさと、身を引いて、次の恋に向かうのです。例えば、彼氏が内緒にしたいといってきた。。。おしまい！　うその言い訳に興味はありません。私は、毎日電話したいのに、彼は週に１回上は無理という。。。一応理由を聞きますが、たぶん、次にいきますもしろん、苦しいけど、不釣合いなまま、続けるのも苦しいので、次にいったほうがいいのです。不幸な恋にしがみついている間に、本当の相手にめぐり合うチャンスを逃してしまうと思うから。どうぞ、主様の運命の相手が、すぐそこで待っていてくれますように♪

トピ内ID：0628226157

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恋愛パターンが負のスパイラルに陥っている

💡

既婚マダム

2011年08月19日 16:11

まず気になったのは「トピ主さんが惚れっぽい」という箇所です。私は既婚女性で、好きなひとと付き合えて幸せな恋愛ができるタイプなんですが（自分で言ってすみません…）惚れっぽくなどありません。寧ろ反対で、男性からアプローチがあってもそうそう好きになれません。こちらがいいなと思っていた男性であっても、デートをして人柄を見極めてからでないと、付き合う気持ちになれませんでした。いくらいいなと思っていても、人間性に引っ掛かるところを感じるとさぁ～と冷めました。トピ主さんは、惚れっぽくすぐ一線を超えてしまったりしませんか。男性の人柄や内面を重視していますか。＞短期間で終わったり、正式な彼女として見てもらえなかったり、浮気相手で終わったりトピ主さんは軽く見られるところはありませんか。例えば、すぐ身体を許す、男性から理不尽な扱いを受けても、抗議したり怒ったりせず黙認してしまうなど。男性は簡単に手に入れたものを大切にしないのです。過去の恋愛パターンは具体的にどんな感じでしたか・・・？

トピ内ID：8744841265

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安売りしすぎてる？？

アンチ恋愛体質

2011年08月19日 16:25

人と人のお付き合いを大切にしてみてください。男と女の関係は一時的で脆いです。ましてや20代前半の若い子ならまだしも、アラフォーでは性的魅力で男性をつなぎとめるのはかなり難しい（スタイルの問題ではありません）ほんとうに大切なのは「一緒にいて楽しい」「意外にしっかり者だな」「この人とずっと一緒にいたい」とお互いが思うことだと思います。あとはダメンズを見抜けることも必要ですね。ろくでなし要素が見えたら、さっと手をひく潔さも大切です。男と女の惚れた晴れたは卒業して、好きな男性の一番の親友を目指してみてください。趣味をともに楽しむ。安らぐ。たまには泣き言を聞いてあげる。喝をいれてやる。そんな精神的な魅力があれば、大切にしてもらえると思います。

トピ内ID：7456837371

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根底にある問題を解決しないと…かも

スナバ

2011年08月19日 16:39

恋愛経験は少ないのでアドバイスはできないのですが…。わかっているのに同じ様な状況に陥る、ということは偶然ではありませんね。無意識に何かしら方向を作ってしまっているのでしょう。唐突ですが、実のご家族とのご関係はいかがですか？幼い頃からの悪い要因によって今の状況が作られているような気がします。私の母親は外面は良く、家では女王様でした。家族は空気を読み反抗せず耐える生活でした。この環境が大人になってからも少なからず影響を及ぼしているのは確かです。トピ主さんも心当たりありませんか？『毒になる親』という本に出てくる“だめんずを繰り返す人”とそっくりです。

トピ内ID：6626102497

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運命

excelion

2011年08月19日 16:39

主様の好みがそういう男性なんですから、他人に意見を求めても無駄かと。別に主様が悪い訳ではなく、そういう男性がタイプってだけ。もし、自分のタイプじゃない男性の正式な彼女として大切にしてもらえれば幸せを感じられるかもしれないと思うなら、全くタイプじゃない男性と付き合えばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8503690980

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私も同じです・・・

☂

およよ

2011年08月19日 17:26

私も同じことを繰り返してしまってます。その時々で好きになって親しくなる人はいるんですが、付き合うまでは至らず、彼の気持ちが他の人に行ってしまったり。つい最近も、長い間そばで支えてきて深い絆ができたと思っていた人から、メールの返信が来なくなってしまいました。トピ主さんと同じような状況・気持ちです、としか言えませんが。ふわりさんのお言葉が突き刺さります。。。

トピ内ID：2818169735

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つりあうのは40代後半～50代前半と言われて納得できますか？

😉

かるかん♂

2011年08月19日 17:26

どのような人たちと向かい合ってきたかまでは言及されていませんが、おそらく理想像に近いところで「求める」ことしかしてこなかったのだろう、と推察します。相手男性にどれだけのことを「与えられるか」。実はそこも大事なのですけど。ショックな話かも知れませんが、主さんの状況を考えますと、いま釣り合うのは「40後半～50前半」かと思われます。この年齢層から言い寄られて、たぶん「速攻お断り」されてきたのが、主さんではないかな、と想像します。中身を見ることなく表面的なおつき合いシカされていないのではないかな、とも推察しますが、いかがでしょうか？タイトルの男性とおつき合いするだけの気概が、主さんにはありますか？

トピ内ID：1997620239

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残念です

🐱

ぱぱ

2011年08月19日 17:58

あなたに問題があるのだと思います。相手に問題があったとしてもそれを選んだあなたの問題です。もう手遅れです。その年齢では。いいじゃないですか浮気相手で、適当に男たちと遊べればもうすぐ相手にされなくなりますよマニアにしか。いままで人を真剣に好きになれなった罰です。私の廻りにもそんな人がいるので恐らく同類ではないかと。

トピ内ID：6190259386

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相手が悪い

ホワイトロリータ

2011年08月19日 18:59

のだと思います。おそらくトピ主さんは、一時期流行った「ダメンズウォーカー」という人達の一人なんです。父親からDVを受けた女性が、似た暴力夫を選んでしまう、のと似ているかもしれません。相手が違えば恋愛も違います。ちゃんとした相手を選べば、ちゃんとした恋愛ができます。ただ最初の最初で間違えるから、そこから進む道はずっと間違ったままなんです。くれぐれも、このダメな彼を私の愛で変えてみせる、なんて夢は見ないように。ダメ男は変わりません。

トピ内ID：4022483486

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トピ文からの印象です。

🐱

葵

2011年08月19日 18:59

読んでいて、失礼ながらトピ主さんが恋愛で幸せになれないのは、ホントは誰も好きじゃないからかなぁ？って思いました。あまり他人に興味が無い感じ… 好きな人と恋人同士になる。ではなくて、寂しいから彼氏が欲しいってなんか良くないですよね。

トピ内ID：6717916591

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タイプ違い？

あーあ

2011年08月19日 17:58

もしかすると、好きと思うタイプが主さんに合ってないのでは？少し視野を広げて、今まで視野外だった人にも目を向けて人間を知るようにしては？きっと許容範囲が狭すぎるんじゃないかな。

トピ内ID：7428230964

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男の趣味が悪い

♨

トムヤムクン

2011年08月19日 18:59

４０代既婚男性です。昔の仲間内に女あしらいの上手い奴が何人かいました。それぞれ、不思議と似たような雰囲気の女を捕まえていましたね。真面目そうな雰囲気の女、ちょっと遊び人風の女、世間知らずの大学女等々、それぞれ得意とする女の分野があったようです。彼らは男の目から見たら、遊び人以外の何物でも無いとしか見えないのですが、それらの女性から見れば、私だけを愛して大事にしてくれる素晴らしい男性、でも彼は今がとても大変な時期だから、出来ることをしてあげたい（物やお金の支援）となっていましたね。主さんは彼女らよりずっと大人の女性なので、ここまでは酷くな無いと思いますが、実は似たような雰囲気の男性に惹かれるダメンズ好きなのではないですか？纏う雰囲気が似た男性は似たような手管を使うような感がありますので、それである種のデジャヴを感じるのかも知れませんね。ですので、一度はご自身の男の趣味を見直されてみてはどうですか？

トピ内ID：1306023695

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トピ主です

kana

2011年08月23日 14:47

レスをチェックするのが遅れました。様々なご意見ありがとうございます。申し訳ないのですが、表面だけの付き合いで本当は人を好きになったことがないのではというご指摘は当てはまらないと思います。手遅れとか、真剣に好きにならなかった罰だというコメントは無視させて頂きます。また、自分の年齢がどう見られているかはともかくとして、まず男性を年齢で判断したことはありません。と言っても正直親ほど年の離れた人は考えられないですけど、端的に年齢だけで付き合うか付き合わないかの判断はできません。自分でそうかなと思ったのが、つりあい、家族の関係、軽く見られているところがあるのではというご意見です。一度好きになるとちょっと違うとか冷める部分があっても引ききれない部分があったり、我慢していたり、言いたいことを言えず逆におちゃらけていたり。あと、父親をあまり尊敬できなかったり、小さい時男子にいじめられたりしたのも影響しているかも。自分で気づいていないだけで全ての意見がご指摘の通りの所もあるかもしれませんね。参考にします。恋愛よりも男性との友情を大事にしたいなと思います。

トピ内ID：2069790015

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あの～

ふわり

2011年08月24日 15:38

＞手遅れとか、真剣に好きにならなかった罰だというコメントは無視させて頂きます。って、ずいぶんな仰りようですね。あなたにとって不本意な意見だったかも知れませんが、わざわざ書き込みしてくれた方に対して「無視させていただきます」って。腹が立ったのなら、スルーするとかできないんですかね。逆ギレしてるみたいで、みっともないです。ここではこんなに言い返せるのに、好きな男には言いたいことも言えず、遊ばれてるわけですか。厳しい事を言われるのが嫌だったら、匿名掲示板なんかじゃなくて、お友達にでも相談すればいいじゃないですか。私より年上の方ですが、なんだか子どもっぽいなと思いました。

トピ内ID：2371116991

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えっ

あこ

2011年08月24日 20:05

＞あと、父親をあまり尊敬できなかったり、小さい時男子にいじめられたりしたのも影響しているかも。自分がうまくいかなかったのを環境や人のせいにするんですか？自分で至らなかった点を反省できない、人のアドバイスを聞き入れない時点でいい恋愛とはいつまで経っても無縁でしょうね。嫌われるのを恐れて言いたいことハッキリ言わないから遊ばれるんじゃないんですか？

トピ内ID：8138543208

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トピ主です２

kana トピ主

2011年08月25日 11:35

レスありがとうございます。＞ふわりさん逆ギレまでしたつもりはないですが、そう言う印象を与えてしまい気を害されたのならすみませんでした。＞あこさん環境の件に関しては、スナバさんのコメントで家族との関係を聞かれたので書いたことです。そのせいだと自ら断言したつもりではありません。皆さんのご意見を自分なりにいろいろ考えて反省して次へ進みたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2092102301

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追うより追わせる

😉

モンモン

2011年08月25日 21:20

主さん、いつも自分から好きになって自分が追う立場になっていませんか？？となると、自分がいいなと思う人って似てくるし自分からアクションしていくならおのずと繰り返しますよね。追うのが向いてる人、追われるのが向いてる人っているらしくご自分で『自分から好きにならないとイヤ』って思っていても実は追われて大事にされたほうが幸せになれたりする人いると思います。今までのご経験上、追うとうまく行かないタイプなのかもしれませんよ。年齢重ねると出会いも少なくなっていきますが自分に対して『好意の芽』を少し持ってる男性を見つけたらニコニコ優しくして、たのしい時間をつくる工夫はしても直接のお誘いは相手からさせること。そんなにどんぴしゃ好みでなくても大切にしてもらっていると好きになったり、尊敬できたり、好きなタイプと幸せになれるタイプ違ってもいいんだって思えるようになる場合もあります。ちょっとお試しあれーー余裕のある立場って精神衛生上いいですよー（笑）

トピ内ID：6991973171

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好きな人というよりも

🐱

みー

2011年08月26日 11:39

主さんは、ご自分に合わない人を好きになっているのでは？好きになった人とおつきあいするというよりも波長が合う人、仲良くできる人と一緒にいる、というふうに考えてはどうでしょうか？もうちょっと自然体でおつきあいできるといいですね。そういう人となら心の通った関係を築けると思います。

トピ内ID：5771368026

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