夫の心理がわかりません

レス25

（トピ主 1 ）

土手南瓜

2011年08月19日 11:58

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30代後半主婦です、夫40代前半会社員、子供３人（中学生２人小学生１人）です。よろしくお願い致します。高学歴な夫は子供の進学についていつも「学歴がないと駄目だ」「レベルの低い高校にいくとそういう人が集まるから危ない」等言います。私はレベルの低い高卒です… 主人はレベルの低い私を選んでいるのです。この矛盾を突くと「お前はちゃんとしている」「お前は違う」と言うので「じゃあ、レベルの低い所でも不幸になると決まっているわけじゃないよね？」と切り返すと「可能性の問題だ！お前はたまたまだ！」と怒るのです。私も「いい大学出たからと言って幸せになれるとは限らないよ」と主人に言いますが、それは主人の友人が幸・不幸様々で、事実なのは主人も承知なところです。とにかくレベルの低い人間を見下すのがひしひしと伝わってきて苦痛です。いつも上記のような感じで、同じ口から違う事を喋るので何が言いたいのがさっぱりです。そして、その矛盾を尋ねるとよく理解できない屁理屈を言ってきます。う～ん… どう対応すれば良い関係を築けるのか悩んでいます。私は、今の自分に満足してないのかな？と思ったのですが、やっぱり良く分かりません。私が主人に意見や反論ばかりするからでしょうか？（でも、本当に思っているだけのことを言うだけです）

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普通の感情ではないですか？

🐱

にゃんこ

2011年08月19日 12:37

普通に、やっぱり、低学歴より高学歴になって欲しいなぁ・・・と、思ってるだけなのではないですか？特に、見下したりしてる訳でなく、主さまの過剰反応かと思います。だって、高学歴の方が幸せになる”確率”が上がるように思うので、子供が幸せになって欲しい・・・と思う心が、そういう発言になってるだけに見えます。

トピ内ID：2074992739

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お子さんを心配なさってるのです。

ゆき

2011年08月19日 17:11

ご主人の考え、私はよく分かります。「がんばって、レベルの良い学校へ行ってくれ、いい就職をして、程度の悪い配偶者と一緒になるな」ってことではありませんか？あなたはレベルの低い高校卒でも、それを補って余りあるものをお持ちだから、ご主人は配偶者としてあなたを選ばれたのでしょうし、ご主人は自分と同じレベルでも必ずしも幸せにはなってないことも、もちろん分かっておられます。ただ、確率というか、最大公約数的に、自分の子供には一番幸せに近いと思われる道を歩いて欲しい、と思われているだけではありませんか。私は親として、ごく当然な願いと思いますが。

トピ内ID：1044179562

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ご主人の言葉通りかと

☀

ぽちっとな

2011年08月19日 17:11

ご主人の言葉通りかと思います。（学歴がないとダメかどうかは分かりませんが）別に上から目線だとか、低学歴をバカにしている訳ではないと思います。レベルの低い高校に進学した場合、自分の子供が不良になったり、できちゃった結婚したりする「可能性」が普通の高校より高いのではないでしょうか？親としては子供の人生のリスクを下げる方向に思考がいくのは当たり前では？あくまでも可能性の話ですが

トピ内ID：2243998865

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まぁそれが普通なんじゃ？

よしえ

2011年08月19日 17:11

偏差値低い高校より偏差値高い高校の方がよい高卒より大卒の方がよいそれは普通の考えだと思いますけどね。トピ主さんがレベル低い高卒だから、そのあたりはどうしてもわからない感情なんでしょう

トピ内ID：9829653186

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孟母三遷ご存じですよね？

みみ

2011年08月19日 17:11

よりよい環境を目指すのは間違いではないかと学歴で差別的な立場ならそこは問題ですがトピ文を読む限りまた奥様を選んでいるあたりからして学歴差別主義ではないことは明らかそうとなれば、旦那さんの言う「確率」の話もおおいに同意できる主張ですもちろん、個別個別にどの環境にもいい人もいれば悪い人もいることは間違いありませんが、全体的な傾向として「勉強かったり～」「我慢とかウゼェー」「どーでもよくね？」「努力なんていらね。楽して生きようぜ」という感じで生きている人が、いわゆる高学歴的集団・ルートには入りにくい（結果、分布に偏りが生じる）のは確かなので、（その中でもいい人がいるという可能性はあるとしても）全体としてそういう友人の少ない環境を目指すのは適当かと朱に交われば…ですからねトピ主さんのように個別の例外を持ち出すのは確率を減らしたいという主張への反論としては不適です私はタバコでガンにならなかったよ！と言ってもタバコの発ガン性の否定にはならないのと同様

トピ内ID：7190791107

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可能性の問題

マリー

2011年08月19日 17:11

親が子供の可能性や世界を広げてやるのは義務と思います。いい学校へ行かせる事ができるなら、行かせる事でお子さんが成人した時に色々選択できる範囲が広がる事は素晴らしい事だと思いませんか？確かにそれだけでない事もありますが、その子に可能性があるなら広げてやるのも親の役目、する事だけしてやって後はお子さんに好きにさせたらいいのでは？私は親にそうしてもらえなかった事は自分の子供にしてやりたいと思います。学歴社会は確かに実在する事は嫌というほど経験しましたので。

トピ内ID：6714092078

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言い方は悪いけど

リバーユ

2011年08月19日 17:11

ご主人の言っていることはわかります。思春期は友人関係に影響されやすい時期です。学校がある程度学力が高ければ、友人の思考力や家庭環境がしっかりしている可能性が高いです。もちろん、あくまでも可能性です。友人と切磋琢磨した結果、お子さんの選択肢を広げることも出きると思います。人を見下すのは間違っていますが、あなたのことは認めている。お互いに相手の意見を否定ばかりするのではなく、相手を最初に認めることが大切だと思います。

トピ内ID：0158752881

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東大でたから

🐤

SIX

2011年08月19日 17:11

幸せになるとは限らないかもしれないけど、可能性としては大きいということじゃないの？見下すとかそういうことでなく、底辺にいるより、より高いところを目指すように子供を教育していこうというだんなさんの考え方のほうが、正しい気がしますね。子供が数学勉強して将来何の役に立つの？って言っているようなものですね、主さん。

トピ内ID：8017531176

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見下してるでしょうね

🐱

yuki

2011年08月19日 17:11

高学歴で勉強ばかりしてきた人に多いのですけど、こういう人は高学歴であることが自尊心の支えになっています。子供は自分の分身のようなものなので、子供の学歴について人からバカにされるのも許せない。だからそんなにむきになって怒るのです。高卒のトピ主さんを妻に選んだのは家庭で優越感にひたっていたいのか学歴のこだわりをこえて好きになったからなのかわかりませんが、ご主人の中で自己矛盾を抱えている。だからきちんと説明できないのです。学歴を否定することはご主人そのものを否定することなので反論すればするほど怒りますよ。しかし、お子さんが一生懸命勉強した結果志望校に落ちてしまったとしても、人格否定しないでほしいですね。高学歴でなくても立派に生きている人はたくさんいますよ。机にかじりついて丸暗記することに適正がなかっただけです。

トピ内ID：1148988859

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ん～

もも

2011年08月19日 17:26

高学歴の方が、将来の選択肢は増えますよね。それは、確かです。親としては、子供の可能性を広げてあげたいのでしょう。職業によっては大卒を条件にしているものもありますし、高卒では最初からチャレンジする可能性もないわけで。ご主人はそういう意味のことを考えているけど、うまく言葉にできないだけでは？口下手ってやつではないですか？

トピ内ID：0779942370

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学歴や資格は大きな武器

toto

2011年08月19日 17:26

特殊な能力がない一般の人間にとっては、学歴や資格は大きな武器ですよ。会社員にしても公務員にしても、選択肢を増やしてより良い勤務環境を整えるのに学歴が重要なのはわかりますよね？例えば、早慶出身者と無名大学出身者では、就職時には確実に区別されますし、出世に影響する場合があります。もちろん、学歴がすべてではありませんし、お子さんに何か特殊な能力があるのなら学力よりもそちらを伸ばしてあげるのもいいでしょう。でも、特別な能力のない圧倒的多数人にとっては、学歴というのは一番確実で手っ取り早い武器なんです。学歴があってもダメな人はいるし、学歴がなくても立派な人はいますが、同じ条件の凡人同士なら学歴がある方がいいに決まっています。旦那さんが言いたいのはそういうことだと思います。学生生活の全てを投げ打って受験勉強して何が何でも東大を目指すべきとまでは思いませんが、将来のことを考えるとそれなりに勉強して早慶マーチあたりに入っておいて損はないですよ。

トピ内ID：7602498954

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ご主人の話に矛盾はありません

じじ

2011年08月19日 17:26

ご主人の話は、何も矛盾していないと思います。・学歴がなければダメだ（もちろん例外は多い）・レベルの低い学校はそういう人間が集まるので危ない（もちろん例外もいる）どこかおかしな所がありますか？ご主人が「学歴さえあれば幸せになれる」「レベルの低い高校には、ダメな人間しかいない」と主張していなければ、トピ主さんの指摘で矛盾は成立しませんよね。適正以上の高いレベルを目指して無理な進学を目指すのは、色々と弊害がありますが、適正内で努力して、なるべくレベルの高い進学を目指すのなら何も問題はないと思います。もしトピ主さんが、「学歴が低いほうが幸せになれる」「レベルの低い高校のほうが、良い人間が集まる」と考えているなら別ですが、そうでないなら屁理屈をいっているのはトピ主さんの方ですね。現在、ご主人がトピ主さんに不満を持っているようには思えませんが、揚げ足取りや屁理屈ばかりを繰り返していたら、いつかは信用を失ってしまう可能性があると思います。

トピ内ID：6824064793

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高学歴もつらい。

高学歴

2011年08月19日 17:58

ご主人の気持ちもわかります。私は主さんのゆうところの高学歴です。でも子供（中学）は公立にいます。子供が受験勉強がいやだからって公立でいい、中卒でいい、高卒でいい、と言っていたら親はどう説明すればいいのでしょう。高学歴じゃなくたってすばらしい人はいます。じゃ、中卒でいいよ、って言うのは親も楽です。受験は自分が勉強するわけじゃないから高学歴のよさをこどもに説得してさせるしかないですよね。ここで、学歴に関係なく、すばらしい人はいるなんていってしまったら説得力がなくなる、ぶれちゃいけない、とふんばるんです。その過程で学歴の低い人のことを悪く言う事態になってしまうんです。

トピ内ID：2113974194

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旦那さんの言うとおり

はな

2011年08月19日 17:58

学歴が高い方が良いに決まってます。トピ主さんが、卑屈に過剰反応しているといさ思えません。

トピ内ID：0270562334

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お子様の学力次第。

シマシマ猫

2011年08月19日 17:58

小学中学までは地域の子を一緒くたに、学力関係なくクラスわけしますが、高校になるとほぼ「同じレベル」の学力に分けられます。お子様の学力に合った高校を適切に選ぶことが最も大切なことです。お子様が高学力にも関わらず、レベルの低い学校へ行くことになったらご主人のおっしゃるとおり、お子様はとても辛い思いをします。また逆にお子様が無理をして高レベルの学校へ行ってしまったら、いつでも補習や追試の攻めにあい、これもまた酷く苦しい思いをするでしょう。お子様のためを思っての夫婦の意見交換なのでしょうが、そればっかりはお子様次第ですから。もし旦那様がお子様に無理な高校の受験をごり押しするのであれば、トピ主さんが守ってあげてください。重要なのは適切なレベルの学校です。レベルがあっていたら学校で生涯の友人を作り楽しい学生生活を送ってくれると思います。

トピ内ID：1829364017

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ご主人の言うこと分かります

よね

2011年08月19日 17:58

＞「レベルの低い高校にいくとそういう人が集まるから危ない」逆に言うなら、レベルの高い進学校では、「人に言われずとも自ら一生懸命勉強するのが当たり前な環境」なわけです。「大学に進んで、高度な学問を学びたいと思うのが当たり前な環境」なわけです。＞「いい大学出たからと言って幸せになれるとは限らないよ」それはそうですが、いい大学を出れば、そうでない人より就職が有利で、生涯収入が高くなる可能性は非常に大きくなります。親が子供に「安泰」を望むことはごく普通のこと。私もトピ主さんの過剰反応だと思います。

トピ内ID：2187438643

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Ｌｏｖｅ　Ｌｏｖｅですよね。ご馳走様です。

🎂

妻１。。

2011年08月19日 17:58

本当にトピック主さんが言いたいのは、子供の教育のことじゃないですよね？ご主人が、学歴で自分を見下しているようで、腹が立つ！って、ことでしょう？何でそこで腹が立つのかわかりません。トピック主さんを選んでいるじゃあありませんか。生涯の伴侶としてつまり、学歴で差別するんじゃない。人柄で区別しているんだ！　を、身をもって証明しているのがご主人ですご主人の言いたいのは、高学歴のほうが、高い給料も得やすいし、人柄がいい人間の割合が高いってことですよね。高学歴ーー＞高給　は、疑う余地もないですし、同じ人間なら、お金があったほうが、けちけちしないでよくて、おいしいものが食べられて、おおらかな気持ちになるので、良い人でいやすい　＝＝＞　人柄が良く見える。。ですから、多分、本当にそうでしょう。あんまり、口下手なご主人をやり込めないで上げてくださいね。トピの向こうに漂うほど愛されてるんですから、大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：7726806238

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最近の就職状況を見ると

TOMO

2011年08月19日 17:58

MARCH駅弁程度の学歴はつけてやらないと正社員にすらなれないかもって思いますがねえ。さもなくば食える国家資格を目指すかでしょうか。子供たちに大した相続財産を残せないのならそのくらいはなんとかと思いますよ。

トピ内ID：0916829313

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割合の問題

💋

2011年08月19日 17:58

より難関の大学に入ればより文化的でより高収入でいわゆるひとつ上の生活を送ることができる割合が下のレベルの大学に比べて上がるというだけです。下のレベルの場所にいついてしまうと人生の可能性がだんだん狭まってきますから当たり前の感覚でしょう。

トピ内ID：3313309474

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より良い人生を送る可能性を広げるため

🐧

BookSmart

2011年08月19日 17:58

学歴が高くてもダメな人、不幸な人はいます。学歴が低くても素晴らしい人幸せな人もいます。トピ主さんの様に。しかし、社会全体で考えた時、職業の別、収入、意識、道徳心など、学歴、教養の高い方がよい傾向にあるということは言えます。友人もしかり。朱に交われば赤くなるは本当です。ですから、一人の人間が、真面目に勉強して、より高い学歴を身につけた方が、怠けて低い学歴、低いレベルの学校卒よりも、よりよい人生を送れる確率は高くなるはずです。ただし、日本の受験制度やそれに関わる親や進学塾の指導を間接的にですが見聞きすると、ペーパー試験には強い人格の歪んだ人材を育てているようにも感じます。個人的には、学力だけでなくスポーツ、芸術、音楽、社会奉仕や、宗教哲学道徳教育を受け、他者を尊重し協調し、立派な社会の一員として貢献できる人になるよう親が導く事が肝要であると思います。東大は、毎日8時間寝てて入れるほど地頭のいい学生だけ入るようにすればいいんですよ。(笑)

トピ内ID：6994306275

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可能性の問題でしょ

moss

2011年08月19日 17:58

ご主人は可能性の問題だと言われていますよね。低学歴では30％は幸せになるが高学歴では70％が幸せになると仮定しましょう。当然低学歴で幸せになる人もいますが、高学歴で不幸せになる人もいます。なので低学歴で幸せになった人がいるからと言って、学歴は必要ない、低学歴がいいとはなりません。屁理屈を言っているのはトピ主さんです。幸せになる確率が高学歴の方が高いということです。学歴は可能性を広げる手段です。将来の可能性を広げるのがいいと思うのは当然ではないでしょうか。

トピ内ID：1258188464

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ええっ？

通行人

2011年08月19日 18:59

私は主さんのほうがよっぽど屁理屈を言ってると思いますが？別に主さんの事を見下してる訳でも無いのにね？一般論としての可能性の問題でしょ？ご主人は貴女をちゃんと認めている、それでいいじゃないの？なんでわざわざ喧嘩を吹っかけるような挑発的な発言をするのかな？こう言う人を配偶者に持つと楽しくないだろうな・・・

トピ内ID：6265287156

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確率の問題で、当たり前のこと

2011年08月19日 20:02

あのぉ、良い大学出ても幸せになれるとはとは限らないこういうセリフは、ご自分が良い大学をでてから、いうと説得力がありますが、大学を出ておらず、大学のいろはも知らない人が、言う言葉ではないと思います。御主人がいわれることが、正しいと思います。確率の問題で、より良い学校に入った方が、周りの友人も優秀な人が多く、人生で役立つ人脈をもてるし、生活環境が全然違います。そんなことは、当たり前のことで、なかには、そうでない人も、いるでしょうが、より良いという確率の問題でしょ。それは、実際、ご自分で経験してないとわからないことで、未経験でいっても・・・そんなことで、いちいち口論するのは、学歴にコンプレックス持ちすぎじゃないですか？逆にききますと、どうして大学進学しなかったんでしょうか？何か問題があったのでしょうか。悔しいなら、今から通信制でもなんでも勉強なされば、高卒と大卒では、いかに勉強の幅が違うか、そこで初めてわかると思いますよ。

トピ内ID：9657546295

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学歴コンプレックス？

🐧

muu

2011年08月19日 20:57

＞「いい大学出たからと言って幸せになれるとは限らないよ」当然その通りです。でも、「いい大学を出なければ幸せになれる」わけではありませんよね？要は確率の問題です。私はいい大学を出た方が将来の可能性も広がりますし、幸せになれる可能性は大きくなるのではないかと思います。トピ主さんはご自分が高卒だからお子さんも高卒で十分とお考えなのですか？ご主人に学歴が低いことを馬鹿にされている気分になるのでしょうか。少なくともいい大学を出ていればお子さん達はそのようなコンプレックスを感じずに生きていけると思いますけど。

トピ内ID：1871549782

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トピ主です

土手南瓜トピ主

2011年08月21日 19:03

ご意見ありがとうございます。大体のご意見が主人に同意したものでショックではありました。でも、それが大多数の感覚なのか、というのは分かりました。でも、私には納得できないものがあります。例えば、主人は「いい大学を出ても、最近は使えない人材ばっかりだ」とか言います。「あれ？いい大学をでないと使ってもらえないんじゃなかったっけ？」と私は思います。いつも、前に言っていた事と違う事を言うので混乱します。私が額面通りに受け止めすぎで、それこそ可能性の話でしょうか… でもこんな調子で話をされるのは嫌です。とにかく不平不満系が多いです。私も「勉強は大事だよ」くらいは言いたいですが、怖いくらい勉強の大切さを言うので「どっちでもいいよ」というスタンスになっています。でも、私も偏屈で、論点がズレているし、意地も充分に張っているなと思いました。主人の言っている事が正しいのなら子供のことは見守るのが正解なのでしょう。陰ながらフォローできるようになりたいと思います。厳しいけれど、有難いご意見をありがとうございました。

トピ内ID：2129656658

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